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  • शेर को KISS करने वाली लड़की को देखने के बाद मनचले उठकर बोले

    शेर को KISS करने वाली लड़की को देखने के बाद मनचले उठकर बोले
    सर्कस में एक बाजीगर खूबसूरत लड़की ने शेर को KISS किया...   तो रिंग मास्टर ने पूछा......   दर्शकों-क्या आपमें से कोई ऐसा कर सकता है...   10-15 मनचले उठे और बोले-... Expand
    सर्कस में एक बाजीगर खूबसूरत लड़की ने शेर को KISS किया...   तो रिंग मास्टर ने पूछा......   दर्शकों-क्या आपमें से कोई ऐसा कर सकता है...   10-15 मनचले उठे और बोले- जरूर कर सकते हैं, पहले लड़की के पास वाले शेर को पिंजरे में डाल दीजिए...!! ----------------------------  घर जाओ दीदी! लड़का - मैं तुमसे प्यार करता हूं। लड़की - तुम मुझे नया आईफोन दिला सकते हो? लड़का - हां। लड़की - अपनी फैमिली को छोड़ सकते हो?  लड़का - हां। लड़की - जॉब छोड़ सकते हो? लड़का - हां। लड़की - फेसबुक, वॉट्सएप छोड़ सकते हो? लड़का - जाओ दीदी घर जाओ, घरवाले राह देख रहे होंगे। Collapse
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  • From Social Media: भारत एक भाषण प्रधान देश है!

    From Social Media: भारत एक भाषण प्रधान देश है!
    पीएम मोदी को बोलता देखकर लगता है मानो "बोलने के अधिकार’ को इन्होंने बहुत गंभीरता से ले लिया है। @AlhadSoch *** जितना मनमोहन सिंह ने दस साल में मिला के नहीं... Expand
    पीएम मोदी को बोलता देखकर लगता है मानो "बोलने के अधिकार’ को इन्होंने बहुत गंभीरता से ले लिया है। @AlhadSoch *** जितना मनमोहन सिंह ने दस साल में मिला के नहीं बोला उतना प्रधानमंत्री जी ने दो दिन में कह दिया! अजीत सिंह *** योगेंद्र यादव जी इतना मीठा बोलते हैं कि टीवी पर उनको सुनने के बाद मेरे टीवी के आसपास कई करोड़ चींटियां जमा हो जाती हैं! Ultimate बकलोली *** नरेंद्र मोदी को हर रोज बोलता देख ऐसा लगता है कि शायद पहले PM को बोलने की इजाजत नहीं थी और संविधान में संशोधन करके अभी उन्हें यह हक दिया गया है। नीरज बधवार *** भारत एक भाषण प्रधान देश है! आशीष सुनील *** इधर एक लड़की परेशान है कि उसे दुपट्टे की मैचिंग का यैलो कलर का स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिला। @Lala_The_Don *** अच्छा हुआ राहुल गांधी इस समय देश में नहीं हैं वरना "आप’ में सत्ता को लेकर मची घमासान को देखकर उनके बाल मन पर बुरा प्रभाव पड़ता! श्रुति सेठ   Collapse
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  • Brainless: एक आदमी पांचवीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई।

    Brainless: एक आदमी पांचवीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई।
    ये हैं महा गपोड़ी तीन गप्पी आपस में बातें कर रहे थे। पहला : मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी पांचवीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई। दूसरा : बस!... Expand
    ये हैं महा गपोड़ी तीन गप्पी आपस में बातें कर रहे थे। पहला : मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी पांचवीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई। दूसरा : बस! अरे मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी 50वीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई।  तीसरा : बस! अरे मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी पांच सौवीं मंजिल से गिर गया था। (इतना कहकर वह चुप हो गया।) पहला और दूसरा (एक साथ) : अरे फिर क्या हुआ? तीसरा : फिर क्या? वह आदमी अभी तक गिर ही रहा है। जब गिर जाएगा तो बताऊंगा क्या हुआ। शैलजा त्रिपाठी, रायपुर *** एक बार प्रेमी और प्रेमिका नदी किनारे बैठे गप्पे लड़ा रहे थे। गप्पी प्रेमिका ने कहा, ‘मेरे बापू इतने अच्छे तैराक थे कि एक दिन गंगाजी में कूदे और गायब हो गए। फिर दो घंटे बाद बाहर निकले।’ प्रेमी ने तुरंत जवाब दिया, ‘बस इतना ही, पता है मेरे पिताजी एक साल पहले गंगाजी में कूदे थे और अब तक नहीं निकले।’ मोहसिन खान, भोपाल Collapse
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  • Yes It\'s Silly: टीचर ने चिंटू से पूछा बताओ, Monkey को हिंदी में क्या कहते हैं?

    Yes It\'s Silly: टीचर ने चिंटू से पूछा बताओ, Monkey को हिंदी में क्या कहते हैं?
    एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा, "क्या हुआ?’ पहला बोला, "यार गजब हो रहा है, चूहेदानी में चूहा, साबुनदानी में साबुन, मगर मच्छरदानी में आदमी... Expand
    एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा, "क्या हुआ?’ पहला बोला, "यार गजब हो रहा है, चूहेदानी में चूहा, साबुनदानी में साबुन, मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।’ *** पहला कुत्ता : आज मेरे मालिक ने सुबह तीन बजे एक चोर को पकड़ लिया। दूसरा कुत्ता : तू कहां था? पहला कुत्ता : सो रहा था, कुत्ता हूं, कोई इंसान नहीं जो सारी रात इंटरनेट चलाता रहूं! *** टीचर : बताओ, मंकी को हिंदी में क्या कहते हैं? चिंटू : बंदर। टीचर : किताब में से देखकर बोला न? चिंटू : नहीं सर, मैंने तो आपको देखकर बोला। *** गर्लफ्रेंड के पापा : मेरी बेटी की सैलरी 55 हजार है और तुम बेरोजगार। पता है उसके एक दिन का खर्चकितना है? बॉयफ्रेंड : इतनी गणित आती तो बेरोजगार क्यों रहता? *** लड़की : जानूं भूख लगी है। बॉयफ्रेंड (गुस्सेमें) : हां तो थोड़ा भाव खा ले न! Collapse
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  • पत्नी रोते-रोते बोली, ‘हाय यह क्या हो गया। पानी भी नहीं मांग सके

    पत्नी रोते-रोते बोली, ‘हाय यह क्या हो गया। पानी भी नहीं मांग सके
    पानी और वॉटर एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े-लिखे लड़के से हो  गई। एक दिन लड़की ने बेहद लजीज  खाना बनाया, जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी... Expand
    पानी और वॉटर एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े-लिखे लड़के से हो  गई। एक दिन लड़की ने बेहद लजीज  खाना बनाया, जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला  उसके गले मे अटक गया। वह  खांसते-खांसते मर गया। पत्नी रोते-रोते बोली, ‘हाय यह क्या हो गया। पानी भी नहीं मांग सके। वॉटर-वॉटर कहते हुए मर गए।’   किसी के साथ न हो ऐसा जो आज मेरे साथ हुआ, वह किसी दुश्मन के साथ भी न हो। आज सुबह उठकर मैंने नाश्ता बनाया, बच्चों को खिलाया, अपने पति को खिलाया। सब को तैयार करके भेज दिया। सारे बर्तन इकट्ठे कर दिए, कपडे वॉशिंग मशीन के पास रख दिए। मैं बाथरूम में गई, शावर लिया, नहाकर आई और तैयार हो गई। तभी मुझे एक फोन आया और फोन सुनकर तो बस मेरी जान ही निकल गई। फोन पर थी मेरी काम वाली बाई। वह बोली, ‘मुझे आज बहुत बुखार है मेमसाहब, आज काम खुद कर लेना।’ Collapse
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  • पाकिस्तान के अखबार में क्रिकेट टीम की कमजोरी के लिए छपा इश्तेहार

    पाकिस्तान के अखबार में क्रिकेट टीम की कमजोरी के लिए छपा इश्तेहार
    पाकिस्तानी हार के बाद एक पाकिस्तानी अख़बार में इश्तेहार : .  रन का न बनना,  शीघ्र विकेट पतन,  फील्डिंग में अपंगता, पिच में टेढापन,  गेंदबाजीदोष, ... Expand
    पाकिस्तानी हार के बाद एक पाकिस्तानी अख़बार में इश्तेहार : .  रन का न बनना,  शीघ्र विकेट पतन,  फील्डिंग में अपंगता, पिच में टेढापन,  गेंदबाजीदोष,  ज्यादा देर तक क्रीज पर नहीं टिक पाते हो  .  तो अब शर्माना छोडिए और आज ही हमारे पास पधारिये ..... .  दो हफ्ते की खुराक में सारी समस्याओं से छुटकारा पाइए .  *** इलाज पूरी तरह से गुप्त रखा जाता है .... ***हमारी दूसरी कोई शाखा नहीं है... नाले के पास जिन्ना चौक पेशावर .  हकीम इमरान खान रमाकांत शर्मा की फेसबुक वॉल से साभार Collapse
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  • BIG HIT: एक आदमी अपनी बीवी के फोटो लेता रहता था.

    BIG HIT: एक आदमी अपनी बीवी के फोटो लेता रहता था.
    एक आदमी अपनी बीवी के फोटो लेता रहता था.. और अपने आप को वाइल्डलाइफ फोटोग्राफर बताता था !!! ........................ अगर आप अपनी पत्नी और कामवाली बाई के बीच की बातचीत पर गौर... Expand
    एक आदमी अपनी बीवी के फोटो लेता रहता था.. और अपने आप को वाइल्डलाइफ फोटोग्राफर बताता था !!! ........................ अगर आप अपनी पत्नी और कामवाली बाई के बीच की बातचीत पर गौर करें तो काफी सारे " वन-लाइनर्स" ऐसे होते हैं मानो एक गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड से बात कर रही हो। जैसे कि...:: "सुनो, कल टाइम से आ जाना हां।" "कल दो बार आ जाना, देखो मैं इंतज़ार करूंगी, धोखा मत दे देना ऐन टाइम पे।" "मैं कब से तुम्हारा इंतज़ार कर रही थी। आज बहुत देर कर दी, कल थोड़ा जल्दी आ जाना।" और सबसे क्लासिक: "देखो जब भी छोड़ना हो तो पहले से बता देना, एकदम से मत छोड़ना ताकि मैं दूसरा इंतजाम कर सकूं।" Collapse
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  • Yes It\'s Silly: प्रेमी बंता, मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो?

    Yes It\'s Silly: प्रेमी बंता, मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो?
    संता को सिनेमा हॉल के बाहर एक भिखारी मिला। . भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दे बाबा, 2 दिन से भूखा हूं। पास फूटी कौड़ी भी नहीं है। . संता ने उसे 100 का नोट... Expand
    संता को सिनेमा हॉल के बाहर एक भिखारी मिला। . भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दे बाबा, 2 दिन से भूखा हूं। पास फूटी कौड़ी भी नहीं है। . संता ने उसे 100 का नोट दिखाते हुए पूछा, क्या तुम्हारे पास 50 रुपये हैं? . भिखारी (खुशी से): हां! . संता: तो साले, पहले उसे खर्च कर जाकर। ----------- प्रेमी बंता: कितना प्यार करती हो? लडकी: जितना तुम करते हो? प्रेमी बंता: मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो? Collapse
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  • Brainless: स्टीवन स्पीलबर्ग के पास जब एक चीनी फैन जाकर बोला

    Brainless: स्टीवन स्पीलबर्ग के पास जब एक चीनी फैन जाकर बोला
    सब एक ही हैं! एक बार हॉलीवुड डायरेक्टर स्टीवन स्पीलबर्ग एक होटल में डिनर कर रहे थे। एक चीनी फैन उनके पास गया और आटोग्राफ मांगने लगा। स्पीलबर्ग ने उसे... Expand
    सब एक ही हैं! एक बार हॉलीवुड डायरेक्टर स्टीवन स्पीलबर्ग एक होटल में डिनर कर रहे थे। एक चीनी फैन उनके पास गया और आटोग्राफ मांगने लगा। स्पीलबर्ग ने उसे दो थप्पड़ मारे और कहा, "तुम लोगों ने पर्ल हार्बर पर बम फेंका था। मैं तुम्हें कोई ऑटोग्राफ नहीं दूंगा, भागो यहां से।’ चीनी : वो हम नहीं थे, वो तो जापानी थे। स्पीलबर्ग : चीनी, जापानी और ताईवानी सब एक ही हैं।  चीनी : तुमने भी तो टाइटैनिक को डुबा दिया था। उसमें मेरे परदादा थे। स्पीलबर्ग : अरे, वो मैं नहीं था। वो तो आइसबर्ग था।  चीनी : आइसबर्ग, स्पीलबर्ग, कार्ल्सबर्ग सब एक ही हैं! Collapse
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  • मत करो बुढ़ापे में इश्क की तमन्नाएं क्योंकि फ्यूज बल्बों में बिजलियां नहीं होतीं

    मत करो बुढ़ापे में इश्क की तमन्नाएं क्योंकि फ्यूज बल्बों में बिजलियां नहीं होतीं
    इतनी ऊंची मत छोड़ो इतनी ऊंची मत छोड़ो, गिर पड़ोगे धरती पर क्योंकि आसमानों में, सीढ़ियां नहीं होतीं मत करो बुढ़ापे में इश्क की तमन्नाएं क्योंकि फ्यूज... Expand
    इतनी ऊंची मत छोड़ो इतनी ऊंची मत छोड़ो, गिर पड़ोगे धरती पर क्योंकि आसमानों में, सीढ़ियां नहीं होतीं मत करो बुढ़ापे में इश्क की तमन्नाएं क्योंकि फ्यूज बल्बों में बिजलियां नहीं होतीं रोज क्यों नहाते हो वजन मत घटाओ तुम वो बदन भी क्या जिसमें खुजलियां नहीं होतीं जब से यह पुलिस वाले गश्त पर नहीं आते तबसे इस मोहल्ले में चोरियां नहीं होतीं ये तो आम जनता है चाहे चूस लो जितना फिक्र मत करो इनमें गुठलियां नहीं होतीं मार खा के सोता है रोज अपनी आया से सबके भाग्य में मां की लोरियां नहीं होतीं कर्मके मुताबिक ही फल मिलेगा इंसां को आम वाले पेड़ पर भिंडियां नहीं होतीं बूंद में समंदर को जिसने पा लिया ‘हुल्लड़’ साहिलों से फिर उसकी दूरियां नहीं होतीं हुल्लड़ मुरादाबादी, कवि Collapse
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  • Short Satire: प्रति (गर्लफ्रेंड) आय

    Short Satire: प्रति (गर्लफ्रेंड) आय
    बजट में जो प्रस्ताव शामिल ना हो सके- निकम्मे आलसी नौजवानों को काम पर प्रेरित करने के लिए जरूरी है कि प्रति (गर्लफ्रेंड) आय के विचार को बढ़ावा दिया जाए।... Expand
    बजट में जो प्रस्ताव शामिल ना हो सके- निकम्मे आलसी नौजवानों को काम पर प्रेरित करने के लिए जरूरी है कि प्रति (गर्लफ्रेंड) आय के विचार को बढ़ावा दिया जाए। चरित्रवान नौजवान कम से कम चार गर्लफ्रेंड रखते हैं (सिर्फ एक गर्लफ्रेंड पर सब्र करने वाले को निष्क्रिय माना जाना चाहिए)। नौजवानों से कहा जाए कि सिर्फ अपनी आय बीस हजार से चालीस हजार करने में सब्र ना करें। प्रति (गर्लफ्रेंड) आय कितनी है, इसे देखें। हर गर्लफ्रेंड के लिए पचास हजार की आय रखें, इस तरह से हर नौजवान कम से कम दो लाख कमाने के लिए प्रेरित होगा। इतनी कमाई के लिए मेहनत में जुटे नौजवान के अच्छेदिन आएं या नहीं, पर उसकी मेहनत से अर्थव्यवस्था और गर्लफ्रेंड्स के दिन जरूर अच्छे आ जाएंगे। *** एक महत्वपूर्ण टैक्स-सुझाव पर अमल नहीं हो पाया। सुझाव यह था कि भारतीय नौजवानों द्वारा रीमा, शीला, रोजी नामों से बनाए गए फर्जी प्रोफाइलों पर टैक्स लगा दिया जाए, तो एप्पल कंपनी के मुनाफे जितना टैक्स जमा हो जाएगा। पर घपला यह हुआ है कि समूचे भारत की जनसंख्या 127 करोड़ है और भारतीय नौजवानों द्वारा बनाए गए रोजी टाइप फर्जी प्रोफाइलों की तादाद 1270 करोड़, यानी कुल जनसंख्या का दस गुना है।बहुत भारी टैक्स-वसूल हो जाएगा। इतना टैक्स वसूल कर रखेंगे कहां, जब तक यह पक्का ना कर लें, फर्जी प्रोफाइल टैक्स ना लगाया जा सकता। आलोक पुराणिक (लेखक जाने-मानेव्यंग्यकार हैं) Collapse
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  • मैं तो गली में खेल रहा था कि वो आकर बोले कि फ़्री में कटिंग कराओगे ?

    मैं तो गली में खेल रहा था कि वो आकर बोले कि फ़्री में कटिंग कराओगे ?
    एक आदमी एक दस साल के लड़के के साथ नाई की दुकान पर पहुंचा और नाई से बोला कि उसे पास ही कहीं जरुरी काम से जाना है.... इसलिये वो पहले उसकी कटिंग कर दें,फिर उसके... Expand
    एक आदमी एक दस साल के लड़के के साथ नाई की दुकान पर पहुंचा और नाई से बोला कि उसे पास ही कहीं जरुरी काम से जाना है.... इसलिये वो पहले उसकी कटिंग कर दें,फिर उसके बाद लड़के की कटिंग कर दे.. . नाई ने पहले उसकी कटिंग कर दी तो उसने बालक को अपनी ज़गह कुर्सी पर बिठाया,  उसके सिर पर प्यार से हाथ फ़ेरा और कहा... "आराम से कटिंग कराना, अंकल को तंग न करना..."  . इतना कहकर वो वहां से चला गया.... . नाई ने लड़के की कटिंग की, उसे कुर्सी से उतारा और कहा, "तू उधर बैठ जा, बेटा, तेरे डैडी अभी आते होंगे..." . लड़का: अंकल वो मेरे डैडी थोड़े ही थे...! . नाई: तो अंकल होंगे, बेटा...??? . लड़का: नहीं...! . नाई: अबे तो कौन थे वो....? . लड़के: मुझे क्या पता कौन थे, मैं तो गली में खेल रहा था कि वो आकर बोले कि फ़्री में कटिंग कराओगे ?  मैंने कहा, "कराऊंगा" और मैं उसके साथ यहां चला आया.... Collapse
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  • Funny But True: इस बार के रेल बजट से जुड़ी कुछ अनोखी मांगें भी देखी गईं

    Funny But True: इस बार के रेल बजट से जुड़ी कुछ अनोखी मांगें भी देखी गईं
    हमारी ये मांगे भी पूरी हों रेलवे का तकिया मोटा करो।   शौचालय में मग्गे की चेन लंबी करो।   अखबार मांगने वालों पर जुर्माना हो।   अपनी हवाई चप्पल... Expand
    हमारी ये मांगे भी पूरी हों रेलवे का तकिया मोटा करो।   शौचालय में मग्गे की चेन लंबी करो।   अखबार मांगने वालों पर जुर्माना हो।   अपनी हवाई चप्पल को सीट से बांधने का इंतजाम हो।   पंखा चालू करने के लिए एक कंघी दी जाए।   मिडिल बर्थ वालों के लिए काउंसलिंग हो।   शौचालय में एक जगह टिकने के लिए सीटबेल्ट हो।   पानी लेने गए पापा, जो कि छूट गए, उनके लिए विशेष ट्रेन हो। हर घंटे टमेटो सूप दिया जाए।   रेलवे लाइन के पास ‘बैठने’ वालों को करंट के झटके मिलें।   गैस के सारे मरीजों के लिए विशेष कोच, कोई गिल्ट नहीं,                                             बेधड़क, कर्णभेदी साइड लोअर बर्थ में भी चार्जिंग पॉइंट हो। एयर होस्टेस के जैसे ही रेल होस्टेस हो जो मिडिल बर्थ उठाने की विधि समझाएगी और एक्स्ट्रा टमेटो सूप लाएगी। अगर इटारसी स्टेशन पर आपके मामा जी घर के पूरी-आलू ला रहे हैं और उन्हें देर हो जाए तो आपको चेन पुलिंग की छूट मिले। (@GabbarSingh ट्विटर अकाउंट से) Collapse
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  • पकाऊ चौका: भई सुधरी जा, तू खेतिज कर ले, छोरी पटाने मे कई फायदों नी है

    पकाऊ चौका: भई सुधरी जा, तू खेतिज कर ले, छोरी पटाने मे कई फायदों नी है
    सबसे छोटी पुनर्जन्म कथा- पत्नी : कहां मर गए? पति : आया...! *** मालवी लड़का गूगल पर लिखता है, ‘हाउ टू इम्प्रेस ए गर्ल इफ वीक इन इंग्लिश?’ गूगल का जवाब : भई सुधरी... Expand
    सबसे छोटी पुनर्जन्म कथा- पत्नी : कहां मर गए? पति : आया...! *** मालवी लड़का गूगल पर लिखता है, ‘हाउ टू इम्प्रेस ए गर्ल इफ वीक इन इंग्लिश?’ गूगल का जवाब : भई सुधरी जा, तू खेतिज कर ले, छोरी पटाने मे कई फायदों नी है। खेत बिकी जाएगा इनि चक्कर में, नी जूता पड़ेगा वि अलग। राम मूंदड़ा *** पिंकी (मिनी से) : आज तुम कुछ अलग दिख रही हो। मिनी : हां, डॉक्टर ने मुझे तीन किलो वजन कम करने को कहा था और आखिर उनकी बात मैंने मान ली। पिंकी : तो इतनी जल्दी तीन किलो कैसे कम किया? मिनी : मैंने मेकअप करना छोड़ दिया! *** कर्मचारी : सर, ये शर्ट मस्त लग रही आप पर। मैनेजर : छुट्टी नहीं मिलेगी। कर्मचारी : सिर्फ शर्ट ही अच्छी लग रही है, मुंह वैसा ही है। Collapse
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  • अगर ‘कुछ-कुछ होता है’ फिल्म में शाहरुख वाला रोल बाबा रामदेव करते

    अगर ‘कुछ-कुछ होता है’ फिल्म में शाहरुख वाला रोल बाबा रामदेव करते
    अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि अगर ‘कुछ-कुछ होता है’ फिल्म में शाहरुख वाला रोल बाबा रामदेव करते तो काजोल का नाम अंजलि की बजाय पतंजलि होता! नीतेश गौंड... Expand
    अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि अगर ‘कुछ-कुछ होता है’ फिल्म में शाहरुख वाला रोल बाबा रामदेव करते तो काजोल का नाम अंजलि की बजाय पतंजलि होता! नीतेश गौंड *** अगला मैच UAE से है। इंसानियत के नाते उन्हें डराना नहीं चाहिए। जितनी उनकी जनसंख्या है उससे ज्यादा तो हमारे यहां इंजीनियरिंग में बच्चे फेल हो जाते हैं। अंसर खान *** अन्ना हजारे इंस्टीट्यूट ऑफ पॉलिटिक्स के पहले बैच के शानदार प्लेसमेंट के बाद अब दूसरा बैच प्रारंभ। अगर आप राजनीति में अपना शानदार करियर बनाना चाहते हैं तो तुरंत जॉइन करें। असीम जैन *** संजय दत्त को देखकर समझ में नहीं आता कि वे जेल से छुट्टी लेकर घर जाते हैं या घर से छुट्टी लेकर जेल जाते हैं। रौनक पुनासे *** इस दुनिया में सबसे लाचार बेचारा पीड़ित और शोषित प्राणी वह है जिसकी गर्लफ्रेंड उससे रिचार्ज करवाने के बाद भी उसको मिस कॉल ही देती है! सौरभ पाण्डेय शौर --------- छोटी सी ख्वाहिश - काश कोई हमारे पास भी आता और हमसे कहता, ‘यह लो ब्लैंक चैक और निकल जाओ मेरी बेटी की जिंदगी से।’ दिनेश जमरे Collapse
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  • From The Web: मेवालाल पत्नी से बोला, ‘चलो एक-एक भेल और खाई जाए।’

    From The Web: मेवालाल पत्नी से बोला, ‘चलो एक-एक भेल और खाई जाए।’
    एक और भेल कंजूस मेवालाल अपनी पत्नी के साथ चौपाटी घूमने गया। काफी देर बिना कुछ खाए-पिए घूमने के बाद मेवालाल पत्नी से बोला, ‘चलो एक-एक भेल और खाई... Expand
    एक और भेल कंजूस मेवालाल अपनी पत्नी के साथ चौपाटी घूमने गया। काफी देर बिना कुछ खाए-पिए घूमने के बाद मेवालाल पत्नी से बोला, ‘चलो एक-एक भेल और खाई जाए।’  पत्नी : एक और का क्या मतलब? मैंने तो अभी कोई भेल नहीं खाई। मेवालाल : अरे भूल गई। दो साल पहले जब सगाई के बाद हम लोग यहां आए थे तो हमने भेल खाई थी। नेपाल सिंह ***  कहां चल दिए! बादशाह ने दरबार में एक कविता सुनाई और एक कवि से उसकी राय जाननी चाही। कवि ने कहा, ‘बादशाह सलामत आपने यह कविता अच्छी नहीं लिखी है।’ बादशाह को गुस्सा आ गया। उसने कवि को एक दिन के लिए कैदखाने में डाल दिया। कवि एक दिन कैदखाने में रहा और फिर उसे आजाद कर दिया गया। कुछ दिनों बाद बादशाह ने कवि को दूसरी कविता सुनाई और तारीफ चाही। पहले तो कवि खामोश रहा और फिर उठकर चल दिया। बादशाह : कहां जा रहे हो? कवि : कैदखाने में। दीपाली सक्सेना Collapse
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  • From Readers: लड़की ने लड़के के कान में बताई एक खास बात

    From Readers: लड़की ने लड़के के कान में बताई एक खास बात
    लड़की : सुनो। लड़का : सुनाओ जान। लड़की : कुछ जरूरी बात कहनी है। लड़का : तो कहो ना... मेरे दिल की धड़कन। लड़की : सबके सामने कहने में शर्म आती है। लड़का : अरे... Expand
    लड़की : सुनो। लड़का : सुनाओ जान। लड़की : कुछ जरूरी बात कहनी है। लड़का : तो कहो ना... मेरे दिल की धड़कन। लड़की : सबके सामने कहने में शर्म आती है। लड़का : अरे इसमें क्या शर्माना... शर्माओ मत, कह भी दो न बेबी...। लड़की : अच्छा कान पास लाओ... कान में बोलूंगी। लड़का: तुम लड़कियों के नखरे भी... ठीक है (कान  लड़की के मुंह के पास लाते हुए) अब बोलो जानेमन...। लड़की : तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है। ------------ प्यार भी अजीब होता है... . . . मां से हो तो... पूजा . . . पिता से हो तो... इज्जत . . . भाई से हो तो... विश्वास   . . . बहन से हो तो... फर्ज . . . पत्नी से हो तो..........सब कहते हैं... . . . नालायक.... . . . ....जोरू का गुलाम..... Collapse
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  • कपल्स के लिए वेलेन्टाइन डे और सिंगल्स के लिए भारत-पाकिस्तान का मैच

    कपल्स के लिए वेलेन्टाइन डे और सिंगल्स के लिए भारत-पाकिस्तान का मैच
    From Twitter इस बार फरवरी में ऊपर वाले ने सबकी सुनी है। कपल्स के लिए वेलेन्टाइन डे और सिंगल्स के लिए भारत-पाकिस्तान का मैच रखा है। उसके घर देर है, अंधेर नहीं।... Expand
    From Twitter इस बार फरवरी में ऊपर वाले ने सबकी सुनी है। कपल्स के लिए वेलेन्टाइन डे और सिंगल्स के लिए भारत-पाकिस्तान का मैच रखा है। उसके घर देर है, अंधेर नहीं। @LOLwa *** यार अब यह अफवाह किसने फैलाई कि वैलेंटाइन डे के दिन व्रत रखने पर अगले साल नई प्रेमिका मिलेगी! @FarjiLoveGuru *** फेसबुकिया राष्ट्रवादियों की लाइफ इतनी बोरिंग होती है कि वेलेन्टाइन डे पर उनके पास Crush के नाम पर सिर्फ Candy Crush वाला गेम होता है। @ChoriKeTweet *** असल क्रिएटिव तो वह बंदा था जिसने पहली बार पान के पत्तेजैसा दिल बनाकर उसमें तीर घुसेड़ा था! @Manjuwitty *** 14 फरवरी पास आते ही घर वाले भी शक की निगाह से देखते हैं। इंटरव्यू देने भी जाओ तो पूछते हैं, ‘इतना तैयार होकर कहां जा रहे हो?’ @ComedyBanda *** इस वैलेंटाइन डे पर अपनी गर्लफ्रेंड को सरप्राइज दीजिए। उसे अपनी बीवी से मिलवा दीजिए! @Lmao Collapse
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  • Yes, It\'s Silly: ग्रैजुएशन के बाद एक स्टूडेंट अपनी गर्लफ्रेंड को घर ले आया।

    Yes, It\'s Silly: ग्रैजुएशन के बाद एक स्टूडेंट अपनी गर्लफ्रेंड को घर ले आया।
    गर्लफ्रेंड : मुझे बर्गर खाना है। ब्वॉयफ्रेंड बर्गर ले आता है। . . . गर्लफ्रेंड : थैंक्स। . . . ब्वॉयफ्रेंड : थैंक्स से काम नहीं चलेगा। . . .... Expand
    गर्लफ्रेंड : मुझे बर्गर खाना है। ब्वॉयफ्रेंड बर्गर ले आता है। . . . गर्लफ्रेंड : थैंक्स। . . . ब्वॉयफ्रेंड : थैंक्स से काम नहीं चलेगा। . . . गर्लफ्रेंड (शर्माते हुए) : अच्छा तो क्या किस्सी चाहिए है? . . . ब्वॉयफ्रेंड (गुस्सेमें) : बकवास मत कर, आधा बर्गर दे मुझे। *** ग्रैजुएशन के बाद एक स्टूडेंट अपनी गर्लफ्रेंड को घर ले आया। . . . पिताजी : यह कौन है? . . . बेटा : मेरा कैंपस सिलेक्शन! Collapse
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  • Funny But True: लड़के-लड़की में प्यार होता है वह भी क्या खाक प्रेम होता है!

    Funny But True: लड़के-लड़की में प्यार होता है वह भी क्या खाक प्रेम होता है!
    अब प्यार ऐसे होता है.... आजकल शहरों में लड़के-लड़की में प्यार होता है वह भी क्या खाक प्रेम होता है! बस, ट्रेन, पार्टी कहीं भी मिल गए। पहले चरण में ‘यू आर... Expand
    अब प्यार ऐसे होता है.... आजकल शहरों में लड़के-लड़की में प्यार होता है वह भी क्या खाक प्रेम होता है! बस, ट्रेन, पार्टी कहीं भी मिल गए। पहले चरण में ‘यू आर लुकिंग स्वीट’, फिर मोबाइल नंबर का आदान-प्रदान हुआ और बात शुरू हो गई। दूसरी मुलाकात में ‘यू आर लुकिंग गॉर्जियस’। तीसरी मुलाकात में अगर ‘यू आर लुकिंग हॉट’ तक पहुंच गए तो हो गया प्यार! अरे प्यार तो गांव में हुआ करता था। सालभर तक चबूतरे पर बैठकर आती है-जाती है देखते रहते थे। प्यार का जिसको पता होना चाहिए उसे छोड़कर पूरे मोहल्ले को पता होता था। समय दर्शन में ही बीत जाता था, प्रदर्शन का तो वक्त ही नहीं मिलता था। कुछ समय बाद उसी लिफाफे में जिसमें लव लेटर देना था, उसमें 101 रुपए डालकर उसकी शादी में दे आते थे। छह साल बाद जब वही लड़की किसी रेडीमेड कपड़े की दुकान पर मिल जाती है, तो अपने बच्चे से कहती थी, ‘मामा जी से नमस्ते करो!’ अपन भी बच्चे का गाल खींचकर कहते थे, ‘बहुत क्यूट है, तुम पर गया है!’ जिसका खींचना चाहा था उसका तो खींच न पाए, बच्चे का ही गाल खींच लो! Collapse
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  • BIG HIT: गर्लफ्रेंड ने पूछा जब ब्वॉयफ्रेंड से उसकी परेशानी का कारण

    BIG HIT: गर्लफ्रेंड ने पूछा जब ब्वॉयफ्रेंड से उसकी परेशानी का कारण
    गर्लफ्रेंड:-"जानू तुम बहुत बदल गए हो, कल रात मेरे मैसेज का रिप्लाई भी नही किया। ब्वॉयफ्रेंड-"नही जानू, काम में बिजी था। गर्लफ्रेंड:-"दो-तीन दिन से तुम... Expand
    गर्लफ्रेंड:-"जानू तुम बहुत बदल गए हो, कल रात मेरे मैसेज का रिप्लाई भी नही किया। ब्वॉयफ्रेंड-"नही जानू, काम में बिजी था। गर्लफ्रेंड:-"दो-तीन दिन से तुम काम का बहाना बना रहे हो मुझसे कुछ छुपा रहे हो? ब्वॉयफ्रेंड-"नही जानू,थोड़ी टेंशन है। गर्लफ्रेंड:-"नहीं तुम हमेशा मुझसे अपनी टेंशन छुपाते हो,मुझे बताओ क्या प्रोबलम है हम दोनों मिलकर सलूशन निकालेंगें। ब्वॉयफ्रेंड- "तो ले सुन...बायलर पंप का वायरिंग टेम्प बहुत जल्दी-जल्दी बढ़ रहा है। उसमें अब नॉर्मल साउंड भी आ रहा है,लुबरिकेंट ऑयल प्रेशर तो सही है मुझे लगता है डिस्चार्ज वॉल्व पूरी तरह से ओपन नही हो रहा है। लेकिन कंट्रोल रुम में फीडबैक तो ओपन का आ रहा है, लगता है C&I का प्रॉब्लम है। गर्लफ्रेंड:-"ओके जानू, मैं जाती हूं मां बुला रही है। Collapse
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  • Mind Blowing: आशिक ने दिया अपनी प्रेमिका के बाप को ये जवाब

    Mind Blowing: आशिक ने दिया अपनी प्रेमिका के बाप को ये जवाब
    प्रेमिका का बाप आशिक लड़के से-अगर मेरी बेटी से शादी करना चाहते हो तो एक सवाल का जवाब दो.. प्रेमिका का बाप : "Lofer " और "Offer" में क्या फर्क है ?? . लड़का : Very... Expand
    प्रेमिका का बाप आशिक लड़के से-अगर मेरी बेटी से शादी करना चाहते हो तो एक सवाल का जवाब दो.. प्रेमिका का बाप : "Lofer " और "Offer" में क्या फर्क है ?? . लड़का : Very सिंपल सर जी, अगर लड़का "I LOVE YOU "बोले तो "Lofer" और लड़की बोले तो " Offer " -------------- एक पार्टी में काफी मुफ्तखोर घुस गए थे। मेजबान महिला परेशान थी। उसने अपने पति से कहा: मेहमान ज्यादा हैं, खाना कम! कैसे चलेगा? पति बाहर जाकर बोला: लड़के वालों की तरफ से जो लोग आए हैं, कृपया अलग खड़े हो जाएं। करीब 50 लोग अलग खड़े हो गए... इसके बाद उसने कहा: लड़की वालों की तरफ से जो आए हैं, कृपया वे भी अलग खड़े हो जाएं। इस बार करीब 40 लोग अलग खड़े हो गए......... !!!!! . . . अब वह मुस्कुराते हुए बोला:कृपया आप सभी लोग बाहर निकल जाएं, क्योंकि यह हमारे बच्चे की बर्थडे पार्टी है...!! Collapse
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  • Silly: Boyfriend ने गोलगप्पे खा रही गर्लफ्रेंड को जब नागिन कह दिया

    Silly: Boyfriend ने गोलगप्पे खा रही  गर्लफ्रेंड को जब नागिन कह दिया
    लड़की गोलगप्पे खा रही थी। . . . 20 -25 खा लिए होंगे। . . . . फिर उसने  ब्वॉयफ्रेंड से पूछा - "10 और खा लूं ?" . बॉयफ्रेंड झल्ला कर बोला - "नागिन ! खा ले!" .... Expand
    लड़की गोलगप्पे खा रही थी। . . . 20 -25 खा लिए होंगे। . . . . फिर उसने  ब्वॉयफ्रेंड से पूछा - "10 और खा लूं ?" . बॉयफ्रेंड झल्ला कर बोला - "नागिन ! खा ले!" . लड़की ने BF को जम कर उलटे हाथ का एक चांटा रसीद दिया ! . "नागिन किसको बोला बे?" . . . "अरे मारती क्यों है? मैंने कहा-ना गिन, खा ले! Collapse
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  • FUNमोल वचन: आमतौर पर पुरुषों को अपनी थकान का पता तभी चलता है

    FUNमोल वचन: आमतौर पर पुरुषों को अपनी थकान का पता तभी चलता है
    मोहब्बत में नाकामी पर इतनी तकलीफ नहीं होती, जितनी मूंगफली छीलते वक्त एक दाना रजाई के अंदर गिरकर कहीं गुम होने पर होती है। *** आमतौर पर पुरुषों को... Expand
    मोहब्बत में नाकामी पर इतनी तकलीफ नहीं होती, जितनी मूंगफली छीलते वक्त एक दाना रजाई के अंदर गिरकर कहीं गुम होने पर होती है। *** आमतौर पर पुरुषों को अपनी थकान का पता तभी चलता है, जब-जब पत्नी कहती है, "बैठो, मुझे तुमसे कुछ बातें करनी है!’ *** जो लोग अच्छे वक्त में ‘बड़ा भाव’ खाते हैं, वही लोग फिर बुरे वक्त में ‘वड़ा पाव’ खाते हैं। *** दुनिया PK का मतलब कुछ भी समझे... पर इंदौरी के लिए तो एक ही मतलब हैं... PK बोले तो.... पोहा (Poha) और कचौरी (Kachori)। गौरव मण्डलोई बैडिया *** मैंने जिंदगी में इससे बड़े दो झूठ नहीं सुने - 1. आपकी कॉल हमारे लिए महत्वपूर्ण है, कृपया लाइन पर रहें.. 2. जांच के आदेश दे दिए गए हैं, सख्त करवाई होगी। *** वो कहती है कि भूल जाओ मुझे। मैं उसे कैसे समझाऊं.. मैंने रट्टा नहीं लगाया.. मेरा कॉन्सेप्ट क्लियर है। हरप्रीत कौर जुनेजा Collapse
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  • Yes It\'s Silly: प्रेमी बंता, मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो?

    Yes It\'s Silly: प्रेमी बंता, मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो?
    संता को सिनेमा हॉल के बाहर एक भिखारी मिला। . भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दे बाबा, 2 दिन से भूखा हूं। पास फूटी कौड़ी भी नहीं है। . संता ने उसे 100 का नोट... Expand
    संता को सिनेमा हॉल के बाहर एक भिखारी मिला। . भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दे बाबा, 2 दिन से भूखा हूं। पास फूटी कौड़ी भी नहीं है। . संता ने उसे 100 का नोट दिखाते हुए पूछा, क्या तुम्हारे पास 50 रुपये हैं? . भिखारी (खुशी से): हां! . संता: तो साले, पहले उसे खर्च कर जाकर। ----------- प्रेमी बंता: कितना प्यार करती हो? लडकी: जितना तुम करते हो? प्रेमी बंता: मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो? Collapse
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  • बंता : कल एक आदमी दूसरे आदमी को पीट रहा था। मुझसे देखा नहीं गया

    बंता : कल एक आदमी दूसरे आदमी को पीट रहा था। मुझसे देखा नहीं गया
    पकाऊ चौका संता की पत्नी (पति से) : चलो ना आज बाहर चलते हैं। कार मैं चलाऊंगी। संता: मतलब हम जाएंगे कार में और आएंगे अखबार में! *** बंता: कल एक आदमी दूसरे आदमी... Expand
    पकाऊ चौका संता की पत्नी (पति से) : चलो ना आज बाहर चलते हैं। कार मैं चलाऊंगी। संता: मतलब हम जाएंगे कार में और आएंगे अखबार में! *** बंता: कल एक आदमी दूसरे आदमी को पीट रहा था। मुझसे देखा नहीं गया तो मैंने कहा जाकर किसी असली मर्द से लड़ो! संता : वाह यार, फिर क्या हुआ? बंता : फिर याद नहीं यार। जब मुझे होश आया, तो मैं अस्पताल में था। *** संता: तुम जानते ही हो कि मैं कितनी मेहनत करके नीचे से ऊपर आया हूं। बंता: हां जानता हूं। पहले तुम बूट पॉलिश किया करते थे और अब सिर पर तेल मालिश का काम करते हो। *** बंता (पुत्री से) : मिनी तुम मुझे पहले पापा कहती थी और अब मुझे डैड कहना शुरू कर दिया है। ऐसा क्यों? मिनी : कम ऑन डैड, ‘पापा’ बोलने से लिपस्टिक खराब हो जाती है! Collapse
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  • गुजराती संता से : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते हैं

    गुजराती संता से : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते हैं
    एक गुजराती बादाम बेच रहा था संता ने पूछा ये खाने से क्या होता है ? गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है .. संता : कैसे ? गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने... Expand
    एक गुजराती बादाम बेच रहा था संता ने पूछा ये खाने से क्या होता है ? गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है .. संता : कैसे ? गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते हैं  संता : पता नही ... गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला, बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ? संता :12 गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना संता : 2 किलो दे यार ,कमाल की चीज है। Collapse
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  • काम वाली बाई से शादी करने पर संता को मिली पत्नी से ये नसीहत

    काम वाली बाई से शादी करने पर संता को मिली पत्नी से ये नसीहत
    संता अपनी काम वाली बाई से ही शादी कर लेता है। .  .  शादी के बाद संता : काम के लिए बाई रख लेते हैं। .  पत्नी : नहीं चाहिये .  संता  : "क्यों....!!!! . ... Expand
    संता अपनी काम वाली बाई से ही शादी कर लेता है। .  .  शादी के बाद संता : काम के लिए बाई रख लेते हैं। .  पत्नी : नहीं चाहिये .  संता  : "क्यों....!!!! .  पत्नी : क्यों क्या मैं तुम्हारी पुरानी आदतें जानती नहीं हूं? ----------- बंता बिना कुछ बताए घर से गायब . 30 दिन बाद वापस आया तो बीवी बोली : मैं आपके गम में बीमार पड़ गई थी, मर जाती तो ??? .  बंता : तो मैं कौन शमशान की चाबी साथ ले गया था। Collapse
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  • BIG HIT: पड़ोस में आई खूबसूरत लड़की ने जब बंता को दिखाई झाड़ू

    BIG HIT: पड़ोस में आई खूबसूरत लड़की ने जब बंता को दिखाई झाड़ू
    संता ने बंता से कहा- यार बंता तुझे पता है सामने वाले घर में एक खूबसूरत लड़की आई है? . . बंता- हां यार मुुझे लगता है वो आप पार्टी की नेता है। . . संता- कैसे?... Expand
    संता ने बंता से कहा- यार बंता तुझे पता है सामने वाले घर में एक खूबसूरत लड़की आई है? . . बंता- हां यार मुुझे लगता है वो आप पार्टी की नेता है। . . संता- कैसे? . . बंता- कल जब तेरी भाभी से छुपकर मैं उसे लाइन मार रहा था और मैंने उसे हाथ दिखाया तो वो मुझे झाड़ू दिखा रही थी! Collapse
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  • SANTA की Wife बोली उसके दोस्त को समझाने के लिए

    SANTA की Wife बोली उसके दोस्त को समझाने के लिए
    संता की बीवी- पता है, तुम्हारा दोस्त गलत लड़की से शादी कर रहा है..!! . . संता तो मैं क्या करूं..?? . . तुम उसे रोकते क्यों नहीं....?? . . संता- क्यों रोकूं उस कुत्ते... Expand
    संता की बीवी- पता है, तुम्हारा दोस्त गलत लड़की से शादी कर रहा है..!! . . संता तो मैं क्या करूं..?? . . तुम उसे रोकते क्यों नहीं....?? . . संता- क्यों रोकूं उस कुत्ते को......?? . . क्या उसने मुझे रोका था ....!! Collapse
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  • BIG HIT: फिल्म देखते-देखते बंता ने किया अपनी गर्लफ्रेंड से एक सवाल

    BIG HIT: फिल्म देखते-देखते बंता ने किया अपनी गर्लफ्रेंड से एक सवाल
    बंता और उसकी गर्लफ्रेंड फिल्म देखने गए तो इंटरवल में एक बच्चा उनके पीछे से पॉपकॉर्न फेंकने लगा.. . . . बंता  मजे लेते हुए-अच्छा सुमन ये बताओ ये बच्चे... Expand
    बंता और उसकी गर्लफ्रेंड फिल्म देखने गए तो इंटरवल में एक बच्चा उनके पीछे से पॉपकॉर्न फेंकने लगा.. . . . बंता  मजे लेते हुए-अच्छा सुमन ये बताओ ये बच्चे कैसे होते हैं? . . गर्लफ्रेंड-चुप,ये क्या पूछ रहे हो? . .   बंता -बताओ न प्लीज.. . . गर्लफ्रेंड-नहीं पता,....... अब दोबारा मत पूछना.. . .   बंता-अरे बेवकूफ इतना भी नहीं पता..?? . .   बच्चे शरारती होते हैं..!!! . . मोरल-पुरुषों के बारे में महिलाएं हमेशा गलत ही सोचती हैं.. पहले सवाल को समझना तो चाहिए!!! Collapse
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  • Funny: परेशान लड़की ने घूर रहे संता को लगाई जोरदार लताड़

    Funny: परेशान लड़की ने घूर रहे संता को लगाई जोरदार लताड़
    एक बार संता एक पार्टी में गया। पार्टी में उसकी निगाह एक सुन्दर सी लड़की पर टिक गई तो वह उसे बड़े गौर से देखने लगा। . . जब काफी देर तक उसने लड़की को ताड़ना... Expand
    एक बार संता एक पार्टी में गया। पार्टी में उसकी निगाह एक सुन्दर सी लड़की पर टिक गई तो वह उसे बड़े गौर से देखने लगा। . . जब काफी देर तक उसने लड़की को ताड़ना बंद नहीं किया तो लड़की उसके पास आई और उससे बोली," क्या आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा सकते हैं?" . . संता ख़ुशी से," ओह जी क्यों नहीं आप तो बस हुकुम करो क्या हटाना है।" लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र...!! *** पुराने जमाने में जब कोई अकेला बैठकर हंसता था, तो लोग कहते थे कि इसपर कोई भूत-प्रेत का सांया है..!!   .   . आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है तो कहते हैं.... मुझे भी SEND कर दे भाई......!!! Collapse
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  • BIG HIT: एक आदमी अपनी बीवी के फोटो लेता रहता था.

    BIG HIT: एक आदमी अपनी बीवी के फोटो लेता रहता था.
    एक आदमी अपनी बीवी के फोटो लेता रहता था.. और अपने आप को वाइल्डलाइफ फोटोग्राफर बताता था !!! ........................ अगर आप अपनी पत्नी और कामवाली बाई के बीच की बातचीत पर गौर... Expand
    एक आदमी अपनी बीवी के फोटो लेता रहता था.. और अपने आप को वाइल्डलाइफ फोटोग्राफर बताता था !!! ........................ अगर आप अपनी पत्नी और कामवाली बाई के बीच की बातचीत पर गौर करें तो काफी सारे " वन-लाइनर्स" ऐसे होते हैं मानो एक गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड से बात कर रही हो। जैसे कि...:: "सुनो, कल टाइम से आ जाना हां।" "कल दो बार आ जाना, देखो मैं इंतज़ार करूंगी, धोखा मत दे देना ऐन टाइम पे।" "मैं कब से तुम्हारा इंतज़ार कर रही थी। आज बहुत देर कर दी, कल थोड़ा जल्दी आ जाना।" और सबसे क्लासिक: "देखो जब भी छोड़ना हो तो पहले से बता देना, एकदम से मत छोड़ना ताकि मैं दूसरा इंतजाम कर सकूं।" Collapse
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  • इसको बोलते हैं Positive Attitude:रात के दो बजे हैं सोना नहीं है क्या

    इसको बोलते हैं Positive Attitude:रात के दो बजे हैं  सोना नहीं है क्या
    पति दारू पीकर रात को लेट घर आता है पत्नी: हाथ में झाडू लेकर सामने खडी दिखती है पति: कितना काम करेंगी तू ?  . . . . रात के दो बजे हैं  सोना नहीं है क्या...... Expand
    पति दारू पीकर रात को लेट घर आता है पत्नी: हाथ में झाडू लेकर सामने खडी दिखती है पति: कितना काम करेंगी तू ?  . . . . रात के दो बजे हैं  सोना नहीं है क्या... --------------- स्वीटी ने इलेक्ट्रेशियन मंगलू को फोन किया। स्वीटी : मैंने आपको चार दिन पहले फोन किया था कि हमारी डोरबेल खराब है। आप अबतक नहीं आए। मंगलू : जी मैं तो रोज आता हूं और डोरबेल बजाता हूं, लेकिन कोई दरवाजा ही नहीं खोलता। Collapse
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  • BIG HIT: घर में घुसे चोर को पति-पत्नी ने मिलकर पकड़ लिया

    BIG HIT: घर में घुसे चोर को पति-पत्नी ने मिलकर पकड़ लिया
    विविध अध्ययनों से पता चला है कि...   Wife से प्यार से बात करने से आदमी की टेंशन कम होती है...   हार्ट अटैक का खतरा 80% कम हो जाता है... Mind 90% रिलैक्स हो जाता है...... Expand
    विविध अध्ययनों से पता चला है कि...   Wife से प्यार से बात करने से आदमी की टेंशन कम होती है...   हार्ट अटैक का खतरा 80% कम हो जाता है... Mind 90% रिलैक्स हो जाता है... स्ट्रेस लेवल 95% तक नॉर्मल हो जाता है.... बस एक बात का ध्यान रखना....ऐसा तब होता है.... . . . . जब WIFE अपनी  न हो... .....................................   एक रात एक घर में चोर घुस आया।  पति-पत्नी ने मिलकर उस चोर को पकड़ लिया. पत्नी जो बहुत ही भारी-भरकम थी, (108Kg), चोर को नीचे पटक कर उसके ऊपर बैठ गई और पति से बोली- “आप जाइये और पुलिस को बुला लाइए,तब तक मै इसे उठने नहीं दूंगी …”यह सुनकर पति यहां -वहां देखने लगा। पत्नी खीज कर बोली-“इधर – उधर क्या देख रहे हो, जाते क्यों नहीं ? ”पति-“मेरी चप्पल नहीं मिल रही है …. ? ”पत्नी के नीचे दबा हुआ चोर कराहते हुए बोला-“भाई मेरी चप्पल पहन जा, पर ज़रा जल्दी कर Collapse
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  • From The Web: पत्नियां मायके जाकर पति को रोज फोन क्यों करती हैं?

    From The Web: पत्नियां मायके जाकर पति को रोज फोन क्यों करती हैं?
    पत्नी पंच लोग घरों से बाहर निकलने पर भगवान का नाम लेते हैं, मगर शादीशुदा आदमी घर में घुसने से पहले भगवान का नाम लेता है। *** जिसके सभी शौक हर लिए जाएं,... Expand
    पत्नी पंच लोग घरों से बाहर निकलने पर भगवान का नाम लेते हैं, मगर शादीशुदा आदमी घर में घुसने से पहले भगवान का नाम लेता है। *** जिसके सभी शौक हर लिए जाएं, उसे ‘शौहर’ कहते हैं। *** इतिहास गवाह है कि सावित्री ने अपने पति सत्यवान को यमराज से वापस छीन लिया था। मतलब साफ है.. आदमी को उसकी बीवी से कोई नहीं बचा सकता। *** दांतों की हिफाजत के तीन तरीके 1. दिन में दो बार ब्रश करें 2. मीठा खाने के बाद कुल्ला करें 3. बीवी से मुंह संभालकर बात करें *** पत्नियां मायके जाकर पति को रोज फोन क्यों करती हैं? वेरी सिंपल... ताकि पतियों को याद रहे मुसीबत टली नहीं है, फिर आने वाली है। Collapse
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  • BIG HIT: पत्नी-पति से, आप रात को मुझे नींद में गालियां दे रहे थे

    BIG HIT: पत्नी-पति से, आप रात को मुझे नींद में गालियां दे रहे थे
    पत्नी, पति से : आप कितने बदल गए हो..!!..कभी आपने मुझे वैलेंटाइन डे पर प्रपोज करके मुझसे शादी की थी और अब शादी के 5 साल बाद ही आलम यह है कि कल आप रात को मुझे... Expand
    पत्नी, पति से : आप कितने बदल गए हो..!!..कभी आपने मुझे वैलेंटाइन डे पर प्रपोज करके मुझसे शादी की थी और अब शादी के 5 साल बाद ही आलम यह है कि कल आप रात को मुझे नींद में गालियां दे रहे थे । पति : क्या कहा.?? . . पत्नी : कल मैंने अच्छी तरह से सुना, आप नींद मे मुझे गालियां दे रहे थे.. . . पति : नहीं ये तुम्हारी गलतफहमी है.. . . पत्नी : क्या.... गलतफहमी....? . . पति : यही कि मैं नींद में... था ! Collapse
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  • Reader\'s Joke: पति-पत्नी की खटपट और दूसरे को मिला मौका

    Reader\'s Joke: पति-पत्नी की खटपट और दूसरे को मिला मौका
    पति अपनी सुंदर बीवी से- तुझसे शादी करके मैं पछता रहा हूं..!! . . बीवी- लेकिन अब कर भी क्या सकते हो..?? . . पति- मन करता है तुझे कुत्तों के आगे डाल दूं... . . सामने... Expand
    पति अपनी सुंदर बीवी से- तुझसे शादी करके मैं पछता रहा हूं..!! . . बीवी- लेकिन अब कर भी क्या सकते हो..?? . . पति- मन करता है तुझे कुत्तों के आगे डाल दूं... . . सामने बैठा पैसेंजर... . . भौं...भौं..भौं...भौं..भौं...भौं.. Collapse
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  • Poetic Fun: पति-पत्नी और वॉट्सएप, कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है

    Poetic Fun: पति-पत्नी और वॉट्सएप, कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है
    कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है, कि आदमी अपनी मुसीबतें खुद अपने ही हाथ बनाता है। पहले दोस्तों ने लाख समझाया फिर भी कर ली हमने शादी, और अब मोबाइल में... Expand
    कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है, कि आदमी अपनी मुसीबतें खुद अपने ही हाथ बनाता है। पहले दोस्तों ने लाख समझाया फिर भी कर ली हमने शादी, और अब मोबाइल में इंस्टॉल किया वॉट्सएप और हो गए इसके आदी। घर में वैसे ही बीवी का बड़ा सितम था, घर में चिकिर-पिकिर का माहौल पहले ही क्या कम था? अब ये मुआ वॉट्सएप सताता है, जब भी बीवी से करें रोमांटिक बात टन्न-सी आवाज कर वॉट्सएप नोटिफिकेशन आ जाता है। छिन जाती है बीवी के चेहरे पर मुश्किल से आई स्माइल, रोमांस पर पानी फेरे ये वॉट्सएप और मोबाइल। इसी तरह की बात पर मोहल्लेका एक जोड़ा जोरदार तरीके से लड़ लिया, हमने घर जाकर कारण पूछा तो पति ने बताया कि पत्नी ने पति के वॉट्सएप का जोक पढ़ लिया। जोक में थे बीवी को काबू में रखने के मजेदार फंडे, और फिर फंडे के चक्कर में बिगड़ गया पति का संडे। इसलिए भैया मानो सलाह घर की शांति का ख्याल कर लेना, रहना हो चैन से घर में अगर तो वॉट्सएप अनइंस्टाल कर लेना। शिवेश श्रीवास्तव, भोपाल Collapse
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  • चुटकुले घर-घर के: दोस्त और बीवी को कभी विश्वास दिलाने की जरूरत नहीं होती।

    चुटकुले घर-घर के: दोस्त और बीवी को कभी विश्वास दिलाने की जरूरत नहीं होती।
    आज का ज्ञान : दोस्त और बीवी को कभी विश्वास दिलाने की जरूरत नहीं होती। दोस्त कभी शक नहीं करता और बीवी कभी यकीन नहीं करती। .................. पति (दर्द से कराहते हुए) :... Expand
    आज का ज्ञान : दोस्त और बीवी को कभी विश्वास दिलाने की जरूरत नहीं होती। दोस्त कभी शक नहीं करता और बीवी कभी यकीन नहीं करती। .................. पति (दर्द से कराहते हुए) : सुनो, मुझे सीने में बहुत तेज दर्द हो रहा है। शायद हार्ट अटैक आया है। जल्दी से एंबुलेंस बुलवाओ।  पत्नी : ठीक है, जल्दी से मुझे आपके मोबाइल का पासवर्ड बताओ, मैं अभी कॉल करती हूं। पति : चलो रहने दो। अब थोड़ा-थोड़ा ठीक लग रहा है। शाम को दिखा देंगे! *** पति : प्लीज, क्रिकेट वाला चैनल लगा दो। बीवी : नहीं लगाना। पति (गुस्से में) : अच्छा, मैं भी देख लूंगा! बीवी (गुस्से में) : क्या देख लोगे? पति : यही चैनल जो तुम देख रही हो। *** पति दुनिया के सबसे अच्छे व्यक्ति होते हैं, जिनसे पत्नियां अपने सीक्रेट्स शेयर कर सकती हैं। वे आपका राज कभी किसी को नहीं बताते। क्यों? क्योंकि वे सुन ही नहीं रहे होते हैं।   Collapse
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  • शेर को KISS करने वाली लड़की को देखने के बाद मनचले उठकर बोले

    शेर को KISS करने वाली लड़की को देखने के बाद मनचले उठकर बोले
    सर्कस में एक बाजीगर खूबसूरत लड़की ने शेर को KISS किया...   तो रिंग मास्टर ने पूछा......   दर्शकों-क्या आपमें से कोई ऐसा कर सकता है...   10-15 मनचले उठे और बोले-... Expand
    सर्कस में एक बाजीगर खूबसूरत लड़की ने शेर को KISS किया...   तो रिंग मास्टर ने पूछा......   दर्शकों-क्या आपमें से कोई ऐसा कर सकता है...   10-15 मनचले उठे और बोले- जरूर कर सकते हैं, पहले लड़की के पास वाले शेर को पिंजरे में डाल दीजिए...!! ----------------------------  घर जाओ दीदी! लड़का - मैं तुमसे प्यार करता हूं। लड़की - तुम मुझे नया आईफोन दिला सकते हो? लड़का - हां। लड़की - अपनी फैमिली को छोड़ सकते हो?  लड़का - हां। लड़की - जॉब छोड़ सकते हो? लड़का - हां। लड़की - फेसबुक, वॉट्सएप छोड़ सकते हो? लड़का - जाओ दीदी घर जाओ, घरवाले राह देख रहे होंगे। Collapse
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  • From Social Media: भारत एक भाषण प्रधान देश है!

    From Social Media: भारत एक भाषण प्रधान देश है!
    पीएम मोदी को बोलता देखकर लगता है मानो "बोलने के अधिकार’ को इन्होंने बहुत गंभीरता से ले लिया है। @AlhadSoch *** जितना मनमोहन सिंह ने दस साल में मिला के नहीं... Expand
    पीएम मोदी को बोलता देखकर लगता है मानो "बोलने के अधिकार’ को इन्होंने बहुत गंभीरता से ले लिया है। @AlhadSoch *** जितना मनमोहन सिंह ने दस साल में मिला के नहीं बोला उतना प्रधानमंत्री जी ने दो दिन में कह दिया! अजीत सिंह *** योगेंद्र यादव जी इतना मीठा बोलते हैं कि टीवी पर उनको सुनने के बाद मेरे टीवी के आसपास कई करोड़ चींटियां जमा हो जाती हैं! Ultimate बकलोली *** नरेंद्र मोदी को हर रोज बोलता देख ऐसा लगता है कि शायद पहले PM को बोलने की इजाजत नहीं थी और संविधान में संशोधन करके अभी उन्हें यह हक दिया गया है। नीरज बधवार *** भारत एक भाषण प्रधान देश है! आशीष सुनील *** इधर एक लड़की परेशान है कि उसे दुपट्टे की मैचिंग का यैलो कलर का स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिला। @Lala_The_Don *** अच्छा हुआ राहुल गांधी इस समय देश में नहीं हैं वरना "आप’ में सत्ता को लेकर मची घमासान को देखकर उनके बाल मन पर बुरा प्रभाव पड़ता! श्रुति सेठ   Collapse
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  • Brainless: एक आदमी पांचवीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई।

    Brainless: एक आदमी पांचवीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई।
    ये हैं महा गपोड़ी तीन गप्पी आपस में बातें कर रहे थे। पहला : मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी पांचवीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई। दूसरा : बस!... Expand
    ये हैं महा गपोड़ी तीन गप्पी आपस में बातें कर रहे थे। पहला : मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी पांचवीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई। दूसरा : बस! अरे मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी 50वीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई।  तीसरा : बस! अरे मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी पांच सौवीं मंजिल से गिर गया था। (इतना कहकर वह चुप हो गया।) पहला और दूसरा (एक साथ) : अरे फिर क्या हुआ? तीसरा : फिर क्या? वह आदमी अभी तक गिर ही रहा है। जब गिर जाएगा तो बताऊंगा क्या हुआ। शैलजा त्रिपाठी, रायपुर *** एक बार प्रेमी और प्रेमिका नदी किनारे बैठे गप्पे लड़ा रहे थे। गप्पी प्रेमिका ने कहा, ‘मेरे बापू इतने अच्छे तैराक थे कि एक दिन गंगाजी में कूदे और गायब हो गए। फिर दो घंटे बाद बाहर निकले।’ प्रेमी ने तुरंत जवाब दिया, ‘बस इतना ही, पता है मेरे पिताजी एक साल पहले गंगाजी में कूदे थे और अब तक नहीं निकले।’ मोहसिन खान, भोपाल Collapse
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  • Yes It\'s Silly: टीचर ने चिंटू से पूछा बताओ, Monkey को हिंदी में क्या कहते हैं?

    Yes It\'s Silly: टीचर ने चिंटू से पूछा बताओ, Monkey को हिंदी में क्या कहते हैं?
    एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा, "क्या हुआ?’ पहला बोला, "यार गजब हो रहा है, चूहेदानी में चूहा, साबुनदानी में साबुन, मगर मच्छरदानी में आदमी... Expand
    एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा, "क्या हुआ?’ पहला बोला, "यार गजब हो रहा है, चूहेदानी में चूहा, साबुनदानी में साबुन, मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।’ *** पहला कुत्ता : आज मेरे मालिक ने सुबह तीन बजे एक चोर को पकड़ लिया। दूसरा कुत्ता : तू कहां था? पहला कुत्ता : सो रहा था, कुत्ता हूं, कोई इंसान नहीं जो सारी रात इंटरनेट चलाता रहूं! *** टीचर : बताओ, मंकी को हिंदी में क्या कहते हैं? चिंटू : बंदर। टीचर : किताब में से देखकर बोला न? चिंटू : नहीं सर, मैंने तो आपको देखकर बोला। *** गर्लफ्रेंड के पापा : मेरी बेटी की सैलरी 55 हजार है और तुम बेरोजगार। पता है उसके एक दिन का खर्चकितना है? बॉयफ्रेंड : इतनी गणित आती तो बेरोजगार क्यों रहता? *** लड़की : जानूं भूख लगी है। बॉयफ्रेंड (गुस्सेमें) : हां तो थोड़ा भाव खा ले न! Collapse
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  • पाकिस्तान के अखबार में क्रिकेट टीम की कमजोरी के लिए छपा इश्तेहार

    पाकिस्तान के अखबार में क्रिकेट टीम की कमजोरी के लिए छपा इश्तेहार
    पाकिस्तानी हार के बाद एक पाकिस्तानी अख़बार में इश्तेहार : .  रन का न बनना,  शीघ्र विकेट पतन,  फील्डिंग में अपंगता, पिच में टेढापन,  गेंदबाजीदोष, ... Expand
    पाकिस्तानी हार के बाद एक पाकिस्तानी अख़बार में इश्तेहार : .  रन का न बनना,  शीघ्र विकेट पतन,  फील्डिंग में अपंगता, पिच में टेढापन,  गेंदबाजीदोष,  ज्यादा देर तक क्रीज पर नहीं टिक पाते हो  .  तो अब शर्माना छोडिए और आज ही हमारे पास पधारिये ..... .  दो हफ्ते की खुराक में सारी समस्याओं से छुटकारा पाइए .  *** इलाज पूरी तरह से गुप्त रखा जाता है .... ***हमारी दूसरी कोई शाखा नहीं है... नाले के पास जिन्ना चौक पेशावर .  हकीम इमरान खान रमाकांत शर्मा की फेसबुक वॉल से साभार Collapse
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  • From Readers: वर्ल्ड कप में भारत के खिलाफ खेलीं बाकी सारी टीमों की हालत

    From Readers: वर्ल्ड कप में भारत के खिलाफ खेलीं बाकी सारी टीमों की हालत
    पाठक जी कहिन वर्ल्ड कप में भारत के खिलाफ खेलीं बाकी सारी टीमों की हालत देखकर वेस्ट इंडीज की टीम ने भारतीय टीम से आग्रह किया है कि मामला होली खेलकर ही... Expand
    पाठक जी कहिन वर्ल्ड कप में भारत के खिलाफ खेलीं बाकी सारी टीमों की हालत देखकर वेस्ट इंडीज की टीम ने भारतीय टीम से आग्रह किया है कि मामला होली खेलकर ही रफा-दफा किया जाए।  जय कुमार जोशी, जगदलपुर *** अरे ‘कपूर’ से कुछ नहीं होता। सब बकवास है। देखो सोनम कपूर को भी स्वाइन फ्लू हो गया।  (सतीश आहुजा की एफबी वॉल से)  प्रेषक,वर्षा उइके, रायसेन *** सारे देश की खुफिया एजेंसियां यह जानने में लगी हैं कि ठंड की ‘घर वापसी’ कौन करा रहा है? *** एकता की सच्ची मिसाल... हिंदू मुस्लिम सिख ईसाई, सबको सीधा करे लुगाई! अभिनव कुमार तिवारी *** आम बजट के बाद रोया है फुरसत में कोई सारी रात यकीनन... वर्ना रुख्सत-ए-फरवरी में बरसात नहीं होती! मधुर अग्रवाल, ग्वालियर *** क्या मिजाज-ए-मौसम है यारो... हम कूलर ठीक करवा रहे हैं और जरूरत फिर से हीटर की है! दीपक सिंह पंवार Collapse
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  • Brainless

    Brainless
    मेवालाल यार सुना है तुमने नया नावेल छपवाया है?  भोलू हां यार, ठीक सुना है तुमने।  मेवालाल फिर कुछ बिका कि नहीं?  भोलू हां मेरी अंगूठी, साइकल और बीवी... Expand
    मेवालाल यार सुना है तुमने नया नावेल छपवाया है?  भोलू हां यार, ठीक सुना है तुमने।  मेवालाल फिर कुछ बिका कि नहीं?  भोलू हां मेरी अंगूठी, साइकल और बीवी की चूड़ियां।    घसीटामल जी दूसरे शहर में नौकरी करते थे। कुछ दिन पहले उनके घर से एक नौकर आया और कहा कि साहब, आपकी बीवी विधवा हो गई है। घसीटामल जी सिर पीट-पीटकर रोने लगे। रोने की आवाज सुनकर लोग भी मातम मनाने को गए। उनमें से उनके चार-पांच मित्रों ने पूछा कि घसीटामल जी आप बुद्धिमान होकर ऐसी बातें कर रहे हैं। भला आपके जीते जी आपकी बीवी विधवा कैसे होगी? घसीटामल जी ने उत्तर दिया, ‘भाई बात तो सच है। भगवान ने हमें भी अक्ल दी है। मैं भी समझता हूं कि मेरे जीते जी मेरी बीवी कैसे विधवा होगी। पर यार नौकर भी तो पुराना है, झूठ कभी बोलेगा।  Collapse
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  • Yes, It's Silly

    Yes, It's Silly
    एक सज्जन को पोस्टर पढ़ने का शौक था। एक दिन उन्होंने शाम को अंधेरे में सड़क के किनारे खंभे पर पोस्टर देखा, तो उसको पढ़ने के लिए खंभे पर चढ़ गए। पोस्टर पर... Expand
    एक सज्जन को पोस्टर पढ़ने का शौक था। एक दिन उन्होंने शाम को अंधेरे में सड़क के किनारे खंभे पर पोस्टर देखा, तो उसको पढ़ने के लिए खंभे पर चढ़ गए। पोस्टर पर लिखा था, ‘ताजा पेंट है, कृपया खंभे को छुएं!’    डॉक्टर: अगर तुम लड़कियों का पीछा नहीं छोड़ोगे, तो जल्दी ही मर जाओगे।  रमन: लड़कियों का पीछा करने से कोई कैसे मर सकता है?  डॉक्टर: उनमें से एक लड़की मेरी है।    बस में कॉलेज की लड़कियां चढ़ने से बस भर गई और छगन नीचे रह गया।  कंडक्टर: नोमो, नो मोर  छगन: साले मोरनी मोरनी चढ़ा ली और हम आए तो नो मोर!      जग्गा डाकू सुनया तो तू अपनी जान देगा, या फिर वह सारा रुपया, जो पोटली में दबाकर ले जा रहा है।  मंगलू(जग्गा डाकू से) :नहीं जी, तुम मेरी जान ही ले लो, रुपया तो मैंने बुढ़ापे के लिए रख छोड़ा है।  Collapse
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