• Yes, It's Silly अबे बेवकूफ, सेंट मैसेज मतलब खुशबू वाला मैसेज!

    Yes, It's Silly अबे बेवकूफ, सेंट मैसेज मतलब खुशबू वाला मैसेज!
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    पकाऊ पंच  प्लंबर : सर नल ठीक हो गया। 800 रुपए फीस दे दीजिए।  इंजीनियर : अरे एक घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है।  प्लंबर : सर, जब मैं भी इंजीनियर था तो... Expand
    पकाऊ पंच  प्लंबर : सर नल ठीक हो गया। 800 रुपए फीस दे दीजिए।  इंजीनियर : अरे एक घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है।  प्लंबर : सर, जब मैं भी इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी।    गोलू को अपनी गर्लफ्रेंड के साथ डेट पर जाना था लेकिन वह चाहता था कि खाने-पीने में ज्यादा खर्चा न हो। जब उसकी गर्लफ्रेंड आई तो गोलू ने उससे पूछा, ‘क्या खाएगी ‘मोटी’?’  इसके बाद उसे थोड़ी गालियां पड़ीं लेकिन फिर पैसे आधे से ज्यादा बच गए।    छगन : यार ये ‘सेंट मैसेज’ (Sent Message) क्या होता है?  मंगलू : अबे बेवकूफ, सेंट मैसेज मतलब खुशबू वाला मैसेज!  सवाल : गुरुत्वाकर्षण क्या होता है?  आईआईएन स्टूडेंट का जवाब : जब आप अपने गुरु से प्रेम करने लगते हैं तो उसे गुरुत्वाकर्षण कहते हैं।    टीचर (मोनू से) : क्या तुम किसी बड़ी लड़ाई के बारे में बता सकते हो?  मोनू : जी टीचर लेकिन मम्मी-पाप ने घर की बातें बाहर बताने से मना किया है।  Collapse
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  • From Social Media लड़की के हाथ में रिमोट हो तो क्या मजाल की चैनल बदल लो

    From Social Media लड़की के हाथ में रिमोट हो तो क्या मजाल की चैनल बदल लो
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    कर्मचारी : सर मैंने पूरे साल इतना अच्छा काम किया उसके बावजूद इतना कम अप्रेजल क्यों?  मैनेजर : तू मेरे 27 सितंबर वाले वॉट्सएप जोक पर हंसा नहीं था!  ये... Expand
    कर्मचारी : सर मैंने पूरे साल इतना अच्छा काम किया उसके बावजूद इतना कम अप्रेजल क्यों?  मैनेजर : तू मेरे 27 सितंबर वाले वॉट्सएप जोक पर हंसा नहीं था!  ये खाना पकाने वाले रियलिटी शोज में ऑडियंस वोट से कैसे विनर डिसाइड करते हैं? मतलब क्या जनता टीवी स्क्रीन चाटकर खाना टेस्ट करती है?  मुझे 15 मिनट से ऑटो नहीं मिल रहा है। शायद भगवान मेरी ‘प-रिक्शा’ ले रहा है। एक सच्चाई यह भी है कि सात जन्मों तक साथ निभाने का वादा करने वाले 'रोमिंग' में जाते ही फोन उठाना तक बंद कर देते हैं!  लालच देकर किसी तरह आप इंसान का धर्म परिवर्तन करा सकते हैं लेकिन, किसी लड़की के हाथ में रिमोट हो तो क्या मजाल की आप चैनल बदल लो!  बेटा - पापा मेरे 70% आए हैं।  पापा - लेकिन मार्कशीट मे तो 35% लिखे हैं।  बेटा - पापा बाकी के 35% सब्सिडी के बाद में आएंगे।  Collapse
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  • Reader's Jokes जब मैं बोलना शुरू करती हूं तो कान की मशीन निकाल देते हैं

    Reader's Jokes जब मैं बोलना शुरू करती हूं तो कान की मशीन निकाल देते हैं
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    बूढ़े का अत्याचार  एक बुजुर्ग दंपती शादी के 60 साल बाद अदालत में तलाक के लिए गए। सुनवाई के दौरान जज ने बुजुर्ग महिला से पूछा, "आपकी शादी को इतने साल हो... Expand
    बूढ़े का अत्याचार  एक बुजुर्ग दंपती शादी के 60 साल बाद अदालत में तलाक के लिए गए। सुनवाई के दौरान जज ने बुजुर्ग महिला से पूछा, "आपकी शादी को इतने साल हो गए हैं, अब आप इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं?’  बुजुर्ग महिला : जज साहब जवानी में तो सब ठीक था लेकिन, अब मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।  जज : वह कैसे?  महिला : इनकी जब मर्जी होती है, ये मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं और जब मैं बोलना शुरू करती हूं तो अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।      मदद की गुहार  मिसेज मेवालाल अपनी कार से कहीं जल्दी में जा रही थीं। एक चौराहे पर वे रेड लाइट पर रुकीं थी कि अचानक उनकी कार बंद हो गई और वे ग्रीन लाइट होने पर भी आगे नहीं बढ़ पा रही थीं। उनकी कार के पीछे अपनी कार में बैठा छगन आगे निकलने के लिए लगातार हॉर्न बजा रहा था। जब काफी देर तक कार नहीं सुधरी और छगन हॉर्न बजाता रहा तो मिसेज मेवालाल गुस्से में कार से बाहर निकलीं और छगन के पास जाकर बोलीं, ‘अगर आप मेरी कार सुधार देंगे तो बड़ी मेहरबानी होगी। तब तक आपके लिए हॉर्न मैं बजा देती हूं!’    Collapse
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  • पत्नी ने पति को कॉल लगाया और फिर पतिदेव को यूं समझाया

    पत्नी ने पति को कॉल लगाया और फिर पतिदेव को यूं समझाया
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    एक पत्नी ने अपने पति को कॉल लगाया और.... पूछा - “क्या कर रहे हो ?” पति- “ऑफिस में हूं …  बहुत बिजी हूं … !  और तुम क्या कर रही हो….?” . . . पत्नी-... Expand
    एक पत्नी ने अपने पति को कॉल लगाया और.... पूछा - “क्या कर रहे हो ?” पति- “ऑफिस में हूं …  बहुत बिजी हूं … !  और तुम क्या कर रही हो….?” . . . पत्नी- “मैकडोनाल्ड रेस्तरां में तुम्हारे पीछे बच्चों के साथ बैठी हूं और बच्चे पूछ रहे हैं कि पापा के साथ कौन-सी बुआ बैठी हैं…?” -------------------- एक प्रोफेसर हिंदी क्लास में " गाली " की परिभाषा बताओ.. एक विद्यार्थी : " अत्याधिक क्रोध आने पर शारीरिक रूप से हिंसा ना करते हुए, मौखिक रूप से की गयी हिंसात्मक कार्यवाही के लिए चुने हुए शब्दों का समूह जिसके उच्चारण के पश्चात मन को असीम शांति का अनुभव होता है उसे हम "गाली" कहते हैं!! प्रोफेसर : आपके चरण कहा हैं प्रभु... Collapse
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  • नल ठीक करने के बाद प्लम्बर ने इंजीनियर से मांगा जब 800 रुपए मेहनताना

    नल ठीक करने के बाद प्लम्बर ने इंजीनियर से मांगा जब 800 रुपए मेहनताना
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    प्लम्बर : सर नल ठीक हो गया लेबर Rs 800 /-.  . इंजीनियर : अरे 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नही . प्लम्बर : सर जब मै भी इंजीनियर था तो मेरी भी नही थी..!! -------- एक नोबेल... Expand
    प्लम्बर : सर नल ठीक हो गया लेबर Rs 800 /-.  . इंजीनियर : अरे 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नही . प्लम्बर : सर जब मै भी इंजीनियर था तो मेरी भी नही थी..!! -------- एक नोबेल प्राइज गोलगप्पे वाले को भी दिया जाना चाहिए, जो 10 लोगों के बारे में एक साथ याद रखता है कि किसे कम खट्टा या ज्यादा तीखा या ज्यादा मीठा या मीडियम देना है! प्रीति गोड़बोले *** अगर हैंडराइटिंग की बात करें तो परीक्षा के आखिरी 15 मिनट में हर स्टूडेंट में डॉक्टर की आत्मा घुस जाती है। दीपक श्रीचंद जायसवानी *** कभी-कभी तो हमारे शहर में सब्जी वाले भी इस जोश और जुनून से हुंकार लगाकर सब्जी बेचते हैं कि लगता है मानो अभी जेब से बंदूक निकालकर खुपड़िया पर धर देंगे और कहेंगे निकाल बे कितना पैसा रखा है जेब में। संयम जैन, इंदौर Collapse
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