• मत ढूंढो मुझे दुनिया की तन्हाई में... ठंड बहुत है, मैं यहीं हूं, अपनी रजाई में

    मत ढूंढो मुझे दुनिया की तन्हाई में... ठंड बहुत है, मैं यहीं हूं, अपनी रजाई में
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    ठंड के जमे हुए विचार अगर इस ठंड में कोई सुबह-सुबह किसी पर ठंडा पानी डाल दे तो वह घटना भी आतंकवादी हमले के अंतर्गत मानी जाए और रजाई खींचना देशद्रोह... Expand
    ठंड के जमे हुए विचार अगर इस ठंड में कोई सुबह-सुबह किसी पर ठंडा पानी डाल दे तो वह घटना भी आतंकवादी हमले के अंतर्गत मानी जाए और रजाई खींचना देशद्रोह के बराबर।  कुशल गेडेकर *** एक जरूरी सूचना - अत्यधिक ठंड की स्थिति में सुप्रभात या गुडमॉर्निंग के संदेश दोपहर 3.00 बजे तक स्वीकारे जाएंगे। साथ ही शुभरात्रि के संदेश 8.00 बजे से मान्य किए जाएंगे । विक्की *** वो आज भी सर्दी में ठिठुर रही है दोस्तों... मैंने एक बार बस इतना कहा कि ‘स्वेटर के बिना कटरीना लगती हो।’ अभिषेक सिंह जादौन *** क्यों किसी की याद में रोया जाए, क्यों किसी की याद में खोया जाए... मेरा तो यही कहना है दोस्तों, ठंड बहुत है आजकल... क्यों ना रजाई ओढ़कर सोया जाए... *** मत ढूंढो मुझे इस दुनिया की तन्हाई में... ठंड बहुत है, मैं यहीं हूं, अपनी रजाई में... यश यादव Collapse
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  • Short Satire: ओय, पाकिस्तान में क्या सिर्फ नेता, तालिबानी और आर्मी हैं

    Short Satire: ओय, पाकिस्तान में क्या सिर्फ नेता, तालिबानी और आर्मी हैं
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    ‘ओय, पाकिस्तान में सिर्फ तालिबानी ही होते हैं?’ ‘ना, पाकिस्तान में नेता भी होते हैं, जो तालिबानों के चंपू होते हैं।’ ‘ओय, क्या पाकिस्तान में... Expand
    ‘ओय, पाकिस्तान में सिर्फ तालिबानी ही होते हैं?’ ‘ना, पाकिस्तान में नेता भी होते हैं, जो तालिबानों के चंपू होते हैं।’ ‘ओय, क्या पाकिस्तान में सिर्फ नेता और तालिबानी होते हैं?’ ‘ना, पाकिस्तान में आईएसआई भी होती है, जो आर्मी की जेब में रहती है।’ ‘ओय, पाकिस्तान में क्या सिर्फ नेता, तालिबानी और आर्मी ही हैं। पब्लिक होती ही नहीं क्या?’ ‘ना, जो बंदा नेता, तालिबानी और आर्मी में नहीं है, वह पब्लिक है। उसका काम मरना होता है। वो ही तो हो रहा है।’ *** ‘ओय, पाकिस्तान मुल्क है कि क्या है? मतलब यह मुल्क अपने बच्चों को मारने वाले तालिबान तैयार करता है। जो बच्चे बच जाते हैं, उन्हे हाफिज सईद तालिबान बनाने में लग जाते हैं।’ ‘ना, पाकिस्तान मुल्क नहीं, सीरियल है, कभी सस्पेंस सीरियल, कभी हॉरर सीरियल, कभी टेरर सीरियल। पाकिस्तान में क्या होगा, पहले पाक आर्मी जानती थी। अब तालिबान भी ना जानते कि क्या होगा, क्योंकि तालिबान दो तरह के होते है - पाक तालिबान और अफगान तालिबान।’ ‘ओय, अफगान तालिबान और पाक तालिबान क्या मतलब, पिज्जा की तरह इनकी इत्ती वैरायटी क्यों होती है?’ ‘ना, बात समझ, अमेरिका पाक सरकार को हेल्प देता है। पाक सरकार अफगान तालिबान को हेल्प देती है। अफगान तालिबान, पाक तालिबान को हेल्प देते हैं।’ ‘ओय, तालिबान, पाक सरकार इत्ते हेल्पिंग हैं, हम को तो ना पता था।’ ‘पता तो पाक सरकार को भी ना है कि उसको खत्म करने में अफगान तालिबान ज्यादा हेल्पिंग होंगे या पाक तालिबान।’ आलोक पुराणिक (लेखक जाने-माने व्यंग्यकार हैं) Collapse
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  • मजेदार बहाने: बिना हेलमेट पकड़े जाने पर अरे सर हेलमेट लेने ही जा रहा हूं।

    मजेदार बहाने: बिना हेलमेट पकड़े जाने पर अरे सर हेलमेट लेने ही जा रहा हूं।
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    रोड के बहाने... ट्रैफिक पुलिस वाले के हत्थेचढ़ने पर कुछ बहाने ऐसे हैं जो हमारी जुबां पर ही चढ़े हुए हैं तो कुछ हम नए खोज लेते हैं। बिना हेलमेट पकड़े जाने... Expand
    रोड के बहाने... ट्रैफिक पुलिस वाले के हत्थेचढ़ने पर कुछ बहाने ऐसे हैं जो हमारी जुबां पर ही चढ़े हुए हैं तो कुछ हम नए खोज लेते हैं। बिना हेलमेट पकड़े जाने पर अरे सर हेलमेट लेने ही जा रहा हूं। हेलमेट पहना हुआ था सर, पीछे गिर गया। *** जब गाड़ी बहुत धुआं छोड़ रही हो दादाजी की आखिरी निशानी है सर, प्लीज छोड़ दीजिए। *** तेजी से गाड़ी चलाते पकड़े जाने पर दस्त लगे हैं, कल पकड़ लीजिएगा, आज जाने दीजिए। बहन को कोचिंग से लेने जा रहा हूं। (क्यों वह कोचिंग से भाग जाएगी क्या?) अस्पताल जा रहा हूं सर, बहुत जरूरी काम है। एग्जाम छूट रहा है सर। (फिर भले ही शाम के 7 बजे हों।) *** सिग्नल तोड़ने पर गांव से आज ही आया हूं, कभी सिग्नल नहीं देखा। कलर ब्लाइंड हूं सर। रेड लाइट दिखी नहीं। (पुलिसवाला तो दिखता है ना?) ब्रेक खराब हैं सर, सिग्नल पर रुकी ही नहीं गाड़ी। (अबे तो अब कैसे रुक गई?) Collapse
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  • दर्द-ए-मर्द:मां और बीवी ने जब इस तरह बनाई लौकी की सब्जी

    दर्द-ए-मर्द:मां और बीवी ने जब इस तरह बनाई लौकी की सब्जी
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    लड़का : मम्मी, आज खाने में क्या बनाया है? मां : लौकी की सब्जी। लड़का : क्या यार, हर बार लौकी। मां : ये नखरे अपनी बीवी के सामने दिखाना। तब तो मुंह से एक शब्द... Expand
    लड़का : मम्मी, आज खाने में क्या बनाया है? मां : लौकी की सब्जी। लड़का : क्या यार, हर बार लौकी। मां : ये नखरे अपनी बीवी के सामने दिखाना। तब तो मुंह से एक शब्द नहीं निकलेगा। जो बनाएगी चुपचाप खा लोगे। लड़का : अच्छा लाओ लौकी की सब्जी। शादी के बाद... लड़का : डार्लिंग, आज खाने में क्या बनाया है? बीवी : लौकी की सब्जी। लड़का : क्या यार हर बार लौकी। बीवी : ये नखरे अपनी मां के सामने दिखाना। तब तो मुंह से एक शब्द नहीं निकलेगा। जो बनाएंगी चुपचाप खा लोगे। लड़का : अच्छा लाओ लौकी की सब्जी। *** जिंदगी के 7 हिस्से होतेहैं... 1. पढ़ाई 2. खेल 3. मौज मस्ती 4. प्यार 5. शादी 6. ................ 7. ................. क्या ढूंढ़ रहे हैं? शादी होने के बाद सब खत्म! गेम ओवर भाई Collapse
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  • Big Joke: सबसे सर्वश्रेष्ठ स्नान होता है, जल स्मरण स्नान।

    Big Joke: सबसे सर्वश्रेष्ठ स्नान होता है, जल स्मरण स्नान।
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    स्नान ज्ञान चोंच डुबाकर दो चार बूंदें हाथ में लेकर अपने ऊपर छिड़कने को "चोंचु’ स्नान कहते हैं? इससे भी श्रेष्ठ स्नान होता है "नल नमस्कार स्नान’... Expand
    स्नान ज्ञान चोंच डुबाकर दो चार बूंदें हाथ में लेकर अपने ऊपर छिड़कने को "चोंचु’ स्नान कहते हैं? इससे भी श्रेष्ठ स्नान होता है "नल नमस्कार स्नान’ जो शीतॠतु में नल को "नमस्कार’ करके किया जाता है। कई वीर साहस करके "नल’ को "स्पर्श’ कर लेते हैं। परंतु ज्ञानी जन दुस्साहस से बचते ही हैं। इन सबसे सर्वश्रेष्ठ स्नान होता है, "जल स्मरण स्नान’। इस स्नान को परमज्ञानी जन अपने बिस्तर में बैठे-बैठे "जल देवता’ का स्मरण करके करते हैं। उपरोक्त स्नानों से निम्न लाभ होते हैं - (1) इन सभी स्नानों से समय बर्बाद नहीं होता है। (2) हम इन सभी स्नानों के माध्यम से बहुत बड़ी मात्रा में अमूल्य जल की बचत कर मानव मात्र की सेवा बिना किसी खर्चे के कर सकते हैं। शीतॠतु में इस चमत्कारी ‘जल स्मरण स्नान’ का यथासंभव पुण्यलाभ लें। एवं इस ज्ञान को सबमें फैलाकर "जल संरक्षण’ के पुण्य कार्य में अपना अतुलनीय योगदान देकर पुण्य-लाभ प्राप्त कर सकते हैं। अंकुश झावर, वैभव भारतीय   Collapse
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