• फेसबुक पर लड़कियों की फेक आईडी को सच समझकर चैट करते रहे हम

    फेसबुक पर लड़कियों की फेक आईडी को सच समझकर चैट करते रहे हम
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    पाठक जी कहिन...  सांप लोट जाता है सीने पर जब शादी के कई साल बाद भी ससुराल वाले कहते हैं, ‘हमारी बेटी तो गाय है!’  विश्वास का तो जमाना ही नहीं रहा।... Expand
    पाठक जी कहिन...  सांप लोट जाता है सीने पर जब शादी के कई साल बाद भी ससुराल वाले कहते हैं, ‘हमारी बेटी तो गाय है!’  विश्वास का तो जमाना ही नहीं रहा। फेसबुक पर लड़कियों की फेक आईडी को हम सच समझकर उनसे चैट करते रहे और सारी ‘असली’ लड़कियां पढ़-पढ़ कर यूपीएसी क्वालिफाई कर गईं!  हाईटेक प्रार्थना -  काश कभी ऐसा हो जाए...  मैं वॉट्सएप करूं खुदा को और उसमें ब्लू टिक हो जाए!  फोकट का ज्ञान -  मंजन करने के बाद दांतों पर अंगुली रगड़े। अगर किचु-किचु की आवाज आए तो समझ लेना कि दांत साफ हो गए हैं।  प्यार तो उसी दिन हो गया था, जब वह पंगत में जीमते टेम बोली थी कि आप लाए हो तो आधी पुड़ी और ले लूंगी!    Collapse
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  • 10 साल पहले भूल गया बीवी का नाम, अब पूछने की हिम्मत नहीं

    10 साल पहले भूल गया बीवी का नाम, अब पूछने की हिम्मत नहीं
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    पकाऊ चौका  गोलू : मुझे तुम्हें फोन लगाना था पर तुम्हारा मोबाइल नंबर भूल गया!  चिंटू : पागल, मुझे मैसेज करके पूछ लेता!  गोलू : सॉरी, मेरे दिमाग में तो... Expand
    पकाऊ चौका  गोलू : मुझे तुम्हें फोन लगाना था पर तुम्हारा मोबाइल नंबर भूल गया!  चिंटू : पागल, मुझे मैसेज करके पूछ लेता!  गोलू : सॉरी, मेरे दिमाग में तो ये आया हीं नहीं!  मोनू : आज सुबह मैं डेंटिस्ट के पास गया था।  पिंकू : क्या तुम्हारा दांत अभी भी दर्द करता है?  मोनू : मुझे नहीं पता क्योंकि वो दांत तो डॉक्टर ने ही रख लिया!  छगन : मान लो आप सोकर उठे हैं और उसी वक्त आपको पता लगे कि आप लखपति बन गए हैं तो आप क्या करोगे?  मंगलू : मैं फिर से सो जाऊंगा और तब तक सोता रहूंगा जब तक मैं करोड़पति न बन जाऊं!  एक बार एक बुजुर्ग से युवक ने सवाल किया, ‘70 साल की उम्र में भी आप अपनी बीवी को जानूं, डार्लिंग, स्वीटी, बेबी कैसे बुला लेते हो? इतना प्यार करते हो आप? बुजुर्ग : यार मैं उसका नाम 10 साल पहले भूल गया था और मुझमें उससे नाम दोबारा पूछने की हिम्मत नहीं।  Collapse
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  • Yes, It's Silly: बस अब अच्छा-सा लड़का देखकर शादी कर दे!

    Yes, It's Silly: बस अब अच्छा-सा लड़का देखकर शादी कर दे!
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    पकाऊ पंच  मेवालाल : मैंने अपनी पत्नी को 12वीं पास करवाई, फिर बीए, फिर एमए करवाया और उसकी सरकारी जॉब लगवा दी। अब क्या करूं?  गिरधारी : बस अब अच्छा-सा लड़का... Expand
    पकाऊ पंच  मेवालाल : मैंने अपनी पत्नी को 12वीं पास करवाई, फिर बीए, फिर एमए करवाया और उसकी सरकारी जॉब लगवा दी। अब क्या करूं?  गिरधारी : बस अब अच्छा-सा लड़का देखकर शादी कर दे!  ग्राहक : इस कपड़े पर लिखा है कि 70 प्रतिशत कॉटन, 35 प्रतिशत टेरेलिन। तो यह तो 105 प्रतिशत हुआ।  दुकानदार : पांच प्रतिशत कपड़ा सिकुड़ेगा भी तो।  गिरधारी जी के ऑफिस में आमने-सामने दो घड़ियां लगी हुई थीं। एक में 6 बजे थे और दूसरी में 6 बजकर 10 मिनट। घड़ियों को देखकर छगन ने पूछा, ‘ये दोनों घड़ियां अलग-अलग टाइम बताती हैं, ऐसा क्यों?’  गिरधारी जी : अगर दोनों एक ही टाइम बताएं तो दो घड़ी खरीदने का फायदा क्या?  डॉक्टर : मुबारक हो आप 6 महीने बाद कोमा से बाहर आए हैं।  मरीज : कुछ दिन और नहीं रह सकता क्या?  डॉक्टर : पागल है क्या?  मरीज : नहीं शादीशुदा हूं!  लड़की : मुझपे बहुत लड़के मरते हैं।  लड़का : क्यों तेरा नाम व्यापमं है क्या?  Collapse
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  • जब अमेरिकन स्कूल में पढ़ने के बाद अपने घर पहुंचा पाकिस्तानी लड़का

    जब अमेरिकन स्कूल में पढ़ने के बाद अपने घर पहुंचा पाकिस्तानी लड़का
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    एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल में एडमिशन लिया।  टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?  लड़का- अहमद पाकिस्तानी।  टीचर- अब तुम अमेरिका में हो, इसलिए आज... Expand
    एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल में एडमिशन लिया।  टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?  लड़का- अहमद पाकिस्तानी।  टीचर- अब तुम अमेरिका में हो, इसलिए आज से तुम्हारा नाम जॉन है।  लड़का घर पहुंचा...  मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?  लड़का- मैं अब अमेरिकन हूं और आगे से मुझे जॉन कहकर पुकारना।  मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी। शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।  टीचर- क्या हुआ जॉन?  लड़का- मेरे अमेरिकन बनने के 4 घंटे बाद ही मुझ पर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया!  ***  कंजूस ससुर ने अपने नए दामाद को चेस बोर्ड उपहार में दिया। दामाद ने पूछा, 'यह किसलिए?' ससुर ने जवाब दिया, 'तमन्ना थी कि बेटी की शादी में हाथी-घोड़े-ऊंट, नौकर-चाकर दूं। . . . आज यह तमन्ना पूरी हो गई।    Collapse
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  • From Social Media: मरीज को अब दुआ की जरूरत है और मुझे डेटा की!

    From Social Media: मरीज को अब दुआ की जरूरत है और मुझे डेटा की!
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    कुछ लोगों का तो यहां तक कहना है कि अनारकली को सिर्फ इसलिए दीवार में चुनवा दिया गया था क्योंकि उसे भी व्यापमं घोटाले के बारे में पता था।  बॉलीवुड और... Expand
    कुछ लोगों का तो यहां तक कहना है कि अनारकली को सिर्फ इसलिए दीवार में चुनवा दिया गया था क्योंकि उसे भी व्यापमं घोटाले के बारे में पता था।  बॉलीवुड और हॉलीवुड की फिल्मों के बजट में अंतर का अंदाजा इसी बात से लगाया जा सकता है कि बॉलीवुड का विलेन सिर्फ हीरो का घर तबाह है और हॉलीवुड का पूरी पृथ्वी!  IIN hospital  Man : मेरा भाई ठीक तो हो जाएगा ना?  Dr : मैंने दवा दी है, मरीज को अब दुआ की जरूरत है और मुझे डेटा की!    Google Input Hindi एक क्रांतिकारी एप्लीकेशन है, जिसका नियमित प्रयोग आपको "Apple’ तक की स्पेलिंग भुला देता है।  दाऊद के पास अब भी वक्त है कि वो सरेंडर कर दे वरना उसका नाम व्यापमं से जोड़ दिया जाएगा।  हिंदुस्तान मे जो लोग जेब में ‘छुट्टे' नहीं रखते उन्हें ‘डायबिटीज' का खतरा ज्यादा रहता है हर कोई ‘टॉफी' जो पकड़ा देता है!  कोलगेट में अब नमक के साथ नीम आने लगा है। इससे अच्छा तो नमक के साथ नींबू वाला ही था, जिसे कम से कम पराठों के साथ चटनी समझ के तो खा लिया करते थे!    Collapse
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