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Daily JOKES

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  • Funny But True: जब दुकान में गए संता ने पका डाला दुकान वाले को...

    Funny But True: जब दुकान में गए संता ने पका डाला दुकान वाले को...
    संता (दुकानदार से) : डेटॉल साबुन है?  दुकानदार- हां है।  संता: अच्छी क्वालिटी का है?  दुकानदार: हां अच्छी क्वालिटी का है।  संता: तो ठीक है, हाथ धोकर... Expand
    संता (दुकानदार से) : डेटॉल साबुन है?  दुकानदार- हां है।  संता: अच्छी क्वालिटी का है?  दुकानदार: हां अच्छी क्वालिटी का है।  संता: तो ठीक है, हाथ धोकर एक किलो आटा दे दो।  *** ग्राहक: दिनभर अपनी मिठाई की दुकान पर बैठते हो। तुम्हारा मन नहीं होता मिठाई खाने का?  बंता: होता तो है, लेकिन पापा गुस्सा होते हैं इसलिए सिर्फ चाट कर रख देता हूं।  *** इंजीनियरिंग के छात्र : सर हमने एक ऐसी चीज बनाई है, जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं।  संता सर: वाह,क्या चीज है वह?  छात्र: दीवार में छेद!  -------- बंता (गुस्से में ) अपने बेटे से : शराब,सिगरेट, लड़कियां ये सब तुम्हारी जान की दुश्मन हैं।  बेटा: जो इंसान अपने दुश्मनों से डर गया, वो मर्द नहीं।  Collapse
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  • Funny Facebook Update: Girls V/s Boys

    Funny Facebook Update: Girls V/s Boys
    फेसबुक पर अपडेट करने में लड़के-लड़कियां दोनों एक-दूसरे से पीछे नहीं हैं और खास बात ये है कि यहां उन्हें अंग्रेजी झाड़ने में बड़ा मजा आता है। तो कुछ... Expand
    फेसबुक पर अपडेट करने में लड़के-लड़कियां दोनों एक-दूसरे से पीछे नहीं हैं और खास बात ये है कि यहां उन्हें अंग्रेजी झाड़ने में बड़ा मजा आता है। तो कुछ खोजियों ने खोज की है कि किस तरह ये फेसबुक को अपडेट करते हैं देखिए दोनों में फर्क... Girls on Facebook : Changed her profile picture. Changed her profile picture. Changed her profile picture. Changed her profile picture. Changed her profile picture. Changed her profile picture. Changed her profile picture. 16 more similar stories..   Boys on Facebook : Added Rita. Added Pooja. Added Rina. Added Reema. Added Rekha. 20 more similar stories.. Collapse
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  • Must Laugh: बाथरूम से नहाकर निकली बीवी को जब पति ने घूरकर देखा...

    Must Laugh: बाथरूम से नहाकर निकली बीवी को जब पति ने घूरकर देखा...
    ठंडी सुबह थी, कोहरा छाया हुआ था और पति महोदय ने आज अपने ऑफिस से छुट्टी भी ले रखी थी। लेकिन पति-पत्नी दोनों के बीच कुछ ऐसे हालात थे.. . . बीवी बाथरूम से... Expand
    ठंडी सुबह थी, कोहरा छाया हुआ था और पति महोदय ने आज अपने ऑफिस से छुट्टी भी ले रखी थी। लेकिन पति-पत्नी दोनों के बीच कुछ ऐसे हालात थे.. . . बीवी बाथरूम से नहाकर निकली तो उसका पति उसे घूर रहा था।  . . . बीवी ने रोमांटिक अंदाज में कहा, क्या इरादा है?  . . . पति ने पास आकर उसे जोर से 2 थप्पड़ मारे और बोला, मेरे गर्म पानी से क्यों नहाई? Collapse
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  • Twitter Jokes: क्योंकि हम दूध में पानी नहीं, पानी में दूध मिलाते हैं।

    Twitter Jokes: क्योंकि हम दूध में पानी नहीं, पानी में दूध मिलाते हैं।
    कोर्ट का आदेश : दूध में पानी मिलाने पर 15 साल की कैद।  दूध वाले : हाहाहा हमें कुछ नहीं होगा, क्योंकि हम दूध में पानी नहीं, पानी में दूध मिलाते हैं।... Expand
    कोर्ट का आदेश : दूध में पानी मिलाने पर 15 साल की कैद।  दूध वाले : हाहाहा हमें कुछ नहीं होगा, क्योंकि हम दूध में पानी नहीं, पानी में दूध मिलाते हैं। @chetan_bhugat *** हरियाणा में लड़की : पिता जी मुझे तो कोई लड़का पसंद नहीं है, मन करता है खुद से ही शादी कर लूं। पिता : कास्ट तो सेम है न? @comedybanda *** सभी महिलाओं को हमेशा यही शिकायत रहती है कि पहले तो सास अच्छी नहीं मिली और अब बहू। @_Rajasthani_ *** लड़की : तुम मुझसे शादी करोगे न? लड़का : हां। लड़की : कब? लड़का : बस, सीए की पढ़ाई हो जाए। लड़की : शादी नहीं करना तो साफ बोल दो, फालतू बकवास तो मत करो। @Mocksterr Collapse
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  • Brainless : श्मशान घाट के करीब के स्कूल में होता था कुछ ऐसा...

    Brainless : श्मशान घाट के करीब के स्कूल में होता था कुछ ऐसा...
    गांव में स्कूल श्मशान घाट के करीब ही था। जब गांव में किसी की मौत हो जाती तो स्कूल में छुट्टी कर दी जाती थी। आज भी किसी के मरने पर स्कूल में छुट्टी हो गई थी।... Expand
    गांव में स्कूल श्मशान घाट के करीब ही था। जब गांव में किसी की मौत हो जाती तो स्कूल में छुट्टी कर दी जाती थी। आज भी किसी के मरने पर स्कूल में छुट्टी हो गई थी। सभी बच्चे अपने-अपने घर जा रहे थे। चुन्नू-मुन्नु भी घर जा रहे थे। . . रास्ते में दो बुजुर्ग शराब पीते दिखाई दिए। . . चुन्नू-मुन्नु उनको देख हंसने लगे। एक बुजुर्ग ने चुन्नू से पूछा, ‘क्यों हंस रहे हो बे।’ . .‘दादा, मुन्नु कह रहा है, सामने देख दो छुट्टियां शराब पी रही हैं!’    निवेदिता भावसार Collapse
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  • Humour Tumour: जब पत्नी ने पति को बताया ऋतिक रोशन के जैसा...

    Humour Tumour: जब पत्नी ने पति को बताया ऋतिक रोशन के जैसा...
    कल रात मेरी बीवी ने मुझसे कहा कि तुम तो एकदम ऋतिक रोशन जैसे लगते हो। मैंने साफ-साफ बोल दिया कि मेरे पास सिर्फ 400 रुपए ही हैं, 400 करोड़ नहीं। ----------------------- पत्नी... Expand
    कल रात मेरी बीवी ने मुझसे कहा कि तुम तो एकदम ऋतिक रोशन जैसे लगते हो। मैंने साफ-साफ बोल दिया कि मेरे पास सिर्फ 400 रुपए ही हैं, 400 करोड़ नहीं। ----------------------- पत्नी (पति के बर्थडे पर) – “क्या गिफ्ट दूं ?” . . पति – “गिफ्ट रहने दे । बस कभी-कभी प्यार से देख लिया कर, इज्ज़त किया कर, और तमीज से बात कर लिया कर..." . . . . . पत्नी (एक मिनट सोचकर)– “नहीं... मैं तो गिफ्ट ही दूंगी !” ------------ पत्नी पेपर वेट की तरह होती है... जो आपको फड़फड़ाने दो देगी- लेकिन उड़ने नहीं देगी। ------------- पत्नी: " अजी सुनते हो सामने वाले घर में झगड़ा हो रहा है जरा जाकर देख आओ न" पति: "एक दो बार गया था उसी का तो झग़डा हो रहा है।" Collapse
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  • From The Web: ऑनलाइन गाली-गलौच करने से पहले रखें यह ध्यान...

    From The Web: ऑनलाइन गाली-गलौच करने से पहले रखें यह ध्यान...
    उस इंसान से कभी भी ऑनलाइन गाली-गलौच न करें, जिसकी इंटरनेट की स्पीड और टाइपिंग स्पीड आपसे तेज हो। *** आज की डेट में अगर कोई लड़की यह स्टेटस भी डाल दे कि ‘ए... Expand
    उस इंसान से कभी भी ऑनलाइन गाली-गलौच न करें, जिसकी इंटरनेट की स्पीड और टाइपिंग स्पीड आपसे तेज हो। *** आज की डेट में अगर कोई लड़की यह स्टेटस भी डाल दे कि ‘ए फॉर एलीफेंट’ तो भी लड़के कमेंट करेंगे - ‘यस, तुम सही कह रही हो।’ ‘राइट बेबी, मुझे भी सिखा दो प्लीज!’ *** पत्नी : अजी यह मिर्च किस मौसम में लगती है? पति : कोई खास मौसम नहीं होता, जब सच बोलो तब लगती है। *** इतनी जल्दी तो आजकल मैगी भी नहीं बनती, जितनी जल्दी आजकल लोग प्यार में उल्लू बन जाते हैं। राजेश तायल Collapse
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  • Funny But True: रॉन्ग नंबर लगाते हैं, वह कभी भी बिजी नहीं मिलता।

    Funny But True: रॉन्ग नंबर लगाते हैं, वह कभी भी बिजी नहीं मिलता।
     नियमों के मारे हम  आपने यह नियम स्कूल-कॉलेज में नहीं पढ़े होंगे लेकिन ये सबसे जरूरी नियम हैं।  बराबरी का नियम : 'बस पांच मिनट में तैयार हो रही... Expand
     नियमों के मारे हम  आपने यह नियम स्कूल-कॉलेज में नहीं पढ़े होंगे लेकिन ये सबसे जरूरी नियम हैं।  बराबरी का नियम : 'बस पांच मिनट में तैयार हो रही हूं' कहने के बाद जितना समय पत्नी तैयार होने में लगाती है, उतना ही समय पति 'बस पांच मिनट में फोन लगाता हूं' कहने के बाद फोन करने में लगाता है।  ***  लाइनका नियम  टिकट खिड़की पर अगर आप लाइन बदलते हैं, तो वह लाइन जिसे आपने छोड़ा था, तेजी से बढ़ने लगती है।  ***  फोन का नियम  आप जब भी रॉन्ग नंबर लगाते हैं, वह कभी भी बिजी नहीं मिलता।  ***  गाड़ी सुधारने का नियम  जब आप के हाथों में ग्रीस लग जाता है, आपकी नाक में खुजली होने लगती है।  ***  बाथरूम का नियम  जबआप पूरी तरह से भीग जाते हैं, उसके बाद ही आपका फोन बजता है।  ***  मशीन का नियम  जब आप किसी को साबित करने की कोशिश करते हैं कि फलां मशीन काम नहीं करती है, तभी वह काम करने लगेगी।  ***  खुजली का नियम  खुजलीकी जगह जितनी ज्यादा दूर होगी, आपको उतनी ही तेज खुजली होगी।  ***  कॉफी का नियम  जब आप गरम कॉफी पीने के लिए बैठते ही हैं, तभी बॉस ऐसा काम बताते हैं जो कॉफी ठंडी होने के बाद ही पूरा हो पाता है।  ***  प्रपोजल का नियम  जैसे ही कोई आपका प्रपोजल मान लेता है, आपको कोई बेहतर विकल्प नजर आने लगता है।  विवेक बापट  Collapse
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  • Twitter Jokes: क्योंकि हम दूध में पानी नहीं, पानी में दूध मिलाते हैं।

    Twitter Jokes: क्योंकि हम दूध में पानी नहीं, पानी में दूध मिलाते हैं।
    कोर्ट का आदेश : दूध में पानी मिलाने पर 15 साल की कैद।  दूध वाले : हाहाहा हमें कुछ नहीं होगा, क्योंकि हम दूध में पानी नहीं, पानी में दूध मिलाते हैं।... Expand
    कोर्ट का आदेश : दूध में पानी मिलाने पर 15 साल की कैद।  दूध वाले : हाहाहा हमें कुछ नहीं होगा, क्योंकि हम दूध में पानी नहीं, पानी में दूध मिलाते हैं। @chetan_bhugat *** हरियाणा में लड़की : पिता जी मुझे तो कोई लड़का पसंद नहीं है, मन करता है खुद से ही शादी कर लूं। पिता : कास्ट तो सेम है न? @comedybanda *** सभी महिलाओं को हमेशा यही शिकायत रहती है कि पहले तो सास अच्छी नहीं मिली और अब बहू। @_Rajasthani_ *** लड़की : तुम मुझसे शादी करोगे न? लड़का : हां। लड़की : कब? लड़का : बस, सीए की पढ़ाई हो जाए। लड़की : शादी नहीं करना तो साफ बोल दो, फालतू बकवास तो मत करो। @Mocksterr Collapse
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  • From The Web: ऑनलाइन गाली-गलौच करने से पहले रखें यह ध्यान...

    From The Web: ऑनलाइन गाली-गलौच करने से पहले रखें यह ध्यान...
    उस इंसान से कभी भी ऑनलाइन गाली-गलौच न करें, जिसकी इंटरनेट की स्पीड और टाइपिंग स्पीड आपसे तेज हो। *** आज की डेट में अगर कोई लड़की यह स्टेटस भी डाल दे कि ‘ए... Expand
    उस इंसान से कभी भी ऑनलाइन गाली-गलौच न करें, जिसकी इंटरनेट की स्पीड और टाइपिंग स्पीड आपसे तेज हो। *** आज की डेट में अगर कोई लड़की यह स्टेटस भी डाल दे कि ‘ए फॉर एलीफेंट’ तो भी लड़के कमेंट करेंगे - ‘यस, तुम सही कह रही हो।’ ‘राइट बेबी, मुझे भी सिखा दो प्लीज!’ *** पत्नी : अजी यह मिर्च किस मौसम में लगती है? पति : कोई खास मौसम नहीं होता, जब सच बोलो तब लगती है। *** इतनी जल्दी तो आजकल मैगी भी नहीं बनती, जितनी जल्दी आजकल लोग प्यार में उल्लू बन जाते हैं। राजेश तायल Collapse
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  • Short Satire : बाबा टूरिज्म की शुरुआत देश के शीर्ष बाबाओं से करनी होगी

    Short Satire : बाबा टूरिज्म की शुरुआत देश के शीर्ष बाबाओं से करनी होगी
    दुनियाभर के पर्यटकों को भारत में लाया जाए, बाबा टूरिज्म के नाम पर। उन्हें यहां के टॉपमटाप बाबाओं के दर्शन कराए जाएं। न, यह संभव नहीं है, बाबा टूरिज्म की... Expand
    दुनियाभर के पर्यटकों को भारत में लाया जाए, बाबा टूरिज्म के नाम पर। उन्हें यहां के टॉपमटाप बाबाओं के दर्शन कराए जाएं। न, यह संभव नहीं है, बाबा टूरिज्म की शुरुआत देश के शीर्ष बाबाओं से करनी होगी, (जो जेल में हैं), यानी बाबा टूरिज्म से पहले जेल-टूरिज्म की व्यवस्था करनी होगी। पर्यटकों को तमाम जेलों में घुमाने का जेल-टूरिज्मी विचार अभी इतना क्रांतिकारी है कि अमल संभव नहीं। हर छोटा-मोटा बाबा टीवी पर नजर आ जाता है। पर सच में वड्डा बाबा इन दिनों जेल में ही नजर आता है। *** मोदी के चकाचक-सफल विदेशी दौरे के बाद पाकिस्तानी प्रधानमंत्री ने तमाम पाकिस्तानियों को बुलाकर डांटा, ‘शर्म करो, देखो इंडियन जहां जाते हैं, कितनी शान से दाखिल होते हैं।’ दो पाकिस्तानी खड़े होकर बोले, ‘सर दाखिल तो हम भी हो जाते हैं, दाखिल होने का हुनर तो हमें भी बहुत अच्छे से आता है, पर फिर, फिर सामनेवाले देश के बंदे हमें मारकर घोषित कर देते हैं, घुसपैठी आतंकवादियों को उड़ाया।’ *** वरिष्ठ फिल्म एक्टर (और कमाल खान से ज्यादा कामयाब) अर्जुन रामपाल की चल निकली है। संत रामपाल कांड के बाद अर्जुन रामपाल ने ट्वीट करके सबको बताया-‘आप सबकी दुआओं से मेरी पापुलरटी बहुत ऊपर चल गई है, हाल के दिनों में गूगल पर सबसे ज्यादा सर्च होनेवाला वर्ड था-रामपाल।’ आलोक पुराणिक (लेखक जाने-माने व्यंग्यकार हैं) Collapse
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  • Yes, It's Silly: चिड़िया से परेशान होकर चिंटू ने उसे मारने का किया प्लान...

    Yes, It's Silly: चिड़िया से परेशान होकर चिंटू ने उसे मारने का किया प्लान...
    पकाऊ चौका चिंटू को एक चिड़िया बहुत परेशान कर रही थी। उसने चिड़िया को पकड़कर मारने की योजना बनाई। उसने उसे पकड़ा और चिड़िया को मारने के लिए पेड़ पर चढ़कर... Expand
    पकाऊ चौका चिंटू को एक चिड़िया बहुत परेशान कर रही थी। उसने चिड़िया को पकड़कर मारने की योजना बनाई। उसने उसे पकड़ा और चिड़िया को मारने के लिए पेड़ पर चढ़कर वहां से फेंक दिया। *** मंगलू ने एक महंगे और मशहूर रेस्टोरेंट में चलकर डिनर करने का प्रस्ताव रखा। छगन ने इंकार करते हुए कहा, ‘अरे वहां अब कोई नहीं जाता। वहां बहुत भीड़ रहती है न इसलिए।’ *** सीधी-सीधी बेइज्जती - पति : कैसा खाना बनाया तुमने, बिल्कुल गोबर जैसा? पत्नी : हे भगवान इस आदमी को तो हर चीज का स्वाद पता है! *** 12 लड़कों ने एक लड़की को प्रपोज करने की तैयारी की। 10 लड़के गुलाब का फूल लेकर पहुंचे लेकिन 11वां लड़का अंगूठी लेकर पहुंच गया। इसे कहते हैं कॉन्फिडेंस। और 12वें लड़के का क्या हुआ? वह तो बारात लेकर ही पहुंच गया। इसे कहते हैं ओवर कॉन्फिडेंस! Collapse
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  • Twitter Fun: मसखरों के क्रिएटिव ट्वीट्स, पढ़ें और गुदगुदाएं...

    Twitter Fun: मसखरों के क्रिएटिव ट्वीट्स, पढ़ें और गुदगुदाएं...
    जवानी उम्र ही ऐसी होती है कि...मोहल्ले की किसी भी लड़की की शादी हो जाए तो... लगता है कि मेरे साथ धोखा हो गया!  @Rinkupinku बहुत समय से नया मोबाइल लेने की सोच... Expand
    जवानी उम्र ही ऐसी होती है कि...मोहल्ले की किसी भी लड़की की शादी हो जाए तो... लगता है कि मेरे साथ धोखा हो गया!  @Rinkupinku बहुत समय से नया मोबाइल लेने की सोच रहा हूं मगर ये स्साला पुराना मोबाइल है कि गुम ही नहीं होता। @choriketweet *** आजकल भगवान की पूजा-अर्चना करो, तो वह भी उनके Spam Folder में चली जाती है। हद है। @gapagapdotcom *** कायदा तो यह बनता है कि एक दिन सभी न्यूज एंकर्स को ‘बाल की खाल दिवस' मनाना चाहिए। @satirebaaz *** सर्दियों में ‘Bath’ का बतंगड़ बनाना कोई हमसे सीखे! @manojnath4u *** कुछ लोग धन पाने के लिए जवानी खर्च कर देते हैं, फिर जवानी पाने के लिए धन खर्च करते हैं! @LOLpanti Collapse
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  • From The Web: कॉरपोरेट सार, तुम अगली प्रमोशन की चिंता भी मत करो...

    From The Web: कॉरपोरेट सार, तुम अगली प्रमोशन की चिंता भी मत करो...
    हे कर्मचारी, ।। तुम पिछली इंक्रीमेंट का पश्चाताप मत करो।। ।। तुम अगली प्रमोशन की चिंता भी मत करो।। ।। बस अपनी करंट पोस्टिंग से ही प्रसन्न रहो।।... Expand
    हे कर्मचारी, ।। तुम पिछली इंक्रीमेंट का पश्चाताप मत करो।। ।। तुम अगली प्रमोशन की चिंता भी मत करो।। ।। बस अपनी करंट पोस्टिंग से ही प्रसन्न रहो।। ।। तुम जब नहीं थे, तब भी ये ऑफिस चल रहा था।। ।। तुम जब नहीं होगे, तब भी ये ऑफिस चलता रहेगा।। ।। जो लैपटॉप आज तुम्हारा है, कल किसी और का था।। ।। वह कल किसी और का होगा।। ।। तुम इसे अपना समझ कर मगन हो रहे हो।। ।। यही तुम्हारी समस्त दुखों का कारण है ।। ।। प्रमोशन, इंक्रीमेंट जैसे शब्दों को अपने मन से निकाल दो ।। ।। फिर तुम इस ऑफिस के और ये ऑफिस तुम्हारा होगा ।। Collapse
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  • WhatsApp Joke : विकास के लिए बिहार को भारत से आजादी दे दी जाए...

    WhatsApp Joke : विकास के लिए बिहार को भारत से आजादी दे दी जाए...
    बिहार का विकास  बिहार में शराबी संगठन की मीटिंग हुई।  मुद्दा था बिहार का विकास। हल यह निकाला गया कि विकास के लिए बिहार को भारत से ही आजाद करवा दिया... Expand
    बिहार का विकास  बिहार में शराबी संगठन की मीटिंग हुई।  मुद्दा था बिहार का विकास। हल यह निकाला गया कि विकास के लिए बिहार को भारत से ही आजाद करवा दिया जाए।  भैया बसेसर : आजादकराना कौनो मुसकिल काम नहीं है। पर फिर बिहार का विकास कैसे होगा ये सोचने वाली बात है।  भैया देवीदीन : एककाम करते हैं। हम लोग मिलकर अमेरिका पर हमला कर देते हैं।  भैया चिरौंजीलाल : अरेका भैया? अमरीका पर हमला! से का होई?  देवीदीन: अरे भैया, जैसे हम लोग हमला करेंगे, अमेरिका हमको हरा देगा और हमारे राज्य पर कब्जा कर लेगा। फिर कायदे से हम लोग अमेरिका के ही नागरिक कहलाएंगे। खुदई अपना विकास करता ही रहता है, हमरा भी साथै हो जाएगा।  भैया राघो : अरे वाह भैया, फिर तो कौनो वीसा पासपोर्ट! अपना सब रुपैया डॉलर बन जाएगा। मेम से सादी करेंगे। लड़के अंग्रेजी बोलेंगे। एक कोने में बैठे फूफा जी चुप थे।  भैया राघो : का फूफा, तुम कुछु नहीं बोल रहे हो?  फूफा: अरेहम सोच रहा हूं की अगर हमले में हम लोग जीत गए तब क्या होगा!    Collapse
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  • Funny फंडा: एक्सरसाइज जाए भाड़ में, आप तो निश्चिंत होकर सोएं...

    Funny फंडा: एक्सरसाइज जाए भाड़ में, आप तो निश्चिंत होकर सोएं...
    एक खरगोश अपने जीवनकाल में दौड़ता है, उछलता कूदता है और फिर भी 15 साल तक ही जीवित रहता है। . . जबकि एक कछुआ न दौड़ता है और ना कुछ करता है फिर भी 300 सालों तक... Expand
    एक खरगोश अपने जीवनकाल में दौड़ता है, उछलता कूदता है और फिर भी 15 साल तक ही जीवित रहता है। . . जबकि एक कछुआ न दौड़ता है और ना कुछ करता है फिर भी 300 सालों तक जिंदा रहता है...   . . मोरल- एक्सरसाइज जाए भाड़ में, आप तो निश्चिंत होकर सोएं...   बाबा.................................... आ-राम देव..... ----------------------------------------------------------- टीचर एक मारवाड़ी स्टूडेंट से : कबीर का कोई दोहा सुनाओ! . . . स्टूडेंट : .. "कबीरो थो बड़ो बावरो, दोहा दियो बनाये!.. . . .  खुद तो भैय्या खिसक गयो, मन्ने दियो फंसाये!!" ---------- Collapse
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  • Funny Facebook Update: Girls V/s Boys

    Funny Facebook Update: Girls V/s Boys
    फेसबुक पर अपडेट करने में लड़के-लड़कियां दोनों एक-दूसरे से पीछे नहीं हैं और खास बात ये है कि यहां उन्हें अंग्रेजी झाड़ने में बड़ा मजा आता है। तो कुछ... Expand
    फेसबुक पर अपडेट करने में लड़के-लड़कियां दोनों एक-दूसरे से पीछे नहीं हैं और खास बात ये है कि यहां उन्हें अंग्रेजी झाड़ने में बड़ा मजा आता है। तो कुछ खोजियों ने खोज की है कि किस तरह ये फेसबुक को अपडेट करते हैं देखिए दोनों में फर्क... Girls on Facebook : Changed her profile picture. Changed her profile picture. Changed her profile picture. Changed her profile picture. Changed her profile picture. Changed her profile picture. Changed her profile picture. 16 more similar stories..   Boys on Facebook : Added Rita. Added Pooja. Added Rina. Added Reema. Added Rekha. 20 more similar stories.. Collapse
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  • लड़के ने कॉलेज में जब लड़की से पूछा उसका नाम तो मिला ये जवाब...

    लड़के ने कॉलेज में जब लड़की से पूछा उसका नाम तो मिला ये जवाब...
    होशियारी की हद। कॉलेज में एक लड़के ने लड़की से पूछा, ‘तुम्हारा नाम क्या है?’ लड़की ने जवाब दिया, ‘मुझे सब ‘बहन’ कहते हैं। तुम्हारा नाम क्या है?’... Expand
    होशियारी की हद। कॉलेज में एक लड़के ने लड़की से पूछा, ‘तुम्हारा नाम क्या है?’ लड़की ने जवाब दिया, ‘मुझे सब ‘बहन’ कहते हैं। तुम्हारा नाम क्या है?’ लड़का फौरन बोला, ‘और मुझे सब ‘बहनोई’ कहते हैं।’ *** लड़का : क्या तुम मुझसे प्यार करती हो? लडकी : हां, मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हूं। लड़का : सच। लड़की : हां। लड़का : चलो फिर 47 का पहाड़ा सुनाओ फटाफट! Collapse
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  • Big Joke: जब चिंटू को 3 लड़कियों ने एक साथ प्रपोज कर दिया...

    Big Joke: जब चिंटू को 3 लड़कियों ने एक साथ प्रपोज कर दिया...
    किससे शादी? तीन लड़कियों ने एक साथ चिंटू को प्रपोज कर दिया। अब उसे उनमें से एक को चुनना था। चिंटू ने उनकी परीक्षा लेने के लिए तीनों को खर्च करने के लिए... Expand
    किससे शादी? तीन लड़कियों ने एक साथ चिंटू को प्रपोज कर दिया। अब उसे उनमें से एक को चुनना था। चिंटू ने उनकी परीक्षा लेने के लिए तीनों को खर्च करने के लिए पांच-पांच हजार रुपए दिए। पहली लड़की ने कुछ मेकअप का सामान और नए कपड़े खरीदे और कहा कि वह चिंटू के लिए खूबसूरत दिखना चाहती है। दूसरी लड़की ने चिंटू के लिए महंगे कपड़े और फरफ्यूम खरीदा और कहा कि वह चाहती है कि चिंटू खूबसूरत दिखे। तीसरी लड़की ने समझदारी भरा कदम उठाया और चिंटू के पैसे अच्छी जगह इंवेस्ट कर दिए, जिससे काफी मुनाफा हुआ। लड़की ने पांच हजार रुपए लौटा दिए और कहा कि बाकि मुनाफे के पैसे हमारे भविष्य के काम आएंगे। इसके बाद आखिरकार चिंटू ने शादी करने का फैसला किया। किससे? बेशक पहली लड़की से। क्यों? अरे क्योंकि वह मेकअप में बेहद खूबसूरत लग रही थी! मैन विल भी मैन! Collapse
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  • It's Silly: ट्रिप पर साथ जा रही सेक्रेटरी से बॉस ने कहा कुछ ऐसा...

    It's Silly: ट्रिप पर साथ जा रही सेक्रेटरी से बॉस ने कहा कुछ ऐसा...
    एक सेक्रेटरी अपने बॉस के साथ ट्रेन में ट्रिप पर जा रही थी . . रात को ट्रेन में वो काफी देर तक अपने किस्से सुनाती रही.. तभी अचानक बॉस ने पूछा:‘क्या ख्याल... Expand
    एक सेक्रेटरी अपने बॉस के साथ ट्रेन में ट्रिप पर जा रही थी . . रात को ट्रेन में वो काफी देर तक अपने किस्से सुनाती रही.. तभी अचानक बॉस ने पूछा:‘क्या ख्याल है-आज रात हम दोनों मियां-बीवी की तरह गुजारें..’ . . सेक्रेटरी शरमाते हुए बोली: सर, जैसी आपकी मर्जी...! . . बॉस: तो चलो फिर अपनी बक-बक बंद करो और मुंह उस तरफ करके ऐसे चुपचाप सो जाओ जैसे मैं आज तुम्हें बर्थ-डे विश करना भूल गया हूं...!! Collapse
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  • Yes, It\'s Silly: शादी की बात को लेकर लड़के ने कहा लड़की से कुछ ऐसा...

    Yes, It\'s Silly: शादी की बात को लेकर लड़के ने कहा लड़की से कुछ ऐसा...
    नुकसान एक लड़के ने लड़की से पूछा, ‘क्या तुम्हारे पिता जी पैसे वाले हैं?’ लड़की ने जवाब दिया, ‘हां और वे मुझे शादी में करीब एक लाख रुपए का सामान देने वाले... Expand
    नुकसान एक लड़के ने लड़की से पूछा, ‘क्या तुम्हारे पिता जी पैसे वाले हैं?’ लड़की ने जवाब दिया, ‘हां और वे मुझे शादी में करीब एक लाख रुपए का सामान देने वाले हैं।’ लड़के ने खुश होते हुए फिर पूछा, ‘क्या तुम मुझसे शादी करोगी?’ लड़की ने मुंह बनाते हुए जवाब दिया, ‘नहीं।’ लड़के ने कहा, ‘मैं जानता था कि तुम यही जवाब दोगी।’ लड़की ने पूछा, ‘तो फिर यह सवाल पूछा ही क्यों?’ लड़का बोला, ‘मैं यह अनुभव करना चाहता था कि जब किसी के हाथ से एक लाख रुपए निकल जाते हैं तो कैसा लगता है?’ *** असली चौकीदार एक बार गिरधारीलाल चौकीदार की नौकरी के लिए साक्षात्कार देने गया। अफसर : देखो, हमें ऐसा चौकीदार चाहिए जो तंदुरुस्त हो, चुस्त-चालाक और चौकन्ना हो और जरूरत पड़ने पर धमकी भी दे सके। यदि तुममें ऐसे गुण हैं तो तुम्हें यह नौकरी मिलेगी, वरना तुम जा सकते हो। गिरधारीलाल : साहब ये गुण मुझमें तो नहीं हैं, पर मेरी बीवी में ये सभी गुण हैं, मैं उसे बुलवाता हूं। Collapse
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  • Reader's Joke : लड़की ने ब्वॉयफ्रेंड को जब अपनी शादी के बारे में बताया...

    Reader's Joke : लड़की ने ब्वॉयफ्रेंड को जब अपनी शादी के बारे में बताया...
    कोई बात नहीं  गर्लफ्रेंड: मुझे भूल जाओ। मेरी शादी अमेरिका के एक लड़के से तय हो गई है।  ब्वॉयफ्रेंड: चलो जो होना था हो गया। एक आईफोन भेज देना वहां से,... Expand
    कोई बात नहीं  गर्लफ्रेंड: मुझे भूल जाओ। मेरी शादी अमेरिका के एक लड़के से तय हो गई है।  ब्वॉयफ्रेंड: चलो जो होना था हो गया। एक आईफोन भेज देना वहां से, सुना है वहां सस्ता मिलता है।  रोशनी शर्मा, ग्वालियर    दिवाली धमाका अमिताभ : मेरे पास रॉकेट है, चकरी हैं, बम-अनार है, तुम्हारे पास क्या है? शशि कपूर : मेरे पास ‘मां’चिस है! *** चिंटू : जब पटाखे फूटतेहैं तो पहले लाइट दिखाई देती है फिर आवाज आती है, ऐसा क्यों?  गोलू : क्योंकि हमारी आंखें आगे हैं और कान पीछे। *** पिंकू : मम्मी इस बार मैं सारे पटाखे यहीं से खरीदूंगा। मम्मी : अरे यह तो गर्ल्सहॉस्टल है। पिंकू : लेकिन पापा तो कहतेहैं कि सारी फुलझड़ियां यहीं रहती हैं। *** छगन : तू दरवाजे पर इतनी हड़बड़ी में पेंट क्यों पोत रहा है?  मंगलू : वह क्या है न कि पेंट थोड़ा कम है और मुझे डर है कि कहीं खत्म न हो जाए। Collapse
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  • Brainless: गर्लफ्रेंड ने बतानी चाही जब ब्वॉयफ्रेंड को अपने दिल की बात...

    Brainless: गर्लफ्रेंड ने बतानी चाही जब ब्वॉयफ्रेंड को अपने दिल की बात...
    गर्लफ्रेंड : मुझे माफ कर देना जानूं, आज मुझे तुमसे एक बात कहनी है? ब्वॉयफ्रेंड : हां तो कह दो न डियर? गर्लफ्रेंड : मैंने कुछ तुमसे छुपाया है। वह क्या है कि... Expand
    गर्लफ्रेंड : मुझे माफ कर देना जानूं, आज मुझे तुमसे एक बात कहनी है? ब्वॉयफ्रेंड : हां तो कह दो न डियर? गर्लफ्रेंड : मैंने कुछ तुमसे छुपाया है। वह क्या है कि मेरी मंगनी हो चुकी है। अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है। हमने इतना वक्त साथ गुजारा, फेसबुक पर लंबी-लंबी बातें कीं, खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की... चैटिंग की और...! ब्वॉयफ्रेंड : बस-बस पगली, अब रुलाएगी क्या। कोई बात नहीं। चलो आज मैं भी तुम्हें अपने बच्चों से मिलवाता हूं। दीपक चौहान *** छगन का हाथ मशीन के अंदर फंसकर कट गया। उसका दोस्त मगन उसके घर आया और बोला, ‘अच्छा हुआ तेरा उल्टा हाथ कटा। अगर सीधा हाथ कटता तो तू खाना कैसे खाता?’ छगन : इसके लिए तुम्हें मेरे दिमाग की तारीफ करनी चाहिए। हाथ तो सीधा ही गया था पर मैंने तुरंत निकालकर उल्टा हाथ डाल दिया।   कुशाग्र सेंगर Collapse
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  • बीवी ने पति से कहा, अब हम इस घर में दो से तीन होने वाले हैं

    बीवी ने पति से कहा, अब हम इस घर में दो से तीन होने वाले हैं
    दो से तीन!  शादी के कुछ महीनों बाद एक दिन पति ऑफिस से लौटा तो पत्नी ने कहा, ‘मुझे तुम्हें कुछ बताना है। अब हम इस घर में दो से तीन होने वाले हैं।’ इतना... Expand
    दो से तीन!  शादी के कुछ महीनों बाद एक दिन पति ऑफिस से लौटा तो पत्नी ने कहा, ‘मुझे तुम्हें कुछ बताना है। अब हम इस घर में दो से तीन होने वाले हैं।’ इतना सुनते ही पति खुशी से झूम उठा और उसने पत्नी को गले लगा लिया। यह देखकर पत्नी बोली, ‘यह बात सुनकर तुम इतना खुश हुए यह देखकर मुझे बड़ा सुकून मिला। अब यह बताओ कि मम्मी को स्टेशन लेने तुम जाओगे या मैं? .............................   संता : मेरी पत्नी की वजह से मैं धार्मिक हो गया हूँ.  .  .  बंता : वो कैसे? .  .  संता : शादी के पहले तक मुझे स्वर्ग नरक पर भरोसा नहीं था. ........................ Collapse
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  • Funny But True: जब दुकान में गए संता ने पका डाला दुकान वाले को...

    Funny But True: जब दुकान में गए संता ने पका डाला दुकान वाले को...
    संता (दुकानदार से) : डेटॉल साबुन है?  दुकानदार- हां है।  संता: अच्छी क्वालिटी का है?  दुकानदार: हां अच्छी क्वालिटी का है।  संता: तो ठीक है, हाथ धोकर... Expand
    संता (दुकानदार से) : डेटॉल साबुन है?  दुकानदार- हां है।  संता: अच्छी क्वालिटी का है?  दुकानदार: हां अच्छी क्वालिटी का है।  संता: तो ठीक है, हाथ धोकर एक किलो आटा दे दो।  *** ग्राहक: दिनभर अपनी मिठाई की दुकान पर बैठते हो। तुम्हारा मन नहीं होता मिठाई खाने का?  बंता: होता तो है, लेकिन पापा गुस्सा होते हैं इसलिए सिर्फ चाट कर रख देता हूं।  *** इंजीनियरिंग के छात्र : सर हमने एक ऐसी चीज बनाई है, जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं।  संता सर: वाह,क्या चीज है वह?  छात्र: दीवार में छेद!  -------- बंता (गुस्से में ) अपने बेटे से : शराब,सिगरेट, लड़कियां ये सब तुम्हारी जान की दुश्मन हैं।  बेटा: जो इंसान अपने दुश्मनों से डर गया, वो मर्द नहीं।  Collapse
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  • Big Joke: जब संता की बेटी पिंकी ने ब्वॉयफ्रेंड को छुपाया अलमारी में...

    Big Joke: जब संता की बेटी पिंकी ने ब्वॉयफ्रेंड को छुपाया अलमारी में...
    जैकेट की आवाज एक दिन संता दफ्तर से जल्दी घर पहुंच गया। उस समय उसकी बेटी पिंकी का ब्वॉयफ्रेंड भी घर पर था। पिंकी ने जल्दी-जल्दी अपने ब्वॉयफ्रेंड को... Expand
    जैकेट की आवाज एक दिन संता दफ्तर से जल्दी घर पहुंच गया। उस समय उसकी बेटी पिंकी का ब्वॉयफ्रेंड भी घर पर था। पिंकी ने जल्दी-जल्दी अपने ब्वॉयफ्रेंड को अलमारी में छिपा दिया। थोड़ी देर बाद उसने संता से कहा,"पापा, चलो डिनर कर लेते हैं।’ जब वे खाना खा रहे थे तो संता को अलमारी से कोई आवाज आई। उसने पूछा,"ये कैसी आवाज है?’ पिंकी ने कहा,"कुछ नहीं जैकेट होगी।’ कुछ देर बाद फिर उसे वही आवाज सुनाई दी। संता ने फिर चिढ़कर कहा, "अरे फिर से आवाज आई?’ पिंकी ने कहा, "कुछ नहीं जैकेट है।’ थोड़ी देर बाद फिर वही आवाज सुनाई दी। संता  गुस्से में बोला, "मैं ही देखता हूं यह क्या है और अगर वहां जैकेट नहीं हुई, तो तुम्हें बहुत पछताना पड़ेगा!’ संता ने जैसे ही अलमारी का दरवाजा खोला, उसने देखा कि एक लड़का उसकी ओर पिस्तौल ताने खड़ा है। संता ने चुपचाप दरवाजा बंद किया और बोला, "हां बेटा, सच में जैकेट ही है! Collapse
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  • बस में खड़ा संता जब झटका लगने के बाद एक लड़की से टकरा गया...

    बस में खड़ा संता जब झटका लगने के बाद एक लड़की से टकरा गया...
    संता बस में खड़ा था। ब्रेक लगा तो वह एक लड़की से टकरा गया। लड़की : बदतमीज, क्या कर रहे हो? संता  : गवर्नमेंट कॉलेज से बीए और आप? *** संता और बंता की... Expand
    संता बस में खड़ा था। ब्रेक लगा तो वह एक लड़की से टकरा गया। लड़की : बदतमीज, क्या कर रहे हो? संता  : गवर्नमेंट कॉलेज से बीए और आप? *** संता और बंता की गर्लफ्रेंड चेस खेल रही थीं। संता की गर्लफ्रेंड  : चल यार, बंद करते हैं। बोर हो गए। इतनी देर से एक गेम नहीं खत्म हुआ। बंता की गर्लफ्रेंड : हां यार, वैसे भी मेरे पास सिर्फ हाथी है और तेरे पास बस घोड़ा बचा है। *** बंता के टिप्स.. फेसबुक पर सेटिंग करनी है? अगर हां तो... फेसबुक के पेज पर राइट साइड में ऊपर एक बटन है, क्लिक करते ही सेटिंग्स का ऑप्शन आ जाता है... कर लो सेटिंग! Collapse
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  • जब चोरी होने पर संता ने लिखवाई रपट और हुई पुलिस की तहकीकात...

    जब चोरी होने पर संता ने लिखवाई रपट और हुई पुलिस की तहकीकात...
    संता के घर चोरी हो गई। उसने थाने में रपट लिखवा दी। पुलिस का सिपाही आया। सिपाही - कितने बजे चोरी हुई? क्या-क्या चोरी हुआ?  संता ने सब लिखवा दिया।... Expand
    संता के घर चोरी हो गई। उसने थाने में रपट लिखवा दी। पुलिस का सिपाही आया। सिपाही - कितने बजे चोरी हुई? क्या-क्या चोरी हुआ?  संता ने सब लिखवा दिया। सिपाही - हम चोर पकड़ने की पूरी कोशिश करेंगे। और कोई बात?  संता- एक बात बुरी हुई।  सिपाही - क्या?  संता - चोर घर देख गया। *** पड़ोस में इज्जत बंता की बेटी अपनी अपनी मां से, "मां, मैं शादी नहीं करूंगी और अगर आपने जबर्दस्ती की तो मैं घर से भाग जाऊंगी।" मां रोते हुए बोली, "बेटी मैंने तेरे पिता से भागकर शादी की, तेरी बहन, तेरी मौसी ने भी भागकर शादी की, तेरा भाई नौकरानी के साथ भाग गया। तेरे पिता भी दो बार पड़ोसन के साथ भागने की कोशिश कर चुके हैं और अब तू भी भागने की जिद कर रही है। तू ही सोच अगर तू ऐसे करेगी तो आस-पड़ोस में हमारी क्या इज्जत रह जाएगी!’ Collapse
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  • लड़की ने संता को खूब पीटा और लातों से मारा, जूतों से मारा, डंडों से मारा...

    लड़की ने संता को खूब पीटा और लातों से मारा, जूतों से मारा, डंडों से मारा...
    पकाऊ पांच संता ने एक लड़की को प्रपोज किया। लड़की ने उसे खूब पीटा। लातों से मारा, जूतों से मारा, डंडों से मारा। घसीट-घसीट के मारा। संता उठा और कपड़े झाड़ते हुए... Expand
    पकाऊ पांच संता ने एक लड़की को प्रपोज किया। लड़की ने उसे खूब पीटा। लातों से मारा, जूतों से मारा, डंडों से मारा। घसीट-घसीट के मारा। संता उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, ‘तो फिर मैं न समझूं।’ *** हॉस्पिटल में सारे पागल रो रहे थे। बस एक पागल बंता चुपचाप सो रहा था। डॉक्टर ने उसे उठाकर पूछा, ‘तुम क्यों शांति से सो रहे हो?’ पागल बंता ने जवाब दिया, ‘बेवकूफ, मैं मर चुका हूं। इसलिए तो ये सब रो रहे हैं।’ *** बंता ने हजामत की दुकान खोली।संता शेव कराने आया। बता : मूंछ रखनी है? संता : हां। बंता (मूंछ काट कर ) : ले रख ले जहां रखनी है! *** संता : भाई कौन सा परफ्यूम लगाऊं कि लड़कियां होश खोने लगें? बंता : क्लोरोफॉर्म लगा ले! *** संता का बेटा अपनी मां से : मां, मुझे सब गालियां देते है। मां : गलती तेरी नहीं है बेटा। तेरी शक्ल ही सोमवार जैसी है। Collapse
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  • BIG HIT: नसबंदी का ऐसा नुस्खा डॉक्टर ने बताया जब संता को...

    BIG HIT: नसबंदी का ऐसा नुस्खा डॉक्टर ने बताया जब संता को...
    संता की पत्नी ने पिछले माह ही अपने 12वें बच्चे को जन्म दिया था, और अब उन्होंने तय किया कि यह उनका आखिरी बच्चा होगा... आपस में सलाह-मशविरा करने के बाद अंततः... Expand
    संता की पत्नी ने पिछले माह ही अपने 12वें बच्चे को जन्म दिया था, और अब उन्होंने तय किया कि यह उनका आखिरी बच्चा होगा... आपस में सलाह-मशविरा करने के बाद अंततः संता एक प्रसिद्ध डॉक्टर के पास गया और उसे अपनी आवश्यकता बताई... डॉक्टर ने सारी बात सुनने के बाद कहा, "आपकी इच्छा नसबंदी नामक छोटे-से ऑपरेशन से पूरी हो सकती है, लेकिन मेरे पास आपके लिए उससे भी आसान तरीका है..." संता उत्सुक हो उठा और उसने पूछा, "वह क्या, डॉक्टर साहब...?" डॉक्टर ने कहा, "आप घर जाकर एक बड़ा-सा सुतली बम (दिवाली का पटाखा) लें, उसे कोका किसी भी कोल्ड ड्रिंक के कैन में डालें, सुतली बम को जलाएं और कोल्ड ड्रिंक की कैन को कान के पास रखकर 10 तक गिनती बोलें..." संता ने सारी बात ध्यान से सुनी, और फिर झिझकते हुए डॉक्टर से कहा, "मैं मानता हूं, डॉक्टर साहब, कि मैं बहुत ज़्यादा समझदार नहीं हूं, लेकिन सुतली बम को कोल्ड ड्रिंक की कैन में डालकर कान के पास रखने से मेरी समस्या का इलाज कैसे मुमकिन है..." डॉक्टर ने इसके बाद भी जब यही इलाज बताया तो संता सेकंड ओपिनियन लेने के इरादे से एक अन्य डॉक्टर के पास गया... लेकिन आश्चर्यजनक रूप से दूसरे डॉक्टर ने भी उसे बिल्कुल वही सुतली बम वाली सलाह दी, जो पहले डॉक्टर ने दी थी... अब संता ने घर आकर अपनी पत्नी से अपना अनुभव सुनाया और इस नतीजे पर पहुंचे कि दोनों डॉक्टर एक जैसा इलाज बता रहे हैं, सो, गलत नहीं हो सकते... सो, संता बाज़ार से सारा ज़रूरी सामान लाए, कोल्ड ड्रिंक की कैन लेकर सुतली बम उसमें रखा, जलाया, एक हाथ में कैन को उठाकर अपने कान के करीब रखा, दूसरे हाथ की अंगुलियों पर गिनती करने लगा, 1... 2... 3... 4... 5..., और फिर दूसरे हाथ की अंगुलियों पर गिनने के लिए कैन को अपनी दोनों टांगों के बीच दबाया, और… Collapse
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  • Brainless:जब रेल अधिकारी ने संता से पूछा रेड लाइट से जुड़ा सवाल...

    Brainless:जब रेल अधिकारी ने संता से पूछा रेड लाइट से जुड़ा सवाल...
    रेलवे का इंटरव्यू  अधिकारी : अगर दो गाड़ियां एक लाइन पर आ गईं तो क्या करोगे? संता : जी रेड लाइट दिखाऊंगा। अधिकारी : रेड लाइट न हो तो? संता: तो टॉर्च... Expand
    रेलवे का इंटरव्यू  अधिकारी : अगर दो गाड़ियां एक लाइन पर आ गईं तो क्या करोगे? संता : जी रेड लाइट दिखाऊंगा। अधिकारी : रेड लाइट न हो तो? संता: तो टॉर्च दिखाऊंगा। अधिकारी : टॉर्च भी न हो तो? संता : तो लाल शर्ट उतारकर दिखाऊंगा। अधिकारी : और लाल शर्ट भी न हो तो? संता : तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फोन लगाऊंगा। अधिकारी : ऐंय! ऐसा क्यों? संता : जी उसने कभी दो ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी न। इसलिए। Collapse
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  • संता ने पत्नी के धोखे में किसी और महिला को कर दिया जब कॉल...

    संता ने पत्नी के धोखे में किसी और महिला को कर दिया जब कॉल...
    पति संता - कैसी हो जानूं, तुम मुझे मिस कर रही होगी तो सोचा कॉल कर लूं।  पत्नी संतो - अच्छा, और सुबह-सुबह जो इतना लड़कर गए हो मुझसे, उसका क्या?  संता चुप... Expand
    पति संता - कैसी हो जानूं, तुम मुझे मिस कर रही होगी तो सोचा कॉल कर लूं।  पत्नी संतो - अच्छा, और सुबह-सुबह जो इतना लड़कर गए हो मुझसे, उसका क्या?  संता चुप हो गया और सोचने लगा, 'अरे बाप रे, यह तो घर पर ही लग गया।'  ***  डॉक्टर - कहिए क्या तकलीफ है?  मरीज संता - डॉक्टर साहब, मेरी कमर में कभी-कभी अचानक दर्द होने लगता है।  डॉक्टर - मैं आप को ये गोलियां दे रहा हूं। दर्द शुरू होने से ठीक बीस मिनट पहले खा लीजिएगा।  ------------------- बंता का बेटा बाजार के बाहर अपनी मां के आने का इंतजार कर रहा था, तभी वहां से एक बाबाजी कुछ इधर-उधर देखते हुए बच्चे की तरफ आए। उसने बच्चे को देखा तो यकायक पूछ लिया, 'बेटा, जरा मुझे यह तो बताओ कि पोस्ट ऑफिस कहां है?' बच्चे ने कहा, 'बाबा यहां से सीधे आगे चले जाइए, आगे से अपने सीधे हाथ की तरफ मुड़ जाइए, वहां तीन चार सीढिय़ां नजर आएंगी, बस उनको पार कर लेना। वहीं सामने पोस्ट ऑफिस है।' बाबा ने बच्चे का धन्यवाद किया और कहा कि मैं एक बहुत बड़ा बाबा हूं। कभी हमारे मठ में आना मैं तुम्हें स्वर्ग जाने का रास्ता दिखाऊंगा। बच्चे ने मजाकिया लहजे में कहा, 'बाबा जाइए-जाइए, पोस्ट ऑफिस का रास्ता तो पता नहीं स्वर्ग का रास्ता क्या खाक दिखाएंगे!'  Collapse
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  • Must Laugh: बाथरूम से नहाकर निकली बीवी को जब पति ने घूरकर देखा...

    Must Laugh: बाथरूम से नहाकर निकली बीवी को जब पति ने घूरकर देखा...
    ठंडी सुबह थी, कोहरा छाया हुआ था और पति महोदय ने आज अपने ऑफिस से छुट्टी भी ले रखी थी। लेकिन पति-पत्नी दोनों के बीच कुछ ऐसे हालात थे.. . . बीवी बाथरूम से... Expand
    ठंडी सुबह थी, कोहरा छाया हुआ था और पति महोदय ने आज अपने ऑफिस से छुट्टी भी ले रखी थी। लेकिन पति-पत्नी दोनों के बीच कुछ ऐसे हालात थे.. . . बीवी बाथरूम से नहाकर निकली तो उसका पति उसे घूर रहा था।  . . . बीवी ने रोमांटिक अंदाज में कहा, क्या इरादा है?  . . . पति ने पास आकर उसे जोर से 2 थप्पड़ मारे और बोला, मेरे गर्म पानी से क्यों नहाई? Collapse
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  • Humour Tumour: जब पत्नी ने पति को बताया ऋतिक रोशन के जैसा...

    Humour Tumour: जब पत्नी ने पति को बताया ऋतिक रोशन के जैसा...
    कल रात मेरी बीवी ने मुझसे कहा कि तुम तो एकदम ऋतिक रोशन जैसे लगते हो। मैंने साफ-साफ बोल दिया कि मेरे पास सिर्फ 400 रुपए ही हैं, 400 करोड़ नहीं। ----------------------- पत्नी... Expand
    कल रात मेरी बीवी ने मुझसे कहा कि तुम तो एकदम ऋतिक रोशन जैसे लगते हो। मैंने साफ-साफ बोल दिया कि मेरे पास सिर्फ 400 रुपए ही हैं, 400 करोड़ नहीं। ----------------------- पत्नी (पति के बर्थडे पर) – “क्या गिफ्ट दूं ?” . . पति – “गिफ्ट रहने दे । बस कभी-कभी प्यार से देख लिया कर, इज्ज़त किया कर, और तमीज से बात कर लिया कर..." . . . . . पत्नी (एक मिनट सोचकर)– “नहीं... मैं तो गिफ्ट ही दूंगी !” ------------ पत्नी पेपर वेट की तरह होती है... जो आपको फड़फड़ाने दो देगी- लेकिन उड़ने नहीं देगी। ------------- पत्नी: " अजी सुनते हो सामने वाले घर में झगड़ा हो रहा है जरा जाकर देख आओ न" पति: "एक दो बार गया था उसी का तो झग़डा हो रहा है।" Collapse
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  • From The Web: इंतजार करता हुआ पति जब पत्नी पर झल्लाया...

    From The Web: इंतजार करता हुआ पति जब पत्नी पर झल्लाया...
    पत्नी पीड़ित पति : हद है मैं एक घंटे से इंतजार कर रहा हूं। कितनी देर लगेगी तैयार होने में? दो मिनट लगते हैं तैयार होने में। पत्नी (गुस्से में ) : अरे औरत... Expand
    पत्नी पीड़ित पति : हद है मैं एक घंटे से इंतजार कर रहा हूं। कितनी देर लगेगी तैयार होने में? दो मिनट लगते हैं तैयार होने में। पत्नी (गुस्से में ) : अरे औरत हूं कोई मैगी नहीं कि दो मिनट में तैयार हो जाऊंगी! *** एक व्यक्ति के घर डाकुओं ने धावा बोल दिया। जब वे सामान लूटकर ट्रक में ले जाने लगे तो उस व्यक्ति ने एक संदूक की तरफ इशारा करते हुए कहा,‘अरे, इसे भी तो ले जाओ।’ डाकू : क्यों? इसमें तेरी बीवी है? आदमी : नहीं वह तो आलमारी में चली गई, इसमें तो मेरी सास छिपकर बैठी है। *** अध्यापक (छात्रों से) : उसने आत्महत्या कर ली और उसे आत्महत्या करनी पड़ी। इन दोनो में अंतर बताओ। छात्र : सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने और दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है। Collapse
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  • जब मनोचिकित्सक के पास इलाज कराने पहुंचे दुबे जी...

    जब मनोचिकित्सक के पास  इलाज कराने पहुंचे दुबे जी...
    दुबे जी मानसिक रोग विशेषज्ञ के पास पहुंचे..... "क्या समस्या है?" -डाक्टर ने पूछा. "हमारी कोई समस्या नहीं." वो आदमी शान से बोला. "हम बादशाह अकबर हैं.... Expand
    दुबे जी मानसिक रोग विशेषज्ञ के पास पहुंचे..... "क्या समस्या है?" -डाक्टर ने पूछा. "हमारी कोई समस्या नहीं." वो आदमी शान से बोला. "हम बादशाह अकबर हैं. बादशाह को कोई समस्या भला हो भी कैसे सकती है? समस्या तो हमारी बेगम जोधाबाई की है." "उनकी क्या समस्या है?" "वो समझती है कि वो मिसेज दुबे हैं। ............................ ऑटोवाला (पुत्तन से) : बस स्टॉप तक के बीस रुपए लगेंगे। पुत्तन : सामान भी है साथ में। ऑटोवाला : सामान फ्री है। पुत्तन : ठीक है तो सामान ले चलो। मैं पैदल आता हूं। *** कुछ पैसों की जरूरत है। 15 दिन में वापस ले लेना। देख तेरे पास हमेशा पैसे रहते हैं इसलिए मांग रहा हूं। प्लीज मना मत करना.. प्लीज..’ ऐसा एक बार मंगलू एटीएम से कह रहा था।  Collapse
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  • Poetic Fun:पति कै माथा मैं या बात अड़गी, झट भेजो लगायो और बोल्यो...

    Poetic Fun:पति कै माथा मैं या बात अड़गी, झट भेजो लगायो और बोल्यो...
    फायर ब्रिगेड पति-पत्नी कै बीच मैं, एकर बहस छिड़ी बड़ी सोणी। पत्नी बोली- इसो कोई विभाग बताओ, जिण मैं लुगाई कोणी। राजनीति, धर्म, थानेदारी, गुंडागर्दी, मैं... Expand
    फायर ब्रिगेड पति-पत्नी कै बीच मैं, एकर बहस छिड़ी बड़ी सोणी। पत्नी बोली- इसो कोई विभाग बताओ, जिण मैं लुगाई कोणी। राजनीति, धर्म, थानेदारी, गुंडागर्दी, मैं तो सब जगा बढ़गी हां। ओर तो ओर मैं तो, चांद पर भी चढ़गी हां। पति कै माथा मैं या बात अड़गी, पण झट भेजो लगायो और बोल्यो, दमकल विभाग मैं, थे एक भी कोणी लाडी। खिसियाती-सी पत्नी बोली, बो तो मैं जाणकर ही छोड़यो है, ते आ बात जाणो कोणी, लुगायां रो काम आग लगाणो है, बुझाणो कोणी! Collapse
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  • पति-पत्नी की नौटंकी: एक-दूसरे का ध्यान खींचने के लिए करते हैं कुछ ऐसा...

    पति-पत्नी की नौटंकी: एक-दूसरे का ध्यान खींचने के लिए करते हैं कुछ ऐसा...
    पति-पत्नी ज्ञान अगर पत्नी को ध्यान आकर्षित करना होता है तो वह उदास और परेशान होने का नाटक करने लगती है। अगर पति को ध्यान आकर्षित करना होता है तो... Expand
    पति-पत्नी ज्ञान अगर पत्नी को ध्यान आकर्षित करना होता है तो वह उदास और परेशान होने का नाटक करने लगती है। अगर पति को ध्यान आकर्षित करना होता है तो वह खुश और बेफिक्र होने का नाटक  करने लगता है। *** जिन शादीशुदा मर्दों को खाना बनाना आता है उनकी पत्नियों की तबीयत रोज शाम खाना बनाने से पहले खराब हो जाती है। *** क्या आपकी लाइफ बहुत बोरिंग है?  अगर हां तो टाइप कीजिए, ‘आई लव यू’ (स्पेस) (गर्लफ्रेंड का नाम) और भेज दीजिए... अपनी बीवी के नंबर पर। कसम से लाइफ में हंगामा मच जाएगा। दीपक चौहान Collapse
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  • रात को जागकर परेशान पति ने पत्नी से कही नींद नहीं आने की बात...

    रात को जागकर परेशान पति ने पत्नी से कही नींद नहीं आने की बात...
    पति (रात को दो बजे) : मुझे नींद नहीं आ रही है। पत्नी : किचन में जाओ और जाकर बर्तन साफ करो। पति : अरे नींद में बोल रहा हूं पगली। *** किसान का लड़का गूगल पर... Expand
    पति (रात को दो बजे) : मुझे नींद नहीं आ रही है। पत्नी : किचन में जाओ और जाकर बर्तन साफ करो। पति : अरे नींद में बोल रहा हूं पगली। *** किसान का लड़का गूगल पर लिखता है, ‘हाउ टू इंप्रेस ए गर्ल इफ वीक इन इंग्लिश?’ गूगल का जवाब, ‘बावले सुधर जा, खेती कर ले। खेत बिक जाएंगे इनके चक्कर में।’ *** टीचर : कल स्कूल क्यों नहीं आए? चीकू : बर्ड फ्लू था। टीचर : यह तो चिड़ियों को होता है। चीकू (गुस्से से): आदमी समझा ही कब है आपने, रोज तो मुर्गा बना देते हो। *** छात्र से टीचर ने पूछा, ‘ऐसी कौन-सी जगह है जहां विश्व की हर चीज मिलती है?’ छात्र ने बड़ी मासूमियत से जवाब दिया, ‘जी मेरी मां का पर्स।’   डॉ. नरेंद्र नाथ लाहा, ग्वालियर   Collapse
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  • HIT QUESTION: क्या आप एक दिन के लिए अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे?

    HIT QUESTION: क्या आप एक दिन के लिए अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे?
    कुत्ते के लिए लाइन  एक शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता चल रहा था और उसके पीछे सैकड़ों व्यक्तियों की लंबी लाइन थी। एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा,... Expand
    कुत्ते के लिए लाइन  एक शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता चल रहा था और उसके पीछे सैकड़ों व्यक्तियों की लंबी लाइन थी। एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा, ‘भाईसाहब, अर्थी के आगे चलता हुआ कुत्ता बहुत अजीब लग रहा है, यह किसकी अर्थी है?’ व्यक्ति ने जवाब दिया, ‘यह मेरी पत्नी की अर्थी है, और उसकी मौत इस कुत्ते के काटने से हुई है।’ राहगीर ने तुरंत कहा, ‘क्या आप एक दिन के लिए अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे?’ व्यक्ति बोला, ‘तुम्हें क्या लगता है, अर्थी के पीछे चल रहे ये सैकड़ों लोग मेरी पत्नी के रिश्तेदार हैं? ये सब भी कुत्ता लेने ही आए हैं। जाओ, तुम भी लाइन में लग जाओ।’ Collapse
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  • Brainless : श्मशान घाट के करीब के स्कूल में होता था कुछ ऐसा...

    Brainless : श्मशान घाट के करीब के स्कूल में होता था कुछ ऐसा...
    गांव में स्कूल श्मशान घाट के करीब ही था। जब गांव में किसी की मौत हो जाती तो स्कूल में छुट्टी कर दी जाती थी। आज भी किसी के मरने पर स्कूल में छुट्टी हो गई थी।... Expand
    गांव में स्कूल श्मशान घाट के करीब ही था। जब गांव में किसी की मौत हो जाती तो स्कूल में छुट्टी कर दी जाती थी। आज भी किसी के मरने पर स्कूल में छुट्टी हो गई थी। सभी बच्चे अपने-अपने घर जा रहे थे। चुन्नू-मुन्नु भी घर जा रहे थे। . . रास्ते में दो बुजुर्ग शराब पीते दिखाई दिए। . . चुन्नू-मुन्नु उनको देख हंसने लगे। एक बुजुर्ग ने चुन्नू से पूछा, ‘क्यों हंस रहे हो बे।’ . .‘दादा, मुन्नु कह रहा है, सामने देख दो छुट्टियां शराब पी रही हैं!’    निवेदिता भावसार Collapse
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  • Funny But True: रॉन्ग नंबर लगाते हैं, वह कभी भी बिजी नहीं मिलता।

    Funny But True: रॉन्ग नंबर लगाते हैं, वह कभी भी बिजी नहीं मिलता।
     नियमों के मारे हम  आपने यह नियम स्कूल-कॉलेज में नहीं पढ़े होंगे लेकिन ये सबसे जरूरी नियम हैं।  बराबरी का नियम : 'बस पांच मिनट में तैयार हो रही... Expand
     नियमों के मारे हम  आपने यह नियम स्कूल-कॉलेज में नहीं पढ़े होंगे लेकिन ये सबसे जरूरी नियम हैं।  बराबरी का नियम : 'बस पांच मिनट में तैयार हो रही हूं' कहने के बाद जितना समय पत्नी तैयार होने में लगाती है, उतना ही समय पति 'बस पांच मिनट में फोन लगाता हूं' कहने के बाद फोन करने में लगाता है।  ***  लाइनका नियम  टिकट खिड़की पर अगर आप लाइन बदलते हैं, तो वह लाइन जिसे आपने छोड़ा था, तेजी से बढ़ने लगती है।  ***  फोन का नियम  आप जब भी रॉन्ग नंबर लगाते हैं, वह कभी भी बिजी नहीं मिलता।  ***  गाड़ी सुधारने का नियम  जब आप के हाथों में ग्रीस लग जाता है, आपकी नाक में खुजली होने लगती है।  ***  बाथरूम का नियम  जबआप पूरी तरह से भीग जाते हैं, उसके बाद ही आपका फोन बजता है।  ***  मशीन का नियम  जब आप किसी को साबित करने की कोशिश करते हैं कि फलां मशीन काम नहीं करती है, तभी वह काम करने लगेगी।  ***  खुजली का नियम  खुजलीकी जगह जितनी ज्यादा दूर होगी, आपको उतनी ही तेज खुजली होगी।  ***  कॉफी का नियम  जब आप गरम कॉफी पीने के लिए बैठते ही हैं, तभी बॉस ऐसा काम बताते हैं जो कॉफी ठंडी होने के बाद ही पूरा हो पाता है।  ***  प्रपोजल का नियम  जैसे ही कोई आपका प्रपोजल मान लेता है, आपको कोई बेहतर विकल्प नजर आने लगता है।  विवेक बापट  Collapse
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  • Yes, It's Silly: जब क्लास में कंजूस की परिभाषा पूछी स्टूडेंट से टीचर ने...

    Yes, It's Silly: जब क्लास में कंजूस की परिभाषा पूछी स्टूडेंट से टीचर ने...
    जोक्स की क्लास टीचर : बताओ कंजूस किसे कहते हैं? गोलू : सर जिसको हम 100 एसएमएस करें और वह एक का भी जवाब न दे।  टीचर : शाबास। कोई उदाहरण दो। गोलू : सर जैसे... Expand
    जोक्स की क्लास टीचर : बताओ कंजूस किसे कहते हैं? गोलू : सर जिसको हम 100 एसएमएस करें और वह एक का भी जवाब न दे।  टीचर : शाबास। कोई उदाहरण दो। गोलू : सर जैसे आपकी बेटी! *** टीचर : तुम क्लास में सो क्यों रहे हो? पुत्तन : मैम, आपकी आवाज बहुत मीठी है, जिसे सुनकर नींद आ जाती है। टीचर : अच्छा, तो फिर बाकी स्टूडेंट्स क्यों नहीं सो रहे हैं? पुत्तन : क्योंकि वे आपकी बातें सुन ही नहीं रहे। *** टीचर : बताओ एवरेस्ट पर्वत कहां है? गोलू : मुझे नहीं पता मैम। टीचर : ठीक है, अपनी बेंच पर खड़े हो जाओ। गोलू : अब भी नहीं दिख रहा मैम। *** शिक्षक ने क्लास में लड़के की कॉपी जांचते हुए उससे कहा, ‘मुझे आश्चर्य होता है कि तुम अकेले इतनी सारी गलतियां कैसे कर सकते हो?’ लड़के ने जवाब दिया, ‘यह सब गलतियां मैंने अकेले नहीं की हैं, मेरे पिता जी ने भी इसमें मेरी मदद की थी।’ सत्यम सिंह छत्रसाल Collapse
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  • From The Web: आखिर कब याद आते हैं खुद के सारे पाप...

    From The Web: आखिर कब याद आते हैं खुद के सारे पाप...
    सच है भईया! कसम से सिर्फ दो सेकेंड में ही खुद के सारे पाप एक साथ याद आ जाते हैं जब मां-बाप बुलाकर कहते हैं, ‘बैठो जरा, कुछ बात करनी है तुमसे!’ ***... Expand
    सच है भईया! कसम से सिर्फ दो सेकेंड में ही खुद के सारे पाप एक साथ याद आ जाते हैं जब मां-बाप बुलाकर कहते हैं, ‘बैठो जरा, कुछ बात करनी है तुमसे!’ *** भूखे को रोटी और स्मार्ट फोन वाले को चार्जर देना पुण्य का काम होता है। *** मैं अपनी गर्लफ्रेंड को अपना आई-फोन देखने नहीं देता। इसके दो कारण हैं। पहला - ‘मेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है।’ और दूसरा - ‘मेरे पास आई- फोन नहीं है।’ *** अर्जकिया है, ‘रोज-रोज वजन नापकर क्या करना है, एक दिन तो सबको मरना है। चार दिन की है जिंदगी, खा लो जी भर के, अगले जन्म में फिर तीन किलो से शुरू करना है! Collapse
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  • Yes, It\'s Silly: शराबी दोस्तों की जुगाड़, जब कार का दरवाजा हो गया लॉक...

    Yes, It\'s Silly: शराबी दोस्तों की जुगाड़, जब कार का दरवाजा हो गया लॉक...
    पकाऊ तिकड़ी तीन दोस्त कार में बैठकर शराब पी रहे थे। गलती से कार के दरवाजे लॉक हो गए और चाबी बाहर रह गई। पहला दोस्त : ऐसा करते हैं कि इंजन के रास्ते से... Expand
    पकाऊ तिकड़ी तीन दोस्त कार में बैठकर शराब पी रहे थे। गलती से कार के दरवाजे लॉक हो गए और चाबी बाहर रह गई। पहला दोस्त : ऐसा करते हैं कि इंजन के रास्ते से निकलने की कोशिश करते हैं। दूसरा दोस्त : नहीं, डिक्की के रास्ते बाहर निकलते हैं। तीसरा दोस्त : जो भी करना है जल्दी करो, बारिश होने वाली है और कार में छत भी नहीं है। *** बॉस (कर्मचारियों से) : आज हम एक गेम खेलते हैं। मैं जब एक फ्रूट का नाम लूंगा तो सभी दायीं तरफ भागना और  जब एक कलर का नाम लूं तो सभी बायीं तरफ भागना। सभी कर्मचारी : ठीक है सर। बॉस : ओके... रेडी.. ऑरेंज! *** पत्नी अपने पति से बोली, ‘रात को तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे, क्यों?’ पति ने कहा, ‘झूठ बोल रही हो तुम, मैं उस वक्त सोया ही नहीं था!’ पलाश ठोम्बर Collapse
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  • Humour Tumour: बदतमीज तोते से पड़ गया जब एक लड़की का पाला..

    Humour Tumour: बदतमीज तोते से पड़ गया जब एक लड़की का पाला..
    एक लड़की बोलने वाला तोता खरीदने गई... दुकान में एक तोते से उसने पूछा-''मैं कैसी लगती हूं?'' तोता-''एकदम आवारा...'' लड़की नाराज होकर दुकानदार से... Expand
    एक लड़की बोलने वाला तोता खरीदने गई... दुकान में एक तोते से उसने पूछा-''मैं कैसी लगती हूं?'' तोता-''एकदम आवारा...'' लड़की नाराज होकर दुकानदार से बोली-''ये तो बहुत बदतमीज है...'' दुकानदार ने तोते को पकड़कर पानी में डुबाया और पूछा-''गाली देगा'' तोता-''नहीं'' दुकानदार ने लड़की से कहा-''आप फिर से बात करके देखिए'' लड़की-''अगर मेरे घर पर मेरे साथ एक आदमी आए तो तो तुम क्या सोचोगे?'' तोता-''तुम्हारा पति होगा'' लड़की-''गुड...और अगर 2 आदमी आएं तो तुम क्या सोचोगे?'' तोता-''तुम्हारा पति और देवर होगा...'' लड़की-''अगर 3 आदमी आएं तो....'' तोता-''तुम्हारा पति, देवर और भाई...'' लड़की-''व्हेरी गुड...अगर 4 आदमी आ गए तो....?'' तोता, दुकानदार से-''पानी ले आओ...मैंने पहले ही कहा था ये लड़की एकदम आवारा है....!!'' Collapse
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  • Yes, It's Silly: रातभर पढ़ाई करने के लिए स्टूडेंट ने बताई ऐसी कंडीशन...

    Yes, It's Silly: रातभर पढ़ाई करने के लिए स्टूडेंट ने बताई ऐसी कंडीशन...
    एग्जाम की रात स्टूडेंट ने टॉस किया, ‘हेड आया तो मैं सोऊंगा, टेल आया तो मैं फिल्म देखूंगा, सिक्का खड़ा रहा तो मैं गाने सुनूंगा और अगर हवा में ही रहा तो मां... Expand
    एग्जाम की रात स्टूडेंट ने टॉस किया, ‘हेड आया तो मैं सोऊंगा, टेल आया तो मैं फिल्म देखूंगा, सिक्का खड़ा रहा तो मैं गाने सुनूंगा और अगर हवा में ही रहा तो मां कसम मैं रातभर पढ़ाई करूंगा।  ..................................... कल रात किताब खोली तो अहसास हुआ कि किताब खोलने से जो नींद आती है, वह नींंद की गोलियों से भी नहीं आ सकती।  ............................ क्लास में लेक्चर चल रहा था कि तभी एक स्टूडेंट उठकर क्लास से बाहर चला गया।  लेक्चरर: यह बाहर क्यों चला गया?  एक स्टूडेंट : सर उसे नींद में चलने की आदत है।  *** क्लासरूम एक ट्रेन की तरह है। पहली बैंच वाली रिजर्व्ड वीआईपी क्लास। अगली दो बैंच जनरल कोच वाले और आखिरी की दो बैंचों की सबसे ज्यादा डिमांड रहती है, क्योंकि वे स्लीपर कोच होते हैं।  Collapse
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  • Reader\'s Joke: आखिर क्यों हो गया गोलू अंग्रेजी के पेपर में FAIL...

    Reader\'s Joke: आखिर क्यों हो गया गोलू अंग्रेजी के पेपर में FAIL...
    गलत अनुवाद गोलू अंग्रेजी में फेल हो गया। कारण था हिंदी का गलत अंग्रेजी अनुवाद। आप ही देखिए इनका  अनुवाद -  1 वह मेरी नवासी है। (She is my eighty nine.) 2 मैं एक आम... Expand
    गलत अनुवाद गोलू अंग्रेजी में फेल हो गया। कारण था हिंदी का गलत अंग्रेजी अनुवाद। आप ही देखिए इनका  अनुवाद -  1 वह मेरी नवासी है। (She is my eighty nine.) 2 मैं एक आम आदमी हूं। (I am a Mango man) 3 मुझे अंग्रेजी आती है। (English comes to me.) 4 मेरा ताल्लुक हरिद्वार से है। (I belong to Green Gate.) 5 मेरा मजाक मत उड़ाओ। (Dont fly my joke.) 6 बदलता है आसमां रंग कैसे-कैसे? (Change the colour sky how-how.) और आखिरी वाला तो जानलेवा है -  7 मुंबई की सड़क पर गोलियां चल रही हैं। (Tablets are walking on the road of  Mumbai) {सौरभ मंडलोई Collapse
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