• Yes, It's Silly अब डरने की कोई बात नहीं मैडम, मैंने ऑल आउट पिला दिया है

    Yes, It's Silly अब डरने की कोई बात नहीं मैडम, मैंने ऑल आउट पिला दिया है
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    पकाऊ चौका  ऑफिस में आई नई सेक्रेटरी ने अपने बॉस सेे एक दिन पूछा, ‘सर आपकी बीवी मुझे इतनी शक भरी नजरों से क्यों देखती है?’ बॉस ने ठंडी सांस ली और कहा,... Expand
    पकाऊ चौका  ऑफिस में आई नई सेक्रेटरी ने अपने बॉस सेे एक दिन पूछा, ‘सर आपकी बीवी मुझे इतनी शक भरी नजरों से क्यों देखती है?’ बॉस ने ठंडी सांस ली और कहा, ‘क्योंकि तुमसे पहले वही मेरी सेक्रेटरी थी।’  वॉट्सएप चैट पर -  गोलू : और क्या हाल हैं?  स्वीटी : कुछ नहीं.. ईटिंग ‘एप्पल’। तुम बताओ।  गोलू : कुछ नहीं ईटिंग ‘सैमसंग’!  बस फिर स्वीटी ने गोलू को ब्लॉक कर दिया।  हाउसमेड : मैडम आपके बेटे ने मच्छर खा लिया।  मैडम : तो जल्दी से डॉक्टर को बुलाओ।  हाउसमेड : अब डरने की कोई बात नहीं मैडम, मैंने ऑल आउट पिला दिया है।  एक घड़ीसाज का प्रेम पत्र -  मैंने हमेशा 13:07 दिया, तुम भी कभी मेरा 07:02...  हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है। इसलिए मुझे छोड़ने की गलती 02:12 न करना।    Collapse
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  • From The Web: बाबा पहले मैं कुंवारा था अब शादीशुदा हूं

    From The Web: बाबा पहले मैं कुंवारा था अब शादीशुदा हूं
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    पत्नी पीड़ित  शादी से पहले हर शख्स अपनी बीवी को ‘बेपनाह’ चाहता है पर शादी के बाद सिर्फ ‘पनाह’ चाहता है।    नई-नई शादी के बाद पति पत्नी का फोन... Expand
    पत्नी पीड़ित  शादी से पहले हर शख्स अपनी बीवी को ‘बेपनाह’ चाहता है पर शादी के बाद सिर्फ ‘पनाह’ चाहता है।    नई-नई शादी के बाद पति पत्नी का फोन नंबर ‘माई लाइफ’ के नाम से सेव करता है। एक साल बाद नाम बदलकर ‘माई वाइफ’ कर देता है। दो साल वह फिर नाम बदलता है और ‘होम’ नाम सेव कर लेता है। पांच साल बाद नाम बदलकर ‘हिटलर’ हो जाता है और दस साल बाद इन सभी नामों को साइड में कर ‘रॉन्ग नंबर’ नाम से बीवी का नंबर सेव कर लेता है।  भिखारी : पहले आप मुझे 10-10 रुपए देते थे और अब सिर्फ एक रुपए का सिक्का देते हो।  मंगलू : बाबा पहले मैं कुंवारा था अब शादीशुदा हूं।  भिखारी : अबे शर्म नहीं आती मेरे पैसों से अपने बीवी-बच्चों को पाल रहा है।  इंसान के शरीर में एक लाख 39 हजार नसें होती हैं और सिर्फ बीवी ही जानती है कि कब कौन-सी नस दबानी है।    Collapse
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  • Brainless: कीबोर्ड में सभी अल्फाबेट्स सही क्रम में नहीं हैं

    Brainless: कीबोर्ड में सभी अल्फाबेट्स सही क्रम में नहीं हैं
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    बिल गेट्स का इस्तीफा!  खबर है कि माइक्रोसॉफ्ट के चेयरमैन बिल गेट्स अपने पद से इस्तीफा देने वाले हैं। इसका कारण उन्हें प्राप्त आलिया भट्‌ट का एक पत्र... Expand
    बिल गेट्स का इस्तीफा!  खबर है कि माइक्रोसॉफ्ट के चेयरमैन बिल गेट्स अपने पद से इस्तीफा देने वाले हैं। इसका कारण उन्हें प्राप्त आलिया भट्‌ट का एक पत्र बताया गया है। पत्र में लिखा है -  आदरणीय सर,  मुझे आपसे कम्प्यूटर से जुड़े कुछ सवाल पूछने हैं -  1. कीबोर्ड में सभी अल्फाबेट्स सही क्रम में नहीं हैं। इसका सही वर्जन कब तक लॉन्च करेंगे?  2. कम्प्यूटर में स्टार्ट बटन तो है लेकिन स्टॉप बटन क्यों नहीं है?  3. मैंने ‘माइक्रोसॉफ्ट वर्ड’ सीख लिया है। अब आप ‘माइक्रोसॉफ्ट सेंटेंस’ कब लॉन्च करेंगे।  4. और आखिरी में एक पर्सनल सवाल। आपका नाम ‘गेट्स’ क्यों हैं जबकि आप ‘विंडोज’ बनाते हैं।  -आपकी आलिया..  Collapse
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  • Short Satire: चोरी का अपडेट...

    Short Satire: चोरी का अपडेट...
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    लत बुरी चीज है, बहुत ही बुरी।  दिल्ली में एक स्मार्ट-टैक-सेवी चोर पकड़ा गया, एक मोबाइल शोरूम से। चोर ने शोरूम से बहुत शानदार मोबाइल चुराए, फिर... Expand
    लत बुरी चीज है, बहुत ही बुरी।  दिल्ली में एक स्मार्ट-टैक-सेवी चोर पकड़ा गया, एक मोबाइल शोरूम से। चोर ने शोरूम से बहुत शानदार मोबाइल चुराए, फिर गर्लफ्रेंड को इंप्रेस करने के लिए उन मोबाइलों की फोटू खींचकर फेसबुक-स्टेटस अपडेट करने में लग गया। इंटरनेट नेटवर्क धीमा, बहुत धीमा था, स्टेटस अपडेट न हो पाया, सुबह तक। सुबह जब मालिक ने दुकान खोली, तो चोर चोरी करते हुए रंगे-हाथ नहीं, बल्कि फेसबुक-स्टेटस अपडेट करता हुआ पाया गया। लत बुरी चीज है, बहुत ही बुरी।  ***  इश्क ट्विटराना  गर्लफ्रेंड अगर पुराने जमाने की मीडिया की तरह 1,500 शब्दों में डिमांड लिस्ट पेश करे, तो जीवन बहुत मुश्किल हो जाता है। औसत फेसबुक पोस्ट यानी करीब पांच सौ शब्द की डिमांड लिस्ट भी बॉयफ्रेंड को परेशान करने के लिए काफी है। इश्क ट्विटराना होकर ब्वॉयफ्रेंड के लिए बहुत राहतदेयक हो गया। इसके तहत गर्लफ्रेंड 140 कैरेक्टर से ज्यादा डिमांड-लिस्ट में नहीं लिख सकती।  ***  इश्क पासवर्डाना  आई लव यू कहने वाले बहुत प्रेमी मिल जाएंगे।  पर अपनी हर ई-मेल, फेसबुक एकाउंट और वॉट्सअप एकाउंट के सही पासवर्ड देने वाले प्रेमी न मिलेंगे। ऐसे हर पासवर्ड को शेयर करने वाला कोई प्रेमी मिले, तो समझना तुम्हें सच्चा प्यार मिल गया है। फिर भी यह चेक करना हमेशा ही रहता है कि पासवर्ड सच्चे हैं या नहीं। धूर्त आशिक पासवर्ड को प्रेमिकाओं की तरह बदलते हैं।  आलोक पुराणिक  - प्रेमहित और जनहित में जारी प्रेम-सलाह।  (लेखक जाने-माने व्यंग्यकार हैं)  Collapse
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  • Yes, It's Silly मैं आईआईएन यूनिवर्सिटी में झाड़ू-पोछा करती हूं

    Yes, It's Silly  मैं आईआईएन यूनिवर्सिटी में झाड़ू-पोछा करती हूं
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    पकाऊ चौका  एक नेताजी भाषण दे रहे थे। एक बंद लिफाफा उनके सामने आकर गिरा। खोला तो उसमें बड़े अक्षरों में लिखा था -‘गधा'। यह देखकर वे मुस्कुराए और बोले,... Expand
    पकाऊ चौका  एक नेताजी भाषण दे रहे थे। एक बंद लिफाफा उनके सामने आकर गिरा। खोला तो उसमें बड़े अक्षरों में लिखा था -‘गधा'। यह देखकर वे मुस्कुराए और बोले, ‘जिन सज्जन ने लिफाफा भेजा है, उन्होंने इसमें अपना नाम तो लिख दिया लेकिन प्रश्न नहीं लिखा।’    गोलू मोबाइल रीचार्ज करवाने गया।  दुकानदार : कितने का कर दूं।  गोलू : 10 रुपए का कर दो।  दुकानदार : 7 रु. का टॉकटाइम मिलेगा।  गोलू : कोई बात नहीं, तीन रु. का नमकीन दे दो।    मोनू : मैं तुम्हें सच में बहुत पसंद करता हूं।  लड़की : मेरी चप्पल की साइज पता है न?  मोनू : लो दोस्ती हुई नहीं कि फरमाइश शुरू!    आंटी मोबाइल स्क्रीन को दुपट्टे से रगड़ रही थीं।  गोलू : क्या कर रही हैं?  आंटी : मैं आईआईएन यूनिवर्सिटी में झाड़ू-पोछा करती हूं।  Collapse
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