• From Social Media: भारत एक भाषण प्रधान देश है!

    From Social Media: भारत एक भाषण प्रधान देश है!
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    पीएम मोदी को बोलता देखकर लगता है मानो "बोलने के अधिकार’ को इन्होंने बहुत गंभीरता से ले लिया है। @AlhadSoch *** जितना मनमोहन सिंह ने दस साल में मिला के नहीं... Expand
    पीएम मोदी को बोलता देखकर लगता है मानो "बोलने के अधिकार’ को इन्होंने बहुत गंभीरता से ले लिया है। @AlhadSoch *** जितना मनमोहन सिंह ने दस साल में मिला के नहीं बोला उतना प्रधानमंत्री जी ने दो दिन में कह दिया! अजीत सिंह *** योगेंद्र यादव जी इतना मीठा बोलते हैं कि टीवी पर उनको सुनने के बाद मेरे टीवी के आसपास कई करोड़ चींटियां जमा हो जाती हैं! Ultimate बकलोली *** नरेंद्र मोदी को हर रोज बोलता देख ऐसा लगता है कि शायद पहले PM को बोलने की इजाजत नहीं थी और संविधान में संशोधन करके अभी उन्हें यह हक दिया गया है। नीरज बधवार *** भारत एक भाषण प्रधान देश है! आशीष सुनील *** इधर एक लड़की परेशान है कि उसे दुपट्टे की मैचिंग का यैलो कलर का स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिला। @Lala_The_Don *** अच्छा हुआ राहुल गांधी इस समय देश में नहीं हैं वरना "आप’ में सत्ता को लेकर मची घमासान को देखकर उनके बाल मन पर बुरा प्रभाव पड़ता! श्रुति सेठ   Collapse
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  • Brainless: एक आदमी पांचवीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई।

    Brainless: एक आदमी पांचवीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई।
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    ये हैं महा गपोड़ी तीन गप्पी आपस में बातें कर रहे थे। पहला : मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी पांचवीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई। दूसरा : बस!... Expand
    ये हैं महा गपोड़ी तीन गप्पी आपस में बातें कर रहे थे। पहला : मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी पांचवीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई। दूसरा : बस! अरे मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी 50वीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई।  तीसरा : बस! अरे मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी पांच सौवीं मंजिल से गिर गया था। (इतना कहकर वह चुप हो गया।) पहला और दूसरा (एक साथ) : अरे फिर क्या हुआ? तीसरा : फिर क्या? वह आदमी अभी तक गिर ही रहा है। जब गिर जाएगा तो बताऊंगा क्या हुआ। शैलजा त्रिपाठी, रायपुर *** एक बार प्रेमी और प्रेमिका नदी किनारे बैठे गप्पे लड़ा रहे थे। गप्पी प्रेमिका ने कहा, ‘मेरे बापू इतने अच्छे तैराक थे कि एक दिन गंगाजी में कूदे और गायब हो गए। फिर दो घंटे बाद बाहर निकले।’ प्रेमी ने तुरंत जवाब दिया, ‘बस इतना ही, पता है मेरे पिताजी एक साल पहले गंगाजी में कूदे थे और अब तक नहीं निकले।’ मोहसिन खान, भोपाल Collapse
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  • Yes It's Silly: टीचर ने चिंटू से पूछा बताओ, Monkey को हिंदी में क्या कहते हैं?

    Yes It's Silly: टीचर ने चिंटू से पूछा बताओ, Monkey को हिंदी में क्या कहते हैं?
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    एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा, "क्या हुआ?’ पहला बोला, "यार गजब हो रहा है, चूहेदानी में चूहा, साबुनदानी में साबुन, मगर मच्छरदानी में आदमी... Expand
    एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा, "क्या हुआ?’ पहला बोला, "यार गजब हो रहा है, चूहेदानी में चूहा, साबुनदानी में साबुन, मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।’ *** पहला कुत्ता : आज मेरे मालिक ने सुबह तीन बजे एक चोर को पकड़ लिया। दूसरा कुत्ता : तू कहां था? पहला कुत्ता : सो रहा था, कुत्ता हूं, कोई इंसान नहीं जो सारी रात इंटरनेट चलाता रहूं! *** टीचर : बताओ, मंकी को हिंदी में क्या कहते हैं? चिंटू : बंदर। टीचर : किताब में से देखकर बोला न? चिंटू : नहीं सर, मैंने तो आपको देखकर बोला। *** गर्लफ्रेंड के पापा : मेरी बेटी की सैलरी 55 हजार है और तुम बेरोजगार। पता है उसके एक दिन का खर्चकितना है? बॉयफ्रेंड : इतनी गणित आती तो बेरोजगार क्यों रहता? *** लड़की : जानूं भूख लगी है। बॉयफ्रेंड (गुस्सेमें) : हां तो थोड़ा भाव खा ले न! Collapse
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  • पत्नी रोते-रोते बोली, ‘हाय यह क्या हो गया। पानी भी नहीं मांग सके

    पत्नी रोते-रोते बोली, ‘हाय यह क्या हो गया। पानी भी नहीं मांग सके
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    पानी और वॉटर एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े-लिखे लड़के से हो  गई। एक दिन लड़की ने बेहद लजीज  खाना बनाया, जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी... Expand
    पानी और वॉटर एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े-लिखे लड़के से हो  गई। एक दिन लड़की ने बेहद लजीज  खाना बनाया, जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला  उसके गले मे अटक गया। वह  खांसते-खांसते मर गया। पत्नी रोते-रोते बोली, ‘हाय यह क्या हो गया। पानी भी नहीं मांग सके। वॉटर-वॉटर कहते हुए मर गए।’   किसी के साथ न हो ऐसा जो आज मेरे साथ हुआ, वह किसी दुश्मन के साथ भी न हो। आज सुबह उठकर मैंने नाश्ता बनाया, बच्चों को खिलाया, अपने पति को खिलाया। सब को तैयार करके भेज दिया। सारे बर्तन इकट्ठे कर दिए, कपडे वॉशिंग मशीन के पास रख दिए। मैं बाथरूम में गई, शावर लिया, नहाकर आई और तैयार हो गई। तभी मुझे एक फोन आया और फोन सुनकर तो बस मेरी जान ही निकल गई। फोन पर थी मेरी काम वाली बाई। वह बोली, ‘मुझे आज बहुत बुखार है मेमसाहब, आज काम खुद कर लेना।’ Collapse
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  • पाकिस्तान के अखबार में क्रिकेट टीम की कमजोरी के लिए छपा इश्तेहार

    पाकिस्तान के अखबार में क्रिकेट टीम की कमजोरी के लिए छपा इश्तेहार
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    पाकिस्तानी हार के बाद एक पाकिस्तानी अख़बार में इश्तेहार : .  रन का न बनना,  शीघ्र विकेट पतन,  फील्डिंग में अपंगता, पिच में टेढापन,  गेंदबाजीदोष, ... Expand
    पाकिस्तानी हार के बाद एक पाकिस्तानी अख़बार में इश्तेहार : .  रन का न बनना,  शीघ्र विकेट पतन,  फील्डिंग में अपंगता, पिच में टेढापन,  गेंदबाजीदोष,  ज्यादा देर तक क्रीज पर नहीं टिक पाते हो  .  तो अब शर्माना छोडिए और आज ही हमारे पास पधारिये ..... .  दो हफ्ते की खुराक में सारी समस्याओं से छुटकारा पाइए .  *** इलाज पूरी तरह से गुप्त रखा जाता है .... ***हमारी दूसरी कोई शाखा नहीं है... नाले के पास जिन्ना चौक पेशावर .  हकीम इमरान खान रमाकांत शर्मा की फेसबुक वॉल से साभार Collapse
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