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  • Silly Jokes: लोग भी कितने जालिम हैं !! भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते हैं...

    Silly Jokes: लोग भी कितने जालिम हैं !! भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते हैं...
    एक आदमी झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया। एक दिन वह किसी दूसरे शहर मे चला गया। . एक अस्सी साल की बूढ़ी औरत को पता चला तो डरती हुई आई और बोली: बेटा तुम... Expand
    एक आदमी झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया। एक दिन वह किसी दूसरे शहर मे चला गया। . एक अस्सी साल की बूढ़ी औरत को पता चला तो डरती हुई आई और बोली: बेटा तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्यक्ति हो न... . . . आदमी बोला : लोगों की बात को दफा करो... मैं तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र में ये हुस्न, ये रंग और ये दिलकशी ... . . बूढ़ी औरत (शरमाती हुई ): या अल्लाह ! लोग भी कितने जालिम हैं !! अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते हैं। .......................................   नर्सरी के एक स्टूडेंट ने एग्जाम शीट पर सू..सू कर दी. . . टीचर: नालायक ये क्या कर दिया....? . . . . . स्टूडेंट: मम्मी ने कहा था जो पहले आए वो करना... -------------------------   सास: भगवान ने तुम्हें दो आंखें दी हैं चावल से पत्थर नहीं निकाल सकती क्या??? बहू: भगवान ने तुम्हें बत्तीस दांत दिए हैं कुछ पत्थर चबा नहीं सकतीं क्या...!!! ---------------------------------------     Collapse
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  • Exta Shot: कोई भी आमीन मत बोलो रे, सब के सब निपट जाओगे.......

    Exta Shot: कोई भी आमीन मत बोलो रे, सब के सब निपट जाओगे.......
    एक आदमी दुआ कर रहा था...... या अल्लाह मेरे धंधे में बरकत दे। तभी पीछे से आवाज आई..... कोई भी आमीन मत बोलो रे, सब के सब निपट जाओगे....... . . . साला कफन बेचता है!!... Expand
    एक आदमी दुआ कर रहा था...... या अल्लाह मेरे धंधे में बरकत दे। तभी पीछे से आवाज आई..... कोई भी आमीन मत बोलो रे, सब के सब निपट जाओगे....... . . . साला कफन बेचता है!! .................................... अमेरिका से चंदू का एक दोस्त भारत  घूमने आया तो चंदू  उसे घुमाने ले गया। . . क़ुतुब मीनार के पास पहुंचकर चंदू का दोस्त उससे बोला। . दोस्त: ये क़ुतुब मीनार कितने दिन में बना है ? . . चंदू : एक महीने में। . . दोस्त: ये हमारे मुल्क में तो 2 हफ्ते में बन जाता है। . . थोड़ा आगे जाने के बाद दोस्त ने फिर संता से पूछा। . दोस्त: ये लाल किला कितने दिन में बना है? . . . चंदू : सिर्फ दो हफ्ते में। . दोस्त: हमारे मुल्क में तो 3 दिनों में बन जाता है। . जब वे दोनों ताज महल के पास से गुज़रे तो दोस्त ने संता से फिर पूछा।  दोस्त: ये ताज-महल कितने दिन में बना है ? . चंदू : मैं खुद हैरान हूं की कब बना, कल शाम को तो नहीं था। Collapse
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  • जब 12 घंटे पति ने पत्नी से नहीं की बात तो पहुंचा बाबा जी के पास....

    जब 12 घंटे पति ने पत्नी से नहीं की बात तो पहुंचा बाबा जी के पास....
    एक शादीशुदा आदमी बाबा के पास जाकर बोला, "बाबा मेरी पत्नी 12 घंटे से खामोश है"। . . . बाबा: बेटा, मेरे पास क्यों आए हो? " . . . लिम्का बुक ऑफ़ वर्ल्ड... Expand
    एक शादीशुदा आदमी बाबा के पास जाकर बोला, "बाबा मेरी पत्नी 12 घंटे से खामोश है"। . . . बाबा: बेटा, मेरे पास क्यों आए हो? " . . . लिम्का बुक ऑफ़ वर्ल्ड रिकार्ड" के पास जाओ!!! ..................   एक बार एक आदमी की अपनी पत्नी से बहुत घमासान लड़ाई हो गई तो वह गुस्से में घर छोड़ कर चला गया और जंगल में समाधि लगा कर बैठ गया। कईं महीनो की घोर तपस्या के बाद देवता उस पर प्रसन्न होकर उसके समक्ष प्रकट हुए और उससे बोले। देवता: आंखें खोलो वत्स। आवाज़ सुन कर उस आदमी ने आंखें खोली तो अपने सामने भगवान् को देख वह आदमी भगवान् से बोला, " हे प्रभु मेरे दुखों का निवारण करो।" देवता : बोलो वत्स तुम्हारी क्या इच्छा है। आदमी: प्रभु मैं अपनी पत्नी से बहुत परेशान हूं और मैं चाहता हूं या तो आप उसे गूंगा कर दो या मुझे फिर से कुंवारा बना दो।  देवता: वत्स मैंने तुम्हें मन्नत मांगने को बोला था जन्नत मांगने को नहीं!!! Collapse
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  • कश्मीर के कारण संता को मिली ऐसी खुशी, जिसे वो बयां नहीं कर पाया...

    कश्मीर के कारण संता को मिली ऐसी खुशी, जिसे वो बयां नहीं कर पाया...
    संता: कश्मीर वाकई स्वर्ग है। कश्मीर ने मुझे जो खुशी दी है, मैं उसे बयां नहीं कर सकता! . . बंता: लेकिन यार, तू तो कभी कश्मीर गया ही नहीं! . . संता: तो क्या हुआ!... Expand
    संता: कश्मीर वाकई स्वर्ग है। कश्मीर ने मुझे जो खुशी दी है, मैं उसे बयां नहीं कर सकता! . . बंता: लेकिन यार, तू तो कभी कश्मीर गया ही नहीं! . . संता: तो क्या हुआ! मेरी पत्नी प्रीतो दो महीने से वहीं है और फिलहाल उसका वहां से लौटने का भी कोई प्रोग्राम नहीं।  .............. संता: ट्रेन में रात भर नींद नहीं आई। ऊपर की सीट मिली थी। मेरी लंबाई ज्यादा है और सीट छोटी थी। . . बंता: तो किसी से सीट बदल लेते। . . संता: यार, किससे बदलता। नीचे की सीट पर कोई आया भी नहीं। Collapse
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  • BIG HIT: सफल वैवाहिक जीवन का राज़ और मसखरों का अंदाज

    BIG HIT: सफल वैवाहिक जीवन का राज़ और मसखरों का अंदाज
    कुछ लोग मुझसे हमारे सफल वैवाहिक जीवन का राज़ पूछते हैं...हम हर सप्ताह में दो बार रेस्तरां जाने का समय निकालते हैं।   कैंडल-लाइट डिनर, कुछ संगीत, कुछ... Expand
    कुछ लोग मुझसे हमारे सफल वैवाहिक जीवन का राज़ पूछते हैं...हम हर सप्ताह में दो बार रेस्तरां जाने का समय निकालते हैं।   कैंडल-लाइट डिनर, कुछ संगीत, कुछ नाच...वह हर मंगलवार को जाती है, मैं हर शुक्रवार को... (हेनरी यंगमैन)   मैं आतंकवाद से नहीं डरता...मैं दो साल तक शादीशुदा रहा हूं...(सैम किनिसन)   बीवियों के बारे में मेरी किस्मत हमेशा ख़राब रही...पहली मुझे छोड़कर चली गई और दूसरी नहीं गई... (पैट्रिक मरे)   यह सही है कि सब लोग आज़ाद और बराबर जन्म लेते हैं, पर कुछ लोग शादी कर लेते हैं... (नैश)   विवाह एक ऐसी विधि है, जिसके द्वारा आप यह मालूम करते हैं कि आपकी पत्नी को किस तरह के व्यक्ति की दरकार थी... (नैश)   मेरी पत्नी को बस दो शिकायतें हैं-पहनने को कुछ नहीं है और कपड़ों के लिए अलमारियां काफी नहीं हैं... (हेनरी यंगमैन)   मैं शादी से पहले क्या करता था-जो जी में आता था... (हेनरी यंगमैन)   हमारा वार्तालाप हुआ - मैंने कुछ शब्द कहे, और उसने कुछ पृष्ठ कहे... (हेनरी यंगमैन)   मेरी पत्नी और मैं 20 साल तक बहुत खुश रहे... फिर हमारी मुलाकात हो गई... (रॉडनी डेंजरफील्ड)   मैंने अपनी पत्नी से कई वर्ष से बात नहीं की... मैं उसे बीच में नहीं टोकना चाहता था... (रॉडनी डेंजरफील्ड)   एक अच्छी पत्नी हमेशा अपनी ग़लती के लिए अपने पति को माफ कर देती है... (मिल्टन बर्ल) शादी एकमात्र ऐसा युद्ध है, जिसमें आप अपने शत्रु के साथ सोते हैं... (अज्ञात) Collapse
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  • POETIC FUN: सैकड़ों Friends के साथ Online याराना चलता है...

    POETIC FUN: सैकड़ों Friends के साथ Online याराना चलता है...
    खलता है...........                 10 रू. का मुट्ठी भर chips बड़े चाव से खाते मेरे lips 1100 रू. किलो माणिकचंद चलता है पर 100रू. किलो टमाटर खलता है Weekend पर hotel मे खाना... Expand
    खलता है...........                 10 रू. का मुट्ठी भर chips बड़े चाव से खाते मेरे lips 1100 रू. किलो माणिकचंद चलता है पर 100रू. किलो टमाटर खलता है Weekend पर hotel मे खाना Multiplex मे Movie जाना 10 का Popcorn 80 मे वहां चलता है पर कामवाली 10 रू Extra मांगे खलता है Whatsapp पर Chat लग गई घंटो वाट सैकड़ों Friends के साथ Online याराना चलता है पर दो मिनट पड़ौसी के साथ हंसना खलता है यारों संग हो इकठठा Cricket मे हारा कितना सट्टा Share Market मे लाखों का हेर फेर चलता है पर भाई को दो इंच जमीन Extra जाए खलता है।। Collapse
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  • BIG HIT: जब एक शख्स गया तोता खरीदने तो मिले 3 खास तोते...

    BIG HIT: जब एक शख्स गया तोता खरीदने तो मिले 3 खास तोते...
    एक बार एक आदमी दुकान में एक तोता लेने गया। दुकानदार ने उसे एक तोता दिखाया जिसकी कीमत एक लाख बताई। आदमी ने पूछा, "इसकी क्या खासियत है?" दुकानदार ने... Expand
    एक बार एक आदमी दुकान में एक तोता लेने गया। दुकानदार ने उसे एक तोता दिखाया जिसकी कीमत एक लाख बताई। आदमी ने पूछा, "इसकी क्या खासियत है?" दुकानदार ने बताया, "यह सारी IPC की जानकारी रखता है।" आदमी ने दूसरे तोते के बारे मे पूछा तो दुकानदार ने बताया कि ये सारी CrPC की जानकारी रखता है। इसकी कीमत दो लाख है। अब उस आदमी ने तीसरे तोते के बारे मे पूछा। दुकानदार ने बताया, "इसकी कीमत तीन लाख है। इसकी खासियत यह है कि यह सारी CPC की जानकारी रखता है।" फिर उस आदमी ने पूछा, "और वह जो अलग बैठा है?" दुकानदार ने बताया, "उसकी कीमत पांच लाख है, पर इसे कोई जानकारी नही है.... बस ये सारे तोते इसे जज साहब कहते हैं ।"   रमाकांत शर्मा के फेसबुक वॉल से साभार... Collapse
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  • POETIC FUN: तभी दुल्हन चहक कर बोली, सात फेरे लगाकर क्या करेंगे....

    POETIC FUN: तभी दुल्हन चहक कर बोली, सात फेरे लगाकर क्या करेंगे....
    सुखी दांपत्य जीवन बिताना है तो पूरे सात फेरे लगाना है   शादी के मंडप में दूल्हा-दुल्हन ने सात की जगह केवल साढ़े तीन फेरे लगाए  यह दृश्य देखकर पंडित... Expand
    सुखी दांपत्य जीवन बिताना है तो पूरे सात फेरे लगाना है   शादी के मंडप में दूल्हा-दुल्हन ने सात की जगह केवल साढ़े तीन फेरे लगाए  यह दृश्य देखकर पंडित जी घबराए, बोले सुखी दांपत्य जीवन बिताना है तो पूरे सात फेरे लगाना है तभी दुल्हन चहक कर बोली, सात फेरे लगाकर क्या करेंगे आजकल तो ट्वेंटी-20 का जमाना है अरे पंडित जी इस ट्वेंटी-20 के जमाने में हर चीज बिक जाएगी अगर शादी टिकनी होगी तो साढ़े तीन फेरों में ही टिक जाएगी .............................................................................    आजकल परिवर्तन का दौर है   परमानेंट गर्लफ्रेंड की टेम्परेरी बेवफाई से परेशान जब आत्महत्या करने लगा एक नौजवान तो मैंने कहा क्यूं रे क्यूं आत्महत्या कर रहा है क्या तुझे प्यार करने का सेंस नहीं है वो बोला मैं आत्महत्या इसलिए नहीं कर रहा हूं असल बात तो यह है कि मेरे मोबाइल में बैलेंस नहीं है मैंने कहा यार अजीब  द्वंद है भला आत्महत्या का मोबाइल में बैलेंस न होने से क्या संबंध है? बोला बैलेंस न होने के कारण में लुटा गया मोबाइल में बैलेंस न होने का फायदा मेरा दोस्त उठा गया उसने मेरी गर्लफ्रेंड को राइट टाइम पर,राइट काल करके राइट चॉइस कहा वो आई और उसके साथ चली गई और मैं देखता रहा मैंने कहा तू टेंशन मत पाल, कांटे से कांटा निकाल मत खराब कर अपना भेजा वो तेरी गर्लफ्रेंड को ले गया, तू उसकी गर्लफ्रेंड को ले जा क्योंकि तेरी समस्या का यही समाधान और यही अंतिम छोर है अरे कल तू ही तो कह रहा था आजकल परिवर्तन का दौर है।   दिनेश दिग्गज, उज्जैन Collapse
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  • POETIC FUN: सैकड़ों Friends के साथ Online याराना चलता है...

    POETIC FUN: सैकड़ों Friends के साथ Online याराना चलता है...
    खलता है...........                 10 रू. का मुट्ठी भर chips बड़े चाव से खाते मेरे lips 1100 रू. किलो माणिकचंद चलता है पर 100रू. किलो टमाटर खलता है Weekend पर hotel मे खाना... Expand
    खलता है...........                 10 रू. का मुट्ठी भर chips बड़े चाव से खाते मेरे lips 1100 रू. किलो माणिकचंद चलता है पर 100रू. किलो टमाटर खलता है Weekend पर hotel मे खाना Multiplex मे Movie जाना 10 का Popcorn 80 मे वहां चलता है पर कामवाली 10 रू Extra मांगे खलता है Whatsapp पर Chat लग गई घंटो वाट सैकड़ों Friends के साथ Online याराना चलता है पर दो मिनट पड़ौसी के साथ हंसना खलता है यारों संग हो इकठठा Cricket मे हारा कितना सट्टा Share Market मे लाखों का हेर फेर चलता है पर भाई को दो इंच जमीन Extra जाए खलता है।। Collapse
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  • BIG HIT: जब एक शख्स गया तोता खरीदने तो मिले 3 खास तोते...

    BIG HIT: जब एक शख्स गया तोता खरीदने तो मिले 3 खास तोते...
    एक बार एक आदमी दुकान में एक तोता लेने गया। दुकानदार ने उसे एक तोता दिखाया जिसकी कीमत एक लाख बताई। आदमी ने पूछा, "इसकी क्या खासियत है?" दुकानदार ने... Expand
    एक बार एक आदमी दुकान में एक तोता लेने गया। दुकानदार ने उसे एक तोता दिखाया जिसकी कीमत एक लाख बताई। आदमी ने पूछा, "इसकी क्या खासियत है?" दुकानदार ने बताया, "यह सारी IPC की जानकारी रखता है।" आदमी ने दूसरे तोते के बारे मे पूछा तो दुकानदार ने बताया कि ये सारी CrPC की जानकारी रखता है। इसकी कीमत दो लाख है। अब उस आदमी ने तीसरे तोते के बारे मे पूछा। दुकानदार ने बताया, "इसकी कीमत तीन लाख है। इसकी खासियत यह है कि यह सारी CPC की जानकारी रखता है।" फिर उस आदमी ने पूछा, "और वह जो अलग बैठा है?" दुकानदार ने बताया, "उसकी कीमत पांच लाख है, पर इसे कोई जानकारी नही है.... बस ये सारे तोते इसे जज साहब कहते हैं ।"   रमाकांत शर्मा के फेसबुक वॉल से साभार... Collapse
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  • Bheja Fry by Rajat kapoor : कष्ट में मर तू कस्टमर

    Bheja Fry by Rajat kapoor : कष्ट में मर तू कस्टमर
    इसमें कोई शक नहीं है कि चीजें खराब होती हैं। इनमें कुछ के लिए कस्टमर केयर नाम की एक चीज भी होती है। आप फोन कीजिए और मदद लीजिए। यही उनका काम है, अब मदद कितनी... Expand
    इसमें कोई शक नहीं है कि चीजें खराब होती हैं। इनमें कुछ के लिए कस्टमर केयर नाम की एक चीज भी होती है। आप फोन कीजिए और मदद लीजिए। यही उनका काम है, अब मदद कितनी करें या करें, वो बात अलग है।  अपने बिगड़े हुए फ्रिज की शिकायत कर-करके एक ख्याल आया कि अगर इंसानों के लिए भी ऐसा कुछ हो तो क्या होगा? कुछ ऐसा होता शायद। आप फोन करते वहां से आवाज आती, ‘ग्राहक सेवा में फोन करने के लिए धन्यवाद। बीमारी संबंधित जानकारी के लिए कृपया एक दबाएं, दुर्घटना के लिए दो दबाएं, मृत्यु संबंधित जानकारी के लिए तीन दबाएं, अन्य सूचना के लिए चार दबाएं।’ बेसब्री में आप चार दबाते। वहां से आवाज आती, ‘इस वक्त हमारे सभी ग्राहक सेवा प्रतिनिधि व्यस्त हैं। कृपया लाइन पर बने रहें। आपका कॉल हमारे लिए महत्वपूर्ण है।’ आप फोन को अपने कान से थोड़ी दूर रखते हैं, ताकि उस पर बज रहे गंदे से गाने आपको ज्यादा तंग करें। आप इंतजार करते हैं कि कब कोई लाइन पर आए। करीब पांच मिनट होने के बाद किसी महिला की बहुत ही ऊंची आवाज आपको सुनाई देती है। ‘हैलो, मेरा नाम उर्वशी है, मैं आपकी क्या मदद कर सकती हूं?’  ‘जी मेरा नाम रजत कपूर है, मैं पिछले चार साल से...’  ‘आपकी शिकायत पहले ही दर्ज है सर?’  ‘जी वही मैं आपसे कह रहा हूं। चार साल पहले..’  ‘सर आपकी शिकायत हमारे रिकॉर्ड में दर्ज है, अगले 24 घंटे में हमारे ऑफिस से...’  ‘मैडम 24 घंटे कर-करके ही तो चार साल निकल गए।’  ‘यहां लिखा है कि आपकी शिकायत बुढ़ापे को लेकर है।’  ‘जी। मेरी मां की उम्र बढ़ती जा रही है, साथ में बीमारी भी।’  ‘क्या आप रिप्लेसमेंट चाहते हैं? ओरीजनल बिल और...’  ‘नहीं मुझे रिप्लेसमेंट नहीं चाहिए। क्या पार्ट्स रिप्लेस नहीं हो सकते, ताकि 30-40 साल और निकल जाएं?’  ‘देखिए पार्ट्स अभी उपलब्ध नहीं हैं, वो बाहर से आते हैं।’  ‘कितना वक्त लगेगा?’  ‘इस बारे में कुछ कह नहीं सकते। जैसे ही पार्ट्स मिलेंगे...’  ‘इतना भी स्टॉक नहीं है आपके पास तो बनाते क्यों हो?’  ‘इसका जवाब मैं नहीं दे पाऊंगी, क्योंकि प्रोडक्शन कहीं और होता है। यहां सिर्फ शिकायत की सुविधा है।’  ‘क्या खाक सुविधा है, आप कीजिए कुछ..’  ‘सर मैं क्या कर सकती हूं? मैं तो...’  ‘वो मैं नहीं जानता। आप बस शिकायत लिखते जाते हैं, कोई आया, कोई रिस्पॉन्स। ऐसे होता है क्या काम?’  ‘सर 24 घंटे में फैक्टरी से कोई आपसे मिलने आएगा।’  ‘उसका क्या अचार डालूंगा मैं? मुझे स्पेयर पार्ट्स चाहिए।’  ‘आप उन्हें सब बता दीजिए। और अगर चाहें तो ई-मेल पर अपनी शिकायत भी लिख सकते हैं। ग्राहक सेवा में फोन करने के लिए धन्यवाद। आपका दिन शुभ हो।’  और फोन वहां से काट दिया जाता है। आप फोन अपने हाथ में लेकर ऊपर छत की तरफ देखते हैं, ‘हे भगवान!’ मगर उसका भी क्या फायदा। सुनने वाला कोई है ही नहीं।    Collapse
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  • From The Web: चंदू ने खोल दी दरी की दुकान पर गोपाल की पोल...

    From The Web: चंदू ने खोल दी दरी की दुकान पर गोपाल की पोल...
    गोपाल बाजार में दरी बेचने वाली दुकान पर गया और साथ में बेटे चंदू को भी ले गया। गोपाल - मुझे एक बढ़िया दरी चाहिए। दुकानदार - जी जरूर। दुकानदार ने तरह-तरह... Expand
    गोपाल बाजार में दरी बेचने वाली दुकान पर गया और साथ में बेटे चंदू को भी ले गया। गोपाल - मुझे एक बढ़िया दरी चाहिए। दुकानदार - जी जरूर। दुकानदार ने तरह-तरह की दरियां दिखाईं। अंत में गोपाल को एक दरी पसंद आ गई। गोपाल - मुझे यह वाली पसंद है, मैं इसे अभी अपने साथ ले जाता हूं। यदि यह कमरे में ठीक-ठीक आ गई तो रख लूंगा नहीं तो वापिस भेज दूंगा। दुकानदार ने विश्वास कर लिया और बोला, ‘अगर आपने वापिस करनी है तो कल शाम तक वापिस भेज दीजिएगा।’ इतने में चंदू बोला, ‘कोई दिक्कत नहीं अंकल, हमारे यहां पार्टी तो आज रात को है।’   *** मां ने बेटे को डांटते हुए कहा, ‘घर में तरीके से रहा जाता है! तुम्हें मेरी हर बात माननी चाहिए।’ बेटे ने सिर हिलाते हुए कहा, ‘मैं समझ गया मम्मी। आगे से मैं भी वैसे ही रहूंगा, जैसे पापा रहते हैं।’ Collapse
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  • Extra Shot : मुंडन हुआ है या नहीं?

    Extra Shot : मुंडन हुआ है या नहीं?
    किसी देश की संसद में बड़ी हलचल मची। हलचल का कारण कोई राजनीतिक समस्या नहीं थी, बल्कि यह था कि एक मंत्री का अचानक मुंडन हो गया था। कल तक उनके सिर पर लंबे... Expand
    किसी देश की संसद में बड़ी हलचल मची। हलचल का कारण कोई राजनीतिक समस्या नहीं थी, बल्कि यह था कि एक मंत्री का अचानक मुंडन हो गया था। कल तक उनके सिर पर लंबे घुंघराले बाल थे, मगर रात में उनका अचानक मुंडन हो गया था।  सदस्यों में कानाफूसी होने लगी। अटकलें लगने लगीं। किसी ने कहा, 'शायद सिर में जूं हो गई हों।' दूसरे ने कहा, 'शायद दिमाग में विचार भरने के लिए बालों का पर्दा अलग कर दिया हो।' किसी और ने कहा, 'शायद इनके परिवार में किसी की मौत हो गई।' सदस्यों ने अटकल लगाई कि कहीं उन लोगों ने ही तो मंत्री का मुंडन नहीं कर दिया, जिनके खिलाफ वे बिल पेश करने वाले थे। एक सदस्य ने पूछा, 'अध्यक्ष महोदय, क्या माननीय मंत्री को मालूम है कि उनका मुंडन हो गया है? यदि हां, तो क्या वे बताएंगे कि उनका मुंडन किसने कर दिया?'  मंत्री ने संजीदगी से जवाब दिया, 'मैं नहीं कह सकता कि मेरा मुंडन हुआ है या नहीं!' कई सदस्य चिल्लाए, 'हुआ है! सबको दिख रहा है।' मंत्री ने कहा, 'सबको दिखने से कुछ नहीं होता। सरकार को दिखना चाहिए। सरकार इस बात की जांच करेगी कि मेरा मुंडन हुआ है या नहीं।' एक सदस्य ने कहा, 'इसकी जांच अभी हो सकती है। मंत्री महोदय अपना हाथ सिर पर फेरकर देख लें।' मंत्री ने जवाब दिया, 'मैं अपना हाथ सिर पर फेरकर हर्गिज नहीं देखूंगा। मेरी सरकार इस बात की विस्तृत जांच करवाकर सारे तथ्य सदन के सामने पेश करेगी।'  सदस्य चिल्लाए, 'जांच की क्या जरूरत है? अपने ही हाथ को सिर पर फेरने में मंत्री जी को क्या आपत्ति है?' मंत्री बोले, 'मैं अपने सिर पर हाथ फेरने के लिए स्वतंत्र नहीं हूं। सरकार की एक नियमित कार्यप्रणाली होती है। मैं सदन में इस संबंध में एक वक्तव्य दूंगा।'  शाम को मंत्री जी ने सदन में वक्तव्य दिया, 'अध्यक्ष महोदय! सदन में ये प्रश्न उठाया गया कि मेरा मुंडन हुआ या नहीं? यदि हुआ तो किसने किया? ये प्रश्न बहुत जटिल हैं। मैं नहीं कह सकता कि मेरा मुंडन हुआ है या नहीं। हमारी सरकार तीन व्यक्तियों की एक जांच समिति नियुक्त करती है, जो इस बात की जांच करेगी। जांच समिति की रिपोर्ट मैं सदन में पेश करूंगा।'  जांच समिति सालों जांच करती रही। इधर मंत्री के सिर पर बाल बढ़ते रहे। एक दिन मंत्री ने जांच समिति की रिपोर्ट सदन के सामने रख दी। जांच समिति का निर्णय था कि मंत्री का मुंडन नहीं हुआ था। सत्ताधारी दल के सदस्यों ने इसका स्वागत हर्ष-ध्वनि से किया।  सदन के दूसरे भाग से 'शर्म-शर्म' की आवाजें उठीं। एेतराज उठे, 'यह एकदम झूठ है। मंत्री का मुंडन हुआ था।' मंत्री मुस्कुराते हुए उठे और बोले, 'यह आपका ख्याल हो सकता है। मगर प्रमाण तो चाहिए। आज भी अगर आप प्रमाण दे दें तो मैं आपकी बात मान लेता हूं।' ऐसा कहकर उन्होंने अपने घुंघराले बालों पर हाथ फेरा और सदन दूसरे मसले सुलझाने में व्यस्त हो गया।  (हरिशंकरपरसाई के व्यंग्य 'मुंडन' का अंश)  Collapse
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  • Extra Shot : स्वतंत्रता दिवस की टोपी

    Extra Shot : स्वतंत्रता दिवस की टोपी
    आदरणीय भाऊ साहेब  जबसे खबर सुनी है कि आप रेप केस में बेदाग छूटे हैं, दिल काे चैन मिला। पूरे क्षेत्र में प्रसन्नता का माहौल है। हालांकि आपके कुछ... Expand
    आदरणीय भाऊ साहेब  जबसे खबर सुनी है कि आप रेप केस में बेदाग छूटे हैं, दिल काे चैन मिला। पूरे क्षेत्र में प्रसन्नता का माहौल है। हालांकि आपके कुछ विराेधी दबी आवाज में कह रहे हैं कि भाऊजी ने सबको सेट कर लिया, नहीं तो मामला तो पक्का था। हंसी आती है ऐसे लोगों पर। आप पर क्या-क्या आरोप नहीं लगे। दुष्कर्म, हत्या, डकैती… लेकिन सबमें आप बेदाग छूटकर आए। खैर… अब मुद्दे पर आता हूं। दरअसल, हर साल की तरह हम इस साल भी 15 अगस्त का कार्यक्रम धूमधाम से करने जा रहे हैं। क्षेत्र के लोगों और पार्टी कार्यकर्ताओं की दिली इच्छा है कि इस बार मुख्य अतिथि का दायित्व आप ही संभालें। वैसे तो बनवारीजी भी चाहते हैं कि यह अवसर उन्हें मिले। पार्षदी के चुनाव जाे रहे हैं। पैसा भी खर्च करने को तैयार हैं। छी छी, मुझे तो घिन आती है। ऐसे लोगों पर…। पंद्रह अगस्त जैसे पवित्र कार्यक्रम में भी पैसा। मैंने उन्हें दो टूक मना कर दिया है। लेकिन अब आप मुख्य आतिथ्य से इनकार करिएगा। मेल मिलते ही रिवर्ट कीजिएगा।  जवाब के इंतजार में  आपका ही  संतोषधर्मशील  *** 14अगस्त 2014  आदरणीयभाऊ साहेब  आपका ई-मेल मिला। आपने मुख्य अतिथि बनने की सहमति दी है। बहुत प्रसन्नता हुई। क्षेत्र के लोग भी प्रसन्न हैं। मैंने कार्ड पहले ही छपवाकर रखवा लिए थे। उम्मीद थी ही कि आप मना तो करोंगे नहीं। टेंट के लिए जागृति टेंट वाले घनश्यामजी से कहा है। मैंने उनसे साफ कह दिया है कि भाऊ साहेब रहे है। टेंट, कुर्सियां वगैरह सब चकाचक होना चाहिए, पैसे की फिक्र करें, भाऊ साहेब का कार्यक्रम है। दरियां और गद्दे तो बिल्कुल पेटी पैक रहे हैं। थोड़ा एडवांस मैंने अपनी तरफ से दे दिया है। मैं दो-तीन अखबारों मंे विज्ञापन देने की भी सोच रहा हूं। ज्यादा खर्चा नहीं होगा। फिर जैसा आप कहें। तिरंगा अपना पुराना ही है। धुलवा कर रफू करवा लिया है। काम चल जाएगा।  कार्यक्रम को सफल बनाने के लिए पार्टी के कुछ पचास-सौ कार्यकर्ताओं को भी लाना होगा। माहौल बनाने के लिए जरूरी है। सब आपसे ही सीखा है भाऊजी। उनके लिए नाश्ते का प्रबंध तो करना ही होगा। पर आप बेफिकर रहिए। धन्नू हलवाई अपने घर का ही है। वाह, क्या मुरीद है अापका। उसने भी कह दिया है - भाऊजी को पसंद आए तो ही पैसे देना।  यह बात मैं लिखना नहीं चाहता, पर पुराने साथी लोगों का आग्रह है, इसलिए बहुत ही संकोच के साथ लिख रहा हूं। वे चाह रहे हैं कि अब आप इतने बड़े मामले से बेदाग बचकर आए और स्वतंत्रता दिवस भी है तो कुछ पार्टी-शार्टी तो होनी चाहिए। मैंने शालीमार बीयर-बार बुक कर दिया है। ज्यादा लोग नहीं होंगे। तीस-चालीस लोग। ड्राय-डे होने के कारण पुलिस को भी सेटल करना होगा।  तो कुल मिलाकर डेढ़-पौने दो लाख का खर्चा आएगा। लेकिन पूरा कार्यक्रम जोरदार होगा, इतना भरोसा रखें। आप कहें तो शाम को मैं जाता हूं। या आप भिजवा दें। फिर जैसा आप ठीक समझें। वैसे पैसे कहां भागे जा रहे हैं।  आपका ही  संतोषधर्मशील  ए. जयजीत  Collapse
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  • PAPPU KA IDEA: शरबत बनाने के लिए पत्नी को मिली ये सलाह...

    PAPPU KA IDEA: शरबत बनाने के लिए पत्नी को मिली ये सलाह...
    बीवी, पति पप्पू से- सुनते हो घर पर मेहमान आए हैं शरबत बनाने के लिए नीबू नहीं हैं...क्या करूं?? . . . पति पप्पू- अरी डरती क्यूं है?? नए बिम बार में 100 नींबुओं की... Expand
    बीवी, पति पप्पू से- सुनते हो घर पर मेहमान आए हैं शरबत बनाने के लिए नीबू नहीं हैं...क्या करूं?? . . . पति पप्पू- अरी डरती क्यूं है?? नए बिम बार में 100 नींबुओं की शक्ति है,...डाल दे 2-3 बूंद। ...........................................   मौलवी : किसी को इस शादी से एतराज़ है?? . . . एक आवाज़ आई “हां मुझे है.” . . . मौलवी बोला : अमा यार, तुम चुप रहो.  तुम दुल्हे हो,  तुम्हे तो जिंदगी भर रहेगा.!!! Collapse
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  • Reader's Choice : आई स्वेयर छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनू...

    Reader's Choice : आई स्वेयर छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनू...
    ‘ब्लू आइज, हिप्नोटाइज तेरी करती है मैनू। आई स्वेयर छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनू।’ का भावार्थ है। . . .  प्रस्तुत गीत या कविता इस सदी के महान कवि... Expand
    ‘ब्लू आइज, हिप्नोटाइज तेरी करती है मैनू। आई स्वेयर छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनू।’ का भावार्थ है। . . .  प्रस्तुत गीत या कविता इस सदी के महान कवि योयो हनी सिंह द्वारा संकलित संग्रह-पुस्तिका ‘ब्लू आइज’ से उद्धृत है, जिसके रचयिता ‘श्री हनी सिंह जी’ भाव विभोर हो कह उठते हैं, ‘हे सुंदरी! तेरे नीले नेत्र मुझे सम्मोहित कर रहे हैं। मैं शपथपूर्वक कहता हूं कि तू तुच्छ वस्त्रों में विस्फोटक सामग्री के समान प्रतीत हो रही है।’   आरतीजोशी    Collapse
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  • Yes, It's Silly : तू ट्रक चला कर देख, शायद किस्मत साथ दे दे!

    Yes, It's Silly : तू ट्रक चला कर देख, शायद किस्मत साथ दे दे!
    गोपाल: यार! मैं जो भी काम शुरू करता हूं, मेरी बीवी बीच में जाती है।  सोहन: तू ट्रक चला कर देख, शायद किस्मत साथ दे दे!  *** टीचर: बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी... Expand
    गोपाल: यार! मैं जो भी काम शुरू करता हूं, मेरी बीवी बीच में जाती है।  सोहन: तू ट्रक चला कर देख, शायद किस्मत साथ दे दे!  *** टीचर: बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जाएगा तो क्या होगा?  सोनू: टन-टन की आवाज आएगी।  टीचर: क्यों? पप्पू: क्योंकि सनी लियोनी ने गाया है, ‘ये दुनिया.. ये दुनिया पित्तल दी.. पित्तल दी..’  *** बॉस: ऑफिस आने में देर कैसे हुई?  पिंकू: ऑफिस आने में 30 मिनट लगे, आने के लिए हिम्मत जुटाने में 70 मिनट।  चंपू : यार एक लड़की मुझे तीन बार रिजेक्ट कर चुकी है। फिर से कैसे प्रपोज करूं?  *** गोलू- फिर से प्रपोज? तू लड़की पटा रहा है या एंट्रेंस एग्जाम दे रहा है।  Collapse
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  • From The Web: डब्बू ने रज्जो के सामने किया चाहत का इजहार...

    From The Web: डब्बू ने रज्जो के सामने किया चाहत का इजहार...
    डब्बू ने एक दिन रज्जो से कहा, "देखो मैं डोलू की तरह अमीर तो नहीं हूं और ही मेरे पास कई बंगले और कीमती गाड़ियां हैं, लेकिन मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं।' ... Expand
    डब्बू ने एक दिन रज्जो से कहा, "देखो मैं डोलू की तरह अमीर तो नहीं हूं और ही मेरे पास कई बंगले और कीमती गाड़ियां हैं, लेकिन मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं।'  . . रज्जो : प्यार तो मैं भी तुम्हें बहुत करती हूं...............लेकिन डोलू के बारे में कुछ और बताओ न।    ***   पिता, बेटे से : तुम्हारा नया जॉब कैसा चल रहा है?  . . बेटा : बढ़िया मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं।  . . पिता : वाह! ज्वाइन करते ही तुम्हें ऑफिसर बना दिया क्या?  . . बेटा : नहीं, मेरा ऑफिस ऊपर है। नीचे वाले फ्लोर पर 25 लोग काम करते हैं।  Collapse
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  • I Love You कहने के लिए लड़के ने किया जब लड़की को MESSAGE

    I Love You कहने के लिए लड़के ने किया जब लड़की को MESSAGE
    एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार करता था, लेकिन डर की वजह से कुछ कह नहीं पाता था। एक दिन उसने निश्चय किया की उस लड़की को मैसेज कर  'I Love You' कहेगा।... Expand
    एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार करता था, लेकिन डर की वजह से कुछ कह नहीं पाता था। एक दिन उसने निश्चय किया की उस लड़की को मैसेज कर  'I Love You' कहेगा। उसने रात में लड़की के नंबर पर 'I Love You' लिखकर मैसेज सेंड किया और सो गया। कुछ देर बाद उसके मोबाईल पर मैसेज टोन बजा।  लेकिन उसने निश्चय किया कि वह मैसेज सुबह उठ कर नहा कर मंदिर होकर आएगा उसके बाद ही पढ़ेगा।  रात भर वह उस लड़की के सपने देखता रहा। सुबह जल्दी उठ कर नहाया और मंदिर गया।मंदिर से लौटकर उसने मोबाईल उठाया और मैसेज पढ़ा। मैसेज में लिखा था : A/C balance is insufficient. Main bal is Rs. 0.08. Msg can not be send. Collapse
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  • इमोशनल अत्याचार :लड़की ने जब लड़के से मांगी डायमंड रिंग...

    इमोशनल अत्याचार :लड़की ने जब लड़के से मांगी डायमंड रिंग...
    लड़की–“जानू, अपनी ये डायमंड रिंग मुझे दे दो …. ” लड़का–“क्यों डार्लिंग … ?” लड़की–“मैं रोज़ इसे देखकर तुम्हें याद किया करूंगी ?”... Expand
    लड़की–“जानू, अपनी ये डायमंड रिंग मुझे दे दो …. ” लड़का–“क्यों डार्लिंग … ?” लड़की–“मैं रोज़ इसे देखकर तुम्हें याद किया करूंगी ?” लड़का–“याद तो तुम वैसे भी मुझे किया करोगी … !” लड़की–“वो कैसे ?” लड़का–“ये सोचकर कि डायमंड रिंग मांगी थी पर कमीने ने दी नहीं ….. !!!” -------------- वैज्ञानिक चंदू (अपने दोस्त गोलू से)-यार मैंने एक ऐसी दवाई की खोज की है, जिससे 60 साल की महिला भी 25 साल की दिखने लगेगी। गोलू-वाह यार, तुम्हारी यह दवाई तो बहुत बिक रही होगी। चंदू-नहीं यार, कोई महिला इसे खरीद ही नहीं रही। गोलू-क्यों यार, क्या वे जवान होना नहीं चाहती? चंदू-नहीं यार, कोई भी महिला खुद को 60 साल का मानने को तैयार ही नहीं है। Collapse
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  • 2 HITS: जब नर्स ने सीनियर डॉक्टर से पूछा उनकी उदासी का कारण...

    2 HITS: जब नर्स ने सीनियर डॉक्टर से पूछा उनकी उदासी का कारण...
    डॉक्टर को उदास देखकर नर्स ने पूछा :- सर, आज के दिन उदास बैठे हैं, क्या बात है ?  बीवी से कुछ पंगा हो गया क्या ? . . डॉक्टर :- नहीं, बस आज सुबह जिस आदमी का ऑपरेशन... Expand
    डॉक्टर को उदास देखकर नर्स ने पूछा :- सर, आज के दिन उदास बैठे हैं, क्या बात है ?  बीवी से कुछ पंगा हो गया क्या ? . . डॉक्टर :- नहीं, बस आज सुबह जिस आदमी का ऑपरेशन किया था, वो मर गया ! . . .   नर्स :- लेकिन सर उसका तो पोस्टमार्टम होना था ? . . . डॉक्टर :- अरे, तो फिर मैंने अभी अभी पोस्टमार्टम किसका कर दिया ?? ................. चोर पकड़ने की मशीन बनी . . अमेरिका में उससे 1 दिन में 9 चोर पकड़े गए, . . चीन में 30... ब्रिटेन में 50... और हमारे इंडिया में 1 घंटे में मशीन चोरी हो गई...!! Collapse
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  • FUNNY: पत्नी और कामवाली बाई के बीच की बातचीत पर करें गौर...

    FUNNY: पत्नी और कामवाली बाई के बीच की बातचीत पर करें गौर...
    अगर आप पत्नी और कामवाली बाई के बीच के वार्तालाप पर गौर करें तो काफी सारे "वन-लाइनर्स" ऐसे होते हैं मानो एक प्रेमिका अपने प्रेमी से बात कर रही... Expand
    अगर आप पत्नी और कामवाली बाई के बीच के वार्तालाप पर गौर करें तो काफी सारे "वन-लाइनर्स" ऐसे होते हैं मानो एक प्रेमिका अपने प्रेमी से बात कर रही हो.... . सुनो.....कल टाइम से आ जाना हां..... . कल दो बार आ जाना ना...... . देखो मैं इंतज़ार करूंगी.....धोखा मत दे देना ऐन टाइम पे.... . मैं कब से तुम्हारा इंतज़ार कर रही थी....आज बहुत देर कर दी.... . . कल थोड़ा जल्दी आना ना..... . . और सबसे क्लासिक...... . ""देखो जब भी छोड़ना हो तो पहले से बता देना,एकदम से मत छोड़ना ताकि मैं दूसरा इंतजाम कर सकूं...."" Collapse
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  • From The Web: लड़की ने आंखे खोलकर देखा तो उसकी आंखों में आंसू आ गए...

    From The Web: लड़की ने आंखे खोलकर देखा तो उसकी आंखों में आंसू आ गए...
    लड़की- एक बात सुनो, तुम मेरे लिए  क्या कर सकते हो? लड़का- जो तुम कहो डार्लिंग। लड़की- क्या चांद ला सकते हो? लड़का गया और एक चीज हाथ में छिपा कर ले आया। फिर... Expand
    लड़की- एक बात सुनो, तुम मेरे लिए  क्या कर सकते हो? लड़का- जो तुम कहो डार्लिंग। लड़की- क्या चांद ला सकते हो? लड़का गया और एक चीज हाथ में छिपा कर ले आया। फिर लड़की से आंखें बंद करने को कहा और वह चीज उसके हाथों में रख दी। लड़की ने आंखे खोलकर देखा तो उसकी आंखों में आंसू आ गए। लड़के ने उसे एक आईना दिया था जिसमें उसका चेहरा नजर आ रहा था। लड़की- हाऊ रोमांटिक, तुम मुझे  चांद समझते हो? लड़का-नहीं, मैं तो तुम्हें सिर्फ यह समझा रहा था कि जिस मुंह से चांद मांग रही हो वो थोबड़ा कभी आईने में देखा भी है या नहीं? Collapse
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  • 3 Silly Jokes: प्रेमिका और फिर पत्नी की तारीफ का फर्क देखिए...

    3 Silly Jokes: प्रेमिका और फिर पत्नी की तारीफ का फर्क देखिए...
    शादी से पहले और शादी के बाद प्रेमिका: चांद कितने होते हैं? प्रेमी: एक तुम और एक ऊपर! शादी के बाद ड्राइंग रूम में पत्नी: चांद कितने होते हैं? पति: अंधी हो... Expand
    शादी से पहले और शादी के बाद प्रेमिका: चांद कितने होते हैं? प्रेमी: एक तुम और एक ऊपर! शादी के बाद ड्राइंग रूम में पत्नी: चांद कितने होते हैं? पति: अंधी हो क्या, ऊपर क्या वह तुम्हें खरबूजा नज़र आ रहा है? .............. एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था.  एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा-“आखिर इतनी ज्यादा पीनेकी क्या जरूरत थी ? शराबी-“मजबूरी थी … पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था..  भला आदमी-“आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?”. शराबी-“बोतल का ढक्कन गुम हो गया था … !”.. .................... पप्पू - आज संडे है और मैंने इंजॉय के लिए 3 मूवी टीकिट खरीदे हैं। बीवी - 3 क्यों ? पप्पू - तुम्हारे लिए और तुम्हारे मम्मी पापा के लिए...!!! Collapse
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  • कश्मीर के कारण संता को मिली ऐसी खुशी, जिसे वो बयां नहीं कर पाया...

    कश्मीर के कारण संता को मिली ऐसी खुशी, जिसे वो बयां नहीं कर पाया...
    संता: कश्मीर वाकई स्वर्ग है। कश्मीर ने मुझे जो खुशी दी है, मैं उसे बयां नहीं कर सकता! . . बंता: लेकिन यार, तू तो कभी कश्मीर गया ही नहीं! . . संता: तो क्या हुआ!... Expand
    संता: कश्मीर वाकई स्वर्ग है। कश्मीर ने मुझे जो खुशी दी है, मैं उसे बयां नहीं कर सकता! . . बंता: लेकिन यार, तू तो कभी कश्मीर गया ही नहीं! . . संता: तो क्या हुआ! मेरी पत्नी प्रीतो दो महीने से वहीं है और फिलहाल उसका वहां से लौटने का भी कोई प्रोग्राम नहीं।  .............. संता: ट्रेन में रात भर नींद नहीं आई। ऊपर की सीट मिली थी। मेरी लंबाई ज्यादा है और सीट छोटी थी। . . बंता: तो किसी से सीट बदल लेते। . . संता: यार, किससे बदलता। नीचे की सीट पर कोई आया भी नहीं। Collapse
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  • FULL TOSS: टॉयलेट में बैठा संता घबराया जब बगल वाले से ये जवाब पाया...

    FULL TOSS: टॉयलेट में बैठा संता घबराया जब बगल वाले से ये जवाब पाया...
    संता पब्लिक टॉयलेट में बैठा था... . . अचानक से बगल वाले टॉयलेट से आवाज आई- क्या हाल है? . . संता घबराकर बोला- ठीक हूं। .   . फिर आवाज आई- क्या कर रहे हो?... Expand
    संता पब्लिक टॉयलेट में बैठा था... . . अचानक से बगल वाले टॉयलेट से आवाज आई- क्या हाल है? . . संता घबराकर बोला- ठीक हूं। .   . फिर आवाज आई- क्या कर रहे हो? . . संता- भाई, जो सब करते हैं... . . फिर आवाज आई- मैं आ जाऊं? . . संता और घबरा गया- नहीं नहीं, मैं अकेला ही ठीक हूं। . . फिर बगल से आवाज आई- अच्छा यार, मैं बाद में कॉल करता हूं। अभी कोई गधा साथ वाले टॉयलेट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है...!! Collapse
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  • BIG HIT: लालची भक्त संता ने वरदान मांगने में दिखाई स्मार्टनेस...

    BIG HIT: लालची भक्त संता ने वरदान मांगने में दिखाई स्मार्टनेस...
    भक्त संता की तपस्या से खुश होकर भगवान उसे दर्शन देते हैं।  . . संता- भगवन क्या मैं जान सकता हूं कि ऊपर स्वर्ग में एक रुपया कितने मूल्य का होता है। . . ... Expand
    भक्त संता की तपस्या से खुश होकर भगवान उसे दर्शन देते हैं।  . . संता- भगवन क्या मैं जान सकता हूं कि ऊपर स्वर्ग में एक रुपया कितने मूल्य का होता है। . .  भगवान- धरती के 10 करोड़ रुपए के बराबर।  . . संता- और भगवन एक मिनट स्वर्ग में कितना होता है।  भगवान- वह भी धरती की अपेक्षा 10 करोड़ मिनट के बराबर। मगर तुम अपना वर मांगों। अभी तुम्हारे स्वर्ग सिधारने का वक्त नहीं आया है?  . . संता- मुझे स्वर्ग का एक रुपया दे दीजिए प्रभु।  . . भगवान- रुको एक मिनट में देता हूं।  Collapse
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  • BIG HIT: बंता की बीवी प्रीतो को जब देख रहा था पड़ोसी...

    BIG HIT: बंता की बीवी प्रीतो को जब देख रहा था पड़ोसी...
    बंता की पत्नी प्रीतो: सुनो जी खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है। . . . . बंता: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे... Expand
    बंता की पत्नी प्रीतो: सुनो जी खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है। . . . . बंता: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा..!! ------------ संता पार्टी से लेट घर पहुंचा। . . दूसरे दिन उसके दोस्तों ने पूछा कि बीवी ने कुछ कहा तो नहीं? . . संता - नहीं-नहीं। कुछ खास नहीं।  . . ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने ही थे...!! Collapse
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  • सैलरी मिलते ही चेक लेकर तुरंत पहुंचा संता अपने बॉस के पास....

    सैलरी मिलते ही चेक लेकर तुरंत पहुंचा संता अपने बॉस के पास....
    बॉस की गलती संता अपनी सैलरी का चेक लेकर बॉस के पंहुचा और बोला, मेरे वेतन में से दो सौ रुपए कम हैं! . . बॉस- पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा... Expand
    बॉस की गलती संता अपनी सैलरी का चेक लेकर बॉस के पंहुचा और बोला, मेरे वेतन में से दो सौ रुपए कम हैं! . . बॉस- पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा का चेक दिया था, तब तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी! . . . संता-ठीक है, वह आपकी पहली गलती थी, इसलिए मैंने नजर अंदाज कर दी! लेकिन अगर आप बार-बार गलती करेंगे तो मुझे आपको कहना ही पड़ेगा ना! ...........   बंता की बीवी का सपना   प्रीतो ने सुबह उठते ही अपने पति बंता से कहा, ‘जानते हो, आज रात मैंने क्या सपना देखा?’ . . बंता - क्या? . प्रीतो- मैंने देखा कि तुम मेरे लिए सोने का हार लाए हो। इस सपने का क्या अर्थ हो सकता है? . बंता - यह तुम आज रात को जान जाओगी। रात को बंता घर लौटा तो उसने प्रीतो को एक  पैकेट दिया। मन ही मन खुश होते हुए जब प्रीतो ने पैकेट खोला, तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था, ‘1001 सपनों के अर्थ’। Collapse
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  • BIG HIT: संता के दादा ने 1857 की जंग में किया था ये कमाल...

    BIG HIT: संता के दादा ने 1857 की जंग में किया था ये कमाल...
    संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।  . . . बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं?  . . . संताः वे पहले ही कट चुकी थीं!!! .................. Expand
    संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।  . . . बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं?  . . . संताः वे पहले ही कट चुकी थीं!!! ............... टीचर: तीन ऐसी जगह बताओ, जहां इंसान मरता नहीं। चिंटू: स्वर्ग, नरक और... . . . . . . . स्टार प्लस...!!! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, एक बार जंगल में शेर की शादी हो रही थी। सभी जानवर शादी में इन्वाइटेड थे। सभी जाकर शेर को विश कर रहे थे, लेकिन स्टेज के नीचे खड़े रहकर दूर से ही।  थोड़ी देर बाद चूहा आया और स्टेज पर चढ़कर शेर से हाथ मिलाकर उसे विश करने लगा... शेर दहाड़ते हुए चूहे से बोला: तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई मुझे स्टेज पर आकर विश करने की? सब मुझसे डरते हैं! यहां तक कि चीते ने भी मुझे स्टेज के नीचे खड़े रहकर ही विश किया। तुम स्टेज पर कैसे आ गए?? . . . . चूहा: ओ बस कर यार, शादी से पहले मैं भी शेर ही था! Collapse
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  • 2 JOKES: डॉक्टर के पास जब संता पहुंचा अपने इलाज के लिए...

    2 JOKES: डॉक्टर के पास जब संता पहुंचा अपने इलाज के लिए...
    डॉक्टर- संता जी आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो।  . . संता- कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी... Expand
    डॉक्टर- संता जी आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो।  . . संता- कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाएगी तब मैं दोबारा जाऊंगा चेक-अप के लिए।  ............................................................................. छोटा बच्चा मां से गुस्सा होकर अपने घर के बाहर बैठा था। . .  पापा- क्या हुआ, यहां क्यों बैठे हो?  . . बच्चा- मेरीआपकी पत्नी से बनती नहीं है, मुझे अपनी पत्नी चाहिए।  Collapse
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  • BIG HIT: रिजल्ट से पहले ही बंता ने कर दी बच्चे की जमकर पिटाई

    BIG HIT: रिजल्ट से पहले ही बंता ने कर दी बच्चे की जमकर पिटाई
    संता-ओए बंते कल तूने अपने बच्चे को बहुत पीटा...!! . . आखिर ऐसा क्या हो गया भाई जो कर दी उसकी कुटाई... . . बंता-दरअल दो दिन बाद उस बदमाश का रिजल्ट निकलने वाला... Expand
    संता-ओए बंते कल तूने अपने बच्चे को बहुत पीटा...!! . . आखिर ऐसा क्या हो गया भाई जो कर दी उसकी कुटाई... . . बंता-दरअल दो दिन बाद उस बदमाश का रिजल्ट निकलने वाला है और आज ही मैं एक महीने के टूर पर जा रहा हूं, तो सोचा कोटा पूरा करता चलूं... ................. संता-मेरी पत्नी मेरा इतना ख्याल रखती है कि कल मेहमानों के विदा होने के बाद जब मैंने उससे कहा कि गर्म पानी का जल्दी प्रबंध करो तो उसने उसी वक्त पानी गर्म कर दिया... . . बंता-वाह! लेकिन उस समय बेचारी को पानी गर्म करने का कष्ट क्यों दिया? . . संता-क्योंकि मैं ठंडे पानी से बर्तन नहीं धो सकता था। Collapse
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  • जब 12 घंटे पति ने पत्नी से नहीं की बात तो पहुंचा बाबा जी के पास....

    जब 12 घंटे पति ने पत्नी से नहीं की बात तो पहुंचा बाबा जी के पास....
    एक शादीशुदा आदमी बाबा के पास जाकर बोला, "बाबा मेरी पत्नी 12 घंटे से खामोश है"। . . . बाबा: बेटा, मेरे पास क्यों आए हो? " . . . लिम्का बुक ऑफ़ वर्ल्ड... Expand
    एक शादीशुदा आदमी बाबा के पास जाकर बोला, "बाबा मेरी पत्नी 12 घंटे से खामोश है"। . . . बाबा: बेटा, मेरे पास क्यों आए हो? " . . . लिम्का बुक ऑफ़ वर्ल्ड रिकार्ड" के पास जाओ!!! ..................   एक बार एक आदमी की अपनी पत्नी से बहुत घमासान लड़ाई हो गई तो वह गुस्से में घर छोड़ कर चला गया और जंगल में समाधि लगा कर बैठ गया। कईं महीनो की घोर तपस्या के बाद देवता उस पर प्रसन्न होकर उसके समक्ष प्रकट हुए और उससे बोले। देवता: आंखें खोलो वत्स। आवाज़ सुन कर उस आदमी ने आंखें खोली तो अपने सामने भगवान् को देख वह आदमी भगवान् से बोला, " हे प्रभु मेरे दुखों का निवारण करो।" देवता : बोलो वत्स तुम्हारी क्या इच्छा है। आदमी: प्रभु मैं अपनी पत्नी से बहुत परेशान हूं और मैं चाहता हूं या तो आप उसे गूंगा कर दो या मुझे फिर से कुंवारा बना दो।  देवता: वत्स मैंने तुम्हें मन्नत मांगने को बोला था जन्नत मांगने को नहीं!!! Collapse
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  • BIG HIT: सफल वैवाहिक जीवन का राज़ और मसखरों का अंदाज

    BIG HIT: सफल वैवाहिक जीवन का राज़ और मसखरों का अंदाज
    कुछ लोग मुझसे हमारे सफल वैवाहिक जीवन का राज़ पूछते हैं...हम हर सप्ताह में दो बार रेस्तरां जाने का समय निकालते हैं।   कैंडल-लाइट डिनर, कुछ संगीत, कुछ... Expand
    कुछ लोग मुझसे हमारे सफल वैवाहिक जीवन का राज़ पूछते हैं...हम हर सप्ताह में दो बार रेस्तरां जाने का समय निकालते हैं।   कैंडल-लाइट डिनर, कुछ संगीत, कुछ नाच...वह हर मंगलवार को जाती है, मैं हर शुक्रवार को... (हेनरी यंगमैन)   मैं आतंकवाद से नहीं डरता...मैं दो साल तक शादीशुदा रहा हूं...(सैम किनिसन)   बीवियों के बारे में मेरी किस्मत हमेशा ख़राब रही...पहली मुझे छोड़कर चली गई और दूसरी नहीं गई... (पैट्रिक मरे)   यह सही है कि सब लोग आज़ाद और बराबर जन्म लेते हैं, पर कुछ लोग शादी कर लेते हैं... (नैश)   विवाह एक ऐसी विधि है, जिसके द्वारा आप यह मालूम करते हैं कि आपकी पत्नी को किस तरह के व्यक्ति की दरकार थी... (नैश)   मेरी पत्नी को बस दो शिकायतें हैं-पहनने को कुछ नहीं है और कपड़ों के लिए अलमारियां काफी नहीं हैं... (हेनरी यंगमैन)   मैं शादी से पहले क्या करता था-जो जी में आता था... (हेनरी यंगमैन)   हमारा वार्तालाप हुआ - मैंने कुछ शब्द कहे, और उसने कुछ पृष्ठ कहे... (हेनरी यंगमैन)   मेरी पत्नी और मैं 20 साल तक बहुत खुश रहे... फिर हमारी मुलाकात हो गई... (रॉडनी डेंजरफील्ड)   मैंने अपनी पत्नी से कई वर्ष से बात नहीं की... मैं उसे बीच में नहीं टोकना चाहता था... (रॉडनी डेंजरफील्ड)   एक अच्छी पत्नी हमेशा अपनी ग़लती के लिए अपने पति को माफ कर देती है... (मिल्टन बर्ल) शादी एकमात्र ऐसा युद्ध है, जिसमें आप अपने शत्रु के साथ सोते हैं... (अज्ञात) Collapse
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  • Yes, It\'s Silly: बीवी का टीवी प्रेम और पति की परेशानी...

    Yes, It\'s Silly: बीवी का टीवी प्रेम और पति की परेशानी...
    पति, पत्नी और बहुत सारे वो!  पति पत्नी टीवी पर आईपीएल का मैच देख रहे थे।  पांच मिनट बाद  पत्नी : यह ब्रेट ली है क्या?  पति : नहीं यह तो क्रिस गेल है।... Expand
    पति, पत्नी और बहुत सारे वो!  पति पत्नी टीवी पर आईपीएल का मैच देख रहे थे।  पांच मिनट बाद  पत्नी : यह ब्रेट ली है क्या?  पति : नहीं यह तो क्रिस गेल है। ब्रेट ली तो गेंदबाज है।  पत्नी : ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है। उसे तो अपने भाई की तरह फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।  पति : उसका कोई भाई फिल्म अभिनेता नहीं है।  पत्नी : तो फिर ये ब्रूस ली कौन है?  पति : अरे नहीं भाई, ब्रेट ली तो ऑस्ट्रेलिया से है।  पत्नी : अरे वाह! बाॅलिंग टीम तो गजब कर रही है। दो मिनट में एक और विकेट गिरा दिया।  पति : अरे नहीं, यह एक्शन रीप्ले है।  पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जाएगा।  पति : इसमें भारत नहीं खेलता है। यह तो चेन्नई और जयपुर की टीमों के बीच मैच हो रहा है।  पत्नी : अब कितने रन चाहिए जीतने के लिए?  पति : 36 गेंद में 72 रन।  पत्नी : ओह बस! सिर्फ एक गेंद पर दो रन चाहिए।  पति : परेशान होकर टीवी बंद कर देता है।  पत्नी कुछ देर में टीवी चलाती है और जोधा-अकबर देखने लगती है।  पति : ये जोधा कौन है?  पत्नी : तुम्हारी मां है। अब तुमने मुझे परेशान किया तो देख लेना।    Collapse
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  • पति-पत्नी की मजेदार खटपट, शराबी को दिया बीवी ने नोटिस...

    पति-पत्नी की मजेदार खटपट, शराबी को दिया बीवी ने नोटिस...
    पत्नी: नारी का मतलब क्या है? पति: नारी का मतलब है 'शक्ति'| पत्नी : …तो फिर पुरुष का मतलब क्या है? पति : 'सहन शक्ति' ............... एक शराबी ने अपने दोस्त को बड़े... Expand
    पत्नी: नारी का मतलब क्या है? पति: नारी का मतलब है 'शक्ति'| पत्नी : …तो फिर पुरुष का मतलब क्या है? पति : 'सहन शक्ति' ............... एक शराबी ने अपने दोस्त को बड़े उदास स्वर में बताया, 'मेरी बीवी ने मुझे नोटिस दिया है कि अगर मैंने शराब पीनी नहीं छोड़ी तो वह मुझे छोड़कर चली जाएगी।' 'यह तो सचमुच बहुत अफसोस की बात है', दोस्त ने हमदर्दी जताते हुए कहा। शराबी बोला, 'हां, भली औरत है। बहुत याद आएगी उसकी!'  ................... पप्पू शराब पीते-पीते रोने लगा.. छन्नू- क्या हुआ यार, रो क्यों रहा है? पप्पू-यार, जिस लड़की को भुलाने के लिए पी रहा था, उसका नाम याद नहीं आ रहा! Collapse
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  • BIG HIT: जब पत्नी ने किया पति को इमोशनल ब्लैकमेल...

    BIG HIT: जब पत्नी ने किया पति को  इमोशनल ब्लैकमेल...
    गर न दिखे पत्नी तो... पत्नी (पति से): अगर मैं तुम्हें 2-4 दिन न दिखूं, तो तुम्हें कैसा लगेगा?? . . पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे रहा नहीं गया, तो तपाक से बोल... Expand
    गर न दिखे पत्नी तो... पत्नी (पति से): अगर मैं तुम्हें 2-4 दिन न दिखूं, तो तुम्हें कैसा लगेगा?? . . पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे रहा नहीं गया, तो तपाक से बोल पड़ा: बहुत अच्छा लगेगा! :) फिर तो पत्नी... . सोमवार को नहीं दिखी मंगलवार को नहीं दिखी . बुधवार को नहीं दिखी . गुरुवार को भी नहीं दिखी . . . . . . . शुक्रवार को जब उसकी आंखों की सूजन कुछ कम हुई, तब जाकर पत्नी थोड़ी-थोड़ी दिखाई देने लगी! ------------------------ वरुण आलिया से: तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो? आलिया : मैं छह सेब खा सकती हूं।  वरुण : गलत। सिर्फ एक सेब खा पाओगी, क्योंकि एक सेब के बाद पेट खाली नहीं कहलाएगा।  आलिया : गजब! क्या जोक है। मैं अपनी दोस्त को भी सुनाऊंगी।  आलिया श्रद्धा से - बताओ तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो?  श्रद्धा : 10 सेब खा सकती हूं।  आलिया : पागल! छह बोलती तो मैं इतना मस्त जोक सुनाती।  Collapse
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  • 2 BIG SHOT: पति ने नई कार खरीदने के बाद जब पत्नी को बुलाया...

    2 BIG SHOT: पति ने नई कार खरीदने के बाद जब पत्नी को बुलाया...
    सासू मां को क्या हुआ? पति ने नई कार खरीदी और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए। घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला..... 'डार्लिंग,... Expand
    सासू मां को क्या हुआ? पति ने नई कार खरीदी और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए। घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला..... 'डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज पूरा हो गया।' बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई: हाय, हाय! सासू मां को क्या हो गया, सुबह तो अच्छी खासी थीं? ................................. भीड़ से डॉक्टर परेशान डॉक्टर के क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड़ लगी थी। एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते। 5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया: 'लगे रहो लाइन में, मैं आज क्लिनिक ही नहीं खोलूंगा!'   Collapse
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  • Reader's Joke : घर आकर पत्नी ने देखा कि दो लोग कंबल ओढ़े सो रहे हैं...

    Reader's Joke : घर आकर पत्नी ने देखा कि दो लोग कंबल ओढ़े सो रहे हैं...
    धोखेबाज पति  एक पत्नी अपने घर आई तो देखा उसके बेडरूम में दो लोग कंबल ओढ़ के सो रहे हैं। उसे लगा उसका पति उसे धोखा दे रहा है, इसलिए वह क्रिकेट बैट लाई और... Expand
    धोखेबाज पति  एक पत्नी अपने घर आई तो देखा उसके बेडरूम में दो लोग कंबल ओढ़ के सो रहे हैं। उसे लगा उसका पति उसे धोखा दे रहा है, इसलिए वह क्रिकेट बैट लाई और कंबल के ऊपर से ही सो रहे लोगों की पिटाई शुरू कर दी। जब वह थक गई तो किचन में पानी पीने गई। वहां उसने अपने पति को बैठा देखा। पति पत्नी को देखकर बोला, 'अरे तुम गईं। तुम्हारे मम्मी-पापा आए हैं। मैंने उन्हें अपने बेडरूम में सुला दिया है। वहीं जाकर मिल लो!'    कितने आदमी हैं?  एक गांव में बाढ़ आई तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच के पास गए और बोले, 'आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?' सरपंच ने जवाब दिया, 'रजिस्टर का हिसाब सही है। क्या है कि हमारे गांव में किसी ने हेलिकाप्टर नहीं देखा है। आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते हैं और ये हेलिकाप्टर पर चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं! मैं खुद ही नौ-दस बार पानी में कूद चुका हूं!'    प्रबोध दवे   Collapse
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  • पति-पत्नी पंच : अगर तुम्हारे बाल इसी रफ्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हें तलाक दे दूंगी।

    पति-पत्नी पंच : अगर तुम्हारे बाल इसी रफ्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हें तलाक दे दूंगी।
    पत्नी- फोनपर धीमी आवाज में किस से बात कर रहे हो?  पति- बहनहैै।  पत्नी- तोफिर इतनी धीमी आवाज में क्यों?  पति- तुम्हारीबहन है।  ***  पत्नी- सुनोजी अगर... Expand
    पत्नी- फोनपर धीमी आवाज में किस से बात कर रहे हो?  पति- बहनहैै।  पत्नी- तोफिर इतनी धीमी आवाज में क्यों?  पति- तुम्हारीबहन है।  ***  पत्नी- सुनोजी अगर तुम्हारे बाल इसी रफ्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हें तलाक दे दूंगी।  पति- हेभगवान, और मैं पागल इनको बचाने की कोशिश कर रहा था।  ***  पति- डार्लिंगबताओ तुम्हारा नाम कहां लिखूं? दिल पर या हाथ पर?  पत्नी- इतनाही नाम लिखने का शौक है तो यहां-वहां क्यों सीधे अपनी प्रॉपर्टी के पेपरों पर ही लिख दो।  ***  पति- जानतीहों विद्वानों ने कहा है कि मूर्खों की बीवी बहुत सुंदर होती है।  पत्नी(शर्माते हुए) -आपके पास तो मेरी तारीफ करने के सिवाए कोई काम ही नहीं है।  ***  पति- तुम्हारेसाथ शादी कर मुझे एक फायदा तो हुआ है।  पत्नी(खुश होते हुए) - कौन-साफायदा?  पति- मुझेमेरे गुनाहों की सजा इसी दुनिया में रहते हुए ही मिल गई।    Collapse
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  • Silly Jokes: लोग भी कितने जालिम हैं !! भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते हैं...

    Silly Jokes: लोग भी कितने जालिम हैं !! भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते हैं...
    एक आदमी झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया। एक दिन वह किसी दूसरे शहर मे चला गया। . एक अस्सी साल की बूढ़ी औरत को पता चला तो डरती हुई आई और बोली: बेटा तुम... Expand
    एक आदमी झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया। एक दिन वह किसी दूसरे शहर मे चला गया। . एक अस्सी साल की बूढ़ी औरत को पता चला तो डरती हुई आई और बोली: बेटा तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्यक्ति हो न... . . . आदमी बोला : लोगों की बात को दफा करो... मैं तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र में ये हुस्न, ये रंग और ये दिलकशी ... . . बूढ़ी औरत (शरमाती हुई ): या अल्लाह ! लोग भी कितने जालिम हैं !! अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते हैं। .......................................   नर्सरी के एक स्टूडेंट ने एग्जाम शीट पर सू..सू कर दी. . . टीचर: नालायक ये क्या कर दिया....? . . . . . स्टूडेंट: मम्मी ने कहा था जो पहले आए वो करना... -------------------------   सास: भगवान ने तुम्हें दो आंखें दी हैं चावल से पत्थर नहीं निकाल सकती क्या??? बहू: भगवान ने तुम्हें बत्तीस दांत दिए हैं कुछ पत्थर चबा नहीं सकतीं क्या...!!! ---------------------------------------     Collapse
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  • Exta Shot: कोई भी आमीन मत बोलो रे, सब के सब निपट जाओगे.......

    Exta Shot: कोई भी आमीन मत बोलो रे, सब के सब निपट जाओगे.......
    एक आदमी दुआ कर रहा था...... या अल्लाह मेरे धंधे में बरकत दे। तभी पीछे से आवाज आई..... कोई भी आमीन मत बोलो रे, सब के सब निपट जाओगे....... . . . साला कफन बेचता है!!... Expand
    एक आदमी दुआ कर रहा था...... या अल्लाह मेरे धंधे में बरकत दे। तभी पीछे से आवाज आई..... कोई भी आमीन मत बोलो रे, सब के सब निपट जाओगे....... . . . साला कफन बेचता है!! .................................... अमेरिका से चंदू का एक दोस्त भारत  घूमने आया तो चंदू  उसे घुमाने ले गया। . . क़ुतुब मीनार के पास पहुंचकर चंदू का दोस्त उससे बोला। . दोस्त: ये क़ुतुब मीनार कितने दिन में बना है ? . . चंदू : एक महीने में। . . दोस्त: ये हमारे मुल्क में तो 2 हफ्ते में बन जाता है। . . थोड़ा आगे जाने के बाद दोस्त ने फिर संता से पूछा। . दोस्त: ये लाल किला कितने दिन में बना है? . . . चंदू : सिर्फ दो हफ्ते में। . दोस्त: हमारे मुल्क में तो 3 दिनों में बन जाता है। . जब वे दोनों ताज महल के पास से गुज़रे तो दोस्त ने संता से फिर पूछा।  दोस्त: ये ताज-महल कितने दिन में बना है ? . चंदू : मैं खुद हैरान हूं की कब बना, कल शाम को तो नहीं था। Collapse
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  • POETIC FUN: तभी दुल्हन चहक कर बोली, सात फेरे लगाकर क्या करेंगे....

    POETIC FUN: तभी दुल्हन चहक कर बोली, सात फेरे लगाकर क्या करेंगे....
    सुखी दांपत्य जीवन बिताना है तो पूरे सात फेरे लगाना है   शादी के मंडप में दूल्हा-दुल्हन ने सात की जगह केवल साढ़े तीन फेरे लगाए  यह दृश्य देखकर पंडित... Expand
    सुखी दांपत्य जीवन बिताना है तो पूरे सात फेरे लगाना है   शादी के मंडप में दूल्हा-दुल्हन ने सात की जगह केवल साढ़े तीन फेरे लगाए  यह दृश्य देखकर पंडित जी घबराए, बोले सुखी दांपत्य जीवन बिताना है तो पूरे सात फेरे लगाना है तभी दुल्हन चहक कर बोली, सात फेरे लगाकर क्या करेंगे आजकल तो ट्वेंटी-20 का जमाना है अरे पंडित जी इस ट्वेंटी-20 के जमाने में हर चीज बिक जाएगी अगर शादी टिकनी होगी तो साढ़े तीन फेरों में ही टिक जाएगी .............................................................................    आजकल परिवर्तन का दौर है   परमानेंट गर्लफ्रेंड की टेम्परेरी बेवफाई से परेशान जब आत्महत्या करने लगा एक नौजवान तो मैंने कहा क्यूं रे क्यूं आत्महत्या कर रहा है क्या तुझे प्यार करने का सेंस नहीं है वो बोला मैं आत्महत्या इसलिए नहीं कर रहा हूं असल बात तो यह है कि मेरे मोबाइल में बैलेंस नहीं है मैंने कहा यार अजीब  द्वंद है भला आत्महत्या का मोबाइल में बैलेंस न होने से क्या संबंध है? बोला बैलेंस न होने के कारण में लुटा गया मोबाइल में बैलेंस न होने का फायदा मेरा दोस्त उठा गया उसने मेरी गर्लफ्रेंड को राइट टाइम पर,राइट काल करके राइट चॉइस कहा वो आई और उसके साथ चली गई और मैं देखता रहा मैंने कहा तू टेंशन मत पाल, कांटे से कांटा निकाल मत खराब कर अपना भेजा वो तेरी गर्लफ्रेंड को ले गया, तू उसकी गर्लफ्रेंड को ले जा क्योंकि तेरी समस्या का यही समाधान और यही अंतिम छोर है अरे कल तू ही तो कह रहा था आजकल परिवर्तन का दौर है।   दिनेश दिग्गज, उज्जैन Collapse
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  • Reader's Joke: फेसबुक पर कॉकरोच, बिल्ली और मच्छर एक्टिव हो जाएं अगर..

    Reader's Joke: फेसबुक पर कॉकरोच, बिल्ली और मच्छर एक्टिव हो जाएं अगर..
    एफबी पर जानवर  अगरजानवर फेसबुक पर होते तो स्टेटस कुछ ऐसे होते -  कॉकरोच- आजफिर किसी के पैर के नीचे आते-आते बचा, बड़ी खतरनाक है मेरी जिंदगी। आई लव... Expand
    एफबी पर जानवर  अगरजानवर फेसबुक पर होते तो स्टेटस कुछ ऐसे होते -  कॉकरोच- आजफिर किसी के पैर के नीचे आते-आते बचा, बड़ी खतरनाक है मेरी जिंदगी। आई लव डेंजर्स...  बिल्ली- मेरासातवां बच्चा पूछ रहा है कि उसके पापा कौन हैं। अब मैं उसे क्या जवाब दूं?  मच्छर- मैंएचआईवी पॉजिटिव हो गया। प्लीज आप खून टेस्ट करने के बाद ही किसी को काटें।  मुर्गा- कलअगर मैं स्टेटस अपडेट करूं तो समझ लेना मेरा चिकन तंदूरी बन गया है।  कबूतर- आज फिर निशाना चूक गया, कार का ग्लास बच गया  कुत्ता- आजका अचीवमेंट, एक नया टायर और नया खंभा।    @अभिषेकसिंहजादौन, ग्वालियर    Collapse
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  • From The Web : रजनीकांत रिटर्न्स

    From The Web : रजनीकांत रिटर्न्स
    रजनीकांत: आजमेरे कुत्ते ने अंडा दिया।  चिंटू: कुत्तेकब से अंडे देने लगे?  रजनीकांत: येरजनी की स्टाइल है। मैंने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है।  ***... Expand
    रजनीकांत: आजमेरे कुत्ते ने अंडा दिया।  चिंटू: कुत्तेकब से अंडे देने लगे?  रजनीकांत: येरजनी की स्टाइल है। मैंने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है।  *** टीचर: पता है बच्चों एक बार रजनीकांत हेलीकॉप्टर द्वारा स्विट्जरलैंड से होकर गुजर रहे थे, लेकिन उनका पर्स गिर गया।  छात्र: फिरक्या हुआ टीचर?  टीचर: वहस्थान आज ‘स्विस बैंक' के नाम से जाना जाता है।  *** एकबार रजनीकांत तीन पत्ती खेल रहे थे। पत्ते दिखाने पर उनके पास तीन इक्के गए, फिर भी रजनी हार गए।  क्यों?  क्योंकि रजनीकांत के पास तीन इक्के थे तो सामने वाले के पास तीन रजनीकांत थे।  @मोहसीनखान   Collapse
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  • From The Web:बाबा का सवाल, जानते हो यह दीपक की ज्योति कहां से आई

    From The Web:बाबा का सवाल, जानते हो यह दीपक की ज्योति कहां से आई
    प्रवचन  एक बाबा को प्रवचन देने का बड़ा शौक था। उन्हें जो भी मिलता उसे जबरन ज्ञान भरी बातें सुनाने लगते। लेकिन एक दिन उन्हें प्रवचन देने के लिए कोई नहीं... Expand
    प्रवचन  एक बाबा को प्रवचन देने का बड़ा शौक था। उन्हें जो भी मिलता उसे जबरन ज्ञान भरी बातें सुनाने लगते। लेकिन एक दिन उन्हें प्रवचन देने के लिए कोई नहीं मिला। वे कोई शिकार ढूंढ़ ही रहे थे कि उन्हें छगन दिखा, जो एक जलता हुआ दीया लेकर जा रहा था। बाबा ने उसे रोक लिया।  बाबा: बच्चा जानते हो यह दीपक की ज्योति कहां से आई।  छगन ने फूंक मारकर ज्योति बुझा दी और बोला, ‘अब आप बताइए कि गई कहां?’  ............................... गर्व आप पुरुष हैं, इस बात पर हमेशा गर्व कीजिए क्योंकि- सिर्फ 2 मिनट फोन पर बात कर हम सभी मुद्दे आवश्यक बातें कर लेते हैं।  तीन दिन की छुट्टियों के लिए हमारे लिए एक ही जीन्स काफी हैं और हम अगले दिन आज की ही शर्ट रिपीट कर सकते हैं।  अगर किसी उत्सव में कोई हमें बुलाना भूल जाता है तो भी वह हमारा दोस्त ही रहता है शत्रु नहीं बनता।  एक ही हेयर-स्टाइल हम महीनों और कभी-कभी तो सालों तक चलाते हैं।  25 लोगों के लिए हम सिर्फ 25 मिनट में शॉपिंग करने का जज्बा रखते हैं।  अगर किसी पार्टी में हमें कोई बंदा मिले, जो बिल्कुल हमारे जैसी शर्ट पहने हो तो हम उससे जलते नहीं, बल्कि वह हमारा एक अच्छा दोस्त बन जाता है।  Collapse
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  • Reader's Joke: जब पत्नी ने पति को शराब पीता हुआ शख्स दिखाकर कहा....

    Reader's Joke: जब पत्नी ने पति को शराब पीता हुआ शख्स दिखाकर कहा....
    पत्नी (पति से)-वह आदमी जो वहां बैठा शराब पी रहा है, उसे मैंने 10 साल पहले शादी करने से इंकार कर दिया था। देखो वह आज तक शराब पी रहा है।  पति-वाह, इतना लंबा... Expand
    पत्नी (पति से)-वह आदमी जो वहां बैठा शराब पी रहा है, उसे मैंने 10 साल पहले शादी करने से इंकार कर दिया था। देखो वह आज तक शराब पी रहा है।  पति-वाह, इतना लंबा सेलिब्रेशन!  *** रात को पति-पत्नी सो रहे थे। एकदम से पत्नी को पति के चिल्लाने की आवाज आई। पत्नी ने पूछा, 'क्या बात है?' पति ने बताया, 'मेरी शर्ट जमीन पर गिर गई।' पत्नी बोली, 'तो इसमें इतना चिल्लाने की क्या बात है?' पति ने जवाब दिया, 'अरे शर्ट में मैं भी था न।'  *** टीचर- आपसभी की ग्रुप फोटो गई है। सभी 100-100 रुपए देकर ले सकते हैं।  लल्लन- यहतो कमाई का तरीका है, फोटो से हमें क्या फायदा?  टीचर- तुमलोग बड़े होकर देखोगे तो कहोगे, ये राजू है जो अमेरिका चला गया, ये चंदू है जो लंदन चला गया, ये लल्लन है जो वहीं का वहीं रह गया, ये....  लल्लन(गुस्से में) - औरये हमारी टीचर हैं, जिनका देहांत हो गया!   शेखरकरणराज   Collapse
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  • शराब पीने के फायदे:शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बहार निकालती है...

    शराब पीने के फायदे:शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बहार निकालती है...
    1: शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बहार निकालती है जैसे कोई अच्छा डांसर है लेकिन अपनी शर्म की वजह से लोगो के सामने नहीं नाच पाता है तब दो घूंट अन्दर... Expand
    1: शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बहार निकालती है जैसे कोई अच्छा डांसर है लेकिन अपनी शर्म की वजह से लोगो के सामने नहीं नाच पाता है तब दो घूंट अन्दर जाते ही जबरदस्त नाच का मुजाहिरा करता है !! . 2: शराब इंसान को एक अच्छा शायर भी बनाने की क्षमता रखती है !! . 3: शराब व्यक्ति के आत्मविश्वास को कई गुना बढ़ा देती है और इंसान खुद को अत्यंत ताकतवर समझने लगता है- ख़ासकर अपनी पत्नी के सामने "बोलने" लगता है !! . 4: शराब व्यक्ति की भाषाई भिन्नता को कम कर देती है, जो लोग अंग्रेजी नहीं भी जानते हैं, फर्राटेदार अंग्रेजी का प्रदर्शन करते हैं !! . 5: शराब व्यक्ति को दिलदार बनाती है-कंजूस से कंजूस व्यक्ति भी दो घूंट अन्दर जाते ही किसी सल्तनत के बादशाह की तरह व्यवहार करने लगता है और होटल/रेस्टोरेंट के बैरा और दरबान को नोटों से खुश कर देता है !! . . ....और अब शराब का 1 नुकसान : . ये हमें गैरो के करीब तो लाती है लेकिन अपनों से दूर कर देती है !! Collapse
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हंसगुल्ले

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