• BIG JOKE: व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेने वाला नौकर रामू

    BIG JOKE: व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेने वाला नौकर रामू
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    रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी। मालिक को... Expand
    रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी। मालिक को उसपर शक था, लेकिन फिर भी उसने कुछ नहीं कहा। लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई, तो एक दिन जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था, उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था। मालिक(चिल्लाकर)---" रामू...." रामू(किचन से)---" हां....मालिक? " मालिक---" मेरी बोतल से किसने व्हिस्की निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है? " किचन से कोई जवाब नहीं मिला। मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन कोई जवाब नहीं मिला। मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुंचा और रामू पर चिल्लाया--"ये क्या हो रहा है? मैंने जब तेरा नाम लिया तो तूने जवाब दिया लेकिन जब मैंने फिर कुछ पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा। क्यों ?? " रामू---"वो ऐंसा है मालिक कि इस किचन में आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है और कुछ नहीं। " मालिक---"ये कैसे संभव है? ठीक है,मैं तुझे गलत साबित करता हूं। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन के पास जाकर मुझे आवाज लगा और फिर कुछ और भी पूछ। मैं यहां किचन में सुनता हूं। " रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहां से मालिक को पुकारा---"मालिक...." मालिक(किचन से)---"हां.....रामू?" रामू---"अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने दिलाया?" किचन से कोई जवाब नहीं मिला। रामू ने अगला प्रश्न किया, रामू---"और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव पर कौन गया था?" कोई जवाब नहीं। मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला, मालिक---"तू सही बोल रहा है रामू।  अगर कोई किचन में हो तो उसे पुकारा गया अपना नाम ही बस सुनाई देता है और कुछ नहीं।अजब चमत्कार है, भाई..!!! " Collapse
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  • BIG HIT: जब पुरानी कार की बोली लगने के दौरान एक्साइटेड हो गया पति

    BIG HIT: जब पुरानी कार की बोली लगने के दौरान एक्साइटेड हो गया पति
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    एक पुरानी कार की बोली लग रही थी।  15 लाख, 20 लाख, 40 लाख  पति : इस खटारा गाड़ी में ऐसा क्या है?  नीलामीकर्ता : इस गाड़ी के 23 एक्सीडेंट हुए हैं और इसमें हर बार... Expand
    एक पुरानी कार की बोली लग रही थी।  15 लाख, 20 लाख, 40 लाख  पति : इस खटारा गाड़ी में ऐसा क्या है?  नीलामीकर्ता : इस गाड़ी के 23 एक्सीडेंट हुए हैं और इसमें हर बार पत्नी की मौत होती है।  पति : तेरी........एक करोड़।  *** पठान एयर होस्टेज से : वल्लाह, तुम्हारा शक्ल हमारी बीवी से मिलती।  एयर होस्टेज : बकवास बंद कर।  पठान : माशा अल्लाह जुबान भी मिलती है।  *** शराबी एयरपोर्ट से बाहर निकला। टैक्सी के लिए इधर-उधर देखा। तभी एक वर्दीवाला युवक वहां से गुजरा तो शराबी ने उससे कहा, "एक टैक्सी लेकर आओ।'  युवक : मैं टैक्सीवाला नहीं, पायलट हूं।'  शराबी : नाराज क्यों होते हो भाई? पायलट हो तो प्लेन ले आओ।  Collapse
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  • From Readers: कौन कहता है कि प्यार से ज्यादा मुश्किल कुछ भी नहीं है

    From Readers: कौन कहता है कि प्यार से ज्यादा मुश्किल कुछ भी नहीं है
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    अगर कोई आपसे कहता है कि प्यार से ज्यादा मुश्किल कुछ भी नहीं है। तो आप उस व्यक्ति को इंजीनियरिंग की किताबें दे दीजिएगा। विप्रय जैन, ग्वालियर अगर मैं... Expand
    अगर कोई आपसे कहता है कि प्यार से ज्यादा मुश्किल कुछ भी नहीं है। तो आप उस व्यक्ति को इंजीनियरिंग की किताबें दे दीजिएगा। विप्रय जैन, ग्वालियर अगर मैं किसी को अपना पेन देता हूं तो ढक्कन अपने पास रख लेता हूं। आज मेरे पास 15 -20 एक्स्ट्रा ढक्कन हैं। मकसूद अली आजकल घर की महिलाओं में नई तरह की टेंशन चल रही है। बारिश की बौछार आते ही दिमाग तेजी से दौड़ाना पड़ता है कि कहीं कपड़े छत पर तो नहीं डले हैं। @whatsapp_tadka जितनी तेजी से आजकल शैम्पू में विटामिन, काजू, बादाम और मिनरल मिलाए जा रहे हैं, डर है कि किसी दिन शैम्पू को मिड-डे मील के मेन्यू में शामिल न कर दिया जाए!  निशांत बिसेन Collapse
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  • Smart Laughter: आतंकवाद पर पूनम पांडे से लेकर आलिया की राय

    Smart Laughter: आतंकवाद पर पूनम पांडे से लेकर आलिया की राय
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    आतंकवादियों में व्यापमं... आतंकवादियों और आतंक से बेहतर तरीके से कैसे निपटा जाए, इस संबंध में ये सुझाव मिले हैं - एक व्यापमं आरोपी ने बताया कि... Expand
    आतंकवादियों में व्यापमं... आतंकवादियों और आतंक से बेहतर तरीके से कैसे निपटा जाए, इस संबंध में ये सुझाव मिले हैं - एक व्यापमं आरोपी ने बताया कि आतंकवादियों की भर्ती अगर व्यापमं के तरीके से होने लग जाए, तो आतंकी वारदातों में एकदम कमी आ जाएगी। सिर्फ नालायक, निकम्मे भर्ती होंगे, जो कुछ भी करने में असमर्थ होंगे। किसी भी लिहाज से असमर्थ आतंकी हों, तो उनसे निपटना आसान हो जाएगा।  आतंकवाद पर पूनम पांडे जी यह इतना जटिल मसला है कि मैं इस पर वस्त्र-मुक्ति-अभियान छेड़ने की बात भी नहीं कह पाती, जो मैं ऑलमोस्ट हर मसले पर कह पाती हूं कि ऑस्ट्रेलिया से इंडियन टीम जीत गई, तो वस्त्र-मुक्त हो जाऊंगी या आज सुबह सूरज पूरब से ही निकला तो वस्त्र-मुक्त हो जाऊंगी। आलिया भट्ट ने बुद्धिमत्ता की कोई बात कह दी, तो वस्त्र-मुक्त हो जाऊंगी। आतंकवाद के मसले पर मैं ऐसा कोई ऑफर ना कर सकती हूं।    आतंकवाद पर शत्रुघ्न सिन्हा सवाल : आतंकी वारदातों में फांसी पाए आतंकियों की वकालत करके आप आतंकवाद से कैसे निपटेंगे? शत्रुघ्न सिन्हा : सिंपल। सारे आतंकियों  को रिहा कर दो, फिर और आतंकी वारदातें होंगी। वारदातें बढ़ेंगी, तो आम पब्लिक वो इलाका, वो प्रदेश, वो देश  छोड़ने को मजबूर हो जाएगी। ऐसे पब्लिक आतंकवादियों से दूर हो जाएगी।    आतंकवाद पर अमिताभ बच्चन देखिए, मेरे पास हर प्रॉब्लम का सॉल्यूशन यह है कि मैं एक इश्तिहार कर सकता हूं। पर आतंकियों को आतंक छोड़ने के लिए प्रेरित करने के लिए कोई नया इश्तिहार बनाया जा सकता है। मेरे पुराने इश्तिहार आतंकी ना ही देखें, तो बेहतर कि कुछ दिन तो गुजारिए गुजरात में। आतंकवाद पर आलिया भट्ट सवाल : आप बताएं आतंकवाद पर  आपके पास क्या सुझाव हैं? आलिया भट्ट : देखिए, अगर आतंकवाद किसी पिक्चर का नाम नहीं है, तो मैं इस पर कुछ नहीं बोलूंगी। मैं फिल्मों के अलावा किसी विषय पर कुछ बोलती हूं, तो लोग हंसते हैं। पापा ने कहा कि मैं जब बड़ी हो जाऊं, तो तब ही तमाम विषयों पर बोलूं। सवाल : तो क्या आप अभी बड़ी नहीं हुई हैं? आलिया भट्टा : क्या आपको अब भी ऐसा लगता है कि मैं बड़ी हो चुकी हूं? आलोक पुराणिक (लेखक जाने-माने व्यंग्यकार हैं) Collapse
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  • Yes it's Silly: जब डॉक्टर ने मरीज को बताई उसका लीवर फूलने वाली बात

    Yes it's Silly: जब डॉक्टर ने मरीज को बताई उसका लीवर फूलने वाली बात
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    डॉक्टर : तुम्हारा लीवर फूल गया है। शराबी मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा शराब आ सकती है! अंशुल श्रीवास्तव ............................ टीचर : बंटी अगर पहाड़ा याद... Expand
    डॉक्टर : तुम्हारा लीवर फूल गया है। शराबी मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा शराब आ सकती है! अंशुल श्रीवास्तव ............................ टीचर : बंटी अगर पहाड़ा याद नहीं है तो मुर्गा बन जाओ। बंटी : सर सूखा या ग्रेवी वाला? ----------------------- महिला : क्या तुम्हारी बस में बच्चों का आधा किराया लगता है। कंडक्टर : हां अगर 12 से कम हो तो। महिला : ठीक है, मेरे तो 10 ही हैं। ---------------------- दो बच्चे आपस में बातें कर रहे थे। पहला बच्चा: मेरे दादा जी 50 लाख रु. छोड़कर मरे थे। दूसरा बच्चा: इसमें कौन सी बड़ी बात है। मेरे दादा जी सारी दुनिया छोड़ कर मरे थे। अमित जैन   Collapse
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