• Yes, It's Silly: पति ने कहा, जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है

    Yes, It's Silly: पति ने कहा,  जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है
    Husband Wife
    पति : जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है।  पत्नी : वह क्या?  पति : वहां कोई कम्बख्त आधी रात को जगाकर यह नहीं कहता कि घर का दरवाजा बंद है या खुला।  ---------------------... Expand
    पति : जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है।  पत्नी : वह क्या?  पति : वहां कोई कम्बख्त आधी रात को जगाकर यह नहीं कहता कि घर का दरवाजा बंद है या खुला।  --------------------- शराबी (अपने दोस्त से) : आज तब तक पीएंगे, जब तक सामने वाले तीन पेड़ 6 नहीं दिखने लगें।  बार अटेंडर : बस करो कम्बख्तों, सामने एक ही पेड़ है, अब क्या जंगल बनाओगे!    ***  बॉस : तुम क्या कल रात जल्दी सो गए थे?  गोलू : आपको कैसे पता सर?  बॉस : दोपहर को ऑफिस में नहीं सोए तो लगा ऐसा ही होगा!  Collapse
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  • From Social Media : भूकंप आया और लोग जब घरों से भागने लगे

    From Social Media : भूकंप आया और लोग जब घरों से भागने लगे
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    भूकंप आया और लोगों ने घरों से बाहर भागने से पहले अपना फेसबुक स्टेटस अपडेट किया!  सुनील साहिल गोयल  ***  बहुत तेज झटका था, एक दोस्त का तो स्टेटस अपडेट... Expand
    भूकंप आया और लोगों ने घरों से बाहर भागने से पहले अपना फेसबुक स्टेटस अपडेट किया!  सुनील साहिल गोयल  ***  बहुत तेज झटका था, एक दोस्त का तो स्टेटस अपडेट करते हुए सीढ़ियों से पैर फिसल गया।  @RoflGandhi_  ***  जी ये after shocks नहीं थे, बल्कि भूकंप की खबर पर न्यूज एंकर्स जो हल्ला मचा रहे थे उससे धरती कांप उठी थी।  @Khabarbaazi  ***  और इसी बीच 'एंजेल प्रिया' ने भी फेसबुक पर पोस्ट कर ही दिया… 'OMG…… Feeling Earthquake with InNoceNt MoNu, HeArt BreAker DeePu, RoCkStAr HoNey, StYlox dEv, BiKer BoY RaJ & 45 others.  सतीश आहुजा  ***  लगता है रजनीकांत साहब ने गलती से अपना फोन एक मिनट के लिए वाइब्रेशन मोड पर लगा दिया था।  Á@iamkits  Collapse
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  • Reader's Jokes दिमाग का दही : मरीज ने डॉक्टर से पूछी अपनी बीमारी

    Reader's Jokes दिमाग का दही : मरीज ने डॉक्टर से पूछी अपनी बीमारी
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    मरीज : डॉक्टर साहब साफ-साफ बताइएं कि मुझे बीमारी क्या है?  डॉक्टर : देखिए आप बहुत खाते हैं, बहुत शराब पीते हैं और बेहद आलसी हैं।  मरीज : ओके थैंक्यू। अब... Expand
    मरीज : डॉक्टर साहब साफ-साफ बताइएं कि मुझे बीमारी क्या है?  डॉक्टर : देखिए आप बहुत खाते हैं, बहुत शराब पीते हैं और बेहद आलसी हैं।  मरीज : ओके थैंक्यू। अब यही सारी बातें आप अपनी टेढ़ी-मेढ़ी राइटिंग में अंग्रेजी में लिख दें ताकि मैं ऑफिस से एक हफ्ते की छुट्‌टी ले सकूं।  विकास ठाकुर, ग्वालियर  ***  एक पहलवान व्यक्ति सुरेश के पास आया और बोला, 'तुम ही वह बहादुर लड़के को जिसने मेरी बेटी को डूबने से बचाया?'  सुरेश : जी हां, यह तो मेरा फर्ज था।  पहलवान : अबे फर्ज गया तेल लेने, चुपचाप बताओ उसके गले का हार कहां गया?  मुकेश कुमार, भोपाल  ***  पति-पत्नी के झगड़े में पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर बोल गई। पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा, 'मैं कहता हूं, अपने शब्द वापस ले लो।' पत्नी बोली, 'नहीं लेती।' पति ने फिर गुस्से में कहा, 'आखिरी बार कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो, मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं।' पत्नी ने गुस्से से पूछा, 'और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो?' पति ने कहा, 'अच्छा फिर तुम्हीं बता दो कि तुम्हें कितना समय चाहिए?'  हिमांशु कुलश्रेष्ठ, इंदौर  Collapse
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  • From Social Media:किसकी तारीफ की जाए, भगवान की या फोटोशॉप की?

    From Social Media:किसकी तारीफ की जाए, भगवान की या फोटोशॉप की?
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    कुछ लड़कियों की प्रोफाइल पिक इतनी खूबसूरत होती कि समझ नहीं आता किसकी तारीफ की जाए, भगवान की या फोटोशॉप की?  श्रीकांत चौहान  ***  कई सदियों की गोद में... Expand
    कुछ लड़कियों की प्रोफाइल पिक इतनी खूबसूरत होती कि समझ नहीं आता किसकी तारीफ की जाए, भगवान की या फोटोशॉप की?  श्रीकांत चौहान  ***  कई सदियों की गोद में पला एक प्रश्न आज भी 32 दन्त अवतरण किए हमें चिढ़ाता है कि चाय ले आने वाले का नाम हमेशा 'छोटू' ही क्यों होता है?  विवेक पांडे  ***  वे दिन भी बड़े कमाल के थे जब किसी की कार के कांच पर पड़ी धूल पर अपनी मोहब्बत का नाम लिखकर ही सच्चे प्यार वाली फीलिंग आ जाया करती थी। #यादें Virtual Lollypop  ***  ‪#‎IPL‬ जब से इंडिया का त्योहार बना है तब से पड़ोस वाली दादी टेंशनियाय गई हैं। कह रही हैं, 'जब यू त्योहार आवै तो बताय दिहौ काहे से हमरे हियां त्योहारन मा तवा नाय चढ़ावा जात।'  अलंकार रस्तोगी  ***  सुना है आडवाणी जी आजकल IIN से प्रधानमंत्री बनने का एक साल का डिप्लोमा कर रहे हैं।  @iamkits  ***  अपने हिस्से का सारा women empowerment का फर्ज वे हर लड़की की profile pic लाइक कर के निभा रहे हैं।  @khabarbaazi ***  सिद्धू पाजी की शादी में पंडित नहीं आया था क्योंकि उनके पिता जी को भरोसा था कि उनका बेटा सारे मंत्र खुद ही बोल लेगा। कटाक्ष      Collapse
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  • Yes, It's Silly पकाऊ चौका: बेटे ने जाहिर की एयरफोर्स में जाने की इच्छा

    Yes, It's Silly पकाऊ चौका: बेटे ने जाहिर की एयरफोर्स में जाने की इच्छा
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    चिंटू : मम्मी मैं बड़ा होकर एयरफोर्स में जाऊंगा और अपने घर के ऊपर से प्लेन उड़ाऊंगा।  मम्मी : मुझे कैसे पता चलेगा कि वह तुम्हारा प्लेन है?  चिंटू : ठीक... Expand
    चिंटू : मम्मी मैं बड़ा होकर एयरफोर्स में जाऊंगा और अपने घर के ऊपर से प्लेन उड़ाऊंगा।  मम्मी : मुझे कैसे पता चलेगा कि वह तुम्हारा प्लेन है?  चिंटू : ठीक है, जब निकलूंगा तो घर पर बम गिरा दूंगा।  ***  गोलू : अमेरिका में एक ऐसे कम्प्यूटर का अविष्कार हुआ है जो बिल्कुल इंसान की तरह है।  मोनू : अच्छा मतलब कि वह इंसान की तरह सोच सकता है?  गोलू : नहीं, गलती करने पर पूरी जवाबदेही दूसरे कम्प्यूटर पर डाल देता है।  ***  पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा, तो पत्नी ने गुस्से से कहा, 'अब सुबह के सात बजे किसलिए आए हो?' पति ने जवाब दिया, 'नाश्ता करने के लिए।'  ***  छगन ने कफन की दुकान खोली। कॉलोनी वालों ने खूब पीटा। क्यों?  क्योंकि उसने दुकान के आगे लिख रखा था, 'दो कफन खरीदने पर एक फ्री!'  जावेद शाह, इंदौर    Collapse
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