• जब नेपाल में मंगलू मिला एक अंग्रेज से और हुई दोनों में बहस....

    जब नेपाल में मंगलू मिला एक अंग्रेज से और हुई दोनों में बहस....
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    अंग्रेजों से बदला मंगलू नेपाल गया। वहां एक अंग्रेज मिला। बातों-बातों में बहस छिड़ गई कि भारत के स्वतंत्रता संग्राम में भारतीय ज्यादा शहीद हुए या... Expand
    अंग्रेजों से बदला मंगलू नेपाल गया। वहां एक अंग्रेज मिला। बातों-बातों में बहस छिड़ गई कि भारत के स्वतंत्रता संग्राम में भारतीय ज्यादा शहीद हुए या अंग्रेज ज्यादा मरे। नेपाली ने दोनों को सुझाव दिए कि बारी-बारी से दोनों अपने-अपने देश के एक शहीद का नाम बताएं और दूसरे को एक थप्पड़ मारें। जो ज्यादा थप्पड़ लगाएगा उसकी जीत मानी जाएगी। सबसे पहले अंग्रेज बोला, ‘जनरल डायर’ और मंगलू को एक करारा तमाचा जड़ दिया। मंगलू खून का घूंट पीकर रह गया और फिर बोला, ‘जय शहीद भगत सिंह’ और दिया करारा तमाचा। बेचारे अंग्रेज को दिन में तारे नजर आ गए। होश संभालकर उसनेदो अंग्रेज सिपाहियों के नाम लिए और मंगलू को दो थप्पड़ लगा दिए। मंगलू आवाक! उसने कहा, ‘यह तो चीटिंग है। दो तमाचे लगातार नहीं मार सकते।’  अंग्रेज ने कहा, ‘मैंनेदो नाम लिए और दो तमाचे मारे।’ मंगलू को गुस्सा आ गया। उसने शर्ट की बाजू मोड़ी। हुंकार भरी और अंग्रेज को दे दनादन लगातार थप्पड़ मारने लगा। नेपाली ने डरते-डरते पूछा, ‘यह क्या था भाई?’ मंगलू ने जवाब दिया, ‘ये जालियावालां बाग के शहीदों की तरफ से थे!’ विजय सिकरवार Collapse
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  • Reader's Joke : लड़की ने ब्वॉयफ्रेंड को जब अपनी शादी के बारे में बताया...

    Reader's Joke : लड़की ने ब्वॉयफ्रेंड को जब अपनी शादी के बारे में बताया...
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    कोई बात नहीं  गर्लफ्रेंड: मुझे भूल जाओ। मेरी शादी अमेरिका के एक लड़के से तय हो गई है।  ब्वॉयफ्रेंड: चलो जो होना था हो गया। एक आईफोन भेज देना वहां से,... Expand
    कोई बात नहीं  गर्लफ्रेंड: मुझे भूल जाओ। मेरी शादी अमेरिका के एक लड़के से तय हो गई है।  ब्वॉयफ्रेंड: चलो जो होना था हो गया। एक आईफोन भेज देना वहां से, सुना है वहां सस्ता मिलता है।  रोशनी शर्मा, ग्वालियर    दिवाली धमाका अमिताभ : मेरे पास रॉकेट है, चकरी हैं, बम-अनार है, तुम्हारे पास क्या है? शशि कपूर : मेरे पास ‘मां’चिस है! *** चिंटू : जब पटाखे फूटतेहैं तो पहले लाइट दिखाई देती है फिर आवाज आती है, ऐसा क्यों?  गोलू : क्योंकि हमारी आंखें आगे हैं और कान पीछे। *** पिंकू : मम्मी इस बार मैं सारे पटाखे यहीं से खरीदूंगा। मम्मी : अरे यह तो गर्ल्सहॉस्टल है। पिंकू : लेकिन पापा तो कहतेहैं कि सारी फुलझड़ियां यहीं रहती हैं। *** छगन : तू दरवाजे पर इतनी हड़बड़ी में पेंट क्यों पोत रहा है?  मंगलू : वह क्या है न कि पेंट थोड़ा कम है और मुझे डर है कि कहीं खत्म न हो जाए। Collapse
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  • BIG JOKE: मैनेजर ने जब होटल के वेटर को समझाने की कोशिश की....

    BIG JOKE: मैनेजर ने जब होटल के वेटर को समझाने की कोशिश की....
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    इंतजार  मैनेजर नए वेटर को समझा रहा था, 'हमारा होटल सबसे बढ़िया सर्विस के लिए जाना जाता है इसलिए ग्राहक के ऑर्डर को हमेशा टाइम पर पूरा करना। जैसे मान लो... Expand
    इंतजार  मैनेजर नए वेटर को समझा रहा था, 'हमारा होटल सबसे बढ़िया सर्विस के लिए जाना जाता है इसलिए ग्राहक के ऑर्डर को हमेशा टाइम पर पूरा करना। जैसे मान लो कोई ग्राहक तुमसे कहे कि सिर्फ तीन मिनट में एक अंडा लेकर आओ, तो उसे अंडा दो मिनट में मिल जाना चाहिए। अगर कोई कहे कि दो मिनट में अंडा चाहिए तो अंडा एक मिनट में उसकी मेज पर होना चाहिए।' वेटर चला गया लेकिन कुछ ही देर बाद वापस आया, 'सर, अगर कोई कहे कि एक मिनट में ताजा अंडा लेकर आओ तो क्या करना चाहिए?' मैनेजर ने उसे सिर से पांव तक देखा और बोला, 'तो एक जिंदा मुर्गी उसकी मेज पर रख देना और कहना - इंतजार कीजिए!'  गोपालसिंह परमार, भोपाल  Collapse
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  • Silly Joke: जब मुफ्तखोर घुस आए पार्टी में तो ऐसे किया उनको रफा-दफा....

    Silly Joke: जब मुफ्तखोर घुस आए पार्टी में तो ऐसे किया उनको रफा-दफा....
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    एक पार्टी में काफी मुफ्तखोर घुस गए थे। मेजबान महिला परेशान थी। उसने अपने पति से कहा: मेहमान ज्यादा हैं, खाना कम! कैसे चलेगा? पति बाहर जाकर बोला:... Expand
    एक पार्टी में काफी मुफ्तखोर घुस गए थे। मेजबान महिला परेशान थी। उसने अपने पति से कहा: मेहमान ज्यादा हैं, खाना कम! कैसे चलेगा? पति बाहर जाकर बोला: लड़के वालों की तरफ से जो लोग आए हैं, कृपया अलग खड़े हो जाएं। करीब 50 लोग अलग खड़े हो गए... इसके बाद उसने कहा: लड़की वालों की तरफ से जो आए हैं, कृपया वे भी अलग खड़े हो जाएं। इस बार करीब 40 लोग अलग खड़े हो गए......... !!!!! ! ! ! अब वह मुस्कुराते हुए बोला: ! ! ! कृपया आप सभी लोग बाहर निकल जाएं, क्योंकि यह हमारे बच्चे की बर्थडे पार्टी है...!! Collapse
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  • मक्खियों को धोखा देने के लिए, हलवाई ने किया कुछ ऐसा...

    मक्खियों को धोखा देने के लिए, हलवाई ने किया कुछ ऐसा...
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    एक हलवाई जलेबी बेच रहा था, लेकिन आवाज दे रहा था 'आलू ले लो आलू!'  चिंटू - पर यह तो जलेबी है।  हलवाई - चुप हो जा, वरना मक्खियां सुनकर आ जाएंगी!  *** ... Expand
    एक हलवाई जलेबी बेच रहा था, लेकिन आवाज दे रहा था 'आलू ले लो आलू!'  चिंटू - पर यह तो जलेबी है।  हलवाई - चुप हो जा, वरना मक्खियां सुनकर आ जाएंगी!  ***  चंपू (ऑपरेटर से) - मेरा मोबाइल बिल कितना है?  ऑपरेटर - आप अपना करंट  बिल जानने के लिए कृपया 123 डायल करें।  चंपू - सर, मुझे मोबाइल का बिल चाहिए करंट का नहीं।  ***  छगन और मगन ड्राइव पर गए। छगन बोला, 'यार देख तो गाड़ी का इंडीकेटर चल रहा है या नहीं?' मगन खिड़की से बाहर निकला और बोला, 'हां-ना, हां-ना, हां-ना....'  ***  भिखारी - जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूं। मैंने 'पैसे कमाने के 100 तरीके' नामक किताब लिखी है।  राहगीर - तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो?  भिखारी - क्योंकि यह किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है।  .............. पति प्रवचन सुनकर आया और पत्नी को गोद में उठा लिया।  पत्नी - क्या गुरुजी ने रोमांस करने के लिए कहा है?  पति- नहीं, उन्होंने कहा है कि अपना दुख खुद उठाओ!  Collapse
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