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  • पकाऊ 3: संता जब हुआ एक लड़की के कारण परेशान

    पकाऊ 3: संता जब हुआ एक लड़की के कारण परेशान
    संता: यार बंता एक हफ्ते से मुझे एक लड़की परेशान कर रही है। बंता: क्या हुआ? संता: पता नही कैसे उसे मेरा नंबर मिल गया जैसे ही कोई फोन करता हूं तो बीच में कह देती है "प्लीज़ रिचार्ज योर कार्ड।" ................................... ससुराल चला जाऊंगा...! बंता कंगाल होने पर बीवी से बोला: तुम बच्चो को नानी के यहां भेज दो.... और तुम अपनी मां के पास चली जाओ. मेरा क्या है ! मै अपने ससुराल चला जाऊंगा !!! ..................... संता का बेटा  (बंता के बेटे से): मेरे पापा बहुत डरपोक हैं। बंता का बेटा : कैसे? संता का बेटा : जब भी सड़क पार करते हैं तो मेरी उंगली पकड़ लेते हैं और कहते हैं की छोड़ना मत।
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  • Full Toss: जिंदगी सुधारने के लिए लड़के ने लगाई जब बाबा से गुहार

    Full Toss: जिंदगी सुधारने के लिए लड़के ने लगाई जब बाबा से गुहार
    एक लड़का एक साधू बाबा के पास गया उनके पैर छूकर बोला- बाबाजी कुछ ऐसा ज्ञान दो जिससे जिंदगी सुधर जाए।  बाबाजी बोले बच्चा एक माला ले और एक चिलम ले। दोनों को लेके हिमालय पे चला जा। तेरा कल्याण होगा। लडके की आंखों में चमक आ गई। उसने बाबा के पैर छुए और चला गया। 10 साल बाद बाबाजी उससे मिलने हिमालय पर गए।  देखा बर्फीली गुफा के अंदर एक शिला पे बैठा हुआ लड़का मजे में चिलम पी रहा है। बाबाजी ठण्ड से सिकुड़ रहे थे।  उन्होंने उससे कहा- बेटा एक चिलम मेरे लिए भी लाओ।  लड़का बोला बाबाजी एक छोड़ 2 पियो।  फिर उसने आवाज लगाई- सुनती हो "माला" 2 चिलम लाना"!!
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  • Yes it\'s silly: फिल्मों के नाम भोजपुरी में हों तो ऐसे होंगे...

    Yes it\'s silly: फिल्मों के नाम भोजपुरी में हों तो ऐसे होंगे...
    "मिशन इम्पॉसिबल" ""ई न हो पाई""  "मिशन इम्पॉसिबल-2" ""हम पहले ही कही इ न हो पाई"" "टाइटेनिक" ""नैया देहलस धोखा"" "एनाकोंडा" ""आदमी खाए वाला संपवा"" "थ्री इडियट्स" ""तीन गो बुरबक"" "किक" ""गाड़ी के स्टार्ट करी वाला खटका"" "मर्दानी" ""औरत मरदन के जैसी"" "पीके" ""दारू की बोतल गटका हुआ लौंडा"" "ट्रांसफॉर्मर" ""बिजली विभाग की खंबन पर लगी मसीन"" "दबंग" ""पुलिस की वर्दी मा गली-गली घूमे गुंडा"" "प्यार कोई खेल नहीं" ""प्यार कवली खेल न ह..."" "दिल तो पागल है" ""दिल त पागल हो ला..."" और सबसे जबरजस्त वाला... "गजनी" ""टकला के बदला"
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  • From Web: प्रेम कम होने पर पत्नी ने पति से की शिकायत...

    From Web: प्रेम कम होने पर पत्नी ने पति से की शिकायत...
    पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?' पति ने कहा, पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी। ................... बादशाह ने सारे शादीशुदा मर्दों को बुलाया। सबको दो लाइन में खड़ा रहने को कहा गया। एक लाइन उनकी जो बीवी से डरते हैं और दूसरी लाइन में वे जो बीवी से नहीं डरते। बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी। जबकि बीवी से न डरने वालों की लाइन में सिर्फ एक ही आदमी खड़ा था। बादशाह उस आदमी के पास गया और इज्जत से बोला, 'आप अपनी बीवी से नहीं डरते?' आदमी ने जवाब दिया, मालूम नहीं जहांपनाह, मुझे तो मेरी बीवी कह कर गई है- इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत।
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  • WhatsApp Funny:अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें...

    WhatsApp Funny:अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें...
    घरेलू टोटके 1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो आप उसे काट लें, हिसाब बराबर.... 2. दूध फट जाए तो सफ़ेद धागे से सिल लें, किसी को पता नहीं चलेगा .... 3. अगर आप के बाल गिरते हों तो मुंडन करवा लें, फिर नहीं गिरेंगे..... 4. अगर रंग गोरा करना हो तो, मछली खाकर दूध पी लें, सफ़ेद हो जाएंगे.... 5. अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें, फिर कभी दर्द नहीं होगा.... 6. अगर आप के पांवों की एड़ियां फट जाएं और कोई क्रीम असर न करे तो फेवीक्विक का इस्तेमाल करें कमाल का जोर है.... 7. अगर आप के हाथ मैं बहुत दर्द है तो एक मज़बूत हथौड़ा लें और ज़ोर से पांव पे मारें, यक़ीन करें आप हाथ का दर्द भूल जाएंगे .... 8. अगर आप के दांत में कीड़ा लग जाए तो एक दो हफ्ते तक कुछ खाएं पीएं नहीं, कीड़ा अंदर ही भूखा मर जाएगा ... 9. अगर आपको रात मैं नींद नहीं आती तो दिन में सो जाएं .... टोटकों से फायदा हो तो.... दुआओं में याद रखना .... वर्ना खुश तो मैं वैसे भी हूं। आज का ज्ञान अच्छा लगे तो औरों को भी लाभान्वित करें।
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  • Must lough: परफ्यूम की दुकान पर लड़के की खरीदारी...

    Must lough: परफ्यूम की दुकान पर लड़के की खरीदारी...
    गलत दुकान  एक लड़का परफ्यूम की दुकान पर पहुंचा और दुकानदार से बोला, ‘आज मैं गर्लफ्रेंड के घर डिनर पर जा रहा हूं। उसे गिफ्ट में देने के लिए कोई परफ्यूम दे दो।’ एक परफ्यूम मिलने पर लड़का फिर बोला, ‘अच्छा, एक और परफ्यूम दे दो। उसकी बहन भी बड़ी खूूबसूरत है, उसे दूंगा।’ थोड़ी देर में फिर बोला, ‘अच्छा एक और दे दो। गर्लफ्रेंड की मां भी अभी काफी जवान है। एक उन्हें भी दे दूंगा। बहुत पैसा है उनके पास इसलिए सबको लाइन में रखा है।’  लड़का गर्लफ्रेंड के घर डिनर पर पहुंचा और जैसे ही लड़की के पापा आए वह सिर झुकाकर बैठ गया। गर्लफ्रेंड ने कहा, ‘मुझे नहीं पता था कि तुम इतने शर्मीले हो।’ लड़के ने जवाब दिया, ‘मुझे भी कहां पता था कि तुम्हारे पापा की परफ्यूम की दुकान है!’   
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  • Yes, It's Silly : लड़की ने कहा- तभी सोचूं यहां कुत्ता क्यों भटक रहा है?’

    Yes, It's Silly : लड़की ने कहा- तभी सोचूं यहां कुत्ता क्यों भटक रहा है?’
    जबरदस्त तीन!  एक लड़के ने लड़की को प्रपोज किया तो लड़की ने इनकार कर दिया। गुस्से में लड़का बोला, ‘खुद को देखो जरा, जैसे हडि्डयां ही हडि्डयां हैं।’ लड़की ने तुरंत जवाब दिया, ‘तभी सोचूं यहां कुत्ता क्यों भटक रहा है?’  *** पति: आजमुझे अलादीन का चिराग मिला।  पत्नी: वाह,क्या मांगा तुमने?  पति: मैंनेकहा कि वह तुम्हारे दिमाग को दस गुना बढ़ा दे।  पत्नी: अरेवाह जानू। फिर उसने ऐसा किया?  पति: नहीं।वह जोर से हंसा और बोला कि शून्य में गुणा नहीं किया जा सकता।  *** गर्लफ्रेंड: जानूहम इस हफ्ते रोज मूवी देखने जाएंगे। फिर अगले हफ्ते रोज शॉपिंग करने जाएंगे।  ब्वॉयफ्रेंड: और उसके अगले हफ्ते रोज मंदिर जाएंगे।  गर्लफ्रेंड: मंदिर क्यों?  ब्वॉयफ्रेंड: भीख मांगने!   
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  • From The Web : इसे कहते हैं संस्कार।...या फिर पिटने का डर!

    From The Web : इसे कहते हैं संस्कार।...या फिर पिटने का डर!
    मुफ्त ज्ञान  चार लड़कियां साथ बैठी हों तो कह सकती हैं, 'यार तेरा भाई मस्त दिखता है। बात करवा न।' लेकिन चार लड़के अगर साथ बैठे हों तो कोई नहीं कह सकता कि तेरी बहन अच्छी दिखती है। बात करवा न। इसे कहते हैं संस्कार।...या फिर पिटने का डर!  *** आपका मानवता से भरोसा उठ सकता है, जब बीवी 4 घंटे की शॉपिंग के बाद प्रसन्नता पूर्वक पांच-पांच हजार की दो ड्रेस खरीदेगी और फिर घर आकर दो दिन बाद अचानक शिकायती लहजे में कहेगी कि इनसे तो अच्छी वो 1300 रुपए वाली ड्रेस थी! इसलिए मानसिक शांति के लिए शॉपिंग से बचें।  *** दांतोंकी हिफाजत के तीन तरीके।  1. दिन में दो बार ब्रश करें  2. मीठा खाने के बाद कुल्ला करंे  तीसरा और सबसे आवश्यक -  3. बीवी से मुंह संभालकर बात करें।   
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  • Full Toss: जिंदगी सुधारने के लिए लड़के ने लगाई जब बाबा से गुहार

    Full Toss: जिंदगी सुधारने के लिए लड़के ने लगाई जब बाबा से गुहार
    एक लड़का एक साधू बाबा के पास गया उनके पैर छूकर बोला- बाबाजी कुछ ऐसा ज्ञान दो जिससे जिंदगी सुधर जाए।  बाबाजी बोले बच्चा एक माला ले और एक चिलम ले। दोनों को लेके हिमालय पे चला जा। तेरा कल्याण होगा। लडके की आंखों में चमक आ गई। उसने बाबा के पैर छुए और चला गया। 10 साल बाद बाबाजी उससे मिलने हिमालय पर गए।  देखा बर्फीली गुफा के अंदर एक शिला पे बैठा हुआ लड़का मजे में चिलम पी रहा है। बाबाजी ठण्ड से सिकुड़ रहे थे।  उन्होंने उससे कहा- बेटा एक चिलम मेरे लिए भी लाओ।  लड़का बोला बाबाजी एक छोड़ 2 पियो।  फिर उसने आवाज लगाई- सुनती हो "माला" 2 चिलम लाना"!!
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  • Extra Shot: जवाब मांग रहे हैं जनाब, कुछ शाश्वत टाइप सवाल..!

    Extra Shot: जवाब मांग रहे हैं जनाब, कुछ शाश्वत टाइप सवाल..!
    शाश्वत सवाल एकदम शाश्वत टाइप ही होते हैं, उनके जवाब नहीं मिलते हैं। वैसे गुरु! यदि मिल जाते तो सवाल शाश्वत ही कैसे रह जाते। अब जैसे कुंभ के मेले में भाई-भाई के बिछड़ने की बात को ही ले लें। भाई-भाई ही क्यों बिछड़े..! पति-पत्नी के बिछड़ने पर क्या सरकारी तौर पर रोक है या किसी अखाड़े ने इसे धर्मविरुद्ध घोषित किया हुआ है? पति-पत्नी भी तो कुंभ मेले में जाते हैं। वो कौन सी फ्रिक्वेंसी होती है, जो 'उन्हें' पूरे समय पता रहता है कि 'वे' कहां हैं। इतना खर्चा करके जो पति कुंभ मेले में जाते हैं, वो आखिर में मायूस होकर ही क्यों आते हैं?  इसी तरह हर बात पर हर नेता का बयान देना क्यों जरूरी होता है? डॉक्टर ने प्रिस्क्राइब्ड किया हुआ है क्या? चलो बयान तो फिर भी ठीक है, एवंई कुछ भी अंट-शंट बकने के लिए ये कहां से इतना जोरदार क्रैशकोर्स करके आते हैं। राजनीति के विचारकों के लिए यह घोर कूटनीतिक छानबीन का विषय है कि वे किस 'गहरे बिल' से रिचार्ज करवाते हैं अपनी जहरीली जुबान? इनकी यह प्रतिभा नैसर्गिक होती है या सतत अभ्यास का फल!  ऐसे ही जीवन के विभिन्न क्षेत्रों में रचनात्मक मूर्खता करना जिन प्राणियों का जन्मसिद्ध अधिकार होता है, वे उसे हर हाल में कैसे पाकर ही रहते हैं! इनके अंदर की इस भीषण इच्छाशक्ति का स्रोत क्या होता है? वे कौन से हार्मोन होते हैं, जिनसे वे यह श्रमसाध्य कार्य सफलतापूर्वक संपन्न करते हैं। राष्ट्रहित में जीवविज्ञानियों, मनोवैज्ञानिकों के अलावा इंटरपोल को भी इस केस को सॉल्व करने के लिए लगाया जाना चाहिए, ताकि बरमूडा ट्राईएंगल टाइप यह रहस्य दुनिया के लिए रहस्य ना रह जाए।  यूं ही देश की धरती पर 350-350 रन ठोक-ठोक कर तांडव मचा देने वाली यही हमारी क्रिकेट टीम विदेश में जाते ही दो सौ रनों से कम में क्यों निपुर जाती है? जो टेस्ट मैचों जैसे दोहरे शतक वनडे में ठोक देते हैं, वे विदेशी पिचों पर जाते ही रहम की भीख क्यों मांगने लगते हैं? जिनके नाम अब तक 'विराट' रिकॉर्ड हो जाते हैं, वे क्यों सारी पारियां खर्च करने के बाद 60 रनों की चिल्लर भी नहीं जुटा पाते हैं? क्रिकेट इतिहास का यह सबसे बड़ा सवाल है, जिसका हल 'डकवर्थ लुईस' जैसे किसी माई के लाल के पास भी मुहाल है।  इसी तरह जो सितारा हिंदी की खाकर सिनेमाघरों में भयंकर सीटियां पाता है, फिर 100 करोड़ी क्लब में पहुंच जाता है, वो स्क्रीन से बाहर आते ही हिंदी क्यों भूल जाता है? जब ये हिंदी में सोच ही नहीं सकते हैं तो हिंदी फिल्मों में काम ही क्यों करते हैं? वो कौन-सा अध्ययन दल होगा, जो देशवासियों के लिए इसका जवाब लाएगा।  ईमानदारी के बैक्टीरिया किन परिस्थितियों में सुप्तावस्था में रहते हैं? व्यक्तिगत ईमानदारी का फ्रीजिंग प्वाॅइंट क्या माना जा सकता है? पर्सनल करप्शन की 'अपर लिमिट' कितनी मानी जा सकती है? किस डिग्री तक आदमी अपनी ईमानदारी पर जमा रहता है? परिवार के लोग किस 'एंगल' तक आदमी के सिद्धांतों को सहन करते हैं!  विदेश में साफ-सफाई में सबसे आगे रहने वाला इंडियन देश में आते ही हवाईअड्डे से ही थूकने पर क्यों उतर आता है? यहां की खाकर वहां की क्यों गाता है, फिर एनआरआइत्य पर क्यों उतर जाता है?  और आखिरी में सबसे शाश्वत सवाल- यदि जानना हो इनके जवाब तो गूगल सर्च में क्या टाइप करें जनाब..!  अनुज खरे (लेखकयुवा व्यंग्यकार हैं) 
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  • Bheja Fry byRajat kapoor : जब टाइम जोन में फंसे मियां-बीवी

    Bheja Fry byRajat kapoor : जब टाइम जोन में फंसे मियां-बीवी
    दुनिया कितनी बड़ी है, इसका सही-सही अंदाजा आपको तभी लगता है, जब आपका कोई चाहने वाला दुनिया के दूसरे कोने में होता है। झूठ बोलते हैं लोग, जो कहते हैं कि दुनिया छोटी हो गई है। ग्लोबल गांव बन गया है, सब करीब हो गए हैं। गलत। सरासर झूठ। दुनिया अभी भी उतनी ही बड़ी है, जितनी पचास साल पहले थी, बल्कि पहले लोगों को ज्यादा अकल थी। वो कम से कम दूरी को मान्यता तो देते थे। कोई जाता था परदेस तो कहते थे कि फलाना भाई तो सात समंदर पार जा रहा है। सात समंदर पार - जरा सोच के देखिए, तब दूरी का अंदाजा आपको शायद महसूस हो। एक नहीं, दो नहीं, तीन नहीं, सात समंदर पार। यहां स्साला वरली से वर्सोवा जाने में तीन घंटे लगते हैं ट्रैफिक में।  हां ठीक है कि इंटरनेट है, फोन है, स्काइप है, इस सबके चलते शायद दुनिया को छोटा मानते हैं आजकल। मगर दूरी सिर्फ जगह में नहीं मापी जाती, वक्त में भी मापी जाती है। यानी कि मान लीजिए कि आपका भाई ऑस्ट्रेलिया में है और आपकी बीवी शिकागो में तो पहली बात तो आपको यह सोचनी चाहिए कि आप पीछे क्यों रह गए? आपका सारा परिवार वहां मौज कर रहा है और आप यहां प्रीतमपुरा सेक्टर 9 में? लेकिन कोई बात नहीं, आपके भी कारण होंगे। लेकिन जो बात मैं कहने जा रहा हूं वह यह है कि बावजूद इंटरनेट और स्काइप के, आपका और आपकी धर्मपत्नी का संपर्क में रहना आसान बात नहीं है। और भाई उधर तो आधा वक्त तो यही सोचते रहते हैं कि वो आपसे आगे हैं या पीछे, अभी वहां कितने बजे होंगे और अभी वहां...  मम्मी ने कहा था गणित पढ़ा करो, आगे जाकर काम आएगी, तब क्यों नहीं सुनी मम्मी की बात? और चलो भाई तो ठीक है, उससे कौन-सा रोज बात करनी है। मगर बीवी, वह तो जरूरी है।  आप सुबह 10 बजे उठते हैं, तब तक उनके रात के साढ़े बारह बज रहे होते हैं। वो सो रही होती हैं। फिर आठ घंटे वो सोती हैं। जब वो उठती हैं तो आप ट्रैफिक में गाड़ी चला रहे होते हैं। जब तक आप घर पहुंचते हैं, वो वहां के ट्रैफिक में फंसी होती हैं। और आखिरकार जब वो आपको फोन करती हैं तो रात के दो बजे होते हैं, आप सपने देख रहे थे, और यह भी कोई वक्त है यार फोन करने का? ऐसा बोलकर आप फोन पटक देते हैं, जिसकी वजह से गुस्सा होकर आपकी बीवी दो-तीन दिन तक वैसे ही बात नहीं करती आपसे।  अब इसमें आपकी क्या गलती है? यहां एक टाइम जोन में रहकर लोगों को बात करने का वक्त नहीं मिलता तो साढ़े दस घंटे के अंतर के बाद कैसे संभव है?  पुराना तरीका ही बेहतर था भाई। चिटि्ठयां लिखो। तो वही मैं कर रहा हूं आजकल। फोन का भरोसा छोड़कर ई-मेल पर ज्यादा तवज्जो। कभी तो उठेंगी मोहतरमा। जब उठें, पढ़ें। अपने टाइम पर, अपने टाइम जोन में। 
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  • Yes, It's Silly : हंसी का चौका...

    Yes, It's Silly : हंसी का चौका...
    पत्नी: सुनिए जब आपने पहली बार मेरा घूंघट उठाया था तब कैसा लगा था?  पति: भगवान कसम अगर हनुमान चालीसा नहीं आती तो मर ही जाता।  *** छगन: तुमकान में बाली कब से पहनने लगे?  मगन: जबसे मेरी बीवी को मेरी कार में मिली।  *** पत्नी: सुनिएजी, मैंने नए डिटर्जेंट से अपनी नई कुर्ती धोई तो वह छोटी हो गई। अब क्या करूं?  पति: अबउसी डिटर्जेंट से नहा भी लो। फिट हो जाएगी।  *** एकआदमी दुआ कर रहा था - "या अल्लाह मेरे धंधे में बरकत दे।' पीछे से आवाज आई, "कोई भी आमीन मत बोलो रे, सब के सब निपट जाओगे। यह कफन बेचता है।' 
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  • WhatsApp Hit:150 साल बाद राजनीतिशास्त्र की परीक्षा के प्रश्न होंगे ऐसे...

    WhatsApp Hit:150 साल बाद राजनीतिशास्त्र की परीक्षा के प्रश्न होंगे ऐसे...
    सौ डेढ़ सौ साल बाद जब छात्र राजनीतिशास्त्र की परीक्षा दिया करेंगे तो किस प्रकार के प्रश्न होंगे । प्रश्न1-उस राजनितिक पार्टी का नाम बताइए जिसके कार्यकर्ताओं के पास मर कर ज़िंदा होने की शक्ति थी ?? उत्तर-आम आदमी पार्टी प्रश्न2-किस पार्टी के समर्थन में दिल्ली के सभी कब्रिस्तानो के मुर्दे कब्र से निकल कर अपने वोटर कार्ड के साथ वोट डालने पहुंचे ?? उत्तर-आम आदमी पार्टी प्रश्न3-जागती लाशों का नेता किस तांत्रिक को कहा जाता था ?? उत्तर-अरविन्द केजरीवाल प्रश्न4-किस पार्टी के कार्यकर्ता मरने के बाद स्वर्ग या जन्नत ना जाकर बाई मिस्टेक नेपाल पहुंच जाते थे ?? उत्तर-आम आदमी पार्टी प्रश्न5-प्रसिद्ध इमोशनल डायलॉग ""आपटार्ड मरते नहीं , आपटार्ड मरा नहीं करते "" किस पार्टी से सम्बंधित है ?? उत्तर - आम आदमी पार्टी प्रशन 6 - यमलोक जाकर किसने यमलोक के घोटालो का खुलासा किया ?? उत्तर - शहीद चन्द्र मोहन शर्मा ( अभी जिन्दा है )
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  • Laugh Out Loudly: गर्ल-फ्रेंडात्मक समर्थन के साथ

    Laugh Out Loudly: गर्ल-फ्रेंडात्मक समर्थन के साथ
    क्रिकेटर विराट कोहली की तारीफ में एक बात तो कही जानी चाहिए कि भाई एकदम कंसिस्टेंट है, लगातार एक ही जैसा बना रहा। जैसा टेस्ट मैचों में खेला भाई, वैसा ही वन-डे में खेलता दिखा।  विराट कोहली की कंसिस्टेंसी की तारीफ यूं तो उनकी गर्लफ्रेंड अनुष्का शर्मा द्वारा होनी चाहिए। पर अनुष्का इन दिनों विराट कोहली की वजह से परेशान चल रही हैं। इधर विराट आउट होते हैं, उधर अनुष्का शर्मा को पड़नेवाली गालियों का मीटर 1000 परसेंट की छलांग लगा जाता है। इतनी गालियां सिर्फ और सिर्फ क्रिकेट विफलता के लिए नहीं हो सकतीं। और भी बहुत कुछ है, जो अनुष्का के मत्थे मढ़ा जा रहा है।  हो सकता है कि जल्दी अनुष्का बयान जारी कर दें - मुझे विराट कोहली की क्रिकेट-विफलता का ही जिम्मेदार माना जाए। विराट द्वारा मॉडलित शैंपू, दर्द की दवाई, गोरेपन की क्रीम ना बिक पा रही हैं तो मेरी जिम्मेदारी ना है।  कितनी जिम्मेदारी लें, अनुष्का शर्मा। कुछ जिम्मेदारी तो विराट कोहली की भी बनती है। वैसे जिम्मेदारियों का एक्सचेंज ऑफर हो सकता है। अपनी आलोचना से परेशान अनुष्का शर्मा ऐसा ही कर लें कि खुद विराट की जगह जाकर बैटिंग करें और आउट हो जाएं फिर कहें - हां मैं जिम्मेदार हूं, इस विफलता की।  विराट कोहली तमाम फिल्मों में अनुष्का के रोल करके फ्लॉप हो जाएं और फिर कहें - हां मैं हूं जिम्मेदार फ्लॉप परफॉर्मेंस का। पर जी जिम्मेदारी तय करने से क्या होता है, अगर बंदा अगली बार के लिए जिम्मेदार ना हो जाए।  खैर मसला यह है कि हमारा समाज ही दरअसल गर्लफ्रेंड विरोधी है। शादी के बाद गौतम गंभीर लगातार फ्लॉप होते रहे, किसी ने यूं ना कहा कि उनके फेल होने के लिए उनकी पत्नी जिम्मेदार है। कोहली साहब के केस में सारी विफलताएं अनुष्का शर्मा के मत्थे मढ़ी जा रही हैं। अनुष्का को पत्नी बनाने के बाद विराट कोहली फ्लॉप होते तो कोई कुछ ना कहता। पर गर्लफ्रेंड अनुष्का पर तोहमतें मढ़ी जा रही हैं।  हालांकि अभी अनुष्का नेे खंडन किया है कि विराट की पत्नी बनने का उनका कोई इरादा नहीं है। कोहली साहब के इतने फ्लॉप-शो के बाद वह अगर गर्लफ्रेंडत्व का खंडन भी कर देतीं तो किसी को अचरज ना होता। पर अनुष्का गर्लफ्रेंडत्व पर कायम हैं, यह है गर्लफ्रेंड स्पिरिट।  इन दिनों तमाम अखबारों में एक इश्तिहार रहा है, जिसमें विराट कोहली अपनी मां से कोई दर्द-निवारक मलहम जैसा लगवा रहे हैं - इश्तिहार में जो लिखा है, उसका आशय है - मां हर दर्द जानती है। हाल के ब्रिटेन दौरे में विराट के साथ उनकी गर्लफ्रेंड रही है, खराब परफाॅर्मेंस के बाद की गालियों का दर्द विराट की गर्लफ्रेंड बेहतर जान सकती है। विराट की गर्लफ्रेंड को दर्द के इश्तिहार में जगह मिलनी चाहिए थी। पर नहीं, गर्लफ्रेंड के हिस्से में जिम्मेदारियां आती हैं, सारे इश्तिहार नहीं आते।  अनुष्का शर्मा से निवेदन है कि मसले को निपटाएं और शादी-वादी कर लें। उनसे शादी के बाद भी विराट चौपट ही रहते हैं तो जिम्मेदारी अनुष्का पर ना पड़ेगी। शादी के बाद बंदे को वैसे ही चौपट मान लिया जाता है, कोई उम्मीद ना बचती उससे। गौतम गंभीर को देख लें।  आलोक पुराणिक (लेखकजाने-माने व्यंग्यकार हैं)   
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  • Facbook Hit: रेलगाड़ी में चाय बेचने वाला पहुंचा बैंक में खाता खुलवाने...

    Facbook Hit: रेलगाड़ी में चाय बेचने वाला पहुंचा बैंक में खाता खुलवाने...
    "साब मुझे आपके बैंक में खाता खुलवाना है.." "कितनी उमर है तेरी?" "तेरह साल.." "काम क्या करता है?" "रेलगाड़ी में चाय बेचता हूं" "राशन कार्ड है?" "हां है " "बिजली बिल की कापी ?" "हां वो भी है.." "वोटर कार्ड ?" "तेरह का हूं साब." "स्कूल का कार्ड.." "लाय हूं साब. "फोटो.." "है साब.. कितना दूं..?" "लाइसेंस.." "हद्द है साब.." "ओके ओके.. चल फार्म भर दे अभी.." ****** "लो साब भर दिया.." "ओके... एक मिनट.. ये इंट्रोड्यूसर का साइन तो रह गया.. कोई है तेरी जान पहचान का जिसका खाता हमारे यहां हो.." "नही साब.. मेरी पहचान का कोई नहीं है..पर मैं सारे कागज तो दे रहा हूं.." "नहीं बेटा.. ऐसे खाता नहीं खुलता.. जा कोई पहचान वाला ले के आ फिर खुलेगा.. लंच करने जा रहा हूं अभी मै,तंग मत करियो।" इस बैंक वाले ने जो उस 'चायवाले' के साथ 50 साल पहले किया था, उसका हिसाब चाय वाले लड़के ने आज पूरा कर लिया.. बैंक वालो की लगा डाली...   फेसबुक से साभार...
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  • फोन की घंटी बजती है और दुनियादारी का पिटारा वहीं खुल जाता है।

    फोन की घंटी बजती है और दुनियादारी का पिटारा वहीं खुल जाता है।
    मोबाइल की वजह से सारा ज़माना गड़बड़ा रहा है कभी-कभी लगता है आदमी अकेले बड़बड़ा रहा है।  माना कि इससे जीवन बड़ा आसान हो गया है मगर ये भी सच है कि इसी से जीवन में घमासान हो गया है। मेज़बान स्वागत में खड़े हैं, मेहमान मोबाइल से अड़े हैं। अधिक बतियाने वाला अक्सर दो भागों में बंटा है वो अपने आसपास के माहौल से कटा रहता है। कोई फोन पर सट्‌टे लगा रहा है, कोई शेयर के साथ कभी ऊंचा कभी नीचा जा रहा है कभी-कभी लगता है आदमी अकेले में बड़बड़ा रहा है। पल-दो पल मन की शांति के लिए आदमी मंदिर आता है फोन की घंटी बजती है और दुनियादारी का पिटारा वहीं खुल जाता है। मंदिर अस्पताल और श्मशान में भी कहीं शांति नहीं है यह मोबाइल की रिंगटोन भी कम्बख़्त मानती नहीं है। हालांकि स्विच ऑफ या साइलेंट मोड पर इसे मनाया जा सकता है पर इसी बीच कोई अर्जेंट कॉल भी आ सकता है। अरे! ये बार-बार किसका मिसकॉल आ रहा है? मोबाइल की वजह से... कभी-कभी लगता है सीरियल की तरह जीवन में भी ब्रेक्स आ गए हैं। सास जान गई कि उसकी बुराई करने वाला कौन है भाभी को क्या पता कि ननद के फोन का स्पीकर ऑन था। बाप-बेटे पर तो बेटी मां पर खीजी है क्या करें... जीवन का नेटवर्क बिज़ी है। सिम का मिलना तो बड़ा आसान है पर नम्बरों के जाल से आदमी परेशान है। डबल-डबल नम्बरों से कस्टमर कनफ्यूज़ हो रहा है कहीं सिम का तो कहीं नम्बरों का मिसयूज़ हो रहा है। सहज जीवन को छोड़ आदमी दिखावे में बिज़ी हो गया है आज का इंसान भी मोबाइल हो गया है। रात की नींद दिन का चैन खोता है सिफारिश से चार्ज और रिश्वत से रीचार्ज होता है। होता कहीं है... बताता और कहीं है आज का आदमी भी क्या डुअल सिम नहीं है? वक़्त-बेवक़्त खनखना रहा है मोबाइल की वजह से सारा ज़माना गड़बड़ा रहा है।   हरीश कुमार
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  • Must lough: परफ्यूम की दुकान पर लड़के की खरीदारी...

    Must lough: परफ्यूम की दुकान पर लड़के की खरीदारी...
    गलत दुकान  एक लड़का परफ्यूम की दुकान पर पहुंचा और दुकानदार से बोला, ‘आज मैं गर्लफ्रेंड के घर डिनर पर जा रहा हूं। उसे गिफ्ट में देने के लिए कोई परफ्यूम दे दो।’ एक परफ्यूम मिलने पर लड़का फिर बोला, ‘अच्छा, एक और परफ्यूम दे दो। उसकी बहन भी बड़ी खूूबसूरत है, उसे दूंगा।’ थोड़ी देर में फिर बोला, ‘अच्छा एक और दे दो। गर्लफ्रेंड की मां भी अभी काफी जवान है। एक उन्हें भी दे दूंगा। बहुत पैसा है उनके पास इसलिए सबको लाइन में रखा है।’  लड़का गर्लफ्रेंड के घर डिनर पर पहुंचा और जैसे ही लड़की के पापा आए वह सिर झुकाकर बैठ गया। गर्लफ्रेंड ने कहा, ‘मुझे नहीं पता था कि तुम इतने शर्मीले हो।’ लड़के ने जवाब दिया, ‘मुझे भी कहां पता था कि तुम्हारे पापा की परफ्यूम की दुकान है!’   
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  • BIG HIT : डेट पर लड़की ने लड़के से पूछा प्यार के रिश्ते के बारे में

    BIG HIT : डेट पर लड़की ने लड़के से पूछा प्यार के रिश्ते के बारे में
    डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद... . लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है....??? . लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है... . उसने जवाब दिया- प्यार का रिश्ता दो इंसानों में वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच पानी का होता है, फर्ज करो... . लड़का = सीमेंट लड़की = रेत प्यार = पानी . अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता... लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली... "कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है... मोरल- बिना किताबों के जो पढाई सीखी जा सकती है... उसे ज़िन्दगी कहते हैं।।
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  • Facebook Update: छुट्‌टी मनाने यूके जा रही हूं। मिस यू ऑल।

    Facebook Update: छुट्‌टी मनाने यूके जा रही हूं। मिस यू ऑल।
    फेसबुक टाइम लाइन पर -  पहली लड़की-छुट्‌टी मनाने यूके जा रही हूं। मिस यू ऑल।  दूसरी लड़की-वाह,यूके-श्यूके... बधाई हो बेब्स।  इनबॉक्स में-  दूसरी लड़की-क्या बात है दीदी, अचानक यूके? फॉरेन ट्रिप पर खूब मजा आएगा.... . . . पहली लड़की-पगली उत्तराखंड जा रही हूं, यात्रा पर मम्मी-पापा के साथ!  ..................   दस वर्षीय पप्पू और उसके पड़ोस में रहने वाली नौ-वर्षीय चिंकी को साथ-साथ खेलते हुए यह एहसास हो जाता है कि वे एक-दूसरे से बेहद प्यार करते हैं, और उन्हें शादी कर लेनी चाहिए। पप्पू चिंकी के पिता के पास पहुंच गया, और हिम्मत जुटाकर बोला, "अंकल, मैं और आपकी बेटी चिंकी एक-दूसरे से प्यार करते हैं, और मैं आपसे शादी के लिए उसका हाथ मांगने आया हूं।" चिंकी के पिता को नन्हे शरारती पप्पू की हरकत बेहद प्यारी लगी, और वह डांटने के बजाए मुस्कुराते हुए उससे से पूछते हैं, "यार, तुम अभी सिर्फ 10 साल के हो, और तुम्हारे पास घर भी नहीं है... तुम और चिंकी रहोगे कहां?" पप्पू तपाक से बोला, "चिंकी के कमरे में, क्योंकि वह मेरे कमरे से बड़ा है, और वहां हम दोनों के लिए ज़्यादा जगह है।" चिंकी के पिता को अब भी पप्पू की इस मासूमियत पर प्यार आता है, और वह फिर पूछते हैं, "ठीक है, लेकिन तुम लोग गुज़ारा कैसे चलाओगे, आखिर इस उम्र में तुम्हें नौकरी तो मिल नहीं सकती?" पप्पू फिर बहुत शांत स्वर में जवाब देता है, "हमारा जेबखर्च है न उसे 50 रुपये प्रति सप्ताह मिलता है, और मुझे 100 रुपये प्रति सप्ताह, इस हिसाब से हम दोनों के लगभग 600 रुपये हर महीने मिल जाता है, जो हमारी ज़रूरतों के लिए काफी रहेगा।" चिंकी के पिता इस बात से भौंचक्के रह जाते हैं, कि पप्पू ने इस विषय पर इतनी गंभीरता से, और इतनी आगे तक सोच रखा है सो, वह सोचने लगते हैं कि ऐसा क्या कहें कि पप्पू को जवाब न सूझे, और उसे इस उम्र में चिंकी से शादी न करने के लिए समझाया जा सके कुछ देर बाद वह फिर मुस्कुराते हुए पप्पू से सवाल करते हैं, "यह बहुत अच्छी बात है बेटे कि तुमने इतनी अच्छी तरह सब प्लान किया हुआ है, लेकिन यह बताओ, कि अगर तुम दोनों के बच्चे हो गए, तो क्या यह जेबखर्च कम नहीं पड़ेगा?" पप्पू ने इस बार भी तपाक से जवाब दिया, "अंकल, हम बेवकूफ नहीं हैं... जब आज तक नहीं होने दिए, तो आगे भी रोक लेंगे।" चिंकी के पापा आज तक कोमा में हैं और घरवालों को इसकी वजह तक नही पता।
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  • From The Web : पिंकू जब गर्लफ्रेंड का फोन ले आया?

    From The Web : पिंकू जब गर्लफ्रेंड का फोन ले आया?
    चिंटू के हाथ में नया फोन देखकर पिंकू ने पूछा, 'ये तूने नया फोन कब लिया?'  चिंटू-नया नहीं है, गर्लफ्रेंड का है।  पिंकू- गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?  चिंटू- रोज शिकायत करती थी, 'तुम मेरा फोन नहीं उठाते...' आज मौका मिल गया तो उठा लाया।  *** प्रियमानसून,  ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है। हमारे पास गर्लफ्रेंड नहीं है, जो शिफॉन की साड़ी पहनकर बारिश में डांस करती हो। हमारे पास सिर्फ बीवियां हैं, जो बारिश होने पर छत पर दौड़कर जाती हैं और बाहर सूख रहे कपड़े उठाकर जाती हैं।  ......................... छगन-डॉक्टर साहब जब मैं सीधा खड़ा रहकर, हल्का-सा झुककर,अपना दायां पांव घुटने से मोड़कर सीधा करता हूं, फिर बायां पांव घुटने से मोड़कर सीधा करता हूं तो कमर में दर्द होता है।  डॉक्टर-तो ऐसा ड्रामा करते ही क्यों हो?  छगन-तो क्या अब मैं पैंट भी ना पहनूं?   
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  • POETIC FUN... और उनके मोबाइल का मॉडल भी बदल जाता है...

    POETIC FUN... और उनके मोबाइल का मॉडल भी बदल जाता है...
    हसरत ए दीदार के लिए उनकी गली में मोबाइल की दुकान खोली, मत पूछो अब हालात ए बेबसी ए गालिब, रोज एक नया शख्स  उनके नम्बर पर रीचार्ज करवाने आता है ।। हम तो पलक-पांवड़े बिछाए रह गए, और उनके मोबाइल का मॉडल भी बदल जाता है, आज ही उन्होंने खिड़की से एक नए मोबाइल के डिब्बे को बाहर फेंका है हमने भी बड़े गौर से उस डिब्बे को उठाकर देखा है पता चला कि कल उनके जन्मदिन पर कई तोहफे आए थे उनके घर उन्हीं तोहफों में से एक वो भी था उसके ऊपर की पर्ची को हमने देखा तो उसके ऊपर तुम्हारा सलीम लिखा था उसपर भी हद ये है गालिब जो दिल तोड़ने के लिए काफी है हम ही ने तो एक शख्स को कल सुबह वो मोबाइल बेचा था!!
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  • Yes, It's Silly : पकाऊ पांच, ब्रेकअप के वक्त गर्लफ्रेंड से कहा आशिक ने...

    Yes, It's Silly : पकाऊ पांच, ब्रेकअप के वक्त गर्लफ्रेंड से कहा आशिक ने...
    ब्रेकअप के समय अपनी गर्लफ्रेंड से कही गई सबसे खूबसूरत लाइन, ‘बहन गिफ्ट तो वापस करती जा, तेरी भाभी को क्या दूंगा।’  *** चंगू मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।  मंगू गर्दनें क्यों नहीं काटीं?  चंगू वे तो पहले ही कट चुकी थीं न!  *** टीचर आज तुम क्लास में बातें कर रहे हो। रोज तो नजरें झुकाए मेरा लेक्चर सुनते रहते थे। क्या हुआ तुम्हें आज?  स्टूडेंट जी मैम आज मेरा एसएमएस पैक खत्म हो गया है।  *** मोनू पापा शराब पिया करो, पैसे का नुकसान होता है!  पापा बेटा पी लेने दे। वैसे भी साथ क्या ले जाना है!  पप्पू अगर इसी तरह पीते रहे तो छोड़ के भी कुछ नहीं जाओगे!  *** ग्राहक लगता है आपके रेस्तरां में साफ-सफाई का बहुत ध्यान रखा जाता है।  मैनेजरजी, थैंक्यू सर!  ग्राहक हर चीज से साबुन की बदबू रही है। सूप से, चिकन से, सलाद से..! 
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  • From The Web: डब्बू ने रज्जो के सामने किया चाहत का इजहार...

    From The Web: डब्बू ने रज्जो के सामने किया चाहत का इजहार...
    डब्बू ने एक दिन रज्जो से कहा, "देखो मैं डोलू की तरह अमीर तो नहीं हूं और ही मेरे पास कई बंगले और कीमती गाड़ियां हैं, लेकिन मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं।'  . . रज्जो : प्यार तो मैं भी तुम्हें बहुत करती हूं...............लेकिन डोलू के बारे में कुछ और बताओ न।    ***   पिता, बेटे से : तुम्हारा नया जॉब कैसा चल रहा है?  . . बेटा : बढ़िया मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं।  . . पिता : वाह! ज्वाइन करते ही तुम्हें ऑफिसर बना दिया क्या?  . . बेटा : नहीं, मेरा ऑफिस ऊपर है। नीचे वाले फ्लोर पर 25 लोग काम करते हैं। 
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  • I Love You कहने के लिए लड़के ने किया जब लड़की को MESSAGE

    I Love You कहने के लिए लड़के ने किया जब लड़की को MESSAGE
    एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार करता था, लेकिन डर की वजह से कुछ कह नहीं पाता था। एक दिन उसने निश्चय किया की उस लड़की को मैसेज कर  'I Love You' कहेगा। उसने रात में लड़की के नंबर पर 'I Love You' लिखकर मैसेज सेंड किया और सो गया। कुछ देर बाद उसके मोबाईल पर मैसेज टोन बजा।  लेकिन उसने निश्चय किया कि वह मैसेज सुबह उठ कर नहा कर मंदिर होकर आएगा उसके बाद ही पढ़ेगा।  रात भर वह उस लड़की के सपने देखता रहा। सुबह जल्दी उठ कर नहाया और मंदिर गया।मंदिर से लौटकर उसने मोबाईल उठाया और मैसेज पढ़ा। मैसेज में लिखा था : A/C balance is insufficient. Main bal is Rs. 0.08. Msg can not be send.
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  • पकाऊ 3: संता जब हुआ एक लड़की के कारण परेशान

    पकाऊ 3: संता जब हुआ एक लड़की के कारण परेशान
    संता: यार बंता एक हफ्ते से मुझे एक लड़की परेशान कर रही है। बंता: क्या हुआ? संता: पता नही कैसे उसे मेरा नंबर मिल गया जैसे ही कोई फोन करता हूं तो बीच में कह देती है "प्लीज़ रिचार्ज योर कार्ड।" ................................... ससुराल चला जाऊंगा...! बंता कंगाल होने पर बीवी से बोला: तुम बच्चो को नानी के यहां भेज दो.... और तुम अपनी मां के पास चली जाओ. मेरा क्या है ! मै अपने ससुराल चला जाऊंगा !!! ..................... संता का बेटा  (बंता के बेटे से): मेरे पापा बहुत डरपोक हैं। बंता का बेटा : कैसे? संता का बेटा : जब भी सड़क पार करते हैं तो मेरी उंगली पकड़ लेते हैं और कहते हैं की छोड़ना मत।
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  • Double Hit: रात को पति संता बीवी से पानी मंगवाने के बाद.....

    Double Hit: रात को पति संता बीवी से पानी मंगवाने के बाद.....
    रात के वक्त संता ने कुछ ऐसा किया... संता (पत्नी से): पानी पिलाना। पत्नी पानी लेने गई, पति संता को नींद आ गई। पत्नी सारी रात पानी का गिलास हाथ में पकड़े खड़ी रही। सुबह संता की आंख खुली, तो देख कर बहुत खुश हुआ और बोला: मांगो, क्या मांगती हो? . . . . पत्नीः तलाक! .................... बंता: यार तू अपनी बीवी के मोबाइल से फोटो क्यों नहीं खिंचवाता? संता: मुझे डर लगता है यार। तूझे तो पता है न, आजकल OLX के ऐड कितने आ रहे हैं!!!    
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  • BIG HIT: संता ने किया जब एक पहलवान को चैलेंज....

    BIG HIT: संता ने किया जब एक पहलवान को चैलेंज....
    संता (पहलवान से)-तुम एक बार में कितने आदमियों को उठा सकते हो? . . . पहलवान- 4 को। . . . संता-बस..! तुमसे अच्छा तो मेरा मुर्गा है, जो सुबह पूरे मोहल्ले को उठा देता है! ................................................................. संता प्रोफेसर रेस्टोरेंट में खाना खाने गया और सिर्फ रोटी ऑर्डर की। वेटर ने रोटी लाकर परोसी, तो  संता प्रोफेसर खाली प्लेट में रोटी डुबोकर खाने लगे। . . वेटर ने हैरान होकर पूछा-सर, यह आप क्या कर रहे हो? आपकी प्लेट तो खाली है! संता-शट अप! मैं मैथ्स का प्रोफेसर हूं और मैंने दाल सपोज़ की हुई है।
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  • कश्मीर के कारण संता को मिली ऐसी खुशी, जिसे वो बयां नहीं कर पाया...

    कश्मीर के कारण संता को मिली ऐसी खुशी, जिसे वो बयां नहीं कर पाया...
    संता: कश्मीर वाकई स्वर्ग है। कश्मीर ने मुझे जो खुशी दी है, मैं उसे बयां नहीं कर सकता! . . बंता: लेकिन यार, तू तो कभी कश्मीर गया ही नहीं! . . संता: तो क्या हुआ! मेरी पत्नी प्रीतो दो महीने से वहीं है और फिलहाल उसका वहां से लौटने का भी कोई प्रोग्राम नहीं।  .............. संता: ट्रेन में रात भर नींद नहीं आई। ऊपर की सीट मिली थी। मेरी लंबाई ज्यादा है और सीट छोटी थी। . . बंता: तो किसी से सीट बदल लेते। . . संता: यार, किससे बदलता। नीचे की सीट पर कोई आया भी नहीं।
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  • FULL TOSS: टॉयलेट में बैठा संता घबराया जब बगल वाले से ये जवाब पाया...

    FULL TOSS: टॉयलेट में बैठा संता घबराया जब बगल वाले से ये जवाब पाया...
    संता पब्लिक टॉयलेट में बैठा था... . . अचानक से बगल वाले टॉयलेट से आवाज आई- क्या हाल है? . . संता घबराकर बोला- ठीक हूं। .   . फिर आवाज आई- क्या कर रहे हो? . . संता- भाई, जो सब करते हैं... . . फिर आवाज आई- मैं आ जाऊं? . . संता और घबरा गया- नहीं नहीं, मैं अकेला ही ठीक हूं। . . फिर बगल से आवाज आई- अच्छा यार, मैं बाद में कॉल करता हूं। अभी कोई गधा साथ वाले टॉयलेट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है...!!
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  • BIG HIT: लालची भक्त संता ने वरदान मांगने में दिखाई स्मार्टनेस...

    BIG HIT: लालची भक्त संता ने वरदान मांगने में दिखाई स्मार्टनेस...
    भक्त संता की तपस्या से खुश होकर भगवान उसे दर्शन देते हैं।  . . संता- भगवन क्या मैं जान सकता हूं कि ऊपर स्वर्ग में एक रुपया कितने मूल्य का होता है। . .  भगवान- धरती के 10 करोड़ रुपए के बराबर।  . . संता- और भगवन एक मिनट स्वर्ग में कितना होता है।  भगवान- वह भी धरती की अपेक्षा 10 करोड़ मिनट के बराबर। मगर तुम अपना वर मांगों। अभी तुम्हारे स्वर्ग सिधारने का वक्त नहीं आया है?  . . संता- मुझे स्वर्ग का एक रुपया दे दीजिए प्रभु।  . . भगवान- रुको एक मिनट में देता हूं। 
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  • BIG HIT: बंता की बीवी प्रीतो को जब देख रहा था पड़ोसी...

    BIG HIT: बंता की बीवी प्रीतो को जब देख रहा था पड़ोसी...
    बंता की पत्नी प्रीतो: सुनो जी खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है। . . . . बंता: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा..!! ------------ संता पार्टी से लेट घर पहुंचा। . . दूसरे दिन उसके दोस्तों ने पूछा कि बीवी ने कुछ कहा तो नहीं? . . संता - नहीं-नहीं। कुछ खास नहीं।  . . ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने ही थे...!!
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  • सैलरी मिलते ही चेक लेकर तुरंत पहुंचा संता अपने बॉस के पास....

    सैलरी मिलते ही चेक लेकर तुरंत पहुंचा संता अपने बॉस के पास....
    बॉस की गलती संता अपनी सैलरी का चेक लेकर बॉस के पंहुचा और बोला, मेरे वेतन में से दो सौ रुपए कम हैं! . . बॉस- पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा का चेक दिया था, तब तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी! . . . संता-ठीक है, वह आपकी पहली गलती थी, इसलिए मैंने नजर अंदाज कर दी! लेकिन अगर आप बार-बार गलती करेंगे तो मुझे आपको कहना ही पड़ेगा ना! ...........   बंता की बीवी का सपना   प्रीतो ने सुबह उठते ही अपने पति बंता से कहा, ‘जानते हो, आज रात मैंने क्या सपना देखा?’ . . बंता - क्या? . प्रीतो- मैंने देखा कि तुम मेरे लिए सोने का हार लाए हो। इस सपने का क्या अर्थ हो सकता है? . बंता - यह तुम आज रात को जान जाओगी। रात को बंता घर लौटा तो उसने प्रीतो को एक  पैकेट दिया। मन ही मन खुश होते हुए जब प्रीतो ने पैकेट खोला, तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था, ‘1001 सपनों के अर्थ’।
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  • From Web: प्रेम कम होने पर पत्नी ने पति से की शिकायत...

    From Web: प्रेम कम होने पर पत्नी ने पति से की शिकायत...
    पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?' पति ने कहा, पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी। ................... बादशाह ने सारे शादीशुदा मर्दों को बुलाया। सबको दो लाइन में खड़ा रहने को कहा गया। एक लाइन उनकी जो बीवी से डरते हैं और दूसरी लाइन में वे जो बीवी से नहीं डरते। बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी। जबकि बीवी से न डरने वालों की लाइन में सिर्फ एक ही आदमी खड़ा था। बादशाह उस आदमी के पास गया और इज्जत से बोला, 'आप अपनी बीवी से नहीं डरते?' आदमी ने जवाब दिया, मालूम नहीं जहांपनाह, मुझे तो मेरी बीवी कह कर गई है- इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत।
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  • Funny: शराबी पति से पत्नी के सवाल जवाब का सिलसिला...

    Funny: शराबी पति से पत्नी के सवाल जवाब का सिलसिला...
    Monday Night: वाइफ: आज तुम दारू पीकर आए हो! क्यूं? पति : अरे वो क्या है कि आज ऑफिस में फॉरेन क्लाइंट्स के साथ मीटिंग थी तो पीनी पड़ी.... - Tuesday Night: वाइफ: आज तुम फिर दारू पीक आये हो! क्यूं? पति : अरे वो क्या है कि आज मेरे एक फ्रेंड की एंगेजमेंट थी तो उसने पिला दी इसलिए.... - Wednesday Night: वाइफ: आज भी तुम पी के आए हो.. पति : अरे वो क्या है कि आज एक फ्रेंड का ब्रेकप हो गया..  वो बहुत उदास था तो उसका मूड फ्रेश करने के लिए. - Thursday Night: वाइफ: आज फिर से.. अब किसका ब्रेकप हो गया? पति :  ब्रेकप नहीं.. आज ऑफिस में वर्क लोड था..  बहुत टेंशन थी.. इसलिए - Friday Night: वाइफ: आज क्यूं? पति : अरे वो क्या है कि जिस फ्रेंड की एंगेजमेंट थी ना ट्यूजडे को आज उसकी शादी थी..तो खुशी के मौके पे तो..  समझ गईं न. - Saturday Night: वाइफ: Hmmmm.. अब? पति : अरे वो क्या है कि पुराने स्कूल फ्रेंड्स मिल गए थे तो वो डिस्को ले गये और ज़बरदस्ती पिला दी..  मैंने बहुत माना भी किया पर माने नहीं. - Sunday Night: वाइफ (गुस्से से): अब आज क्या हो गया..? पति : अब आदमी एक दिन भी अपनी मर्जी से  नहीं पी सकता है क्या..??
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  • पत्नी को हत्यारिन कहने पर पति का हुआ ये अंजाम....

    पत्नी को हत्यारिन कहने पर पति का हुआ ये अंजाम....
    हत्यारा और कातिल में आपसे कोई फर्क पूछा जाए, तो यकीनन आप यही कहेंगे... अरे भैय्या दोनों में कोई फर्क नहीं है एक ही बात है या तो हत्यारा कह दो या कातिल। कोई इनमें फर्क करे ये संभव ही नहीं है... लेकिन हम आपको बता रहे हैं कि इनके बीच वाकई बड़ा फर्क है.... पप्पू मियां ने एक प्रयोग किया.... पप्पू मियां ऑफिस से घर गए और पत्नी से कहा, आज तो तुम बड़ी 'हत्यारिन' लग रही हो.... फिर क्या था-उस रात पप्पू मियां को न तो खाना मिला और न पलंग पर सोने। बेचारे ने पूरी रात छत पर मच्छरों के बीच दरी पर सोकर गुजारी और बीवी की 25-50 गालियां अलग सुनीं। . . . दूसरे दिन पप्पू मियां ने एक और प्रयोग किया.... . . . वो ऑफिस के घर आए और पत्नी से बोले- आज तो तुम बड़ी 'कातिल' लग रही हो.... फिर क्या था उस रात उन्हें भरपूर मजेदार पकवान मिले और पत्नी ने सारी रात उनसे रोमांटिक बातें भी कीं। . . उम्मीद है अब आप सोच रहे होंगे कि दुनिया में सबकुछ संभव है.....
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  • BIG HIT: जब मंगलदास की बीवी को लेकर पड़ोसी भाग गया...

    BIG HIT: जब मंगलदास की बीवी को लेकर पड़ोसी भाग गया...
    मंगलदास (खुशी से चहकते हुए ) मेरे पड़ोसी के बुरे दिन गए!  चंगूमल क्यों? क्या हुआ ?  मंगलदास कल वह मेरी बीवी को लेकर भाग गया!  *** चिंटू(पहलवान से)- तुम एक बार में कितने आदमियों को उठा सकते हो?  पहलवान (घमंड से) - चार आदमियों को।  चिंटू- बस! तुमसे अच्छा तो मेरा मुर्गा है, जो सुबह पूरे मोहल्ले को उठा देता है!  *** म्यूजियम का गार्ड-जानती हों तुमने जो मूर्ति तोड़ी है वह 500 साल पुरानी है।  आलिया-ओह।मैं खामखां घबरा रही थी। मैंने सोचा नई मूर्ति है।
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  • From The Web: 9 महीने बाद उन्हें जुड़वां बच्चे हुए! समस्या ज्यों की त्यों!

    From The Web: 9 महीने बाद उन्हें जुड़वां बच्चे हुए! समस्या ज्यों की त्यों!
    एक पति-पत्नी का कोर्ट में तलाक का केस चल रहा था। जज ने पूछा, 'आपके तीन बच्चे हैं। उनका बंटवारा कैसे करेंगे?' पति-पत्नी ने जवाब दिया, 'ठीक है जज साहब आप हमें एक साल का वक्त दीजिए। हम एक और बच्चे के साथ आएंगे। फिर कुल चार हो जाएंगे।' नौ महीने बाद उन्हें जुड़वां बच्चे हुए! समस्या ज्यों की त्यों!  *** दुकानदार एक महिला को साड़ियां दिखा-दिखाकर थक गया था, लेकिन उसे कोई साड़ी पसंद ही नहीं रही थी। आखिर में दुकानदार बोला, 'मैडम, मुझे बहुत अफसोस है कि आपको कोई भी साड़ी पसंद नहीं आई।' महिला ने जवाब दिया, 'अरे कोई बात नहीं भइया, मैं तो वैसे भी सब्जी लेने आई थी।'   
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  • 10 सीरियस टिप्स: उपवास के दिन पत्नी को खुश रखें पति....

    10 सीरियस टिप्स: उपवास के दिन पत्नी को खुश रखें पति....
    1. जब पत्नी का उपवास हो उसे विश्वास दिलाएं कि आप उसके साथ हैं और आप भी भूखे रहने का नाटक करें, चाहे भले ही होटल में नाश्ता कर आएं। 2. घर में कुछ खाएं-पीएं न ताकि पत्नी को भी इस बात का पूरा यकीन हो कि वाकई आप उसके साथ हैं... 3. इस दिन शेविंग न बनाएं, ताकि आपके चेहरे पर उपवास की फीलिंग झलके और हेवी नाश्ते की डकार पर कंट्रोल करें नहीं तो पोल खोल जाएगी... 4. जब पत्नी भूखी हो तो आप हंसे न, हंसी आ ही रही हो तो किसी गुप्त स्थान पर जाकर हंस आएं और पत्नी के सामने गंभीर हो जाएं... 5. संभव हो तो इस दिन ऑफिस से छुट्टी लेकर पत्नी के साथ घर पर ही कीर्तन करें... 6.मोबाइल में ज्यादा उंगली न करें वॉट्सऐप और फेसबुक का त्याग भी इसदिन कर दें.... 7. घर में फलाहारी पकवान लाकर रखें ताकि बीवी को अहसास होता रहे कि आपको उसके व्रत खोलने की चिंता है... 8.आवाज पर संयम रखें बच्चों से धीमे और करहाते हुए बोलें ताकि भूखी पत्नी को लगे कि आप वाकई भूखे हैं। इसदिन चटख रंगों के कपड़े न पहने और सादा पहनावा रखें। 9. सावधान, इस दिन पत्नी आपसे जिद करेगी कि आप भूखे न रहें कुछ खा लें लेकिन आप उसके झांसे में मत आना दरअसल वो आपका इम्तहान ले रही होती है। 10. इसदिन टीवी पर कोई कॉमेडी शो भी न देखें क्योंकि उसे देखकर आप हंसे तो फिर समझो फंसे। बस पत्नी के उपवास के दिन इन टिप्स को अपना डाला तो फिर लाइफ होगी झींगालाला!!
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  • Full Toss: जब पत्नी ने पति के सामने जताई कुछ ऐसी ख्वाहिश...

    Full Toss: जब पत्नी ने पति के सामने जताई कुछ ऐसी ख्वाहिश...
    बीवी-जानू, काश तुम मैसेज होते, तो मैं तुम्हें सेव कर लेती! . . . जब दिल करता, तब पढ़ लेती! . . पति- कंजूस ही रहना ! सेव ही करके रखना . अपनी किसी सहेली को फॉरवर्ड नहीं कर सकती?   ................................................. पप्पू ने अपने दोस्त को एक मैसेज भेजा, जिसे पढ़ कर उसके दोस्त ने उसे खूब पीटा! मैसेज में लिखा था- 'आंखें तेरी रोए, आंसू मेरे हों, दिल तेरा धड़के, धड़कन मेरी हो। ऐ दोस्त, हमारी दोस्ती इतनी गहरी हो.. सड़क पर तू पिटे, जबकि गलती मेरी हो!'  
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  • From The Web : मैं अपने लिए अपने से 30 साल छोटी पत्नी चाहता हूं...

    From The Web : मैं अपने लिए अपने से 30 साल छोटी पत्नी चाहता हूं...
    परी का उपहार  एक दंपत्ति अपनी शादी की चालीसवीं वर्षगांठ मना रहे थे। संयोग से उस दिन पत्नी का साठवां जन्मदिन भी था। उस रात उनके घर में एक परी प्रकट हुई। उसने उन दोनों से कहा कि वे दोनों इतने प्यारे हैं और लंबे समय से बड़े प्यार से रह रहे हैं, जिससे वह बहुत खुश है। परी ने कहा कि वे उससे एक-एक वरदान मांग सकते हैं। पत्नी, जो कि अपने पति से बेइंतहा प्यार करती थी, ने परी से कहा कि वह अपने पति के साथ दुनिया की सारी मनोरम जगहों की सैर करना चाहती है, पर उसके पास इतने रुपए नहीं हैं। परी ने अपनी छड़ी घुमाई और पत्नी के हाथ में हवाई जहाज के टिकटों से भरा लिफाफा गया और ढेर सारे रुपए भी! अब मांगने की बारी पति की थी। उसने एक मिनट सोचा फिर बोला, 'ईमानदारी से कहूं तो मैं अपने लिए अपने से 30 साल छोटी पत्नी चाहता हूं।' परी ने अपनी छड़ी घुमाई और पति महोदय तुरंत 90 साल के हो गए!    लोकेश दुबे, भोपाल   
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  • Yes it\'s silly: फिल्मों के नाम भोजपुरी में हों तो ऐसे होंगे...

    Yes it\'s silly: फिल्मों के नाम भोजपुरी में हों तो ऐसे होंगे...
    "मिशन इम्पॉसिबल" ""ई न हो पाई""  "मिशन इम्पॉसिबल-2" ""हम पहले ही कही इ न हो पाई"" "टाइटेनिक" ""नैया देहलस धोखा"" "एनाकोंडा" ""आदमी खाए वाला संपवा"" "थ्री इडियट्स" ""तीन गो बुरबक"" "किक" ""गाड़ी के स्टार्ट करी वाला खटका"" "मर्दानी" ""औरत मरदन के जैसी"" "पीके" ""दारू की बोतल गटका हुआ लौंडा"" "ट्रांसफॉर्मर" ""बिजली विभाग की खंबन पर लगी मसीन"" "दबंग" ""पुलिस की वर्दी मा गली-गली घूमे गुंडा"" "प्यार कोई खेल नहीं" ""प्यार कवली खेल न ह..."" "दिल तो पागल है" ""दिल त पागल हो ला..."" और सबसे जबरजस्त वाला... "गजनी" ""टकला के बदला"
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  • WhatsApp Funny:अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें...

    WhatsApp Funny:अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें...
    घरेलू टोटके 1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो आप उसे काट लें, हिसाब बराबर.... 2. दूध फट जाए तो सफ़ेद धागे से सिल लें, किसी को पता नहीं चलेगा .... 3. अगर आप के बाल गिरते हों तो मुंडन करवा लें, फिर नहीं गिरेंगे..... 4. अगर रंग गोरा करना हो तो, मछली खाकर दूध पी लें, सफ़ेद हो जाएंगे.... 5. अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें, फिर कभी दर्द नहीं होगा.... 6. अगर आप के पांवों की एड़ियां फट जाएं और कोई क्रीम असर न करे तो फेवीक्विक का इस्तेमाल करें कमाल का जोर है.... 7. अगर आप के हाथ मैं बहुत दर्द है तो एक मज़बूत हथौड़ा लें और ज़ोर से पांव पे मारें, यक़ीन करें आप हाथ का दर्द भूल जाएंगे .... 8. अगर आप के दांत में कीड़ा लग जाए तो एक दो हफ्ते तक कुछ खाएं पीएं नहीं, कीड़ा अंदर ही भूखा मर जाएगा ... 9. अगर आपको रात मैं नींद नहीं आती तो दिन में सो जाएं .... टोटकों से फायदा हो तो.... दुआओं में याद रखना .... वर्ना खुश तो मैं वैसे भी हूं। आज का ज्ञान अच्छा लगे तो औरों को भी लाभान्वित करें।
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  • Yes, It's Silly : लड़की ने कहा- तभी सोचूं यहां कुत्ता क्यों भटक रहा है?’

    Yes, It's Silly : लड़की ने कहा- तभी सोचूं यहां कुत्ता क्यों भटक रहा है?’
    जबरदस्त तीन!  एक लड़के ने लड़की को प्रपोज किया तो लड़की ने इनकार कर दिया। गुस्से में लड़का बोला, ‘खुद को देखो जरा, जैसे हडि्डयां ही हडि्डयां हैं।’ लड़की ने तुरंत जवाब दिया, ‘तभी सोचूं यहां कुत्ता क्यों भटक रहा है?’  *** पति: आजमुझे अलादीन का चिराग मिला।  पत्नी: वाह,क्या मांगा तुमने?  पति: मैंनेकहा कि वह तुम्हारे दिमाग को दस गुना बढ़ा दे।  पत्नी: अरेवाह जानू। फिर उसने ऐसा किया?  पति: नहीं।वह जोर से हंसा और बोला कि शून्य में गुणा नहीं किया जा सकता।  *** गर्लफ्रेंड: जानूहम इस हफ्ते रोज मूवी देखने जाएंगे। फिर अगले हफ्ते रोज शॉपिंग करने जाएंगे।  ब्वॉयफ्रेंड: और उसके अगले हफ्ते रोज मंदिर जाएंगे।  गर्लफ्रेंड: मंदिर क्यों?  ब्वॉयफ्रेंड: भीख मांगने!   
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  • From The Web : इसे कहते हैं संस्कार।...या फिर पिटने का डर!

    From The Web : इसे कहते हैं संस्कार।...या फिर पिटने का डर!
    मुफ्त ज्ञान  चार लड़कियां साथ बैठी हों तो कह सकती हैं, 'यार तेरा भाई मस्त दिखता है। बात करवा न।' लेकिन चार लड़के अगर साथ बैठे हों तो कोई नहीं कह सकता कि तेरी बहन अच्छी दिखती है। बात करवा न। इसे कहते हैं संस्कार।...या फिर पिटने का डर!  *** आपका मानवता से भरोसा उठ सकता है, जब बीवी 4 घंटे की शॉपिंग के बाद प्रसन्नता पूर्वक पांच-पांच हजार की दो ड्रेस खरीदेगी और फिर घर आकर दो दिन बाद अचानक शिकायती लहजे में कहेगी कि इनसे तो अच्छी वो 1300 रुपए वाली ड्रेस थी! इसलिए मानसिक शांति के लिए शॉपिंग से बचें।  *** दांतोंकी हिफाजत के तीन तरीके।  1. दिन में दो बार ब्रश करें  2. मीठा खाने के बाद कुल्ला करंे  तीसरा और सबसे आवश्यक -  3. बीवी से मुंह संभालकर बात करें।   
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  • ‌Big Joke : बीवी से ये भी परेशान

    ‌Big Joke : बीवी से ये भी परेशान
    कुछ लोग मुझसे हमारे सफल दांपत्य जीवन का राज पूछते हैं। हम हर सप्ताह में दो बार रेस्तरां जाने का समय निकालते हैं। कैंडल लाइट डिनर, कुछ संगीत, कुछ नाच। वह हर मंगलवार को जाती है, मैं हर शुक्रवार को।  हैनरीयंगमैन, अमेरिकन कॉमेडियन    मैं आतंकवाद से नहीं डरता। मैं दो साल तक शादीशुदा रहा हूं।  सैमकिनिसन, अमेरिकन कॉमेडियन    बीवियों के बारे में मेरी किस्मत हमेशा ही खराब रही है। पहली मुझे छोड़कर चली गई और दूसरी नहीं गई।  पैट्रिकमरे, अभिनेता    विवाह के बाद पति-पत्नी एक ही सिक्के के दो पहलू बन जाते हैं। एक-दूसरे का मुंह नहीं देख सकते, लेकिन हमेशा साथ रहते हैं।  सुकरात,दार्शनिक  विवाह को आनंदमय रखने के दो राज, एक जब आप गलत हों, गलती मान लें। जब आप सही हों, चुप रहें।  नैश,लेखक    एक अच्छी पत्नी अपनी गलती के लिए पति को माफ कर देती है।  मिल्टनबर्ल, कॉमेडियन    हमारी बातचीत हुई। मैंने कुछ शब्द कहे, उसने कुछ पृष्ठ कहे..  हैनरीयंगमैन, अमेरिकन कॉमेडियन    नारी हमें महान कार्य करने की प्रेरणा देती है और उन्हें अंजाम देने से रोकती हैं।  ड्यूमॉस,लेखक    जीवन का सबसे दुष्कर प्रश्न, जिसका मुझे उत्तर नहीं मिल पाया है - आखिर नारी क्या चाहती है?  फ्रायड,विचारक    मेरी पत्नी और मैं बीस साल तक खुश रहे। इसके बाद हमारी मुलाकात हो गई।  रॉडनीडेंजरफील्ड, कॉमेडियन   
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  • Yes, It\'s Silly : काऊ पांच मारवाड़ी स्टाइल...

    Yes, It\'s Silly : काऊ पांच मारवाड़ी स्टाइल...
    ल्योमजो मारवाड़ी चुटकुलों को  धणी: आज सजधज के कठे जा री से?  लुगाई: आत्महत्या करणे जा री सुं।  धणी: तो इत्तो मेकअप क्यूं करयो है?  लुगाई: काल अखबार म्हें म्हारो फोटू भी तो छपसी। मारवाड़ी की पत्नी : म्हनेलागे म्हारी छोरी को अफेयर चालु है।  पति: वो क्यूं?  पत्नी: "पॉकेटमनी’ कोनी मांगे आजकल।  पति:  हे भगवान, इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है।  एकमारवाड़ी को एक्सीडेंट हो ग्यो।  डॉक्टर बोल्यो : टांकोंलगाणो पड़ेगो।  मारवाड़ी: कित्तोपीसो लागेगो?  डॉक्टर: 2000 रुपया लागसी।  मारवाड़ी: अरे! भाया ....टांकों लगाणों है...एंब्रोईडरी कोणी करवाणी।  छोरो: आई लव यू  छोरी: चूपरे गेलसप्पा, एक लप्पड़ मारूं तो सीधो रायपुर गिरेगा।  छोरो: थोड़ो धीरे मार जे, इंदौर में थोड़ो काम है। एक मारवाड़ी भगवान सु अरज करे - हे मारा छतीस करोड़ देवी-देवता। मारे को ज्यादा कोनी चाहिए। बस आप सब मने एक-एक रुपया की मदद कर दो म्हारो जीवन सफल हो जाए । असीमजैन   
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  • Reader\'s Joke:जब पुलिस वाले ने अपराधी से किए सवाल-जवाब...

    Reader\'s Joke:जब पुलिस वाले ने अपराधी से किए सवाल-जवाब...
    पुलिस वाला - क्या तुमने इस आदमी का खून किया है?  अपराधी- नहीं,इसकी मौत प्राकृतिक कारणों से हुई है।  पुलिसवाला - झूठ, सबने देखा तुमने इसको गोली मारी है।  अपराधी- फिर भी यह मौत प्राकृतिक कारणों से ही हुई है।  पुलिसवाला - कैसे? अपराधी- इसेगोली लगी, गोली लोहे से बनती है, लोहा जमीन से मिलता है, जमीन प्रकृति का हिस्सा है। यानी इसकी मौत प्राकृतिक कारणों से हुई। केस बंद।  *** ऊंचेपहाड़ पर सात साधु अपने-अपने आसन पर ध्यान मुद्रा में बैठे थे। तभी वहां एक नवयुवक आया और बोला, 'महाराज कुछ कीजिए। कोई भी लड़की तो मेरी गर्लफ्रेंड बनना चाहती है और ही मुझसे शादी करना चाहती है। साधुओं के मुखिया ने उसे बड़ी लाचार नजरों से देखा और अपने शिष्य से कहा, 'बटुकेश्वर यहां एक आसन और लगा दो।'   प्रवीणजानोरकर   
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  • From The Web : हम हैं हिंदुस्तानी!

    From The Web : हम हैं हिंदुस्तानी!
    हर हिंदुस्तानी लड़की के तीन तरह के भाई होते हैं-असल भाई,चचेरा भाई और राखी भाई।  विदाई के समय दुल्हन का रोना बहुत अनिवार्य है, क्योंकि इसके बिना शादी का वीडियो अच्छा नहीं लगेगा।  जब भी हिंदुस्तानी माता-पिता कोई टिकट खरीदते हैं तो उनका बच्चा 12 साल से कम हो जाता है। उनके लिए बच्चे की आधी टिकट लेना बहुत बड़ी जीत है।  हम चाहे कितने भी बड़े कॉन्वेंट स्कूल में पढ़ लें, जरूरत पड़ने पर गालियां हम अपनी मातृभाषा में ही देते हैं।  जब कोई मेहमान घर से जाने लगता है तो दरवाजे पर खड़े होकर ही अचानक हमें सारी बातें याद जाती हैं, जो हम घर के अंदर करना भूल जाते हैं।  जब हम रिमोट को इधर-उधर ठोंक कर चला सकते हैं तो बैटरी क्यों बदली जाए।  किसी भी रिश्तेदार को एयरपोर्ट या रेलवे स्टेशन छोड़ने के लिए पूरे परिवार का जाना एक परंपरा बन गई है।  नितिनवगाद्रे   
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हंसगुल्ले

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