• POETIC FUN: COMMENT कसने वाला लड़का, अब किसी का रखवाला बन गया..

    POETIC FUN: COMMENT कसने वाला लड़का, अब किसी का रखवाला बन गया..
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    एक लड़के की शादी हो गई.. कल का लड़का आज पति बन गया.. कल तक मौज करता, हर एक पर comment कसने वाला लड़का, अब किसी का रखवाला बन गया.. कल तक अंडरवियर में पूरे घर में... Expand
    एक लड़के की शादी हो गई.. कल का लड़का आज पति बन गया.. कल तक मौज करता, हर एक पर comment कसने वाला लड़का, अब किसी का रखवाला बन गया.. कल तक अंडरवियर में पूरे घर में घूमने वाला लड़का, आज नाइट सूट पहनकर बेडरूम में जाना सीख गया.. रोज मजे से पैसे खर्च करने वाला लड़का आज साग-सब्जी का भाव करना सीख गया.. कल तक FULL SPEED  में बाइक  चलाने वाला लड़का, आज BIKE के पीछे बैठालकर हौले-हौले चलाना सीख गया.. कल तक तो तीन बार  खाना सूतने वाला लड़का आज अपने ही घर में खाना बनाने में मदद करना सीख गया... हमेशा जिद करने वाला लड़का, आज किसी की जिदों पूरा करना सीख गया.. कल तक तो मम्मी से काम करवाता लड़का, आज बीवी के काम करना सीख गया.. कल तक तो भाई-बहन के साथ झगड़ा करता लड़का, आज साली-सालों से प्यार से बोलना सीख गया.. पिता की आंख का पानी, बीबी के ग्लास का पानी बन गया.. फिर भी लोग कहते हैं कि बेटी पराई हो गई.. पर वास्तव में बेटा पराया होता है ।  यह बलिदान केवल लड़का ही कर सकता है, जो अपने ही घर में रहकर पराया हो जाता है, इसलिए हमेशा बेचारे लड़के की झोली दया और प्यार से भरी रखना... शेयर जरुर करें और लड़कों को सम्मान दें...!  Collapse
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  • WhatsApp Hit: बीवी ने मांगा पति से जब उसका मोबाइल...

    WhatsApp Hit: बीवी ने मांगा पति से जब उसका मोबाइल...
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    बीवी :::::: सुनिये, मुझे आपका मोबाईल फोन देना जरा...! पति ::::::: देता हूं... रूको जानेमन..! पति जल्दी-जल्दी मे मोबाईल फोन से ..... Delete video... Delete picture... Delete music... Delete private folder... Delete number...... Expand
    बीवी :::::: सुनिये, मुझे आपका मोबाईल फोन देना जरा...! पति ::::::: देता हूं... रूको जानेमन..! पति जल्दी-जल्दी मे मोबाईल फोन से ..... Delete video... Delete picture... Delete music... Delete private folder... Delete number... Delete sms... Delete outgoing calls... Delete incoming calls... Delete mms... Delete what's app... Delete bbm... Delete... Delete... Delete... Delete... Delete... Delete... FORMAT Memory Card....!!! अच्छा ये तो बताओ, करोगी क्या तुम ..? बीवी : मै TIME देख़ना चाहती हूं कि क्या बजा है अभी..! पति : TIME ? पूछ भी तो सकती थी... गंवार औरत ..!! Collapse
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  • Poetic Fun : देखा था उनको गाड़ी में कुछ नीली नीली साड़ी में...

    Poetic Fun : देखा था उनको गाड़ी में  कुछ नीली नीली साड़ी में...
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    मैं कुछ कर सका  जीवनमें मैं कुछ कर सका  देखा था उनको गाड़ी में  कुछ नीली नीली साड़ी में  वह स्टेशन पर उतर गईं  मैं उनपे थोड़ा मर सका  जीवन में... Expand
    मैं कुछ कर सका  जीवनमें मैं कुछ कर सका  देखा था उनको गाड़ी में  कुछ नीली नीली साड़ी में  वह स्टेशन पर उतर गईं  मैं उनपे थोड़ा मर सका  जीवन में मैं कुछ कर सका।  महिलाओं की थी भीड़ बड़ी  गगरा-गगरी थीं लिए खड़ी  घंटों मैं नलपर खड़ा रहा  फिर भी पानी मैं भर सका  जीवन में मैं कुछ कर सका।  वह गोरी थीं, मैं काला था  लेकिन उनपर मतवाला था  मैं रोज रगड़ता साबुन पर,  चेहरे का रंग निखर सका  जीवन में मैं कुछ कर सका।  अंग्रेजी ड्रेस उनको भाया  इसलिए सूट भी सिलवाया  सब पहन लिया मैंने लेकिन  नेकटाई-नाट संवर सका  जीवन में मैं कुछ कर सका।    बेढबबनारसी,कवि    Collapse
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  • Extra Shot : यमलोकायुक्त तफ्तीश मानसून की...

    Extra Shot : यमलोकायुक्त तफ्तीश  मानसून की...
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    वरुण देव को भारी टेंशन। यमलोकायुक्त जांच में बिना वजह फंस गए। जुलाई के पहले हफ्ते में चार्जशीट भी टेबल पर पटक दी गई। बड़े गंभीर आरोप- 'आपने पिछले साल... Expand
    वरुण देव को भारी टेंशन। यमलोकायुक्त जांच में बिना वजह फंस गए। जुलाई के पहले हफ्ते में चार्जशीट भी टेबल पर पटक दी गई। बड़े गंभीर आरोप- 'आपने पिछले साल मार्च के आखिर तक जल-बजट पानी की तरह बहाया। आपके बादल सरकारी आवासों में सांसदों पूर्व मंत्रियों की भांति कार्यकाल समाप्त होने के बाद भी सिर्फ जमे रहे, बल्कि म्यूनिसिपलिटी के खस्ताहाल टैंकर की तरह नाहक सड़कें गीली करते रहे। आपके महकमे की गैरजिम्मेदाराना हरकत के कारण इस साल अच्छे दिनों की उम्मीदों पर पानी फिर रहा है।'  मानसून लेट होने पर राक्षसों के गुरु और विपक्ष के मुख्य सचेतक शुक्राचार्यजी की मांग पर इंक्वायरी इंद्रदेव ने बैठाई थी। शुक्राचार्यजी ने 'नृत्यकाल' में 'आनंदाभंग' प्रस्ताव के जरिए यह मुद्दा सदन में टप से उठा दिया था। साथ में सप्तकोटि राक्षसों का 'रक्ताक्षरित' पत्र भी सौंपा। मामला दब भी जाता, लेकिन मीडिया ने लपक लिया। अगले दिन वहां के सबसे बड़े अखबार 'दे हेल टाइम्स' की हेडिंग थी - 'दिस ईयर्स रेन वाज स्टोलेन लास्ट ईयर' यानी 'पिछले साल चुराई गई थी इस साल की बारिश'। 'हैवेन टीवी' चैनल पर बहस करते हुए सर्वव्यापी सर्वविशेषज्ञ नारदजी ने यहां तक कह दिया कि 'चुनावी साल में पृथ्वीवासियों की खाद्य सुरक्षा के नाम पर इस तरह की बारिश कोई बड़ा लाभ देने की चेष्टा से की गई थी।'  बहरहाल, आरोपदंश से सकपकाए वरुणजी ने प्रतिवार करने की गरज से विभाग के यक्ष चेलों को बुलाया। मंत्रणा के बाद तय हुआ कि अभी जल-बजट का फिजिकल वेरीफिकेशन बाकी है। जांच टीम पहुंचे, उससे पहले जलभंडार दुरुस्त कर बारिश शुरू कर दी जाए। तभी एक यक्ष के प्रश्न ने इस नायाब तरकीब को क्षतिग्रस्त कर दिया, 'पानी कहां से लाएंगे? क्योंकि जो बीते बरस वर्षाकाल के उपरांत भी बरस गया, उसे इस बरस बरसाने का काम आसान नहीं है।' प्लानिंग पर पानी फिरता देख वरुणजी ने तत्काल गियर बदला और मोटीवेशन की हवा भरना शुरू कर दी। लास्ट में बोले, 'आई नीड रेन राइट नाउ'।  बॉस की बातों से कुप्पा हुए यक्षगण 'यस वी कैन' का मंत्रजाप करते हवा हो गए। नदी, पोखर, तालाब, बांधों में रहने वाले यक्षों ने अपने यहां से पानी उड़ाया। कबाड़ में पड़े बादलों को रंग-रोगन कर मानसूनी मार्केट में उतारा। अगले हफ्ते से ही उनकी मेहनत दिखने लगी। पृथ्वी के मौसम विभाग को भी कहना पड़ा कि मानूसन पूरे देश में सक्रिय हो चुका है।  कल वरुणजी किसी से फोन पर बतिया रहे थे, 'अरे यार, फिलहाल तो मैनेज कर लिया है, मगर टेंशन खत्म नहीं हुई है। यमलोकायुक्त जांच कोई हंसी-खेल नहीं है। असल गलती तो विश्वकर्मा देव के डिपार्टमेंट की है। मेघों में लीकेज था। हमने लीकेज सुधारने के लिए कई दफा पत्र लिखा, रिमाइंडर भेजे, लेकिन हुआ कुछ नहीं। मानसून सिर पर था, लिहाजा लीकेज बादलों से पानी ढोना पड़ा। जवाब तैयार कर रहे हैं, सारे पत्र अटैच करेंगे।'    डॉ.संजयपाण्डेय, सागर  Collapse
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  • Yes, It\'s Silly : क्या आप बता सकते हैं कि मोटर साइकिल का स्टैंड कहां है?

    Yes, It\'s Silly : क्या आप बता सकते हैं कि मोटर साइकिल का स्टैंड कहां है?
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    एक आदमी फिल्म देखने जा रहा था। उसने मोटर साइकिल पर बैठे-बैठे ही सिनेमा हॉल के सामने खड़े छगन से एक सवाल पूछा।  आदमी- भाईसाहब, क्या आप बता सकते हैं कि मोटर... Expand
    एक आदमी फिल्म देखने जा रहा था। उसने मोटर साइकिल पर बैठे-बैठे ही सिनेमा हॉल के सामने खड़े छगन से एक सवाल पूछा।  आदमी- भाईसाहब, क्या आप बता सकते हैं कि मोटर साइकिल का स्टैंड कहां है?  छगन- भाईसाब,पहले आप अपना नाम बताइए?  आदमी- रमेश। छगन- आपके माता-पिता क्या करते हैं?  आदमी- क्यों? भाईसाहब मैं लेट हो जाऊंगा और फिल्म शुरू हो जाएगी।  छगन- तोजल्दी बताओ?  आदमी- मेरीमां एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं। अब बता दीजिए कि मोटरसाइकिल का स्टैंड कहां है?  छगन- आपकेनाम कोई जमीन-जायजाद है?  आदमी- हां,गांव में एक खेत मेरे नाम है? प्लीज भाईसाहब अब बता दीजिए स्टैंड कहां है? मुझे गाड़ी खड़ी करनी है।  छगन- आखिरीसवाल, आप पढ़े-लिखे हो?  आदमी- जीहां, मैं एमबीए कर रहा हूं। अब बताइए जल्दी से।  छगन- भाईसाहब,देखिए आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है, आपके माता-पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं, आप खुद भी इतने पढ़े-लिखे हैं पर मुझे अफसोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि मोटर साइकिल का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है। एक बड़ा और एक साइड वाला!    निशांत गांधी   Collapse
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