• संता और बंता की खुराफातें, जानेंगे तो हंसे बगैर नहीं रह पाएंगे

    संता और बंता की खुराफातें, जानेंगे तो हंसे बगैर नहीं रह पाएंगे
    Santa Banta
    संता (ड्राइवर से)- भाई, मंदिर जाओगे?  टैक्सी ड्राइवर - हां साहब, जाऊंगा।  संता-ठीक है तो लौटते में प्रसाद लेते आना। ***  बंता : मेरी याददाश्त बहुत अच्छी... Expand
    संता (ड्राइवर से)- भाई, मंदिर जाओगे?  टैक्सी ड्राइवर - हां साहब, जाऊंगा।  संता-ठीक है तो लौटते में प्रसाद लेते आना। ***  बंता : मेरी याददाश्त बहुत अच्छी है। बस सिर्फ तीन चीजें ऐसी हैं जिन्हें मैं कभी याद नहीं रख पाता। चमन : कौन सी तीन चीजें?  बंता : एक तो मुझे नाम याद नहीं रहते, दूसरी मुझे सूरतें याद नहीं रहती और तीसरी, मुझे वह तीसरी चीज याद नहीं रहती।  -------------------- बंता एक BAR में गया, वहां वो खुद को एक आदमी को नोटिस करने से रोक नहीं पाया।   बंता की आंखों देखी---- वो पट्ठा, BAR  में बैठकर कागज पर कुछ गुणा-भाग कर रहा था और पागलों की तरह हंस रहा था। . . मैंने पूछा: "भाई, तुम इतने खुश क्यों हो ?" . . उस आदमी ने कहा: " आजकल मेरी पत्नी डाइटिंग पर है और पिछले 4 दिनों में उसने 5 किलो वजन घटा लिया है।" . . मैंने पूछा: "तो इसमें हंसने वाली क्या बात है ?" . . उसने कहा: "भाई साहब, अभी-अभी मैंने कैलकुलेट किया है कि अगले 4 महीनों में, वह पूरी तरह से गायब हो जाएगी।"  . . बंता Shocked और आदमी Rocked.... Collapse
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  • जब अमेरिकन स्कूल में पढ़ने के बाद अपने घर पहुंचा पाकिस्तानी लड़का

    जब अमेरिकन स्कूल में पढ़ने के बाद अपने घर पहुंचा पाकिस्तानी लड़का
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    एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल में एडमिशन लिया।  टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?  लड़का- अहमद पाकिस्तानी।  टीचर- अब तुम अमेरिका में हो, इसलिए आज... Expand
    एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल में एडमिशन लिया।  टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?  लड़का- अहमद पाकिस्तानी।  टीचर- अब तुम अमेरिका में हो, इसलिए आज से तुम्हारा नाम जॉन है।  लड़का घर पहुंचा...  मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?  लड़का- मैं अब अमेरिकन हूं और आगे से मुझे जॉन कहकर पुकारना।  मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी। शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।  टीचर- क्या हुआ जॉन?  लड़का- मेरे अमेरिकन बनने के 4 घंटे बाद ही मुझ पर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया!  ***  कंजूस ससुर ने अपने नए दामाद को चेस बोर्ड उपहार में दिया। दामाद ने पूछा, 'यह किसलिए?' ससुर ने जवाब दिया, 'तमन्ना थी कि बेटी की शादी में हाथी-घोड़े-ऊंट, नौकर-चाकर दूं। . . . आज यह तमन्ना पूरी हो गई।    Collapse
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  • Short Satire: कंट्रोवर्सी वही, जो ट्विटर पे आए

    Short Satire:  कंट्रोवर्सी वही, जो ट्विटर पे आए
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    ललित मोदी ट्विटर के ब्रांड एंबेसडर हो सकते हैं।  अब हर कंट्रोवर्सी ट्विटर से शुरु हो रही है।  ट्विटर की नई टैगलाइन हो सकती है - कंट्रोवर्सी वही, जो... Expand
    ललित मोदी ट्विटर के ब्रांड एंबेसडर हो सकते हैं।  अब हर कंट्रोवर्सी ट्विटर से शुरु हो रही है।  ट्विटर की नई टैगलाइन हो सकती है - कंट्रोवर्सी वही, जो ट्विटर पे आए।  ***  सीआईडी टीम ग्रीस में  'दया दरवाजा तोड़ दो।'  'सर हम ग्रीस में हैं, यहां दरवाजे बहुत पहले ही टूट चुके हैं। आफत में लोग दरवाजे पहले ही बेचकर खा चुके हैं।'  'दया इतने दरवाजे ले कौन गया, कहां गए इतने दरवाजे?'  'सर पाकिस्तान वाले सस्ते में खरीद कर ले गए, वहां आम शहरी को पहले चोर से बचना पड़ता है, फिर पुलिस से, फिर सेना से, फिर नेता से और फाइनली आतंकवादियों से। तो आम पाकिस्तानी अपने घर में पांच दरवाजे लगाता है।'  ***  बुरा तो तब ही मानते हैं जी  बांग्लादेश के एक अखबार में दिखाया गया कि बांग्लादेशी गेंदबाज मुस्तफिजुर ने हाल में हारी हुई इंडियन टीम के धोनी, विराट कोहली, रोहित शर्मा, अजिंक्य रहाणे, शिखर धवन, आर अश्विन और रवींद्र जडेजा को आधा गंजा कर दिया।  बांग्लादेशी पीएम घबराए कि हाय इंडियन खिलाड़ी बुरा ना मान जाएं, हाय वो नाराज ना हो जाएं। बांग्लादेशी पीएम ने सभी संबंधित खिलाड़ियों को फोन लगाके पूछा, 'सर आपको बुरा तो न लगा, आप नाराज तो न हो गए, आपने कहीं बेइज्जत तो फील न किया?'  भारतीय खिलाड़ियों से मिले जवाब का आशय यह था, 'न जी, कतई नहीं, बुरा, बेइज्जत और नाराज तो हम सिर्फ तब फील करते हैं, जब हमारे इश्तिहारों की मॉडलिंग के कांट्रेक्ट कैंसल हो जाएं।' आलोक पुराणिक  (लेखक जाने-माने व्यंग्यकार हैं)  Collapse
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  • Yes, It's Silly: नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीच चल पड़े छगन और मंगलू

    Yes, It's Silly: नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीच चल पड़े छगन और मंगलू
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    छगन और मंगलू शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीच जा रहे थे।  छगन : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं।  मंगलू : अरे सीढ़ियां तो... Expand
    छगन और मंगलू शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीच जा रहे थे।  छगन : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं।  मंगलू : अरे सीढ़ियां तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए डंडे कितने नीचे लगे हुए हैं।  अनुपम सिंह तोमर, भोपाल  ***  वेटर कभी नाक, कभी हाथ और कभी पैर खुजला रहा था। यह देख ग्राहक चिढ़कर बोला, 'खुजली है क्या?'  वेटर : सर जो भी है मेन्यू में लिखा है। उसी में पढ़ लीजिए।  सुनील त्यागी, इंदौर  ***  टीचर (गोलू से) : असम किस चीज के लिए मशहूर है?  गोलू : मुझे नहीं पता।  टीचर : अच्छा चलो एक हिंट देता हूं। तुम्हारे घर में चाय बनती है, उसकी पत्ती कहां से आती है?  गोलू : पड़ोसी के घर से।  कौशल कुमार, इंदौर    Collapse
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  • POETIC FUN: रिश्वतदेवी की महिमा, रिश्वतरानी धन्य तू, तेरे अनगिनत नाम

    POETIC FUN: रिश्वतदेवी की महिमा, रिश्वतरानी धन्य तू, तेरे अनगिनत नाम
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    रिश्वतरानी धन्य तू, तेरे अनगिनत नाम  हक, पानी, उपहार और बख्शीस, घूस, इनाम।  बख्शीस,, घूस, इनाम, भेंट, नजराना, पगड़ी  तेरे कारण 'खाऊमल' की इनकम... Expand
    रिश्वतरानी धन्य तू, तेरे अनगिनत नाम  हक, पानी, उपहार और बख्शीस, घूस, इनाम।  बख्शीस,, घूस, इनाम, भेंट, नजराना, पगड़ी  तेरे कारण 'खाऊमल' की इनकम तगड़ी।  कहं काका कविराय, दौर-दौरा दिन दूना  जहां नहीं तू देवी, महकमा है वह सूना।  ***  जिनको नहीं नसीब थी, टूटी-फूटी छान  आज वहा भन्ना रही, कोठी आलीशान।  कोठी आलीशान, भिनकती मुंह पर मक्खी  उनके घर में घूम रही चांदी की चक्की।  कहं काका कवि, जो रिश्वत का हलवा खाते  सूखे-चिपके गाल, कचौड़ी-से हो जाते।  ***  कूटनीति मंथन करी, प्राप्त हुआ यह ज्ञान  लोहे से लोहा कटे, यह सिद्धांत प्रमान।  यह सिद्धांत प्रमान, जहर से जहर मारिए  चुभ जाए कांटा, कांटे से ही निकालिए।  कहं काका कवि, कांप रहा क्यों रिश्वत लेकर  रिश्वत पकड़ी जाए, छूट जा रिश्वत देकर।    काका हाथरसी, कवि  Collapse
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