• Yes, It's Silly : मुझे सिर नीचे और पैर ऊपर करके फांसी पर लटकाया जाए!

    Yes, It's Silly : मुझे सिर नीचे और पैर ऊपर करके फांसी पर लटकाया जाए!
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    पकाऊ चौका  सास : बहू, पड़ोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है। उसकी बातों पर कभी विश्वास मत करना। वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी? बहू : कह रही थी कि आप बहुत भली... Expand
    पकाऊ चौका  सास : बहू, पड़ोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है। उसकी बातों पर कभी विश्वास मत करना। वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी? बहू : कह रही थी कि आप बहुत भली औरत हैं।    ताऊ (अपने बेटे से) : रै बेवकूफ, मेवालाल जी की बिटिया नै देख, फर्स्ट आई है स्कूल मा!  बेटा : और कितणा देख्यूं? उसी नै देख-देख के तो फैल होई गया।    एक बार पति-पत्नी बगीचे में हाथ में हाथ डाले घूम रहे थे। तभी एक शरारती बच्चा वहां से गुजरा और पति से बोला, ‘भैया, कल वाली ज्यादा सुंदर थीं।’  पति चार दिन से खाली पेट बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ़ रहा है।      पोपट को फांसी की सजा होने वाली थी।  जेलर : कल सुबह तुम्हें फांसी दी जाएगी। तुम्हारी कोई आखिरी इच्छा हो तो बता दो ?  पोपट : जेलर साहब, मुझे सिर नीचे और पैर ऊपर करके फांसी पर लटकाया जाए!  Collapse
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  • From Social Media: दिल के टुकड़े-टुकड़े हो गए गालिब जो देखा उनका फोन..

    From Social Media: दिल के टुकड़े-टुकड़े हो गए गालिब जो देखा उनका फोन..
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    अरुण लाल को नेता होना चाहिए। बंदा हर 5 सेकंड में बयान बदल लेता है।  ‘ओहोहोहोहोहो....उम्दा शॉट...’  ‘थोड़ा और ताकत से खेलते तो यूं कैच न थमा... Expand
    अरुण लाल को नेता होना चाहिए। बंदा हर 5 सेकंड में बयान बदल लेता है।  ‘ओहोहोहोहोहो....उम्दा शॉट...’  ‘थोड़ा और ताकत से खेलते तो यूं कैच न थमा बैठते....बहुत ही लापरवाह खेल...’  मीडिया : और ये पहली बार मोदी जी लाइब्रेरी गए..  मोदी : नहीं दूसरी बार आया हूं  मीडिया : और ये दूसरी बार लाइब्रेरी आने वाले पहले पीएम  मोदी : ....  एक सत्य : जिंदगी की मुसीबतों से पीछा छुड़ाना तो छोड़िए, अगर जूते में च्युइंगम भी चिपक जाए तो भी छुड़ाने में हालत खराब हो जाती है।  पीएम होने का अपना फायदा है। सातवीं बार मन की बात कह गए। एक अपन है, एक बार मोहतरमा को मन की बात कही थी.... उसके सातों भाइयों ने मिलकर कूटा था।  आजकल रिश्तेदार भी वॉट्सएप पर सिर्फ एक ही मैसेज करते हैं, "इतनी रात हो गई, सोए नहीं! कहां ऑनलाइन हो?’  दिल के टुकड़े-टुकड़े हो गए गालिब जो देखा उनका फोन..  हमारा नंबर सेव किया था वो भी "फ्री रिचार्ज’ के नाम से..  Collapse
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  • Yes, It's Silly: पति ने कहा, जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है

    Yes, It's Silly: पति ने कहा,  जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है
    Husband Wife
    पति : जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है।  पत्नी : वह क्या?  पति : वहां कोई कम्बख्त आधी रात को जगाकर यह नहीं कहता कि घर का दरवाजा बंद है या खुला।  ---------------------... Expand
    पति : जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है।  पत्नी : वह क्या?  पति : वहां कोई कम्बख्त आधी रात को जगाकर यह नहीं कहता कि घर का दरवाजा बंद है या खुला।  --------------------- शराबी (अपने दोस्त से) : आज तब तक पीएंगे, जब तक सामने वाले तीन पेड़ 6 नहीं दिखने लगें।  बार अटेंडर : बस करो कम्बख्तों, सामने एक ही पेड़ है, अब क्या जंगल बनाओगे!    ***  बॉस : तुम क्या कल रात जल्दी सो गए थे?  गोलू : आपको कैसे पता सर?  बॉस : दोपहर को ऑफिस में नहीं सोए तो लगा ऐसा ही होगा!  Collapse
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  • From Social Media:किसकी तारीफ की जाए, भगवान की या फोटोशॉप की?

    From Social Media:किसकी तारीफ की जाए, भगवान की या फोटोशॉप की?
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    कुछ लड़कियों की प्रोफाइल पिक इतनी खूबसूरत होती कि समझ नहीं आता किसकी तारीफ की जाए, भगवान की या फोटोशॉप की?  श्रीकांत चौहान  ***  कई सदियों की गोद में... Expand
    कुछ लड़कियों की प्रोफाइल पिक इतनी खूबसूरत होती कि समझ नहीं आता किसकी तारीफ की जाए, भगवान की या फोटोशॉप की?  श्रीकांत चौहान  ***  कई सदियों की गोद में पला एक प्रश्न आज भी 32 दन्त अवतरण किए हमें चिढ़ाता है कि चाय ले आने वाले का नाम हमेशा 'छोटू' ही क्यों होता है?  विवेक पांडे  ***  वे दिन भी बड़े कमाल के थे जब किसी की कार के कांच पर पड़ी धूल पर अपनी मोहब्बत का नाम लिखकर ही सच्चे प्यार वाली फीलिंग आ जाया करती थी। #यादें Virtual Lollypop  ***  ‪#‎IPL‬ जब से इंडिया का त्योहार बना है तब से पड़ोस वाली दादी टेंशनियाय गई हैं। कह रही हैं, 'जब यू त्योहार आवै तो बताय दिहौ काहे से हमरे हियां त्योहारन मा तवा नाय चढ़ावा जात।'  अलंकार रस्तोगी  ***  सुना है आडवाणी जी आजकल IIN से प्रधानमंत्री बनने का एक साल का डिप्लोमा कर रहे हैं।  @iamkits  ***  अपने हिस्से का सारा women empowerment का फर्ज वे हर लड़की की profile pic लाइक कर के निभा रहे हैं।  @khabarbaazi ***  सिद्धू पाजी की शादी में पंडित नहीं आया था क्योंकि उनके पिता जी को भरोसा था कि उनका बेटा सारे मंत्र खुद ही बोल लेगा। कटाक्ष      Collapse
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  • From Social Media : भूकंप आया और लोग जब घरों से भागने लगे

    From Social Media : भूकंप आया और लोग जब घरों से भागने लगे
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    भूकंप आया और लोगों ने घरों से बाहर भागने से पहले अपना फेसबुक स्टेटस अपडेट किया!  सुनील साहिल गोयल  ***  बहुत तेज झटका था, एक दोस्त का तो स्टेटस अपडेट... Expand
    भूकंप आया और लोगों ने घरों से बाहर भागने से पहले अपना फेसबुक स्टेटस अपडेट किया!  सुनील साहिल गोयल  ***  बहुत तेज झटका था, एक दोस्त का तो स्टेटस अपडेट करते हुए सीढ़ियों से पैर फिसल गया।  @RoflGandhi_  ***  जी ये after shocks नहीं थे, बल्कि भूकंप की खबर पर न्यूज एंकर्स जो हल्ला मचा रहे थे उससे धरती कांप उठी थी।  @Khabarbaazi  ***  और इसी बीच 'एंजेल प्रिया' ने भी फेसबुक पर पोस्ट कर ही दिया… 'OMG…… Feeling Earthquake with InNoceNt MoNu, HeArt BreAker DeePu, RoCkStAr HoNey, StYlox dEv, BiKer BoY RaJ & 45 others.  सतीश आहुजा  ***  लगता है रजनीकांत साहब ने गलती से अपना फोन एक मिनट के लिए वाइब्रेशन मोड पर लगा दिया था।  Á@iamkits  Collapse
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