• Yes, It's Silly किसी की शादी-वादी नहीं, दादाजी की तेरहवीं हो रही है

    Yes, It's Silly किसी की शादी-वादी नहीं, दादाजी की तेरहवीं हो रही है
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    पकाऊ चौका  एक मोटी महिला डॉक्टर के पास गई और बोली, "डॉक्टर साहब आपने तो कहा था कि खेलने से मोटापा कम होता है, पर मेरा तो बिल्कुल कम नहीं हुआ।’ ... Expand
    पकाऊ चौका  एक मोटी महिला डॉक्टर के पास गई और बोली, "डॉक्टर साहब आपने तो कहा था कि खेलने से मोटापा कम होता है, पर मेरा तो बिल्कुल कम नहीं हुआ।’  डॉक्टर : कौन-सा खेल खेलती हैं आप?  महिला : कैंडी क्रश!  डॉक्टर बेहोश.....    भिखारी : कुछ खाने को दे दो बेटा। मैं बहुत लाचार हूं।  गोलू : देखने में तो हट्टे-कट्टे हो। फिर लाचार किससे हो?  भिखारी : अपनी आदत से!    छगन : यह तुम्हारी टांग कैसे टूट गई?  मेवालाल : कल कम शराब पी थी न, इसलिए टूट गई।  छगन : कम शराब पीने से टांग टूटने का क्या संबंध?  मेवालाल : ज्यादा पी होती तो ठेके पर ही लुढ़क जाता!      एक दिन मंगलू और अशोक की एक दावत में बहुत पिटाई हुई। दावत देने वालों ने पूछा तो मंगलू ने कहा कि लड़के वाले की तरफ से हैं और अशोक ने कहा कि लड़की वालों की तरफ से। पिटाई करने वालों ने कहा, ‘किसी की शादी-वादी नहीं, दादाजी की तेरहवीं हो रही है।’  Collapse
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  • Brainless कुछ मत करो, मेरा कुर्ता और जूते ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा

    Brainless कुछ मत करो, मेरा कुर्ता और जूते ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा
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    सबसे तेज  तीन बच्चे बात कर रहे थे।  पहला : मेरे पापा इतना तेज भागते हैं कि तीर कमान से निकल के निशाने पर लगने से पहले पापा निशाने के पास पहुंच जाते... Expand
    सबसे तेज  तीन बच्चे बात कर रहे थे।  पहला : मेरे पापा इतना तेज भागते हैं कि तीर कमान से निकल के निशाने पर लगने से पहले पापा निशाने के पास पहुंच जाते हैं।  दूसरा : मेरे पापा तो तेरे पापा से भी तेज हैं। गोली बंदूक से निकलकर निशाने पर लगने से पहले मेरे पापा पहुंच जाते हैं।  तीसरा : यह सब तो कुछ नहीं। मेरे पापा तुम लोगों के पापा से तेज हैं। मेरे पापा सरकारी नौकरी में हैं और उन्हें पांच बजे घर आना होता है तो दो बजे ही आ जाते हैं।    सस्ती अंतिम यात्रा  एक कंजूस आदमी जिंदगी भर अपने पुत्रों को कम से कम खर्च करने की हिदायतें देता रहा था। जब वह मरणासन्न स्थिति में पहुंच गया तो पुत्र आपस में मशवरा करने लगे कि किस प्रकार पिता की इच्छा के अनुसार कम से कम खर्च में उनकी अंतिम यात्रा निपटाई जाए। एक ने कहा, "एम्बुलेंस में ले जाया जाए।’ दूसरे ने कहा, "नहीं, एम्बुलेंस बहुत महंगी होगी। ठेलागाड़ी में ले चलते हैं।’ तीसरे ने कहा, "क्यों न साइकिल पर बांधकर ले चलें?’ यह सब सुनकर कंजूस से रहा नहीं गया। उठकर बोला, "कुछ मत करो, मेरा कुर्ता और जूते ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा।"  Collapse
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  • From Social Media एक अप्रैल को ‘आप वोटर दिवस’ घोषित किया जाएगा

    From Social Media एक अप्रैल को ‘आप वोटर दिवस’ घोषित किया जाएगा
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    वैसे ऑस्ट्रेलिया ने जितना कुछ अभी तक अचीव कर लिया है, उसे अब क्रिकेट से संन्यास ले लेना चाहिए।  वर्ल्डकप फाइनल से ज्यादा रोमांचक तो हमारे मोहल्ले... Expand
    वैसे ऑस्ट्रेलिया ने जितना कुछ अभी तक अचीव कर लिया है, उसे अब क्रिकेट से संन्यास ले लेना चाहिए।  वर्ल्डकप फाइनल से ज्यादा रोमांचक तो हमारे मोहल्ले में पारले-जी के पैकेट के लिए खेले जाने वाले मैच होते हैं।    मैंने तो कैंडी क्रश कभी ‘नीट’ भी नहीं खेला और अब कैंडी क्रश ‘सोडा’ की रिक्वेस्ट आने लगी हैं।  अब लोग कन्याभोजों में कन्याओं को इतनी सुबह-सुबह बुलाने लगे हैं कि ‘कन्या ब्रेकफास्ट’ की नई टर्म प्रचलित करने का समय आ गया है।  एक सर्वे में यह बात सामने आई है कि मल्टीप्लेक्स के महंगे टिकट न खरीद पाने की वजह से दिल्लीवासियों ने आप को मनोरंजन के मकसद से जिताया था।  आजतक यह नहीं समझ पाया कि पुरानी फिल्मों में सिर्फ ब्रीफकेस लेकर आया डॉक्टर बस नब्ज टटोलकर यह कैसे बता देता था कि वह स्त्री मां बनने वाली है?  इसी बीच खबर आ रही है कि एक अप्रैल को ‘आप वोटर दिवस’ घोषित किया जाएगा। इससे पहले इतनी बड़ी संख्या में किसी को मूर्ख नहीं बनाया गया था।  Collapse
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  • Short Satire: सिर्फ सुंदरियों की सोहबत से टॉप क्रिकेटर बनते होते तो

    Short Satire: सिर्फ सुंदरियों की सोहबत से टॉप क्रिकेटर बनते होते तो
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    विराट कोहली प्लीज समझो, अच्छा खेलते थे इसलिए अनुष्का शर्मा मिली हैं। अनुष्का शर्मा मिली हैं, इसलिए खेल खुद-ब-खुद अच्छा न हो जाएगा। चाहो तो इंडियन... Expand
    विराट कोहली प्लीज समझो, अच्छा खेलते थे इसलिए अनुष्का शर्मा मिली हैं। अनुष्का शर्मा मिली हैं, इसलिए खेल खुद-ब-खुद अच्छा न हो जाएगा। चाहो तो इंडियन क्रिकेट टीम के पुराने कैप्टन अजहरुद्दीन से पूछ लो। अच्छे खेल से उन्हें संगीता बिजलानी मिलीं। ....फिर अजहरुद्दीन खुद खेल से बाहर हो गए। सिर्फ सुंदरियों की सोहबत से टॉप क्रिकेटर बनते होते तो भारत के सबसे टॉप क्रिकेटर सलमान खान होते। *** खबर आ रही है कि ऑस्ट्रेलिया के साथ इंडिया वर्ल्ड कप का मैच अपनी इस डील के तहत हारा है कि हम हारेंगे और ऑस्ट्रेलिया भारतीय अप्रवासियों का ऑस्ट्रेलिया में सैटलमेंट आसान बनाएगा। चलो ऑस्ट्रेलिया के साथ तो यह डील मान लेंगे। पर अगर कभी अमेरिका क्रिकेट खेलने लग गया और इस तरह की डील अमेरिका के साथ हुई, तो फिर अमेरिका से हमें कई लाख सालों तक हारना पड़ेगा। अमेरिकन दूतावासों के बाहर लगी भारतीयों की लाइन का लंबत्व देख लीजिए। *** ट्विटर-फेसबुक पर आकर कोई खुद-ब-खुद मॉर्डन न हो जाता है। बल्कि ट्विटर को भी खड़ूस कर सकता है।  पुरानी खड़ूस सासें अपने लड़के का निकम्मापन न देखतीं, सिर्फ बहू को गरियाती हैं। बहू क्या करे, अगर लड़का ही निकम्मा है। विराट कोहली फ्लॉप हो गए, तो अनुष्का शर्मा क्या करे। जो सास नहीं थे, वे भी ऑस्ट्रेलिया-इंडिया मैच में कोहली के फ्लॉप होने पर अनुष्का पर बतौर सास टूट पड़े। शरमाइए मत और चेक कीजिए कि उस दिन कहीं आप भी तो सास नहीं थे। आलोक पुराणिक (लेखक जाने-माने व्यंग्यकार हैं) Collapse
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  • Yes, It's Silly अगर मैं कभी खो गई तो मुझको कैसे ढूंढोगे ?

    Yes, It's Silly अगर मैं कभी खो गई तो मुझको कैसे ढूंढोगे ?
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    पकाऊ तिकड़ी  गंभीर ने युवराज को फोन किया -  गंभीर : हैलो.. हाहाहाहाहाहाहाहा  युवराज : हाहाहाहाहाहाहाहाहाहाहाहा  गंभीर : रुक-रुक मैं सहवाग को भी... Expand
    पकाऊ तिकड़ी  गंभीर ने युवराज को फोन किया -  गंभीर : हैलो.. हाहाहाहाहाहाहाहा  युवराज : हाहाहाहाहाहाहाहाहाहाहाहा  गंभीर : रुक-रुक मैं सहवाग को भी लाइन पर लेता हूं।    कोहली की मां : जा सब्जी ले आ।  कोहली : अरे लोग देखेंगे तो मारेंगे।  कोहली की मां : साड़ी पहनकर चला जा, कोई नई पहचानेगा।  कोहली चला गया। सब्जी के ठेले पर साड़ी पहने एक और महिला ने कहा, ‘ओए.. कोहली तू है न?’  कोहली : हां आपको कैसे पता चला?  महिला : अरे मैं रैना हूं रैना।    पत्नी : अगर मैं कभी खो गई तो मुझको कैसे ढूंढोगे ?  पति : पेपर में एड दूंगा।  पत्नी : इतना प्यार करते हो। अच्छा विज्ञापन में क्या लिखोगे?  पति : जिसको मिले, उससे मुझको कोई बात नहीं करनी है।  Collapse
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