• गर्ल्स कॉलेज के सामने अच्छी-अच्छी गाड़ियां भी धीमी हो जाती हैं...

    गर्ल्स कॉलेज के सामने अच्छी-अच्छी गाड़ियां भी धीमी हो जाती हैं...
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    ज्ञान की बातें- स्कूल और गर्ल्स कॉलेज में क्या फर्क है? स्कूल के बाहर ‘गाड़ी धीरे चलाएं’ का बोर्ड लगा होता है, जबकि गर्ल्स कॉलेज के सामने से... Expand
    ज्ञान की बातें- स्कूल और गर्ल्स कॉलेज में क्या फर्क है? स्कूल के बाहर ‘गाड़ी धीरे चलाएं’ का बोर्ड लगा होता है, जबकि गर्ल्स कॉलेज के सामने से अच्छी-अच्छी गाड़ियां भी धीरे होकर ही निकलती हैं!  *** साइंस स्टूडेंट सोचता है, ‘गुलाब कैसे बना?’ आर्ट्स का स्टूडेंट सोचता है, ‘गुलाब का चित्र कैसे बनाया जाए?’ लेकिन कॉमर्स का स्टूडेंट सोचता है, ‘गुलाब किसे दूं?’ इसे कहते हैं मार्केटिंग! *** रिश्तों में हाल ही में सबसे बड़ा परिवर्तन यह आया है कि पहले मेहमान आते ही ‘पतली पिन’ वाला चार्जर मांगते थे और अब ‘चपटे पिन’ वाला चार्जर मांगते हैं! Collapse
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  • Reader's Joke: मुझे बिना किसी कारण 10 लाख पाउंड की लॉटरी लगी है...

    Reader's Joke: मुझे बिना किसी कारण 10 लाख पाउंड की लॉटरी लगी है...
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    भाग्यशाली  आज करीब एक हफ्ते बाद मैंने अपना ईमेल इनबॉक्स खोलकर देखा।  करीब 10 बैंक मुझे आसान शर्तों और कम ब्याज पर लोन देना चाहते हैं। मुझे बिना किसी... Expand
    भाग्यशाली  आज करीब एक हफ्ते बाद मैंने अपना ईमेल इनबॉक्स खोलकर देखा।  करीब 10 बैंक मुझे आसान शर्तों और कम ब्याज पर लोन देना चाहते हैं। मुझे बिना किसी कारण के 10 लाख पाउंड और 50 लाख अमेरिकी डॉलर की लॉटरी लग चुकी है। 10 कंपनियों के पास मेरे लिए बेहतरीन नौकरियां है। पांच मैट्रीमोनियल साइट्स को मेरा परफेक्ट लाइफ पार्टनर मिल गया है। डॉक्टर चंद्रा ने दावा किया है कि वे मेरे बालों के झड़ने की समस्या का समाधान कर देंगे और तीन यूनिवर्सिटी मुझे घर बैठे ही किसी भी विषय की डिग्री देने को तैयार हैं।  बड़ा भाग्यशाली महसूस कर रहा हूं मैं आज खुद को!  *** नई जगह  एकताबुत बनाने वाला ताबुत की डिलेवरी करने जा रहा था कि उसकी गाड़ी खराब हो गई। उसने ताबुत सिर पर उठाया और चलने लगा। रास्ते में रिश्वत के लालच में उसे एक पुलिस वाले ने रोक लिया।  पुलिस वाला : यह क्या ले जा रहे हो?  आदमी: मुझेजहां दफनाया गया था, वह जगह मुझे पसंद नहीं आई तो अपना ताबुत लेकर नई जगह तलाश रहा हूं।  पुलिसवाला बेहोश!  अंकिता जैन, भोपाल    Collapse
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  • Short Satire : गुजरात के लिए नीलोफर जैसा क्यूट नाम वाला तूफान चुना गया।

    Short Satire : गुजरात के लिए नीलोफर जैसा क्यूट नाम वाला तूफान चुना गया।
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    हार के सदमे से उबरकर मुंबई में राज ठाकरे ने फिर मोदी पर आरोप लगाया है कि वह गुजरात के प्रधानमंत्री के तौर पर ही काम कर रहे हैं। सारी बढ़िया परियोजनाएं,... Expand
    हार के सदमे से उबरकर मुंबई में राज ठाकरे ने फिर मोदी पर आरोप लगाया है कि वह गुजरात के प्रधानमंत्री के तौर पर ही काम कर रहे हैं। सारी बढ़िया परियोजनाएं, आइटम गुजरात के नाम किए जा रहे हैं। राज ठाकरे ने कहा है, 'इस बात का सबूत यह है कि हुदहुद जैसे बेहूदे नाम का तूफान तो आंध्रप्रदेश भिजवाया गया और गुजरात के लिए नीलोफर जैसा क्यूट नाम वाला तूफान चुना गया।'  शिवसेना के उद्धव ठाकरे को देवेंद्र फड़णवीस के शपथ-ग्रहण समारोह के लिए जो निमंत्रण भेजा गया, उसमें यह सावधानी बरती गई कि कहीं निमंत्रण का मतलब कहीं कुछ और ना लगा लिया जाए। उद्धव ठाकरे को भेजे गए निमंत्रण में साफ लिखा गया, 'आपको निमंत्रण है।' फिर बहुत-बहुत मोटे अक्षरों में लिखा गया, 'मुख्यमंत्री बनने के लिए नहीं, मुख्यमंत्री बननेवाले को पचास फुट दूर से देखने के लिए।'  ब्रांड इमेज की बात है साहब। पाकिस्तान यानी आतंकवादी, सोमालिया यानी समुद्री डाकू, कनाडा यानी सन्नी लियोनी, स्विट्जरलैंड यानी बैंक। बस एक छोटा-सा फर्क यह है कि स्विट्जरलैंड के मामले में स्विस बैंक पहले अस्तित्व में आए थे, स्विट्जरलैंड बाद में।    आलोक पुराणिक (लेखक जाने-माने व्यंग्यकार हैं)  Collapse
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  • From The Web: मंगलू के नए-नए जूते देखकर पूछा दोस्तों ने राज...

    From The Web: मंगलू के नए-नए जूते देखकर पूछा दोस्तों ने राज...
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    मंगलू हर रोज नए जूते पहनकर काम करने जाता था। उसके दोस्तों से रहा नहीं गया। उन्होंने उससे पूछा, ‘यार मंगलू क्या तुमने जूते की दुकान खोल ली है जो... Expand
    मंगलू हर रोज नए जूते पहनकर काम करने जाता था। उसके दोस्तों से रहा नहीं गया। उन्होंने उससे पूछा, ‘यार मंगलू क्या तुमने जूते की दुकान खोल ली है जो रोज नए जूते पहनकर आते हो।’ मंगलू हंसकर बोला, ‘नहीं यार मेरे घर के सामने नया मंदिर बन गया है।’ *** गोलू : पापा क्या आप भूतों में ‌विश्वास करते हैं। पापा : नहीं। सब बकवास है। गोलू : लेकिन हमारी नौकरानी तो कहती है कि हमारे घर में भूत है। पापा (घबराकर) : बेटा जल्दी सामान पैक करो। गोलू : क्यों पापा : क्योंकि हमारे घर में कोई नौकरानी है ही नहीं। *** एक जापानी भारत आया। होटल जाने के लिए वह ऑटो मैं बैठा। रास्ते में उसे एक होंडा कार दिखी। जापानी : होंडा... मेड इन जापान.. वेरी फास्ट..। फिर उसको टोयोटा नजर आई। जापानी : टोयोटा... मेड इन  जापान.. वेरी फास्ट...। होटल पहुंचकर जापानी ने ऑटोवाले से पूछा, ‘कितने पैसे हुए?’ ऑटोवाला : आठ हजार रुपए। जापानी : इतने कैसे हो गए? ऑटोवाला : मीटर.. मेड इन इंडिया.. वेरी फास्ट..! Collapse
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  • मंगलदास ने अच्छा नागरिक होने के नाते 100 नंबर पर कॉल किया....

    मंगलदास ने अच्छा नागरिक होने के नाते 100 नंबर पर कॉल किया....
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    मंगलदास ने नशे में एक पुलिस वाले को गाड़ी से टक्कर मार दी। पुलिसवाला मर गया।  मंगलदास ने अच्छा नागरिक होने के नाते 100 नंबर पर कॉल किया और बोला,... Expand
    मंगलदास ने नशे में एक पुलिस वाले को गाड़ी से टक्कर मार दी। पुलिसवाला मर गया।  मंगलदास ने अच्छा नागरिक होने के नाते 100 नंबर पर कॉल किया और बोला, ‘अब  आप 99 बचे हैं!’ *** अनपढ़ गर्लफ्रेंड का कमाल -एक बार गर्लफ्रेंड-ब्वॉयफ्रेंड एक रेस्टोरेंट गए।  ब्वॉयफ्रेंड : क्या लोगी तुम? गर्लफ्रेंड : तुम जो कहो। ब्वॉयफ्रेंड : वेटर जरा मैन्यू लाना। गर्लफ्रेंड (नजरें झुका के) : ठीक है, मैं भी मैन्यू ही खाऊंगी। *** गोलू : दुनिया में सबसे दु:खी आदमी कौन है? चिंटू : पानीपुरी वाला। गोलू : क्यों? चिंटू : क्योंकि लड़की शादीशुदा हो या फिर सिंगल, पानीपुरी वाले को भैया ही कहती है। *** छगन और पुत्तन ट्रेन के पीछे भाग रहे थे। छगन दौड़कर ट्रेन में चढ़ गया। ट्रेन में बैठे लोग ताली बजाने लगे, ‘वाह, शाबाश!’  छगन : अरे खाक शाबाश, जाना तो पुत्तन को था, मैं तो उसे  छोड़ने आया था। Collapse
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