• Smart Laughter: आधार कार्ड के फोटो से संतोष

    Smart Laughter:  आधार कार्ड के फोटो से संतोष
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    मेरे कर्मठ-पुरुषार्थी भगवान पर यकीन ना करने वाले दादाजी मुझसे कहते थे कि मंदिरों, दरगाहों पर जाकर कॅरिअर नहीं बनते। काश उन्होंने मंदिरों, दरगाहों में... Expand
    मेरे कर्मठ-पुरुषार्थी भगवान पर यकीन ना करने वाले दादाजी मुझसे कहते थे कि मंदिरों, दरगाहों पर जाकर कॅरिअर नहीं बनते। काश उन्होंने मंदिरों, दरगाहों में जाने वाली तृप्ती देसाई को देखा होता। उसके जैसा फुलटू टीवी-टीआरपी कॅरिअर कॉमेडियन कपिल शर्मा का ही है, पर कपिल को कामयाब होने के लिए हर बार अलग प्रस्तुति देनी होती है। हेलीकॉप्टर ही है जी मिसाइल, परमाणु बम, हेलीकॉप्टर इनमें से सबसे ज्यादा खतरनाक हथियार कौन सा है? कॉमन सेंस का जवाब- परमाणु बम। कांग्रेस सेंस का जवाब- हेलीकॉप्टर। अगस्ता हेलीकॉप्टर। आधार-लक लक, नसीब, मुकद्दर क्या है, किसे लकी मानना चाहिए? लकी वह है, जिसके आधार कार्ड में ऐसा फोटू है, जो बहुत वांटेड टाइप का नहीं लगता हो। आधार-संतोष संतोषी, संतुष्ट बंदा या बंदी कौन है? जो आधार कार्ड में लगे फोटू को भी परम सुंदर मानकर मगन रहे। परम साधुओं को भी ऐसा संतोष सुलभ नहीं है। आधार-अति आत्मविश्वास अति आत्मविश्वासी कौन, अति आत्मविश्वास क्या। अति आत्मविश्वासी वह, जो आधार कार्ड के अपने फोटो को स्मार्ट और सुंदर मान ले। अगर रितिक रोशन और ऐश्वर्या राय तक को अपने आधार कार्ड की फोटू सुंदर-स्मार्ट दिखाई देने लगे, तो समझा जाना चाहिए कि ये अति आत्मविश्वास से भर गए हैं। शिव-सेना जैसा हाल महिला कॉलेज में आत्म-निर्भरता पर बोलते हुए प्रोफेसर फाइनेंस प्रसाद बोले-अपने आप पर निर्भरता जरूरी है। आपका अपने पैरों पर, खुद के पैरों पर खड़ा होना जरूरी है। अगर आप अपने पैरों पर खड़े नहीं हैं, आत्मनिर्भर नहीं हैं, तो आपकी हालत महाराष्ट्र सरकार में, शिवसेना जैसी हो जाएगी, जो भाजपा पर रोज भुनभुनायमान तो होती रहेगी, पर कभी बाहर निकलने की हिम्मत ना जुटा पाएगी। अरहर पोजीशनिंग सिस्टम इंडियन स्पेस रिसर्च ऑर्गेनाइजेशन उर्फ इसरो ने ऐसा सैटलाइट लांच किया है, जो जीपीएस को भी अमल में ला सकता है, यानी कौन कहां है, यह पता लगा सकता है। देश हित में सबसे ज्यादा जरूरी यह है कि भारतवासियों को बताया जाए कि भारत में अरहर की दाल सौ रुपए प्रति किलो से नीचे कहां मिल रही है।  (लेखक जाने माने व्यंग्यकार हैं।) आलोक पुराणिक   Collapse
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  • Yeh Lo: तब लड़कियां अजय देवगन हेयर स्टाइल पर ही फिदा हो जाती थीं!

    Yeh Lo: तब लड़कियां अजय देवगन हेयर स्टाइल पर ही फिदा हो जाती थीं!
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    आजकल की लड़कियां सिक्स पैक एब्स ढूंढ़ती हैं। नब्बे का दशक ही ठीक था... तब लड़कियां अजय देवगन हेयर स्टाइल पर ही फिदा हो जाती थीं।   फोन किसी का भी बजे,... Expand
    आजकल की लड़कियां सिक्स पैक एब्स ढूंढ़ती हैं। नब्बे का दशक ही ठीक था... तब लड़कियां अजय देवगन हेयर स्टाइल पर ही फिदा हो जाती थीं।   फोन किसी का भी बजे, लेकिन जेब से अपना फोन निकालकर देखना भारत में रिवाज है। दुनिया की सबसे छोटी लव स्टोरी- लड़का- सुनो.. लड़की- हां भाई! द एंड।   गर्लफ्रेंड- मैं तुम्हें कैसी लगती हूं? ब्वॉयफ्रेंड- प्रियंका चोपड़ा के जैसी। गर्लफ्रेंड - वाओ, तुम सच कह रहे हो। ब्वॉयफ्रेंड- हां, पर फिल्म ‘बर्फी’ की प्रियंका जैसी। Collapse
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  • Bheja Fry: लड़कियों ने जब लड़के को विश किया हैप्पी बर्थ डे

    Bheja Fry: लड़कियों ने जब लड़के को विश किया हैप्पी बर्थ डे
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    एक लड़के की बाइक का टायर भैंस के गोबर के बीच में से गुजर गया, करीब में कुछ लड़कियां खड़ी थीं उन्होंने तालियां बजाकर कहा- हैप्पी बर्थडे टू यू। लड़का रुका और... Expand
    एक लड़के की बाइक का टायर भैंस के गोबर के बीच में से गुजर गया, करीब में कुछ लड़कियां खड़ी थीं उन्होंने तालियां बजाकर कहा- हैप्पी बर्थडे टू यू। लड़का रुका और बोला- ”विश करने से काम नहीं चलेगा...” “केक तो खाना ही पड़ेगा।   एक बार एक बुंदेली आदमी पांच सितारा होटल में गओ .... और वेटर सैं चाय की बोली, वेटर गओ और कछु देर बाद एक ट्रे में टीबैग, शुगर क्यूब, गरम पानी और मिल्क पाउडर का पाउच लैकें आओ... बुंदेली ना जैसे तैसे चाय बनाके पी और तनकई देर बाद वेटर ने आ कै पूछी- और कुछ लेंगे सर! बुंदेली बोलो कै --- खानै तो हैं भजिया, मनो कये मैं डर सौ लग रओ के अबई तुम पानी, बेसन, प्याज, धनिया पत्ती मिर्चें और तो और गरम  तेल लिया कै नै धर देओ।   टीचर- न्यूटन का नियम बताओ.. स्टूडेंट- सर पूरी लाइन तो याद नहीं, लास्ट का याद है। टीचर- चलो लास्ट का ही सुनाओ स्टूडेंट- और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं। Collapse
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  • It's Silly: American और Indian में मंगल और शनि को लेकर हुई तनातनी

    It's Silly: American और Indian में मंगल और शनि को लेकर हुई तनातनी
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    अमेरिकन - हमने मंगल एवं शनि की खोज की है और खोज पर 147 बिलियन डॉलर का खर्च आया।   भारतीय - हमारे यहां 101 रुपए में पंडित इन दोनों ग्रहों की दिशा ही बदल देते... Expand
    अमेरिकन - हमने मंगल एवं शनि की खोज की है और खोज पर 147 बिलियन डॉलर का खर्च आया।   भारतीय - हमारे यहां 101 रुपए में पंडित इन दोनों ग्रहों की दिशा ही बदल देते हैं। बीवी मंदिर गई और मन्नत का धागा बांधने के लिए हाथ उठाया फिर कुछ सोच कर धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिया पति - ये क्या? मन्नत नही मांगी? पत्नी - मांगने ही वाली थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दें। फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं।   लड़का अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठा पानी में पत्थर मार रहा था... एक मेंढ़क निकलकर बोला- पानी में आ...तेरी उदासी उतारूं, अपनी वाली के चक्कर में मेरी वाली का सिर फोड़ दिया।    एक महिला अपने कुत्ते को लेकर जानवरों के डॉक्टर के पास पहुंची और बोली - डॉक्टर साहब, इसकी दुम काट दीजिए। डॉक्टर - क्यों? महिला - इसलिए कि परसों मेरी सास आ रही है और मैं नहीं चाहती कि मेरे घर में किसी भी तरह से उनका स्वागत हो। Collapse
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  • BIG JOKE: Whiskey चोर नौकर रामू पर जब मालिक को हुआ शक!

    BIG JOKE: Whiskey चोर नौकर रामू पर जब मालिक को हुआ शक!
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    रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी।  मालिक को... Expand
    रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी।  मालिक को उस पर शक था, लेकिन फिर भी उसने कुछ नहीं कहा। लेकिन, जब ये रोजाना की ही बात हो गई तो एक दिन मालिक ने उसे टोका। मालिक पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था, उसने वहीं से नौकर रामू को आवाज लगाई जो किचन में कुकिंग कर रहा था।  मालिक(चिल्लाकर)- रामू... रामू (किचन से) जी....मालिक? मालिक- मेरी बोतल से किसने व्हिस्की निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है? किचन से कोई जवाब नहीं मिला। मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन, कोई जवाब नहीं मिला। मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुंचा और रामू पर चिल्लाया। ये क्या हो रहा है? मैंने जब तेरा नाम लिया तो तूने जवाब दिया, लेकिन जब मैंने फिर कुछ पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा।  ऐसा क्यों किया? रामू---वो ऐसा है मालिक, इस किचन में आपको सिर्फ आपका नाम ही सुनाई देता है, और कुछ नहीं। मालिक--- ये कैसे संभव है? ठीक है, मैं तुझे गलत साबित करता हूं। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन के पास जाकर मुझे आवाज लगा और कुछ भी पूछ। मैं यहां किचन में सुनता हूं।  रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहां से मालिक को पुकारा-” मालिक.....”  मालिक (किचन से)--- हां.... रामू? रामू-- अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने दिलाया? किचन से कोई जवाब नहीं मिला। रामू ने अगला प्रश्न किया, रामू-- और फिर पड़ोस वाली मैडम के साथ लांग ड्राइव पर कौन गया था? कोई जवाब नहीं। मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला- तू सही बोल रहा है रामू। अगर कोई किचन में हो तो उसे बस पुकारा गया नाम ही सुनाई देता है और कुछ नहीं। अजब चमत्कार है।   Collapse
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