Home » Jokes » Daily Jokes
  

Daily JOKES

Previous
  • Recent
  • Office
  • Couple
  • Santa Banta
  • Husband Wife
  • Other Jokes
Next
  • शैतान पोते ने नींद न आने पर अपनी दादी से किए कुछ मासूम सवाल

    शैतान पोते ने नींद न आने पर अपनी दादी से किए कुछ मासूम सवाल
    पिंटू : दादी नींद नहीं आ रही है। TV देख लूं....??? दादी: मुझसे बातें कर ले.. पिंटू : दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..? आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली।... Expand
    पिंटू : दादी नींद नहीं आ रही है। TV देख लूं....??? दादी: मुझसे बातें कर ले.. पिंटू : दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..? आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली। दादी : नहीं बेटा, आप के लिए कल डॉगी भी आ रहा है। तो 7 हो जाएंगे।| पिंटू : पर...दादी डॉगी तो बिल्ली को खा जाएगा, तो फिर 6 हो जाएंगे !!!! दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी हो जाएगी तो फिर 7 हो जाएंगे। पिंटू : फिर बहन चली जाएगी शादी करके तो फिर 6 हो जाएंगे !! दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा..हो जाएगा तो फिर 7 हो जाएंगे..| पिंटू : तब तक आप मर जाओगी वापस से 6 हो जाएंगे...!!! दादी : कुत्ते....!!! जा-जाकर TV देख ले !!! Collapse
    Share on facebook
  • FUNNY: मंगलू ससुराल गया और सास ने परोसा जब खाना

    FUNNY: मंगलू ससुराल गया और सास ने परोसा जब खाना
    कितना खाएगा?  एक बार मंगलू ससुराल गया। उसे बड़ी तेज भूख लगी थी और वह खाता भी ज्यादा था। . . . अब सास लगी रोटी बनाने। आटा एक बार गूंधा, दो बार गूंधा, तीसरी... Expand
    कितना खाएगा?  एक बार मंगलू ससुराल गया। उसे बड़ी तेज भूख लगी थी और वह खाता भी ज्यादा था। . . . अब सास लगी रोटी बनाने। आटा एक बार गूंधा, दो बार गूंधा, तीसरी बार भी गूध लिया। सास रोटी बनाते-बनाते परेशान हो गई। इसी दौरान एक कुत्ता भी चौखट पर आकर बैठ गया। अब मंगलू ने खाना खाकर डकार मारी और कुत्ते की तरफ देखा। . . . कुत्ते को देखते ही वह बोला, 'ओह, कुत्ता तो रह ही गया।' अब सास के सब्र का बांध टूट गया और वह बोली, 'अब इसे भी खा ले!'  Collapse
    Share on facebook
  • Yes, It\'s Silly लड़का (लड़की से) : पल भर के लिए कोई हमें प्यार कर ले...

    Yes, It\'s Silly  लड़का (लड़की से) : पल भर के लिए कोई हमें प्यार कर ले...
    टीचर : बेटा बताओ कि फास्ट, फास्टर, फास्टेस्ट को हिंदी में कैसे कहेंगे?  गोलू : भाग, तेज भाग, अबे समझ न आ रही तेरी.. भाग न गधे!  निशांत बिसेन  ***  लड़का (लड़की... Expand
    टीचर : बेटा बताओ कि फास्ट, फास्टर, फास्टेस्ट को हिंदी में कैसे कहेंगे?  गोलू : भाग, तेज भाग, अबे समझ न आ रही तेरी.. भाग न गधे!  निशांत बिसेन  ***  लड़का (लड़की से) : पल भर के लिए कोई हमें प्यार कर ले...  लड़की जूता फेंक के मार देती है।  लड़का : जूता ही सही....  रंजना गौतम  ***  अध्यापक : बताओ भारत में सबसे ज्यादा बारिश कहां होती है?  काफी देर सोचने के बाद छात्र ने जवाब दिया, 'सर जमीन पर।'  ***  छोटी सी कहानी -  एक चिड़ा था। एक चिड़ी थी।  दोनों खुश थे शादी से पहले।  शादी के बाद..  चिड़ा चिड़चिड़ा हो गया  चिड़ी चिड़चिड़ी हो गई।  निधि पांडे    Collapse
    Share on facebook
  • Brainless: एक पत्नी अपने पति के घर आने के बाद ही खाना खाती थी

    Brainless: एक पत्नी अपने पति के घर आने के बाद ही खाना खाती थी
    आदर्श नारी  एक पत्नी अपने पति के घर आने के बाद ही खाना खाती थी। . . .मोहल्ले की सारी महिलाएं उसका बड़ा सम्मान करती थीं। कहती थीं, 'तुम महान हो।... Expand
    आदर्श नारी  एक पत्नी अपने पति के घर आने के बाद ही खाना खाती थी। . . .मोहल्ले की सारी महिलाएं उसका बड़ा सम्मान करती थीं। कहती थीं, 'तुम महान हो। पतिव्रता हो। देवी हो। साध्वी हो। भारतीय संस्कृति की पुजारिन हो। हमारी प्रेरणा हो। इस कलियुग में आदर्श नारी हो।'  . . . एक दिन एक महिला ने उससे पूछा, 'आप इतनी तपस्या कर कैसे लेती हैं?' वह बोली, 'मजबूरी है। मेरे पति आते हैं और खाना बनाते हैं तभी तो खाती हूं!'  रवींद्र दिवाकर  Collapse
    Share on facebook
  • From Social Media: मन की शांति के लिए यह जरूरी नहीं कि आप ध्यान ही करें

    From Social Media: मन की शांति के लिए यह जरूरी नहीं कि आप ध्यान ही करें
    मन की शांति के लिए यह जरूरी नहीं कि आप ध्यान ही करें। अपने स्मार्ट फोन से वॉट्सएप अनइंस्टॉल करके भी यह काम किया जा सकता है।   श्रुति सेठ  *** ... Expand
    मन की शांति के लिए यह जरूरी नहीं कि आप ध्यान ही करें। अपने स्मार्ट फोन से वॉट्सएप अनइंस्टॉल करके भी यह काम किया जा सकता है।   श्रुति सेठ  ***  बीजेपी ने अब तक भारत को दो पीएम दिए। एक कविताएं सुनाते थे और एक कहानियां सुनाते हैं।  ÁUltimate बकलोली  ***  ये उल्टे चांद की अफवाह को सच मानने वाले वही लोग हैं जिन्हें कह दो कि तुम्हारा कान कौवा ले गया तो बिना अपना कान देखे, कौवे की तरफ भागने लगते हैं!  अजीत सिंह  ***  रोहित शर्मा को 'अर्जुन अवॉर्ड' देने की घोषणा की गई है। जिस तरह का उनका टैलेंट है उस हिसाब से तो उन्हें 'अर्जुन रामपाल अवॉर्ड' मिलना चाहिए था!  आशीष सुनील  ***  भाई कितना भी सगा क्यों न हो, वाईफाई का हॉट स्पॉट बनाने का आग्रह कर दो तो सौतेला बनने में टाइम नहीं लगता।  अम्बुज दुबे  ***  भाभी : आपमें कोई ऐब नहीं होना चाहिए।  शादी के बाद -  भाभी जी : आप तो शराब पीते हो। आपने तो कहा था कोई ऐब नहीं है।  भाई : यह देखो मेरा पेट। कोई एब नहीं है!  #Silly Á@GaurManmohan  Collapse
    Share on facebook
  • From Social Media: दिल के टुकड़े-टुकड़े हो गए गालिब जो देखा उनका फोन..

    From Social Media: दिल के टुकड़े-टुकड़े हो गए गालिब जो देखा उनका फोन..
    अरुण लाल को नेता होना चाहिए। बंदा हर 5 सेकंड में बयान बदल लेता है।  ‘ओहोहोहोहोहो....उम्दा शॉट...’  ‘थोड़ा और ताकत से खेलते तो यूं कैच न थमा... Expand
    अरुण लाल को नेता होना चाहिए। बंदा हर 5 सेकंड में बयान बदल लेता है।  ‘ओहोहोहोहोहो....उम्दा शॉट...’  ‘थोड़ा और ताकत से खेलते तो यूं कैच न थमा बैठते....बहुत ही लापरवाह खेल...’  मीडिया : और ये पहली बार मोदी जी लाइब्रेरी गए..  मोदी : नहीं दूसरी बार आया हूं  मीडिया : और ये दूसरी बार लाइब्रेरी आने वाले पहले पीएम  मोदी : ....  एक सत्य : जिंदगी की मुसीबतों से पीछा छुड़ाना तो छोड़िए, अगर जूते में च्युइंगम भी चिपक जाए तो भी छुड़ाने में हालत खराब हो जाती है।  पीएम होने का अपना फायदा है। सातवीं बार मन की बात कह गए। एक अपन है, एक बार मोहतरमा को मन की बात कही थी.... उसके सातों भाइयों ने मिलकर कूटा था।  आजकल रिश्तेदार भी वॉट्सएप पर सिर्फ एक ही मैसेज करते हैं, "इतनी रात हो गई, सोए नहीं! कहां ऑनलाइन हो?’  दिल के टुकड़े-टुकड़े हो गए गालिब जो देखा उनका फोन..  हमारा नंबर सेव किया था वो भी "फ्री रिचार्ज’ के नाम से..  Collapse
    Share on facebook
  • Yes, It's Silly : मुझे सिर नीचे और पैर ऊपर करके फांसी पर लटकाया जाए!

    Yes, It's Silly : मुझे सिर नीचे और पैर ऊपर करके फांसी पर लटकाया जाए!
    पकाऊ चौका  सास : बहू, पड़ोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है। उसकी बातों पर कभी विश्वास मत करना। वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी? बहू : कह रही थी कि आप बहुत भली... Expand
    पकाऊ चौका  सास : बहू, पड़ोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है। उसकी बातों पर कभी विश्वास मत करना। वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी? बहू : कह रही थी कि आप बहुत भली औरत हैं।    ताऊ (अपने बेटे से) : रै बेवकूफ, मेवालाल जी की बिटिया नै देख, फर्स्ट आई है स्कूल मा!  बेटा : और कितणा देख्यूं? उसी नै देख-देख के तो फैल होई गया।    एक बार पति-पत्नी बगीचे में हाथ में हाथ डाले घूम रहे थे। तभी एक शरारती बच्चा वहां से गुजरा और पति से बोला, ‘भैया, कल वाली ज्यादा सुंदर थीं।’  पति चार दिन से खाली पेट बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ़ रहा है।      पोपट को फांसी की सजा होने वाली थी।  जेलर : कल सुबह तुम्हें फांसी दी जाएगी। तुम्हारी कोई आखिरी इच्छा हो तो बता दो ?  पोपट : जेलर साहब, मुझे सिर नीचे और पैर ऊपर करके फांसी पर लटकाया जाए!  Collapse
    Share on facebook
  • Yes, It\'s Silly: पति ने कहा, जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है

    Yes, It\'s Silly: पति ने कहा,  जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है
    पति : जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है।  पत्नी : वह क्या?  पति : वहां कोई कम्बख्त आधी रात को जगाकर यह नहीं कहता कि घर का दरवाजा बंद है या खुला।  ---------------------... Expand
    पति : जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है।  पत्नी : वह क्या?  पति : वहां कोई कम्बख्त आधी रात को जगाकर यह नहीं कहता कि घर का दरवाजा बंद है या खुला।  --------------------- शराबी (अपने दोस्त से) : आज तब तक पीएंगे, जब तक सामने वाले तीन पेड़ 6 नहीं दिखने लगें।  बार अटेंडर : बस करो कम्बख्तों, सामने एक ही पेड़ है, अब क्या जंगल बनाओगे!    ***  बॉस : तुम क्या कल रात जल्दी सो गए थे?  गोलू : आपको कैसे पता सर?  बॉस : दोपहर को ऑफिस में नहीं सोए तो लगा ऐसा ही होगा!  Collapse
    Share on facebook
  • From Social Media : भूकंप आया और लोग जब घरों से भागने लगे

    From Social Media : भूकंप आया और लोग जब घरों से भागने लगे
    भूकंप आया और लोगों ने घरों से बाहर भागने से पहले अपना फेसबुक स्टेटस अपडेट किया!  सुनील साहिल गोयल  ***  बहुत तेज झटका था, एक दोस्त का तो स्टेटस अपडेट... Expand
    भूकंप आया और लोगों ने घरों से बाहर भागने से पहले अपना फेसबुक स्टेटस अपडेट किया!  सुनील साहिल गोयल  ***  बहुत तेज झटका था, एक दोस्त का तो स्टेटस अपडेट करते हुए सीढ़ियों से पैर फिसल गया।  @RoflGandhi_  ***  जी ये after shocks नहीं थे, बल्कि भूकंप की खबर पर न्यूज एंकर्स जो हल्ला मचा रहे थे उससे धरती कांप उठी थी।  @Khabarbaazi  ***  और इसी बीच 'एंजेल प्रिया' ने भी फेसबुक पर पोस्ट कर ही दिया… 'OMG…… Feeling Earthquake with InNoceNt MoNu, HeArt BreAker DeePu, RoCkStAr HoNey, StYlox dEv, BiKer BoY RaJ & 45 others.  सतीश आहुजा  ***  लगता है रजनीकांत साहब ने गलती से अपना फोन एक मिनट के लिए वाइब्रेशन मोड पर लगा दिया था।  Á@iamkits  Collapse
    Share on facebook
  • From Social Media:किसकी तारीफ की जाए, भगवान की या फोटोशॉप की?

    From Social Media:किसकी तारीफ की जाए, भगवान की या फोटोशॉप की?
    कुछ लड़कियों की प्रोफाइल पिक इतनी खूबसूरत होती कि समझ नहीं आता किसकी तारीफ की जाए, भगवान की या फोटोशॉप की?  श्रीकांत चौहान  ***  कई सदियों की गोद में... Expand
    कुछ लड़कियों की प्रोफाइल पिक इतनी खूबसूरत होती कि समझ नहीं आता किसकी तारीफ की जाए, भगवान की या फोटोशॉप की?  श्रीकांत चौहान  ***  कई सदियों की गोद में पला एक प्रश्न आज भी 32 दन्त अवतरण किए हमें चिढ़ाता है कि चाय ले आने वाले का नाम हमेशा 'छोटू' ही क्यों होता है?  विवेक पांडे  ***  वे दिन भी बड़े कमाल के थे जब किसी की कार के कांच पर पड़ी धूल पर अपनी मोहब्बत का नाम लिखकर ही सच्चे प्यार वाली फीलिंग आ जाया करती थी। #यादें Virtual Lollypop  ***  ‪#‎IPL‬ जब से इंडिया का त्योहार बना है तब से पड़ोस वाली दादी टेंशनियाय गई हैं। कह रही हैं, 'जब यू त्योहार आवै तो बताय दिहौ काहे से हमरे हियां त्योहारन मा तवा नाय चढ़ावा जात।'  अलंकार रस्तोगी  ***  सुना है आडवाणी जी आजकल IIN से प्रधानमंत्री बनने का एक साल का डिप्लोमा कर रहे हैं।  @iamkits  ***  अपने हिस्से का सारा women empowerment का फर्ज वे हर लड़की की profile pic लाइक कर के निभा रहे हैं।  @khabarbaazi ***  सिद्धू पाजी की शादी में पंडित नहीं आया था क्योंकि उनके पिता जी को भरोसा था कि उनका बेटा सारे मंत्र खुद ही बोल लेगा। कटाक्ष      Collapse
    Share on facebook
  • शैल चतुर्वेदी का POETIC FUN: भीख मांगते शर्म नहीं आती!

    शैल चतुर्वेदी का POETIC FUN: भीख मांगते शर्म नहीं आती!
    लोकल ट्रेन से उतरते ही हमने सिगरेट जलाने के लिए एक साहब से माचिस मांगी, तभी किसी भिखारी ने हमारी तरफ हाथ बढ़ाया, हमने कहा- “भीख मांगते शर्म नहीं... Expand
    लोकल ट्रेन से उतरते ही हमने सिगरेट जलाने के लिए एक साहब से माचिस मांगी, तभी किसी भिखारी ने हमारी तरफ हाथ बढ़ाया, हमने कहा- “भीख मांगते शर्म नहीं आती?” ओके, वो बोला- “माचिस मांगते आपको आयी थी क्‍या?” बाबूजी! मांगना देश का करेक्‍टर है, जो जितनी सफाई से मांगे उतना ही बड़ा एक्‍टर है, ये भिखारियों का देश है लीजिए! भिखारियों की लिस्‍ट पेश है। धंधा मांगने वाला भिखारी चंदा मांगने वाला दाद मांगने वाला औलाद मांगने वाला दहेज मांगने वाला नोट मांगने वाला और तो और वोट मांगने वाला हमने काम मांगा तो लोग कहते हैं चोर है, भीख मांगी तो कहते हैं, कामचोर है, उनसे कुछ नहीं कहते, जो एक वोट के लिए , दर-दर नाक रगड़ते हैं, घिस जाने पर रबर की खरीद लाते हैं, और उपदेशों की पोथियां खोलकर, महंत बन जाते हैं। लोग तो एक बिल्‍ले से परेशान हैं, यहां सैकड़ों बिल्‍ले खरगोश की खाल में देश के हर कोने में विराजमान हैं। हम भिखारी ही सही , मगर राजनीति समझते हैं , रही अखबार पढ़ने की बात तो अच्‍छे-अच्‍छे लोग , मांगकर पढ़ते हैं, समाचार तो समाचार , लोग बाग पड़ोसी से , अचार तक मांग लाते हैं, रहा विचार! तो वह बेचारा , महंगाई के मरघट में, मुद्दे की तरह दफन हो गया है। समाजवाद का झंडा , हमारे लिए कफन हो गया है, कूड़ा खा रहे हैं और बदबू पी रहे हैं , उनका फोटो खींचकर फिल्‍म वाले लाखों कमाते हैं झोपड़ी की बात करते हैं मगर जुहू में बंगला बनवाते हैं। हमने कहा “फिल्‍म वालों से तुम्‍हारा क्‍या झगड़ा है ?” वो बोला- “आपके सामने भिखारी नहीं भूतपूर्व प्रोड्यूसर खड़ा है बाप का बीस लाख फूंककर हाथ में कटोरा पकड़ा!” हमने पांच रुपए उसके हाथ में रखते हुए कहा- “हम भी फिल्‍मों में ट्राई कर रहे हैं !” वह बोला, “आपकी रक्षा करें दुर्गा माई आपके लिए दुआ करूंगा लग गई तो ठीक वरना आपके पाँच में अपने पांच मिलाकर दस आपके हाथ पर धर दूंगा !” - शैल चतुर्वेदी, हास्य व्यंग्य कवि Collapse
    Share on facebook
  • पकाऊ चौका: भिखारी के लाखों रुपए अटक गए जब कंजूसों के पास

    पकाऊ चौका: भिखारी के लाखों रुपए अटक गए जब कंजूसों के पास
    भिखारी : एक रुपया दे दो। कंजूस : कल आना। भिखारी : अबे इस कल-कल के चक्कर में तुम जैसे कंजूसों के पास मेरे लाखों रुपए अटके हुए हैं। *** मेले में एनाउंसमेंट... Expand
    भिखारी : एक रुपया दे दो। कंजूस : कल आना। भिखारी : अबे इस कल-कल के चक्कर में तुम जैसे कंजूसों के पास मेरे लाखों रुपए अटके हुए हैं। *** मेले में एनाउंसमेंट हुआ, ‘एक बच्चा मिला है, जिन का है आकर ले जाएं।’ सुनकर आलिया भट्‌ट बोली, ‘मुझे भी दिखाओ, ‘जिन’ का बच्चा कैसा होता है।’ महेंद्र भाटिया *** प्रश्न : संसार का सबसे तेज दौड़ने वाला जानवर? उत्तर : चीता। वैसे आदमी भी हो सकता है, अगर चीता उसके पीछे लगा हो तो।  हरबीर सिंह बतरा, भोपाल *** मंगलू ने एक चैक जमा किया जिस पर ‘@@@’ सिग्नेचर थे। बैंक मैनेजर : येक्या अजीब सेसिग्नेचर हैं? मंगलू : ये साइन मेरी दादी के हैं। बैंक मैनेजर : ऐसे अजीब साइन? क्या नाम है उनका? मंगलू : जलेबी बाई!  खुशी सक्सेना, भोपाल Collapse
    Share on facebook
  • From Readers: खुद की मनचाही \'सेल्फी\' निकालना बहुत आसान काम है

    From Readers: खुद की मनचाही \'सेल्फी\' निकालना बहुत आसान काम है
    ऐसा लग रहा है कि भारत के प्रधानमंत्री अधूरी पड़ी विदेश यात्राओं को पूरी करने के लिए ही प्रधानमंत्री बने हैं।  नरेंद्र चौहान, सांची  ***  खुद की... Expand
    ऐसा लग रहा है कि भारत के प्रधानमंत्री अधूरी पड़ी विदेश यात्राओं को पूरी करने के लिए ही प्रधानमंत्री बने हैं।  नरेंद्र चौहान, सांची  ***  खुद की 'सेल्फी' निकालना सेकेंडों का काम है, लेकिन खुद की अच्छी 'इमेज' बनाने में जिंदगी गुजर जाती है।  प्रतिभा सुनील  ***  एक बात समझ में नहीं आई कि ये मच्छर इतने अंधेरे में भी कान कैसे ढूंढ लेते हैं। स्साले कान पर ही काटते हैं।  स्वप्निल पटेल  ***  "भईया हम तो रोज के ग्राहक हैं, कुछ तो कम करो'  यह भारत में मोलभाव करने का राष्ट्रीय वाक्य है।  आशुतोष गुुप्ता, हरपालपुर  ***  टेक्नोलॉजी के जमाने में सब कुछ बदला है। पहले जो "कट्टी' हुआ करती थी अब उसे "Block' के नाम से जाना जाता है।  सुनील अवस्थी  Collapse
    Share on facebook
  • सेना में भर्ती के लिए पिंकी, स्वीटी और रीटा ने दी परीक्षा और ये रहा नतीजा

    सेना में भर्ती के लिए पिंकी, स्वीटी और रीटा ने दी परीक्षा और ये रहा नतीजा
    पिंकी, स्वीटी और रीटा सेना में भर्ती के लिए गईं। वहां उनकी अनोखी परीक्षा हुई। उन्हें एक पहाड़ चढ़ने का टास्क दिया गया, जिस पर 1000 सीढ़ियां थीं। उनके साथ जा... Expand
    पिंकी, स्वीटी और रीटा सेना में भर्ती के लिए गईं। वहां उनकी अनोखी परीक्षा हुई। उन्हें एक पहाड़ चढ़ने का टास्क दिया गया, जिस पर 1000 सीढ़ियां थीं। उनके साथ जा रहे अधिकारी ने एक शर्त भी रखी। शर्त थी कि 100 सीढ़ियां पूरी करने पर हर बार अधिकारी उन्हें एक चुटकुला सुनाएगा। जो भी चुटकुले पर हंसेगा, उसे टेस्ट से वहीं बाहर कर दिया जाएगा।अधिकारी ने सबसे पहले 1000 सीढ़ी पर चुटकुला सुनाया। पिंकी को हंसी आ गई और वह बाहर हो गई। स्वीटी को 500वीं सीढ़ी पर सुनाए गए चुटकुले पर हंसी आ गई और वह भी बाहर हो गई। रीटा चढ़ती गई और अधिकारी चुटकुले सुनाता गया, लेकिन वह नहीं हंसी। आखिर में 999वीं सीढ़ी पर पहुंचकर रीता जोर-जोर से हंसने लगी। अधिकारी ने पूछा, ‘तुम अच्छा कर रही थीं। अब तक नहीं हंसी थी और अब जब मैंने चुटकुला नहीं सुनाया तब हंस रही हों।’ रीता ने जवाब दिया, ‘जी मुझे 100वीं सीढ़ी वाला चुटकुला अभी समझ में आया!’ Collapse
    Share on facebook
  • मार दिया जाए कि छोड़ दिया जाए, बोल तेरे साथ क्या सलूक किया जाए

    मार दिया जाए कि छोड़ दिया जाए, बोल तेरे साथ क्या सलूक किया जाए
    गाने का डिसिजन  मंगलूजी आईने के सामने बैठे कंघी कर रहे थे। कमरे में ही रेडियो बज रहा था। उसी समय मंगलूजी को बालों में एक जूं नजर आई। मंगलूजी ने जूं... Expand
    गाने का डिसिजन  मंगलूजी आईने के सामने बैठे कंघी कर रहे थे। कमरे में ही रेडियो बज रहा था। उसी समय मंगलूजी को बालों में एक जूं नजर आई। मंगलूजी ने जूं पकड़कर हथेली पर रखा, तभी रेडियो में गाना बजा, ‘मार दिया जाए कि छोड़ दिया जाए, बोल तेरे साथ क्या सलूक किया जाए.’ मंगलूजी ने वही गाना जूं को सुनाया और बोले की क्या करूं तेरा?  उसी समय रेडियो पर गाना बदल गया। गाना आया, ‘तेरी जुल्फों में कैद मांगी थी रिहाई तो नहीं मांगी.’ मंगलूजी ने जूं वापस अपने बालो में रख ली। सज्जन सिंह चौहान ---------- सोच लें!  एक आदमी शादी करने के लिए मैरिज ब्यूरो गया। ऑफिस बंद था...... लेकिन बाहर नोटिस लगा हुआ था,.... ‘1 से 3 बजे तक ऑफिस बंद रहेगा, ....बस आखिरी चांस है, तब तक आप एक बार फिर सोच लें!’ ..........................................   खामोशी पति शादी के पहले तुम्हारे कितने ब्वॉयफ्रेंड थे? (पत्नी खामोश रही) पति (चिल्ला कर) - तुम्हारी इस खामोशी को मैं क्या समझूं? पत्नी - चिल्लाओ मत, गिन तो रही हूं! Collapse
    Share on facebook
  • Yes, It's Silly पकाऊ चौका: पागल ने लिखी चिट्ठी और पूछा डॉक्टर ने

    Yes, It's Silly पकाऊ चौका:  पागल ने लिखी चिट्ठी और पूछा डॉक्टर ने
    डॉक्टर : क्या लिख रहे हो?  पागल : चिट्‌ठी  डॉक्टर : किसे?  पागल : अपने आपको।  डॉक्टर : अच्छा बताओ इसमें क्या लिखा है?  पागल : अरे यह चिट्‌ठी अभी मुझे... Expand
    डॉक्टर : क्या लिख रहे हो?  पागल : चिट्‌ठी  डॉक्टर : किसे?  पागल : अपने आपको।  डॉक्टर : अच्छा बताओ इसमें क्या लिखा है?  पागल : अरे यह चिट्‌ठी अभी मुझे मिली ही कहां है। जब मिलेगी तो आपको पक्का बताऊंगा क्या लिखा है।  ***  अपराधी : जज साहब, मैं शराब पिए हुए नहीं था, बल्कि शराब पी रहा था।  जज : तो ऐसा करते हैं कि तुम्हारी सजा एक महीने से घटाकर 30 दिन कर देते हैं।  ***  एक बातूनी महिला का चेकअप करने के बाद -  डॉक्टर : आपको कोई बीमारी नहीं है, केवल आराम की जरूरत है।  महिला : लेकिन डॉक्टर साहब मेरी जबान तो देखिए..  डॉक्टर : जी उसे भी आराम की जरूरत है।  ***  गोलू : कोई आदमी यदि अपने घर के ही पोल्ट्री फार्म से लेकर चिकन खाता है तो वास्तव में वह वेजीटेरियन है।  चिंटू : वह कैसे?  गोलू : अरे क्योंकि घर की मुर्गी दाल बराबर!  Collapse
    Share on facebook
  • Yes, It\'s Silly लड़का (लड़की से) : पल भर के लिए कोई हमें प्यार कर ले...

    Yes, It\'s Silly  लड़का (लड़की से) : पल भर के लिए कोई हमें प्यार कर ले...
    टीचर : बेटा बताओ कि फास्ट, फास्टर, फास्टेस्ट को हिंदी में कैसे कहेंगे?  गोलू : भाग, तेज भाग, अबे समझ न आ रही तेरी.. भाग न गधे!  निशांत बिसेन  ***  लड़का (लड़की... Expand
    टीचर : बेटा बताओ कि फास्ट, फास्टर, फास्टेस्ट को हिंदी में कैसे कहेंगे?  गोलू : भाग, तेज भाग, अबे समझ न आ रही तेरी.. भाग न गधे!  निशांत बिसेन  ***  लड़का (लड़की से) : पल भर के लिए कोई हमें प्यार कर ले...  लड़की जूता फेंक के मार देती है।  लड़का : जूता ही सही....  रंजना गौतम  ***  अध्यापक : बताओ भारत में सबसे ज्यादा बारिश कहां होती है?  काफी देर सोचने के बाद छात्र ने जवाब दिया, 'सर जमीन पर।'  ***  छोटी सी कहानी -  एक चिड़ा था। एक चिड़ी थी।  दोनों खुश थे शादी से पहले।  शादी के बाद..  चिड़ा चिड़चिड़ा हो गया  चिड़ी चिड़चिड़ी हो गई।  निधि पांडे    Collapse
    Share on facebook
  • Silly: लड़के ने लड़की के सामने आखिर क्यों रखा डांस करने का ऑफर?

    Silly: लड़के ने लड़की के सामने आखिर क्यों रखा डांस करने का ऑफर?
    शादी में एक स्मार्ट लड़का, लड़की से-आप डांस करोगी... . . . लड़की लजाते हुए बोली- ओह यस क्यों नहीं... . . . . लड़का प्यार से बोला- तो फिर आपकी कुर्सी मैं ले जाऊं... Expand
    शादी में एक स्मार्ट लड़का, लड़की से-आप डांस करोगी... . . . लड़की लजाते हुए बोली- ओह यस क्यों नहीं... . . . . लड़का प्यार से बोला- तो फिर आपकी कुर्सी मैं ले जाऊं बहन जी..!! -------------- मोस्ट जहरीला मैसेज - मंगलू का दोस्त - " देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है... " मंगलू- " अबे वो काट नहीं रहा, उसका जहर खतम हो गया है, तो वह रीचार्ज करवाने आया है..." Collapse
    Share on facebook
  • लड़के ने की लड़की के हाथ को चूमने की गुजारिश तो मिला जवाब

    लड़के ने की लड़की के हाथ को चूमने की गुजारिश तो मिला जवाब
    लड़के ने डरते - डरते लड़की से पूछा ? -"क्या मैं , तुम्हारा हाथ चूम सकता हूं ..? . . . लड़की ( आश्चर्य से ) - क्यों ? तुम्हें शर्म नहीं आएगी, बेशरम, नालायक, बदतमीज़ ! . .... Expand
    लड़के ने डरते - डरते लड़की से पूछा ? -"क्या मैं , तुम्हारा हाथ चूम सकता हूं ..? . . . लड़की ( आश्चर्य से ) - क्यों ? तुम्हें शर्म नहीं आएगी, बेशरम, नालायक, बदतमीज़ ! . . . मेरे होंठों पर जहर लगा है क्या ???? ---------------------- बीमार मोनू को देखने उसका दोस्त गोलू उसके घर आया। गोलू ने देखा कि मोनू बिस्तर पर सिर के बल खड़ा हुआ है । गोलू - मैंने सुना था कि तुम बीमार हो पर तुम तो शीर्षासन कर रहे हो! मोनू - अबे बीमार ही हूं। अभी सिरदर्द की गोली खाई है, कहीं गलती से पेट में न चली जाए, इसलिए सिर के बल खड़ा हूं! Collapse
    Share on facebook
  • Big Joke: गांव की सुनीता को शादी के लिए पसंद करने गया जब राजू

    Big Joke: गांव की सुनीता को शादी के लिए पसंद करने गया जब राजू
    इस बार राजू शादी के लिए लड़की देखने जाता है और देहाती भाषा में बात करता है... राजू- किते तक पड़ी हो  सुनीता- 12वीं तक राजू- फिर काय नईं पड़ीं सुनीता- कालेज... Expand
    इस बार राजू शादी के लिए लड़की देखने जाता है और देहाती भाषा में बात करता है... राजू- किते तक पड़ी हो  सुनीता- 12वीं तक राजू- फिर काय नईं पड़ीं सुनीता- कालेज दूर हतो, तो हमाई पढ़ाई छुटवा दई राजू- रोटी बना लेत हो का  सुनीता- हओ  राजू- सब्जी बना लेत हो का  सुनीता- हओ राजू- काय काय की बना लेत हो। सुनीता-  आलू की मेथी की पालक की गोभी की भटा की राजू- कदुआ की नई बना पात का सुनीता- हओ बना लेत राजू- कैसी बनात हो गीली के सूखी  सुनीता- ठठरी बंधे मोड़ी देखबे आओ हे के काम बाली बाई देखबे आओ हे। इत्ती देर से लगो हे जो बना लेत वो बना लेत हो। 1 चप्पल घलेगी 3 उछरेंगी बड़ो कदुआ खयगो नासपिटा।  Collapse
    Share on facebook
  • BIG JOKE: गर्लफ्रेंड के यहां डिनर पर जाने से पहले लड़के ने खरीदा परफ्यूम

    BIG JOKE: गर्लफ्रेंड के यहां डिनर पर जाने से पहले लड़के ने खरीदा परफ्यूम
    एक बार एक लड़का जनरल स्टोर पर जाता है और बोलता है : अंकल एक बढ़िया सा परफ्यूम देना, आज मैं अपनी गर्लफ्रेंड के घर पे डिनर के लिए जा रहा हूं , ताकि वो खुश हो... Expand
    एक बार एक लड़का जनरल स्टोर पर जाता है और बोलता है : अंकल एक बढ़िया सा परफ्यूम देना, आज मैं अपनी गर्लफ्रेंड के घर पे डिनर के लिए जा रहा हूं , ताकि वो खुश हो जाए।   दुकानदार : कौन सा फ्लेवर ?   लड़का : अंकल चॉकलेट फ्लेवर वाला देना ,क्योंकि उसे चॉकलेट बड़ी पसंद है..   लड़का परफ्यूम लेकर दुकान से बहार- निकलता है पर कुछ सोच कर वापस काउंटर पे जाता है और दूसरा परफ्यूम मांगते हुए कहता है " मेरी गर्लफ्रेंड के एक छोटी बहन भी है वो भी मुझे पसंद करती है, उसके लिए भी दे दीजिए !   दुकानदार : कौन सा फ्लेवर ?   लड़का : अंकल स्ट्रॉबेरी फ्लेवर वाला देना ,क्योंकि उसे स्ट्रॉबेरी बड़ी पसंद है।   लड़का कुछ देर बाद फिर दुकान पर आकर एक और परफ्यूम मांगते हुए बोलता है :" अंकल एक परफ्यूम और दे दें, क्योंकि मेरी गर्लफ्रेंड की मां भी बहुत अच्छी है, उन्हीं ने मुझे डिनर के लिए आमंत्रित किया है। शायद उन्हें नाराज़ नहीं करना चाहिए।   लड़का एक और परफ्यूम ले कर अपनी गर्लफ्रेंड के घर डिनर के लिए चला जाता है, डिनर टेबल पर उसकी गर्लफ्रेंड उसकी राइट में, गर्लफ्रेंड की छोटी बहन लैफ्ट में और उसकी मां लड़के के ठीक सामने बैठती है। लड़का बड़ा खुश हो जाता है... तभी लड़की के पिताजी घर में प्रवेश करते हैं और लड़का उनको देखते ही अपना सिर नीचे कर अपने दोनों हाथ जोड़कर भगवान से प्रार्थना करना शुरू कर देता है ...... 5 मिनट बीतते है.....फिर 10 मिनट बीतते हैं ....   इस तरह काफी देर हो जाती है सब घर वाले हैरानी से उस लड़के के तरफ देखते हैं, जो अभी भी सिर नीचे किए हुए प्रार्थना कर रहा था।   तब उसकी गर्लफ्रेंड धीरे से उसकी कान में बोलती है :" मुझे नहीं पता था कि तुम इतने धार्मिक हो, इतना तो हम भी प्रार्थना नहीं करते ...! "   तब लड़का बोलता है :" मुझे भी कहां पता था कि तुम्हारे पापा की परफ्यूम की दुकान है....!!! " Collapse
    Share on facebook
  • लड़के ने जब लड़की से किया अंग्रेजी में अपने प्यार का इजहार

    लड़के ने जब लड़की से किया अंग्रेजी में अपने प्यार का इजहार
    लड़का : आई फाल इन लव विद यू द मिनट आई सॉ यू। विल यू मैरी मी? लड़की : का भैया.. हिंदी में बोलो का कै रए? लड़का : बहन यही कि ऐसा लग रहा है आज शायद बारिश होगी। आशुतोष... Expand
    लड़का : आई फाल इन लव विद यू द मिनट आई सॉ यू। विल यू मैरी मी? लड़की : का भैया.. हिंदी में बोलो का कै रए? लड़का : बहन यही कि ऐसा लग रहा है आज शायद बारिश होगी। आशुतोष अग्रवाल *** हरियाणा पुलिस का हवलदार : भाई चालान बनाना पड़ेगा। के नाम सै थारा? विदेशी : विलहैम वॉनकॉरग्रिन्स्की। हवलदार : इबकै छोड़ रहा हूं। फेर ना फस ज्याइए। भाज ज्या। मधुसूदन देवलिया Collapse
    Share on facebook
  • तलाक के 8 दिन बाद ही महिला ने पूर्व पति से शादी की इच्छा जाहिर की

    तलाक के 8 दिन बाद ही महिला ने पूर्व पति से शादी की इच्छा जाहिर की
    एक महिला वकील के पास जाकर बोली.. मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है.. वकील--क्यूं अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनों का तलाक़ करवाया है। फिर वापस... Expand
    एक महिला वकील के पास जाकर बोली.. मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है.. वकील--क्यूं अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनों का तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...? महिला--दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती...। -------------   इंसान और जानवर के बच्चों में क्या फर्क होता है? यही कि बड़े होकर उल्लू के बच्चे उल्लू और गधे के बच्चे गधे बनते हैं जबकि इंसान के बच्चे बड़े होकर, गधे, उल्लू कुछ भी बन सकते हैं। Collapse
    Share on facebook
  • पनवाड़ी और कमला का चक्कर चल रहा था और पिताजी को चला पता

    पनवाड़ी और कमला का चक्कर चल रहा था और पिताजी को चला पता
    पनवाड़ी और कमला का चक्कर चल रहा था, . . बवाल तब हो गया जब एक दिन कमला के पिता पान की दुकान पर जाकर बोले 'कमला पसंद है?' . . और पनवाड़ी जोश में आकर बोल... Expand
    पनवाड़ी और कमला का चक्कर चल रहा था, . . बवाल तब हो गया जब एक दिन कमला के पिता पान की दुकान पर जाकर बोले 'कमला पसंद है?' . . और पनवाड़ी जोश में आकर बोल पड़ा 'जी, पसंद है..और वो भी मुझे पसंद करती है' ----------- पति और पत्नी में बहस हो रही थी! . . पति बोला "हे ईश्वर यदि मैंने ज़िन्दगी में कभी झूठ बोला हो तो मैं तुरंत मर जाऊं" . . पत्नी बोली "हे ईश्वर यदि मैंने ज़िन्दगी में कभी झूठ बोला हो तो मैं तुरंत विधवा हो जाऊं" Collapse
    Share on facebook
  • Brainless: डॉक्टर ने संता से पूछा जब उसके वजन के बारे में

    Brainless: डॉक्टर ने संता से पूछा जब उसके वजन के बारे में
    डॉक्टर: आपका वजन कितना है? संता: चश्में के साथ 75 किलो। डॉक्टर: और चश्में के बिना? संता: वो मुझे दिखता ही नहीं। संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है? बंता: एक... Expand
    डॉक्टर: आपका वजन कितना है? संता: चश्में के साथ 75 किलो। डॉक्टर: और चश्में के बिना? संता: वो मुझे दिखता ही नहीं। संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है? बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है! संता: वो क्यों? बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी! संता: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं! बंता: वो क्यों? संता: हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है! हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें! एक सवाल मुझे बार-बार परेशान कर रहा है कि.. . . . . छोटी "abcd" बड़ी "ABCD" से कितने साल छोटी है? Collapse
    Share on facebook
  • संता ने Salary के बदले भेजे घर पर 100 KISS तो मिला ये जवाब

    संता ने Salary के बदले भेजे घर पर 100 KISS तो मिला ये जवाब
    संता दूसरे देश कमाने के लिए गया और उसने अपनी पत्नी को पत्र लिखा .... . . . प्रिये इस महीने की Salary नहीं मिली , . . . पैसे के बदले मैं 100 Kiss भेज रहा हूं ! I LOVE YOU... Expand
    संता दूसरे देश कमाने के लिए गया और उसने अपनी पत्नी को पत्र लिखा .... . . . प्रिये इस महीने की Salary नहीं मिली , . . . पैसे के बदले मैं 100 Kiss भेज रहा हूं ! I LOVE YOU थोड़े दिन बाद संता के पास उसकी पत्नी का पत्र आया ... आपका पत्र मिला, Salary के बदले 100 Kiss मिले ! 16 Kiss सब्जी वाले को दिये 29 Kiss बच्चे की फीस के बदले उसके स्कूल के प्रिंसिपल को दिये . . दूध वाला 7 Kiss से राजी नहीं हुआ तो उसे 12 Kiss देने पड़े ! मकान मालिक तो KISS से राजी नहीं हुआ तो उसको Kiss के साथ झप्पी देनी पड़ी ... महीना आराम से गुजर गया...!!! Collapse
    Share on facebook
  • बंता को पता चला बंदूक का सही मतलब, आर्मी अफसर ने दी ट्रेनिंग

    बंता को पता चला बंदूक का सही मतलब, आर्मी अफसर ने दी ट्रेनिंग
    आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने बंता से पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’ बंता : “सर , बन्दूक है …!” अफसर : “ये बन्दूक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है... Expand
    आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने बंता से पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’ बंता : “सर , बन्दूक है …!” अफसर : “ये बन्दूक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी मां है मां . !!” फिर अफसर ने दूसरे सिपाही सांता से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?” संता : “सर , ये बनता की मां है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..! -----------------   बंता अपनी बहन के लिए लड़का देखने जा रहा था और पंडित से बोला : जी हमें तो ऐसा लड़का चाहिए जो पान, सिगरेट, दारू ना लेता हो.. पेय में दूध लेता हो और शाकाहारी खाना खाए व दिन रात भगवान का नाम ले..!! . . . . . पंडित : ऐसा लड़का तो आपको सिर्फ़ M.Y हॉस्पिटल के आई.सी.यू. वॉर्ड में ही मिलेगा ! Collapse
    Share on facebook
  • संता की पत्नी ने मारा जब उसके गाल पर तमाचा और दिया ये लॉजिक

    संता की पत्नी ने मारा जब उसके गाल पर तमाचा और दिया ये लॉजिक
    संता की पत्नी ने उसके गाल पर थप्पड़ मारकर मच्छर मार दिया। . . संता (गुस्से में) - क्यों मारा? . . पत्नी - मेरे होते हुए कोई और आपका खून पी जाए, मुझे... Expand
    संता की पत्नी ने उसके गाल पर थप्पड़ मारकर मच्छर मार दिया। . . संता (गुस्से में) - क्यों मारा? . . पत्नी - मेरे होते हुए कोई और आपका खून पी जाए, मुझे बर्दाश्त नहीं! *** बंता का बेटा (गर्लफ्रेंड से) - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर  खड़ा रहता है। . . गर्लफ्रेंड - अरे वाह! फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे। . . बंता का बेटा - नहीं, वे गोलगप्पे बेचते हैं Collapse
    Share on facebook
  • नौकरी के इंटरव्यू के लिए गए संता से पूछा गया, क्या आप शराब पीते हो?

    नौकरी के  इंटरव्यू के लिए गए संता से पूछा गया, क्या आप शराब पीते हो?
    एक बार संता नौकरी के  इंटरव्यू के लिए गया। इंटरव्यू के लिए एक लेडी बैठी थी। लेडी ने संता से पूछा: आप शराब पीते हो? संता: हां... लेडी: कितनी? संता:... Expand
    एक बार संता नौकरी के  इंटरव्यू के लिए गया। इंटरव्यू के लिए एक लेडी बैठी थी। लेडी ने संता से पूछा: आप शराब पीते हो? संता: हां... लेडी: कितनी? संता: करीब 6 पैग रोज के। लेडी: ओह! 6 पैग कितने के होते हैं? संता: करीब 1000 रुपए के। लेडी: कब से पी रहे हो? संता: करीब 14 साल से। लेडी: ओह! इसका मतलब आप रोज 1000 रुपए के हिसाब से महीने के 30000 रुपये शराब में उड़ाते हो, मतलब साल के 360000 रुपए। इस हिसाब से तुमने पिछले 14 साल में शराब पर करीब 50 लाख रुपए उड़ा दिए। क्या तुम जानते हो 50 लाख रुपए में तुम एक BMW खरीद सकते थे। संता: क्या आप भी पीती हैं? लेडी: नहीं मैंने कभी हाथ तक नहीं लगाया। संता: चल फिर दिखा तेरी BMW कहां है? Collapse
    Share on facebook
  • संता ने बीवी से कहा कि जब मैं छोटा था, तो कई लड़कियों ने मुझे KISS किया....

    संता ने बीवी से कहा कि जब मैं छोटा था, तो कई लड़कियों ने मुझे KISS किया....
    संता की बीवी- सुनते हो, क्या आज दुकान नहीं जाना..?   संता- काहे की दुकान सबकुछ बेकार है....   बीवी- ऐसा क्या हुआ टप्पू के पापा...?   संता- जब मैं छोटा था, तो कई... Expand
    संता की बीवी- सुनते हो, क्या आज दुकान नहीं जाना..?   संता- काहे की दुकान सबकुछ बेकार है....   बीवी- ऐसा क्या हुआ टप्पू के पापा...?   संता- जब मैं छोटा था, तो कई लड़कियों ने मुझे KISS किया....   बीवी- ... तो अब क्या हुआ....?   संता- जब आज में कई लड़कियों को KISS करना चाहता हूं, तो कोई करने ही नहीं देती...   बीवी- वाकई जमाना कितना मतलबी हो गया है, टप्पू के पापा...!!  ----------------- 1.बंता ने मक्खी के पैर तोड़ कर कहा… “जा उड़ जा”!… लेकिन मक्खी नहीं उड़ी.... बंता: इससे साबित होता है कि मक्खी के पैर तोड़ दिए जाएं तो मक्खी सुन नहीं सकती.!!     2.संता किसी बीयर बार में गया. उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया. पैग पीने के बाद अपनी कमीज की जेब में देखा और स्कॉच का एक और पैग मंगवाया. इसी तरह बार-बार वह अपनी जेब देखता और स्कॉच का ऑर्डर देता. बार का वेटर यह देखकर परेशान हो गया. वेटर: दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा पर तुम मुझे बस इतना बता दो कि ड्रिंक मांगने से पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो? संता: मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूं.... जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है.!!     3.बंता: सबसे बड़ा चैलेंज क्या है? बंता का बेटा: एग्जाम में पेपर खाली छोड़कर लास्ट में लिख देना.. ….कि हिम्मत है तो पास करके दिखा! Collapse
    Share on facebook
  • संता ने भिखारी को 100 का नोट दिखाते हुए पूछा, क्या तुम्हारे पास 50 रुपए हैं?

    संता ने भिखारी को 100 का नोट दिखाते हुए पूछा, क्या तुम्हारे पास 50 रुपए हैं?
    संता को सिनेमा हॉल के बाहर एक भिखारी मिला। . भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दे बाबा, 2 दिन से भूखा हूं। पास फूटी कौड़ी भी नहीं है। . संता ने उसे 100 का नोट... Expand
    संता को सिनेमा हॉल के बाहर एक भिखारी मिला। . भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दे बाबा, 2 दिन से भूखा हूं। पास फूटी कौड़ी भी नहीं है। . संता ने उसे 100 का नोट दिखाते हुए पूछा, क्या तुम्हारे पास 50 रुपए हैं? . भिखारी (खुशी से): हां! . संता: तो साले, पहले उसे खर्च कर जाकर। -----------------   संता की बीवी अपने पति से झगड़ा कर रही थी।  पति ने तंग आकर सास को मैसेज किया-‘आप का प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है। मैं इसे लौटाकर आपसे एक्सचेंज की डिमांड करता हूं।’ थोड़ी देर बाद सास का जवाब आया- ‘वारंटी खत्म हो चुकी है। रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पॉलिसी नहीं है। प्रोडक्ट की परफॉर्मेंस अच्छी करने के लिए उसे कुछ दिन आराम दें। कुछ खर्चा करें। और अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया है।’  जमाई Shocks, सास Rocks! -------------------- एक बार बंता ने अपने सबसे अच्छे दोस्त को घर पर डिनर के लिए न्यौता दिया। उसने अपने दोस्त को शाम सात बजे का समय दिया, लेकिन इस बारे में बीवी को नहीं बताया। शाम को जब दोस्त आया तो उसे देखते ही बीवी ने चिल्लाना शुरू कर दिया।  बीवी : मेरे बाल देखो, मैंने मेकअप भी नहीं किया। घर की हालत देखो, मैं अभी तक Night suit में हूं और मैं आज रात खाना नहीं बना सकती। क्या सोचके तुमने अपने दोस्त को बुला लिया, जरा भी अक्ल नहीं है तुम्हें... बंता : अरे जानू वो शादी करने की सोच रहा था और मैंने उसे एक डेमो देने का वादा किया था! Collapse
    Share on facebook
  • जंगल से लौटे संता की टांगें नीली पड़ गईं और पहुंचा डॉक्टर बंता के पास

    जंगल से लौटे संता की टांगें नीली पड़ गईं और पहुंचा डॉक्टर बंता के पास
    संता हाल ही में जंगल की सैर करके लौटा था उसकी टांगें नीली पड़ गईं।   वो डॉक्टर बंता के पास पहुंचा...   डॉक्टर बंता : क्या किसी सांप ने काटा था...  ... Expand
    संता हाल ही में जंगल की सैर करके लौटा था उसकी टांगें नीली पड़ गईं।   वो डॉक्टर बंता के पास पहुंचा...   डॉक्टर बंता : क्या किसी सांप ने काटा था...   पेशेंट संता : नहीं डॉक्टर, मेरा संतुलन बिगड़ा तो मेरे पैर एक कांटों भरी झाड़ी पर पड़ गए थे।   डॉक्टर बंता ने गौर से देखा और बोला : ज़हर है तुम्हारी टांगें काटनी पड़ेंगी...   उसकी टांगें काट दी गईं, नकली टांगें लगा दी गईं।   संता दोबारा डॉक्टर बंता के पास पहुंचा, बोला : डॉक्टर साहब ये तो नकली टांगें भी नीली पड़ गईं।   डॉक्टर बंता : अब बीमारी समझ में आई, दरअसल तुम्हारी जींस कलर छोड़ रही है...!  Collapse
    Share on facebook
  • Yes, It\'s Silly: पति ने कहा, जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है

    Yes, It\'s Silly: पति ने कहा,  जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है
    पति : जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है।  पत्नी : वह क्या?  पति : वहां कोई कम्बख्त आधी रात को जगाकर यह नहीं कहता कि घर का दरवाजा बंद है या खुला।  ---------------------... Expand
    पति : जेल में रहने से एक बड़ा फायदा है।  पत्नी : वह क्या?  पति : वहां कोई कम्बख्त आधी रात को जगाकर यह नहीं कहता कि घर का दरवाजा बंद है या खुला।  --------------------- शराबी (अपने दोस्त से) : आज तब तक पीएंगे, जब तक सामने वाले तीन पेड़ 6 नहीं दिखने लगें।  बार अटेंडर : बस करो कम्बख्तों, सामने एक ही पेड़ है, अब क्या जंगल बनाओगे!    ***  बॉस : तुम क्या कल रात जल्दी सो गए थे?  गोलू : आपको कैसे पता सर?  बॉस : दोपहर को ऑफिस में नहीं सोए तो लगा ऐसा ही होगा!  Collapse
    Share on facebook
  • पत्नी को पति पर शक हुआ तो उसने उसका सामान टटोलकर देखा

    पत्नी को पति पर शक हुआ तो उसने उसका सामान टटोलकर देखा
    बहुत पुरानी बात है..,.. एक अफ्रीकन अपने परिवार के साथ घोर जंगल में रहता था.... उन लोंगों ने कभी शीशा (मिरर) नहीं देखा था.. एक दिन उसे एक शीशा मिल गया.... उसमें खुद... Expand
    बहुत पुरानी बात है..,.. एक अफ्रीकन अपने परिवार के साथ घोर जंगल में रहता था.... उन लोंगों ने कभी शीशा (मिरर) नहीं देखा था.. एक दिन उसे एक शीशा मिल गया.... उसमें खुद को देखकर उसने सोचा की ये उसके बाप की तस्वीर है और उसे अपने घर ले जाकर रोज़ उससे अकेले में बातें करने लगा! इस बात से उसकी बीवी को शक हुआ??, एक दिन जब उसका पति बाहर गया हुआ था, पत्नी ने चुपके से शीशा निकाल कर देखा... शीशे में अपनी शकल देखकर वह बोली "अच्छा तो ये है वो कलमुंही?" उसने शीशा ले जाकर अपनी सास को दिखाया, तो सास बोली चिंता मतकर शुकर मना की बुढढी है जल्दी ही मर जाएगी...... Collapse
    Share on facebook
  • Brainless: एक पत्नी अपने पति के घर आने के बाद ही खाना खाती थी

    Brainless: एक पत्नी अपने पति के घर आने के बाद ही खाना खाती थी
    आदर्श नारी  एक पत्नी अपने पति के घर आने के बाद ही खाना खाती थी। . . .मोहल्ले की सारी महिलाएं उसका बड़ा सम्मान करती थीं। कहती थीं, 'तुम महान हो।... Expand
    आदर्श नारी  एक पत्नी अपने पति के घर आने के बाद ही खाना खाती थी। . . .मोहल्ले की सारी महिलाएं उसका बड़ा सम्मान करती थीं। कहती थीं, 'तुम महान हो। पतिव्रता हो। देवी हो। साध्वी हो। भारतीय संस्कृति की पुजारिन हो। हमारी प्रेरणा हो। इस कलियुग में आदर्श नारी हो।'  . . . एक दिन एक महिला ने उससे पूछा, 'आप इतनी तपस्या कर कैसे लेती हैं?' वह बोली, 'मजबूरी है। मेरे पति आते हैं और खाना बनाते हैं तभी तो खाती हूं!'  रवींद्र दिवाकर  Collapse
    Share on facebook
  • From The Web: पति ने पत्नी को उसके बर्ताव के लिए धमकाया

    From The Web: पति ने पत्नी को उसके बर्ताव के लिए धमकाया
    पति-पत्नी स्पेशल पति : तुम मेरे साथ नौकर की तरह बर्ताव करना छोड़ दो वर्ना... बीवी : वर्ना क्या? पति : मैं दो-चार घर और पकड़ लूंगा। *** पत्नी : मैं घर छोड़कर जा रही... Expand
    पति-पत्नी स्पेशल पति : तुम मेरे साथ नौकर की तरह बर्ताव करना छोड़ दो वर्ना... बीवी : वर्ना क्या? पति : मैं दो-चार घर और पकड़ लूंगा। *** पत्नी : मैं घर छोड़कर जा रही हूं। पति (गुस्से में) : हां.. जान छोड़ो। पत्नी : यह आपकी ‘जान’ कहनेकी आदत न हमेशा मुझे रोक लेती है। *** पत्नी : जानूं कैसे हो? पति अपनी डायरी खोल के देखने लगा। पत्नी : जानूं क्या कर रहे हो? पति : देख रहा हूं पिछली बार तुम्हारे जानूं बोलने पर कितना खर्चा हुआ था। *** पति : तुम मुझे एक जगह से बहुत खूबसूरत लगती हो। पत्नी (शर्मातेहुए) : कहां से जानूं। पति : दूर से। Collapse
    Share on facebook
  • पकाऊ तिकड़ी: नई सेक्रेटरी ने बॉस से पूछा उनकी बीवी के शक के बारे में

    पकाऊ तिकड़ी:  नई सेक्रेटरी ने बॉस से पूछा उनकी बीवी के शक के बारे में
      ऑफिस में आई नई सेक्रेटरी ने अपने बॉस सेे एक दिन पूछा, 'सर आपकी बीवी मुझे इतनी शक भरी नजरों से क्यों देखती है?'  . . . बॉस ने ठंडी सांस ली और कहा,... Expand
      ऑफिस में आई नई सेक्रेटरी ने अपने बॉस सेे एक दिन पूछा, 'सर आपकी बीवी मुझे इतनी शक भरी नजरों से क्यों देखती है?'  . . . बॉस ने ठंडी सांस ली और कहा, 'क्योंकि तुमसे पहले वही मेरी सेक्रेटरी थी।'  ***  वॉट्सएप चैट पर -  गोलू : और क्या हाल हैं?  स्वीटी : कुछ नहीं.. ईटिंग 'एप्पल'। तुम बताओ।  गोलू : कुछ नहीं ईटिंग 'सैमसंग'!  बस फिर स्वीटी ने गोलू को ब्लॉक कर दिया।  आशुतोष अग्रवाल  ***  हाउसमेड : मैडम आपके बेटे ने मच्छर खा लिया।  मैडम : तो जल्दी से डॉक्टर को बुलाओ।    हाउसमेड : अब डरने की कोई बात नहीं मैडम, मैंने ऑल आउट पिला दिया है।  विजेंद्र राठौर    Collapse
    Share on facebook
  • 10 साल तक पत्नी को डरा-धमका कर रखने वाले पति से जज ने पूछा...?

    10 साल तक पत्नी को डरा-धमका कर रखने वाले पति से जज ने पूछा...?
    जज: 'तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को दबा के, डरा के, धमका के अपने काबू में कर रखा है।" . . . मुज़रिम: "जज साहब ऐसा है कि..." . . जज: "सफाई नहीं, तरीका बताओ... Expand
    जज: 'तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को दबा के, डरा के, धमका के अपने काबू में कर रखा है।" . . . मुज़रिम: "जज साहब ऐसा है कि..." . . जज: "सफाई नहीं, तरीका बताओ तरीका!" --------- 1st Friend: यार मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है !! . . 2nd Friend: मेरी भी पहले करती थी,अब नहीं करती . . . 1st Friend: तुमने क्या इलाज किया ? . . 2nd Friend: 1 दिन गुस्से में थी, मैंने कह दिया कि-बढ़ती उम्र में गुस्सा आ ही जाता है . बस वो दिन है और आज का दिन है,तेज़ आवाज़ में भी बात नहीं करती। Collapse
    Share on facebook
  • पत्नी को कपड़े पैक करते हुए देखकर पति ने दिया अपना रिएक्शन

    पत्नी को कपड़े पैक करते हुए देखकर पति ने दिया अपना रिएक्शन
    कपड़े पैक करती पत्नी को देखकर पति ने कहा....   पति: कहां जा रही हो तुम...?   पत्नी: मैं अपनी मां के यहां जा रही हूं...   पति ने भी पैकिंग स्टार्ट की...  ... Expand
    कपड़े पैक करती पत्नी को देखकर पति ने कहा....   पति: कहां जा रही हो तुम...?   पत्नी: मैं अपनी मां के यहां जा रही हूं...   पति ने भी पैकिंग स्टार्ट की...   पत्नी: और तुम कहां जा रहे हो...?   पति: मैं भी अपनी भी मां के यहां जा रहा हूं.   पत्नी: तो फिर बच्चों का क्या होगा...?   पति: साफ है अगर तुम अपनी मम्मी के यहां जा रही हो और मैं भी अपनी मां के यहां जा रहा हूं, तो फिर बच्चे भी अपनी मां की शरण में ही जाएंगे...!! --------- रसायन शास्त्र की कक्षा में टीचर: पानी का फॉर्मूला बताओ स्टूडेंट: H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 +HCl + CO2 ... टीचर: ये उत्तर गलत है . स्टूडेंट: मैडम, ये नाले का पानी है। Collapse
    Share on facebook
  • पकाऊ चौका: पत्नी ने रात को दो बजे पति को नींद से उठाकर पूछा

    पकाऊ चौका: पत्नी ने रात को दो बजे पति को नींद से उठाकर पूछा
    पत्नी ने रात को दो बजे नींद से उठाकर पूछा, ‘बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ कितने रन बनाए थे?’ पति : 98, पर पूछ क्यों रही हो? पत्नी : अब... Expand
    पत्नी ने रात को दो बजे नींद से उठाकर पूछा, ‘बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ कितने रन बनाए थे?’ पति : 98, पर पूछ क्यों रही हो? पत्नी : अब बताओ, सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे? सन्नाटा.... आशुतोष अग्रवाल *** श्याम : डॉक्टर साहब, मुझे लगता है मेरी याददाश्त खराब हो रही है। डॉक्टर : फिर तो पहले फीस जमा करवा दो, तभी इलाज होगा।  डॉ. सुशील गूरू *** रजनीकांत (एयरलाइंस वालों से) : दिल्ली से चेन्नई की फ्लाइट कितने बजे आएगी? एयरलाइंस वाले : एक घंटे में सर। रजनीकांत: अरे इतने में तो मैं पैदल ही चला जाऊंगा। *** रिश्तेदार (आईआईएन स्टूडेंट से ) : ग्रैजुएशन में कितना टाइम बचा है बेटा? स्टूडेंट : जी बस दो जीबी। Collapse
    Share on facebook
  • शैतान पोते ने नींद न आने पर अपनी दादी से किए कुछ मासूम सवाल

    शैतान पोते ने नींद न आने पर अपनी दादी से किए कुछ मासूम सवाल
    पिंटू : दादी नींद नहीं आ रही है। TV देख लूं....??? दादी: मुझसे बातें कर ले.. पिंटू : दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..? आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली।... Expand
    पिंटू : दादी नींद नहीं आ रही है। TV देख लूं....??? दादी: मुझसे बातें कर ले.. पिंटू : दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..? आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली। दादी : नहीं बेटा, आप के लिए कल डॉगी भी आ रहा है। तो 7 हो जाएंगे।| पिंटू : पर...दादी डॉगी तो बिल्ली को खा जाएगा, तो फिर 6 हो जाएंगे !!!! दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी हो जाएगी तो फिर 7 हो जाएंगे। पिंटू : फिर बहन चली जाएगी शादी करके तो फिर 6 हो जाएंगे !! दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा..हो जाएगा तो फिर 7 हो जाएंगे..| पिंटू : तब तक आप मर जाओगी वापस से 6 हो जाएंगे...!!! दादी : कुत्ते....!!! जा-जाकर TV देख ले !!! Collapse
    Share on facebook
  • FUNNY: मंगलू ससुराल गया और सास ने परोसा जब खाना

    FUNNY: मंगलू ससुराल गया और सास ने परोसा जब खाना
    कितना खाएगा?  एक बार मंगलू ससुराल गया। उसे बड़ी तेज भूख लगी थी और वह खाता भी ज्यादा था। . . . अब सास लगी रोटी बनाने। आटा एक बार गूंधा, दो बार गूंधा, तीसरी... Expand
    कितना खाएगा?  एक बार मंगलू ससुराल गया। उसे बड़ी तेज भूख लगी थी और वह खाता भी ज्यादा था। . . . अब सास लगी रोटी बनाने। आटा एक बार गूंधा, दो बार गूंधा, तीसरी बार भी गूध लिया। सास रोटी बनाते-बनाते परेशान हो गई। इसी दौरान एक कुत्ता भी चौखट पर आकर बैठ गया। अब मंगलू ने खाना खाकर डकार मारी और कुत्ते की तरफ देखा। . . . कुत्ते को देखते ही वह बोला, 'ओह, कुत्ता तो रह ही गया।' अब सास के सब्र का बांध टूट गया और वह बोली, 'अब इसे भी खा ले!'  Collapse
    Share on facebook
  • From Social Media: मन की शांति के लिए यह जरूरी नहीं कि आप ध्यान ही करें

    From Social Media: मन की शांति के लिए यह जरूरी नहीं कि आप ध्यान ही करें
    मन की शांति के लिए यह जरूरी नहीं कि आप ध्यान ही करें। अपने स्मार्ट फोन से वॉट्सएप अनइंस्टॉल करके भी यह काम किया जा सकता है।   श्रुति सेठ  *** ... Expand
    मन की शांति के लिए यह जरूरी नहीं कि आप ध्यान ही करें। अपने स्मार्ट फोन से वॉट्सएप अनइंस्टॉल करके भी यह काम किया जा सकता है।   श्रुति सेठ  ***  बीजेपी ने अब तक भारत को दो पीएम दिए। एक कविताएं सुनाते थे और एक कहानियां सुनाते हैं।  ÁUltimate बकलोली  ***  ये उल्टे चांद की अफवाह को सच मानने वाले वही लोग हैं जिन्हें कह दो कि तुम्हारा कान कौवा ले गया तो बिना अपना कान देखे, कौवे की तरफ भागने लगते हैं!  अजीत सिंह  ***  रोहित शर्मा को 'अर्जुन अवॉर्ड' देने की घोषणा की गई है। जिस तरह का उनका टैलेंट है उस हिसाब से तो उन्हें 'अर्जुन रामपाल अवॉर्ड' मिलना चाहिए था!  आशीष सुनील  ***  भाई कितना भी सगा क्यों न हो, वाईफाई का हॉट स्पॉट बनाने का आग्रह कर दो तो सौतेला बनने में टाइम नहीं लगता।  अम्बुज दुबे  ***  भाभी : आपमें कोई ऐब नहीं होना चाहिए।  शादी के बाद -  भाभी जी : आप तो शराब पीते हो। आपने तो कहा था कोई ऐब नहीं है।  भाई : यह देखो मेरा पेट। कोई एब नहीं है!  #Silly Á@GaurManmohan  Collapse
    Share on facebook
  • Reader\'s Jokes दिमाग का दही : मरीज ने डॉक्टर से पूछी अपनी बीमारी

    Reader\'s Jokes दिमाग का दही : मरीज ने डॉक्टर से पूछी अपनी बीमारी
    मरीज : डॉक्टर साहब साफ-साफ बताइएं कि मुझे बीमारी क्या है?  डॉक्टर : देखिए आप बहुत खाते हैं, बहुत शराब पीते हैं और बेहद आलसी हैं।  मरीज : ओके थैंक्यू। अब... Expand
    मरीज : डॉक्टर साहब साफ-साफ बताइएं कि मुझे बीमारी क्या है?  डॉक्टर : देखिए आप बहुत खाते हैं, बहुत शराब पीते हैं और बेहद आलसी हैं।  मरीज : ओके थैंक्यू। अब यही सारी बातें आप अपनी टेढ़ी-मेढ़ी राइटिंग में अंग्रेजी में लिख दें ताकि मैं ऑफिस से एक हफ्ते की छुट्‌टी ले सकूं।  विकास ठाकुर, ग्वालियर  ***  एक पहलवान व्यक्ति सुरेश के पास आया और बोला, 'तुम ही वह बहादुर लड़के को जिसने मेरी बेटी को डूबने से बचाया?'  सुरेश : जी हां, यह तो मेरा फर्ज था।  पहलवान : अबे फर्ज गया तेल लेने, चुपचाप बताओ उसके गले का हार कहां गया?  मुकेश कुमार, भोपाल  ***  पति-पत्नी के झगड़े में पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर बोल गई। पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा, 'मैं कहता हूं, अपने शब्द वापस ले लो।' पत्नी बोली, 'नहीं लेती।' पति ने फिर गुस्से में कहा, 'आखिरी बार कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो, मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं।' पत्नी ने गुस्से से पूछा, 'और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो?' पति ने कहा, 'अच्छा फिर तुम्हीं बता दो कि तुम्हें कितना समय चाहिए?'  हिमांशु कुलश्रेष्ठ, इंदौर  Collapse
    Share on facebook
  • Yes, It's Silly पकाऊ चौका: बेटे ने जाहिर की एयरफोर्स में जाने की इच्छा

    Yes, It's Silly पकाऊ चौका: बेटे ने जाहिर की एयरफोर्स में जाने की इच्छा
    चिंटू : मम्मी मैं बड़ा होकर एयरफोर्स में जाऊंगा और अपने घर के ऊपर से प्लेन उड़ाऊंगा।  मम्मी : मुझे कैसे पता चलेगा कि वह तुम्हारा प्लेन है?  चिंटू : ठीक... Expand
    चिंटू : मम्मी मैं बड़ा होकर एयरफोर्स में जाऊंगा और अपने घर के ऊपर से प्लेन उड़ाऊंगा।  मम्मी : मुझे कैसे पता चलेगा कि वह तुम्हारा प्लेन है?  चिंटू : ठीक है, जब निकलूंगा तो घर पर बम गिरा दूंगा।  ***  गोलू : अमेरिका में एक ऐसे कम्प्यूटर का अविष्कार हुआ है जो बिल्कुल इंसान की तरह है।  मोनू : अच्छा मतलब कि वह इंसान की तरह सोच सकता है?  गोलू : नहीं, गलती करने पर पूरी जवाबदेही दूसरे कम्प्यूटर पर डाल देता है।  ***  पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा, तो पत्नी ने गुस्से से कहा, 'अब सुबह के सात बजे किसलिए आए हो?' पति ने जवाब दिया, 'नाश्ता करने के लिए।'  ***  छगन ने कफन की दुकान खोली। कॉलोनी वालों ने खूब पीटा। क्यों?  क्योंकि उसने दुकान के आगे लिख रखा था, 'दो कफन खरीदने पर एक फ्री!'  जावेद शाह, इंदौर    Collapse
    Share on facebook
  • From Social Media: चिंता, मैग्लेव ट्रेन की चेन में बंधे पानी के डिब्बे की

    From Social Media: चिंता, मैग्लेव ट्रेन की चेन में बंधे पानी के डिब्बे की
    603 किलोमीटर प्रति घंटा वाली जापान की मैग्लेव ट्रेन तो हम यहां भारत में भी चला दें लेकिन चिंता चेन में बंधे उस डिब्बे की है कि इतनी तेज रफ्तार में उसमें... Expand
    603 किलोमीटर प्रति घंटा वाली जापान की मैग्लेव ट्रेन तो हम यहां भारत में भी चला दें लेकिन चिंता चेन में बंधे उस डिब्बे की है कि इतनी तेज रफ्तार में उसमें पानी कैसे टिकेगा? सुनील साहिल गोयल *** नवजोत सिंह सिद्धू और रमीज राजा वह ‘कीमत' है जो हमें आईपीएल के मैच देखनेके बदले चुकानी पड़ती है! @khabarbaazi *** जब साउथ फिल्मों का हीरो मारना शुरू करता है ना, तब गुरत्वाकर्षण भी अपनेनियम भूल जाता है! #ढिशुम Virtual Lollypop *** शादियों वाले मटर पनीर में पनीर न मिलना इस देश का सबसे बड़ा स्कैम है। आशीष प्रदीप *** सबसे ज्यादा फ्रस्ट्रेशन तब होता है, जब दो चार मच्छरों को मारनेके बाद आप अपनी जीत का जश्न मना रहे होते हैं और अचानक मच्छरों के हमशक्ल आपके सामने आ खड़े होते हैं। पीयूष पांडे *** एक्स-गर्लफ्रेंड का शादी का कार्ड मिला। थोड़ी तकलीफ जरुर हुई। बाद में सोचा, जाऊंगा जरूर। मोहब्बत अपनी जगह है और प्रीतिभोज अपनी जगह। @choriketweet Collapse
    Share on facebook
  • दिमाग का दही: चपरासी को लेडी टीचर ने जब ओए कहकर पुकारा

    दिमाग का दही: चपरासी को लेडी टीचर ने जब ओए कहकर पुकारा
    लेडी टीचर : ओए यहां आओ। चपरासी : मैडम जी मेरा नाम "ओए’ नहीं है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करें। लेडी टीचर : अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा? चपरासी : जी... Expand
    लेडी टीचर : ओए यहां आओ। चपरासी : मैडम जी मेरा नाम "ओए’ नहीं है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करें। लेडी टीचर : अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा? चपरासी : जी प्राणनाथ। लेडी टीचर : नहीं कोई और नाम बताओ। अच्छा घर वाले किस नाम से बुलाते हैं? चपरासी : जी बालम। लेडी टीचर : यह भी सही नहीं है। अच्छा मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं? चपरासी : जी साजन। लेडी टीचर: यह भी ठीक नहीं है। सरनेम क्या लिखते हो? चपरासी : जी स्वामी! प्रवीण जानोरकर Collapse
    Share on facebook
  • माइक्रोसॉफ्ट के चेयरमैन बिल गेट्स अपने पद से इस्तीफा देने वाले हैं!

    माइक्रोसॉफ्ट के चेयरमैन बिल गेट्स अपने पद से इस्तीफा देने वाले हैं!
    बिल गेट्स का इस्तीफा!  खबर है कि माइक्रोसॉफ्ट के चेयरमैन बिल गेट्स अपने पद से इस्तीफा देने वाले हैं। इसका कारण उन्हें प्राप्त आलिया भट्‌ट का एक पत्र... Expand
    बिल गेट्स का इस्तीफा!  खबर है कि माइक्रोसॉफ्ट के चेयरमैन बिल गेट्स अपने पद से इस्तीफा देने वाले हैं। इसका कारण उन्हें प्राप्त आलिया भट्‌ट का एक पत्र बताया गया है। पत्र में लिखा है -  आदरणीय सर,  मुझे आपसे कम्प्यूटर से जुड़े कुछ सवाल पूछने हैं -  1. कीबोर्ड में सभी अल्फाबेट्स सही क्रम में नहीं हैं। इसका सही वर्जन कब तक लॉन्च करेंगे?  2. कम्प्यूटर में स्टार्ट बटन तो है लेकिन स्टॉप बटन क्यों नहीं है?  3. मैंने 'माइक्रोसॉफ्ट वर्ड' सीख लिया है। अब आप 'माइक्रोसॉफ्ट सेंटेंस' कब लॉन्च करेंगे।  4. और आखिरी में एक पर्सनल सवाल। आपका नाम 'गेट्स' क्यों हैं जबकि आप 'विंडोज' बनाते हैं।  -आपकी आलिया..  नवीन बागानी, इंदौर  Collapse
    Share on facebook

हंसगुल्ले

विज्ञापन

BEST OF JOKES

Funny Videos

घनचक्कर

FUNNY PICTURES

  • राजेश
  • World Cup का बुखार
  • काम वाली बाई के नखरे
  • बचाओ
  • घनघोर ठंडी बियर
  • क्या बात है...
  • क्या बात है...
  • खाएंगे क्या...
  • बच्चों के काम
  • ये क्या हुआ....
  • होली है....

ONE LINER

LO KAR LO BAAT