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  • टमाटर को लेकर 17 JOKES: SOCIAL SITES पर खूब हो रहे हैं शेयर

    टमाटर को लेकर 17 JOKES: SOCIAL SITES पर  खूब हो रहे हैं शेयर
    कभी प्याज ने सरकारों को हिलाया था और अब टमाटर की बारी है। मजे की बात ये है कि जहां इसके दाम आसमान छू रहे हैं वहीं ये सोशल साइट्स पर भी ट्रेंड कर रहा है। लोग... Expand
    कभी प्याज ने सरकारों को हिलाया था और अब टमाटर की बारी है। मजे की बात ये है कि जहां इसके दाम आसमान छू रहे हैं वहीं ये सोशल साइट्स पर भी ट्रेंड कर रहा है। लोग हंसी-ठिठोली करते हुए टमाटर के बढ़े हुए दामों के मजे कुछ इस तरह से ले रहे हैं....   तो आप भी देखें कि फेसबुक और ट्विटर पर क्या चल रहा है....   1.*आलू का...प्याज का..भिंडी का..बैगन का..कद्दू का..तौरी का..गोभी का...सबका बदला लेगा तेरा टमाटर! @coolfunnytshirts (फिल्म ‘गैंग्स ऑफ वासेपुर 2’ के डायलॉग से प्रेरित)   2.*भैया, एक पाव टमाटर 'दिखाना' ज़रा ! फटाफट देखिए बहन जी...और लोगों को भी 'देखना' है ! @hindichutki   3.*टमाटर का दाम इतना बढ़ गया है कि मैं आलू को ही लाल रंग से रंग कर खाने लगा हूं। @bhak_sala   4.*बड़े आदमी हैं वो...सुबह-शाम टोमैटो सूप पीते हैं!! Sanjida Bakwas (Facebook)   5.*टमाटर 100 रुपये किलो हो गया है, कल गलती से नेताजी के मुंह पे किसी ने टमाटर फेंक दिया, घर आते ही बीवी ने उनका मुँह कड़ाही में दे दिया। @RoflGandhi_   6.*दो दिन पहले करोड़ों के जवाहरात से लदा ट्रक जो पुलिस ने बरामद किया था, उसके दोषियों ने बॉर्डर पर "टमाटर तस्करी" की सूचना पुलिस को देकर स्वयं को निर्दोष साबित कर रिहा करवाया!! Ranjana Rawat (Facebook)   7.*लाल गुलाब अब बहुत हुआ...लाल टमाटर से propose करने का वक्त आ गया है!! Ranjana Rawat (Facebook)   8.*कल एक लड़की देखी जिसके टमाटर जैसे गाल थे, सोच रहा हूं शादी कर लूं। @bhak_sala   9.*80 रुपये किलो पर टमाटर का सूप पीना तो दूर इसे खरीदने पर आपका सूप ज़रूर निकल सकता है।@khabarbaazi   10.*टमाटर सस्ता होना चाहिए , लाल तो अडवाणी भी है @JJinagal   11.*ये टमाटर की तंदरुस्ती है या फिर वो अपनी कीमत सुनकर इतना 'लाल' हो गया है। @khabarbaazi *मैक्डॉनल्ड का नया ऑफर। एक पाउच टमैटो केचअप के साथ बर्गर फ्री। @JJinagal   12.*मार्किट गयी थी, कच्चे टमाटर ले कर आई, लैपटॉप के आगे रख दिए, ट्विटर पे महंगाई जोक्स पढ़ के शर्म से लाल हो गए।  @JJinagal   13.*टमाटर, कपडा और मकान @RoflGandhi_   14.*मंत्री जी: "लोकतांत्रिक व्यवस्था में हर सब्जी को छूट रहती है कि वह मंहगी या सस्ती हो सकती है।   15.मंहगा होने के लिए हमने टमाटर पर दबाव नहीं डाला।" @mishrashiv   16.*एक किलो टमाटर की कीमत एक डॉलर के बराबर कर, भारत सरकार ने रुपये की बेइज्जती का बदला ले लिया!!!   17.गब्बर सिंह: कितने ठेले थे....? कालिया: सरदार.. दो... गब्बर सिंह: दो ठेले और तुम तीन.. फिर भी खाली हाथ..बिना एक भी टमाटर लिए..इसकी सजा मिलेगी.. बराबर मिलेगी.. कालिया: सरदार..मैंने आपका टमाटर खाया है.. गब्बर सिंह: क्या कहा तूने...? वो टमाटर तूने खाए...सु**के बच्चों.. जानते हो..एक एक पाई जोड़ के वो टमाटर मैंने अपने लिए खरीदे थे..वो भी ब्लैक में.. और वो तू खा गया..ले...अब तू . . . अब सड़े हुए करेले खा... . .जो टमाटर खाएगा, चटनी चटनी हो जाएगा...!!! Collapse
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  • FUNNY: पत्नी और कामवाली बाई के बीच की बातचीत पर करें गौर...

    FUNNY: पत्नी और कामवाली बाई के बीच की बातचीत पर करें गौर...
    अगर आप पत्नी और कामवाली बाई के बीच के वार्तालाप पर गौर करें तो काफी सारे "वन-लाइनर्स" ऐसे होते हैं मानो एक प्रेमिका अपने प्रेमी से बात कर रही... Expand
    अगर आप पत्नी और कामवाली बाई के बीच के वार्तालाप पर गौर करें तो काफी सारे "वन-लाइनर्स" ऐसे होते हैं मानो एक प्रेमिका अपने प्रेमी से बात कर रही हो.... . सुनो.....कल टाइम से आ जाना हां..... . कल दो बार आ जाना ना...... . देखो मैं इंतज़ार करूंगी.....धोखा मत दे देना ऐन टाइम पे.... . मैं कब से तुम्हारा इंतज़ार कर रही थी....आज बहुत देर कर दी.... . . कल थोड़ा जल्दी आना ना..... . . और सबसे क्लासिक...... . ""देखो जब भी छोड़ना हो तो पहले से बता देना,एकदम से मत छोड़ना ताकि मैं दूसरा इंतजाम कर सकूं...."" Collapse
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  • BIG HIT: तीन फेंकू दोस्त आपस में बातचीत कर रहे थे...!

    BIG HIT: तीन फेंकू दोस्त आपस में बातचीत कर रहे थे...!
    तीन फेंकू दोस्त आपस में बातचीत कर रहे थे ! . . पहला फेंकू बोला :-- ' मैंने एक बार किक मारी तो फुटबॉल 100 मीटर ऊपर तक चली गई थी !" . . दूसरा बोला :-- " और... Expand
    तीन फेंकू दोस्त आपस में बातचीत कर रहे थे ! . . पहला फेंकू बोला :-- ' मैंने एक बार किक मारी तो फुटबॉल 100 मीटर ऊपर तक चली गई थी !" . . दूसरा बोला :-- " और मैंने एक बार किक मारी थी, तो फुटबॉल दसवीं मंजिल की छत पर जा गिरी थी !" . . तीसरा फेंकू बोला :-- " यह तो कुछ भी नहीं है, . एक बार मैंने फुटबॉल को किक मारी, तो वह गायब हो गई ! कुछ दिन बाद ऊपर से जमीन पर आ गिरी, उसके साथ एक चिट लगी थी की.. . . अगर यह फुटबॉल दोबारा चांद पर आई तो हम वापस नहीं करेंगे !" Collapse
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  • JOR KA JHATKA: जुआरी की पत्नी को लगा 5 लाख का सदमा

    JOR KA JHATKA: जुआरी की पत्नी को लगा 5 लाख का सदमा
    पांच लाख का सदमा...!! मंगलू जुआरी एक दिन लगातार जीत रहा था तो उसने जोश में 5 लाख का दांव लगा दिया,  लेकिन वह हार गया और सदमे में हार्ट अटैक से मर गया।... Expand
    पांच लाख का सदमा...!! मंगलू जुआरी एक दिन लगातार जीत रहा था तो उसने जोश में 5 लाख का दांव लगा दिया,  लेकिन वह हार गया और सदमे में हार्ट अटैक से मर गया। मंगलू की तेजतर्रार पत्नी तक यह  खबर पहुंचाने का काम गोपाल को सौंपा गया। गोपाल - भाभी जी। वह आज मंगलू जरा ताश खेलने बैठ गया था। पत्नी - इसमें नया क्या है। वह है ही बेशरम।  गोपाल - वह खूब जीत रहा था फिर उसने 5 लाख रुपए का दांव लगा दिया और हार गया! पत्नी - 5 लाख! हे भगवान! दुष्ट को सदमे से मौत नहीं आ गई? गोपाल - जी आ गई ना! यही बताने तो मैं आया था। नमस्ते! Collapse
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  • पत्नी ने उड़ाए शराबी पति के होश, जब पुलिस वाले ने दोनों को रोका...

    पत्नी ने उड़ाए शराबी पति के होश, जब पुलिस वाले ने दोनों को रोका...
    शराबी पति और उसकी पत्‍नी...   एक आदमी एक खुली सड़क पर बहुत तेजी से गाड़ी चला रहा था, तभी पुलिस वाले ने उसे रोक दिया और गाड़ी से बाहर आने को कहा,   "क्या... Expand
    शराबी पति और उसकी पत्‍नी...   एक आदमी एक खुली सड़क पर बहुत तेजी से गाड़ी चला रहा था, तभी पुलिस वाले ने उसे रोक दिया और गाड़ी से बाहर आने को कहा,   "क्या आपको इस बात का एहसास है कि आप 60 kmph क्षेत्र में 90 kmph की रफ़्तार से गाड़ी चला रहे हैं आपने स्पीड लिमिट के नियम को तोड़ा है।" गाड़ी वाले ने कहा, "सर ऐसा कभी नहीं हो सकता मैंने कोई स्पीड लिमिट का नियम नहीं तोड़ा है मैं तो धीरे से गाड़ी चला रहा था।" गाड़ी के अन्दर से उसकी पत्नी ने कहा, "आप ने तोड़ा है, मैं कब से आपसे कह रही हूं कि गाड़ी की स्पीड कम रखो।" पुलिस वाले ने कहा, "मैंने एक चीज और नोट की कि तुमने सीट बेल्ट भी नहीं पहन रखी थी, जब तुमने मुझे देखा, तब तुमने इसे बांधा।"  आदमी बोला, "नहीं सर ये सच नहीं है, मैं हमेशा ही सीट बेल्ट पहनता हूं।"  अन्दर से पत्नी ने कहा, नहीं मैं तुम्हें हमेशा कहती हूं कि बेल्ट पहन लो पर तुम नहीं पहनते। गाड़ी वाले ने गुस्से में गाली देते हुए कहा, "क्या तुम थोड़ी देर के लिए अपना फटा हुआ मुंह बंद नहीं रख सकती।"  पुलिसवाला उस आदमी के पत्नी के प्रति ऐसे व्यवहार को देखकर चकित रह गया, इसलिए वो उसकी पत्नी की तरफ घूम गया और पूछने लगा," मैडम क्या आपके साथ हमेशा ये ऐसा ही व्यवहार करते हैं?"  उसकी पत्नी ने कहा ने कहा, "जी अक्सर तो नहीं! पर सर जब ये शराब पी लेते हैं तभी ऐसे हो जाते हैं।" Collapse
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  • FUNNY LOGICS: बुरी नजर वाले का मुंह क्या वाकई काला हो जाता है...?

    FUNNY LOGICS: बुरी नजर वाले का मुंह क्या वाकई काला हो जाता है...?
    'बुरी नजर वाले तेरा मुंह काला'  . . . आप यकीन मानिए  यदि हकीकत में ऐसा ही होता  तो अब तक हमारा देश  'वेस्ट इंडीज' बन गया होता... ............. ऊंट के मुंह... Expand
    'बुरी नजर वाले तेरा मुंह काला'  . . . आप यकीन मानिए  यदि हकीकत में ऐसा ही होता  तो अब तक हमारा देश  'वेस्ट इंडीज' बन गया होता... ............. ऊंट के मुंह में जीरा... ऊंट को अगर किसी ने जीरा खाते हुए देखा हो ना तो मुझे फोटो लाकर देना साला बरसों से सुनता आ रहा हूं बेचारे ने जीरा तो क्या कभी जीरे की छोंक लगी दाल भी नहीं चखी होगी। .... दिमाग का दही कर दिया... अगर वाकई में दिमाग का दही होता तो दही वाले दुकान बंद करके सड़कों पर भीख मांग रहे होते। क्योंकि जब भी घर की औरतों को लस्सी बनाने के लिए दही की जरूरत होती तो वो अपने पति के दिमाग का दही करके मुफ्त में ही काम चला लेतीं। ............................................. आपके मुंह में घी शक्कर.... घी-शक्कर से काम चल जाता ना तो क्या बात थी... किसी खुशी के मौके पर कभी ऑफिस या कॉलेज में ट्राई करके दिखिए सारे दोस्त मुफ्त में आपको आगरा छोड़कर ना आ जाएं तो मेरा नाम पलट देना। Collapse
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  • BIG HIT: संता के दादा ने 1857 की जंग में किया था ये कमाल...

    BIG HIT: संता के दादा ने 1857 की जंग में किया था ये कमाल...
    संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।  . . . बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं?  . . . संताः वे पहले ही कट चुकी थीं!!! .................. Expand
    संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।  . . . बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं?  . . . संताः वे पहले ही कट चुकी थीं!!! ............... टीचर: तीन ऐसी जगह बताओ, जहां इंसान मरता नहीं। चिंटू: स्वर्ग, नरक और... . . . . . . . स्टार प्लस...!!! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, एक बार जंगल में शेर की शादी हो रही थी। सभी जानवर शादी में इन्वाइटेड थे। सभी जाकर शेर को विश कर रहे थे, लेकिन स्टेज के नीचे खड़े रहकर दूर से ही।  थोड़ी देर बाद चूहा आया और स्टेज पर चढ़कर शेर से हाथ मिलाकर उसे विश करने लगा... शेर दहाड़ते हुए चूहे से बोला: तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई मुझे स्टेज पर आकर विश करने की? सब मुझसे डरते हैं! यहां तक कि चीते ने भी मुझे स्टेज के नीचे खड़े रहकर ही विश किया। तुम स्टेज पर कैसे आ गए?? . . . . चूहा: ओ बस कर यार, शादी से पहले मैं भी शेर ही था! Collapse
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  • Yes, It's Silly : पकाऊ पांच, चीखता हुआ पति थानेदार के पास आया..

    Yes, It's Silly : पकाऊ पांच, चीखता हुआ पति थानेदार के पास आया..
    छगन (थानेदार से घबराते हुए) - मुझे गिरफ्तार कर लो। मैंने अपनी बीवी के सिर पर डंडा मारा है।  थानेदार- वह मर गई क्या?  छगन- नहीं,वह बच गई है,पर अब मेरी खैर... Expand
    छगन (थानेदार से घबराते हुए) - मुझे गिरफ्तार कर लो। मैंने अपनी बीवी के सिर पर डंडा मारा है।  थानेदार- वह मर गई क्या?  छगन- नहीं,वह बच गई है,पर अब मेरी खैर नहीं।  *** अगर आपकी बीवी को भूत लग जाए, तो आप क्या करोगे?  मंगलू- मुझे क्या करना है? गलती भूत की है, खुद भुगतेगा।  *** लड़की- दादी मैं स्कूल नहीं जाऊंगी, रास्ते में लड़के छेड़ते हैं।  दादी- बहानेमत बनाओ। मैं भी उसी रास्ते से रोज बाजार जाती हूं, मुझे तो कोई नहीं छेड़ता!  *** लड़की- क्या तुम मेरी जिंदगी में चांद बनना पसंद करोगे?  लड़का- हां...हां...जरूर!  लड़की- तो जितना दूर चांद है उतनी दूर भाग जाओ यहां से!  *** पिता- तुमने आजतक कोई ऐसा काम किया है, जिससे मेरा सिर ऊंचा हुआ हो?  बेटा- एक बार आपके सिर के नीचे तकिया लगया था। भूल गए?    Collapse
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  • Poetic Fun : कविता में नोंक-झोंक

    Poetic Fun : कविता में नोंक-झोंक
    परेशान पति ने पत्नी से कहा -  'एक मैं हूं जो तुम्हें निभा रहा हूं लेकिन अब,  पानी सर से ऊपर जा चुका है  इसलिए 'आत्म-हत्या' करने जा रहा हूं।' ... Expand
    परेशान पति ने पत्नी से कहा -  'एक मैं हूं जो तुम्हें निभा रहा हूं लेकिन अब,  पानी सर से ऊपर जा चुका है  इसलिए 'आत्म-हत्या' करने जा रहा हूं।'  पत्नी बोली - 'ठीक है,  लेकिन हमेशा की तरह  आज मत भूल जाना,  और लौटते समय  दो किलो आटा जरूर लेते आना।'  ***  पति बोला - 'अगर तू  इतनी ही परेशान है  तो मुझे छोड़ क्यों नहीं देती,  ये पति-पत्नी का रिश्ता  तोड़ क्यों नही देती।'  पत्नी बोली - 'इतनी जल्दी भी क्या है  मेरे साजन भोले,  पहले तेरी सारी संपत्ति  मेरे नाम तो हो ले।'  ***  पत्नी ने पति से कहा-'तुम रोज-रोज  नदी में छलांग लगाने की कहते हो  लेकिन आज तक तुमने छलांग लगाई?'  पति बोला - 'चेलैंज मत कर  वरना करके दिखा दूंगा,  अभी मैं तैरना सीख रहा हूं  जिस दिन जाएगा  छलांग भी लगा दूंगा।'    अशोकशर्मा Collapse
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  • रेल गाड़ियों के नाम \'हीरोइनों\' के नाम पर हों तो न्यूज यूं बनेंगी...

    रेल गाड़ियों के नाम \'हीरोइनों\' के नाम पर हों तो न्यूज यूं बनेंगी...
    हमारे यहां अगर रेल गाड़ियों के नाम बॉलीवुड 'हीरोइनों' के नाम पर होते तो खबर कुछ ऐसी होती"  "त्यौहार की भीड़ के कारण आज बिपाशा ओवरलोड हो कर गई"... Expand
    हमारे यहां अगर रेल गाड़ियों के नाम बॉलीवुड 'हीरोइनों' के नाम पर होते तो खबर कुछ ऐसी होती"  "त्यौहार की भीड़ के कारण आज बिपाशा ओवरलोड हो कर गई" "सोनाक्षी के सामने आने से दस आदमियों की मौत" "एक्सीडेंट में मल्लिका की पिछली बोगी तबाह" "तेज रफ़्तार की वजह से कंगना पटरी से उतर गई" "रानी के लिए अगले 3 महीनों तक रिजर्वेशन मिलना मुश्किल" "कैटरीना में बिना टिकट मिले 7लोग गिरफ्तार" "आलिया का टाइम टेबल खराब, मुंबई सेंट्रल कब पहुंचेगी पता नहीं" "छुट्टियों में फिर शुरू होगी करीना " "म्यूजियम में बच्चों और बुजुर्गों के आकर्षष का केंद्र बनी रेखा " "हेमा को भी म्यूजियम में रखने पर रेल मंत्रालय की तैयारी" "राखी का इंजन भोपाल में खराब हुआ, यात्रियों को मलाइका से मुंबई पहुंचाया गया" "जैकलिन के शुरू होते ही किराए में हुआ इजाफा" "आंदोलनकारियों ने दीपिका में की तोड़फोड़" "यात्रियों ने ऐश्वर्या के खराब एसी की शिकायत की" "सोनम के यात्रियों को पिछले कई दिनों से मिल रहा है खराब खाना"   Collapse
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  • FUNNY FACTS: हम INDIAN'S के जीवन में 4 नं. का महत्व..........

    FUNNY FACTS: हम INDIAN'S के जीवन में 4 नं. का महत्व..........
    4 दिनों का प्यार ओ रब्बा...बड़ी लम्बी जुदाई........ 4 दिनों की चांदनी....फिर अंधेरी रात... 4 किताबें तो पढ़ लीं, अब 4 पैसे भी कम लो... 4-4 आने में बिकती हैं आज के दौर में... Expand
    4 दिनों का प्यार ओ रब्बा...बड़ी लम्बी जुदाई........ 4 दिनों की चांदनी....फिर अंधेरी रात... 4 किताबें तो पढ़ लीं, अब 4 पैसे भी कम लो... 4-4 आने में बिकती हैं आज के दौर में ईमानदारी... आखिर हमारी भी 4 लोगों में इज्जत है... ये बात 4 लोग सुनेंगे, तो क्या सोचेंगे... 4 दिनों की आई हुई बहू के ऐसे तेवर..... 4 दिन तो घर में टिक कर बैठ जाती.... वो आई और 4 बातें सुना कर चली गई..... तुमसे क्या 4 कदम भी नहीं चला जाता............ और अन्त में.. 4 बोतल वोदका....काम मेरा रोज का... Collapse
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  • Poetic Fun : देखा था उनको गाड़ी में कुछ नीली नीली साड़ी में...

    Poetic Fun : देखा था उनको गाड़ी में  कुछ नीली नीली साड़ी में...
    मैं कुछ कर सका  जीवनमें मैं कुछ कर सका  देखा था उनको गाड़ी में  कुछ नीली नीली साड़ी में  वह स्टेशन पर उतर गईं  मैं उनपे थोड़ा मर सका  जीवन में... Expand
    मैं कुछ कर सका  जीवनमें मैं कुछ कर सका  देखा था उनको गाड़ी में  कुछ नीली नीली साड़ी में  वह स्टेशन पर उतर गईं  मैं उनपे थोड़ा मर सका  जीवन में मैं कुछ कर सका।  महिलाओं की थी भीड़ बड़ी  गगरा-गगरी थीं लिए खड़ी  घंटों मैं नलपर खड़ा रहा  फिर भी पानी मैं भर सका  जीवन में मैं कुछ कर सका।  वह गोरी थीं, मैं काला था  लेकिन उनपर मतवाला था  मैं रोज रगड़ता साबुन पर,  चेहरे का रंग निखर सका  जीवन में मैं कुछ कर सका।  अंग्रेजी ड्रेस उनको भाया  इसलिए सूट भी सिलवाया  सब पहन लिया मैंने लेकिन  नेकटाई-नाट संवर सका  जीवन में मैं कुछ कर सका।    बेढबबनारसी,कवि    Collapse
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  • Extra Shot : यमलोकायुक्त तफ्तीश मानसून की...

    Extra Shot : यमलोकायुक्त तफ्तीश  मानसून की...
    वरुण देव को भारी टेंशन। यमलोकायुक्त जांच में बिना वजह फंस गए। जुलाई के पहले हफ्ते में चार्जशीट भी टेबल पर पटक दी गई। बड़े गंभीर आरोप- 'आपने पिछले साल... Expand
    वरुण देव को भारी टेंशन। यमलोकायुक्त जांच में बिना वजह फंस गए। जुलाई के पहले हफ्ते में चार्जशीट भी टेबल पर पटक दी गई। बड़े गंभीर आरोप- 'आपने पिछले साल मार्च के आखिर तक जल-बजट पानी की तरह बहाया। आपके बादल सरकारी आवासों में सांसदों पूर्व मंत्रियों की भांति कार्यकाल समाप्त होने के बाद भी सिर्फ जमे रहे, बल्कि म्यूनिसिपलिटी के खस्ताहाल टैंकर की तरह नाहक सड़कें गीली करते रहे। आपके महकमे की गैरजिम्मेदाराना हरकत के कारण इस साल अच्छे दिनों की उम्मीदों पर पानी फिर रहा है।'  मानसून लेट होने पर राक्षसों के गुरु और विपक्ष के मुख्य सचेतक शुक्राचार्यजी की मांग पर इंक्वायरी इंद्रदेव ने बैठाई थी। शुक्राचार्यजी ने 'नृत्यकाल' में 'आनंदाभंग' प्रस्ताव के जरिए यह मुद्दा सदन में टप से उठा दिया था। साथ में सप्तकोटि राक्षसों का 'रक्ताक्षरित' पत्र भी सौंपा। मामला दब भी जाता, लेकिन मीडिया ने लपक लिया। अगले दिन वहां के सबसे बड़े अखबार 'दे हेल टाइम्स' की हेडिंग थी - 'दिस ईयर्स रेन वाज स्टोलेन लास्ट ईयर' यानी 'पिछले साल चुराई गई थी इस साल की बारिश'। 'हैवेन टीवी' चैनल पर बहस करते हुए सर्वव्यापी सर्वविशेषज्ञ नारदजी ने यहां तक कह दिया कि 'चुनावी साल में पृथ्वीवासियों की खाद्य सुरक्षा के नाम पर इस तरह की बारिश कोई बड़ा लाभ देने की चेष्टा से की गई थी।'  बहरहाल, आरोपदंश से सकपकाए वरुणजी ने प्रतिवार करने की गरज से विभाग के यक्ष चेलों को बुलाया। मंत्रणा के बाद तय हुआ कि अभी जल-बजट का फिजिकल वेरीफिकेशन बाकी है। जांच टीम पहुंचे, उससे पहले जलभंडार दुरुस्त कर बारिश शुरू कर दी जाए। तभी एक यक्ष के प्रश्न ने इस नायाब तरकीब को क्षतिग्रस्त कर दिया, 'पानी कहां से लाएंगे? क्योंकि जो बीते बरस वर्षाकाल के उपरांत भी बरस गया, उसे इस बरस बरसाने का काम आसान नहीं है।' प्लानिंग पर पानी फिरता देख वरुणजी ने तत्काल गियर बदला और मोटीवेशन की हवा भरना शुरू कर दी। लास्ट में बोले, 'आई नीड रेन राइट नाउ'।  बॉस की बातों से कुप्पा हुए यक्षगण 'यस वी कैन' का मंत्रजाप करते हवा हो गए। नदी, पोखर, तालाब, बांधों में रहने वाले यक्षों ने अपने यहां से पानी उड़ाया। कबाड़ में पड़े बादलों को रंग-रोगन कर मानसूनी मार्केट में उतारा। अगले हफ्ते से ही उनकी मेहनत दिखने लगी। पृथ्वी के मौसम विभाग को भी कहना पड़ा कि मानूसन पूरे देश में सक्रिय हो चुका है।  कल वरुणजी किसी से फोन पर बतिया रहे थे, 'अरे यार, फिलहाल तो मैनेज कर लिया है, मगर टेंशन खत्म नहीं हुई है। यमलोकायुक्त जांच कोई हंसी-खेल नहीं है। असल गलती तो विश्वकर्मा देव के डिपार्टमेंट की है। मेघों में लीकेज था। हमने लीकेज सुधारने के लिए कई दफा पत्र लिखा, रिमाइंडर भेजे, लेकिन हुआ कुछ नहीं। मानसून सिर पर था, लिहाजा लीकेज बादलों से पानी ढोना पड़ा। जवाब तैयार कर रहे हैं, सारे पत्र अटैच करेंगे।'    डॉ.संजयपाण्डेय, सागर  Collapse
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  • पकाऊ 3 JOKES: पर्दे पर डायनासोेर आते ही, गोपाल दुबकने लगा...!

    पकाऊ 3 JOKES: पर्दे पर डायनासोेर आते ही, गोपाल दुबकने लगा...!
    गोपाल और सोनू ‘जुरासिक पार्क’ फिल्म देखने गए। फिल्म की शुरुआत में तो सब ठीक रहा लेकिन जैसे ही पर्दे पर डायनासोेर आने शुरू हुए, गोपाल सीट के नीचे... Expand
    गोपाल और सोनू ‘जुरासिक पार्क’ फिल्म देखने गए। फिल्म की शुरुआत में तो सब ठीक रहा लेकिन जैसे ही पर्दे पर डायनासोेर आने शुरू हुए, गोपाल सीट के नीचे दुबकने लगा।  सोनू- अरे डरता क्यों है यार! फिल्म ही तो है!  गोपाल आदमी हूं , इतनी अकल है मुझमें। जानता हूं कि यह फिल्म है, लेकिन वह तो जानवर है, उसे क्या पता?  ***  स्मार्ट छगन दो टिकट लेकर ट्रेन में सवार हुआ। टिकट चेकर ने टिकट मांगा तो उसने दोनों दिखा दिए।  टिकट चेकर दो टिकट खरीदने की क्या जरूरत थी?  छगन मान लीजिए अगर एक टिकट खो जाए तो कम से कम दूसरा तो रहे आपको दिखाने के लिए!  टिकटचे कर अगर दोनों खो गए तो?  छगन तो भी कोई बात नहीं, मेरे पास मंथली पास भी है।  ***  पति- हिप्नोटाइज करना क्या होता है?  पत्नी- किसीको अपने कंट्रोल में कर के अपनी मर्जी के काम करवाना।  पति- चलझूठी, उसे तो शादी कहते हैं।  Collapse
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  • Poetic Fun हुल्लड़ के दोहे : गुरु पुलिस दोऊ खड़े, काके लागूं पाय

    Poetic Fun हुल्लड़ के दोहे : गुरु पुलिस दोऊ खड़े, काके लागूं पाय
    र्ज़ा देता मित्र को, वह मूर्ख कहलाए,  महामूर्ख वह यार है, जो पैसे लौटाए।  गुरु पुलिस दोऊ खड़े, काके लागूं पाय,  तभी पुलिस ने गुरु के, पांव दिए... Expand
    र्ज़ा देता मित्र को, वह मूर्ख कहलाए,  महामूर्ख वह यार है, जो पैसे लौटाए।  गुरु पुलिस दोऊ खड़े, काके लागूं पाय,  तभी पुलिस ने गुरु के, पांव दिए तुड़वाय।  पूर्ण सफलता के लिए, दो चीज़ें रखो याद,  मंत्री की चमचागिरी, पुलिस का आशीर्वाद।  नेता को कहता गधा, शरम तुझको आए,  कहीं गधा इस बात का, बुरा मान जाए।  बूढ़ा बोला, वीर रस, मुझसे पढ़ा जाए,  कहीं दांत का सैट ही, नीचे गिर जाए।  हुल्लड़ काले रंग पर, रंग चढ़े कोय,  लक्स लगाकर कांबली, तेंदुलकर होय।  बुरे समय को देखकर, गंजे तू क्यों रोय,  किसी भी हालत में तेरा, बाल बांका होय।    हुल्लड़मुरादाबादी,कवि  Collapse
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  • BIG HIT: शादी से पहले खुराफाती मां ने दी अपनी बेटी को ये सीख...

    BIG HIT: शादी से पहले खुराफाती मां ने दी अपनी बेटी को ये सीख...
    मां ने बेटी को दी कुछ ऐसी सीख....   बेटी ध्यान रखना कि यदि पति  पहली बार रूठे रब रूठे दूसरी बार रूठे तो जग छूटे तीसरी बार रूठे तो दिल टूटे और बार बार ही... Expand
    मां ने बेटी को दी कुछ ऐसी सीख....   बेटी ध्यान रखना कि यदि पति  पहली बार रूठे रब रूठे दूसरी बार रूठे तो जग छूटे तीसरी बार रूठे तो दिल टूटे और बार बार ही रूठे तो निकाल डंडा मार साले को.... जब तक डंडा न टूटे!! .................................................... बीवी के मरने के 6 माह बाद भी उसकी कब्र पर रोते हुए और पंखा झलते हुए मौलवी को देख एक शख्स कह उठा... "या अल्लाह... इतनी मोहोब्बत!!!" . . मौलवी और जोर से गिड़गिड़ाते और पंखा झलते हुए बोला... . . . " दरअसल मरने वाली कह गई थी, मेरी कब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निकाह करना... * * * पता नहीं कौन कमबख्त रोज़ दो बाल्टी पानी डाल जाता है..!!   अनिल कुमार वर्मा की फेसबुक वॉल से साभार Collapse
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  • FUNNY: पत्नी और कामवाली बाई के बीच की बातचीत पर करें गौर...

    FUNNY: पत्नी और कामवाली बाई के बीच की बातचीत पर करें गौर...
    अगर आप पत्नी और कामवाली बाई के बीच के वार्तालाप पर गौर करें तो काफी सारे "वन-लाइनर्स" ऐसे होते हैं मानो एक प्रेमिका अपने प्रेमी से बात कर रही... Expand
    अगर आप पत्नी और कामवाली बाई के बीच के वार्तालाप पर गौर करें तो काफी सारे "वन-लाइनर्स" ऐसे होते हैं मानो एक प्रेमिका अपने प्रेमी से बात कर रही हो.... . सुनो.....कल टाइम से आ जाना हां..... . कल दो बार आ जाना ना...... . देखो मैं इंतज़ार करूंगी.....धोखा मत दे देना ऐन टाइम पे.... . मैं कब से तुम्हारा इंतज़ार कर रही थी....आज बहुत देर कर दी.... . . कल थोड़ा जल्दी आना ना..... . . और सबसे क्लासिक...... . ""देखो जब भी छोड़ना हो तो पहले से बता देना,एकदम से मत छोड़ना ताकि मैं दूसरा इंतजाम कर सकूं...."" Collapse
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  • From The Web: लड़की ने आंखे खोलकर देखा तो उसकी आंखों में आंसू आ गए...

    From The Web: लड़की ने आंखे खोलकर देखा तो उसकी आंखों में आंसू आ गए...
    लड़की- एक बात सुनो, तुम मेरे लिए  क्या कर सकते हो? लड़का- जो तुम कहो डार्लिंग। लड़की- क्या चांद ला सकते हो? लड़का गया और एक चीज हाथ में छिपा कर ले आया। फिर... Expand
    लड़की- एक बात सुनो, तुम मेरे लिए  क्या कर सकते हो? लड़का- जो तुम कहो डार्लिंग। लड़की- क्या चांद ला सकते हो? लड़का गया और एक चीज हाथ में छिपा कर ले आया। फिर लड़की से आंखें बंद करने को कहा और वह चीज उसके हाथों में रख दी। लड़की ने आंखे खोलकर देखा तो उसकी आंखों में आंसू आ गए। लड़के ने उसे एक आईना दिया था जिसमें उसका चेहरा नजर आ रहा था। लड़की- हाऊ रोमांटिक, तुम मुझे  चांद समझते हो? लड़का-नहीं, मैं तो तुम्हें सिर्फ यह समझा रहा था कि जिस मुंह से चांद मांग रही हो वो थोबड़ा कभी आईने में देखा भी है या नहीं? Collapse
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  • 3 Silly Jokes: प्रेमिका और फिर पत्नी की तारीफ का फर्क देखिए...

    3 Silly Jokes: प्रेमिका और फिर पत्नी की तारीफ का फर्क देखिए...
    शादी से पहले और शादी के बाद प्रेमिका: चांद कितने होते हैं? प्रेमी: एक तुम और एक ऊपर! शादी के बाद ड्राइंग रूम में पत्नी: चांद कितने होते हैं? पति: अंधी हो... Expand
    शादी से पहले और शादी के बाद प्रेमिका: चांद कितने होते हैं? प्रेमी: एक तुम और एक ऊपर! शादी के बाद ड्राइंग रूम में पत्नी: चांद कितने होते हैं? पति: अंधी हो क्या, ऊपर क्या वह तुम्हें खरबूजा नज़र आ रहा है? .............. एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था.  एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा-“आखिर इतनी ज्यादा पीनेकी क्या जरूरत थी ? शराबी-“मजबूरी थी … पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था..  भला आदमी-“आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?”. शराबी-“बोतल का ढक्कन गुम हो गया था … !”.. .................... पप्पू - आज संडे है और मैंने इंजॉय के लिए 3 मूवी टीकिट खरीदे हैं। बीवी - 3 क्यों ? पप्पू - तुम्हारे लिए और तुम्हारे मम्मी पापा के लिए...!!! Collapse
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  • लड़की जब ब्वॉयफ्रेंड को घर लेकर आई तो पिताजी ने की खिंचाई...

    लड़की जब ब्वॉयफ्रेंड को घर लेकर आई तो पिताजी ने की खिंचाई...
    भगवान भरोसे  एक लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपने घर लेकर आई। लड़की के पिता ने लड़के को अकेले में बुलाया और पूछा, 'तो तुम्हारा प्लान क्या है?' ... . . लड़के... Expand
    भगवान भरोसे  एक लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपने घर लेकर आई। लड़की के पिता ने लड़के को अकेले में बुलाया और पूछा, 'तो तुम्हारा प्लान क्या है?' ... . . लड़के ने जवाब दिया, 'अभी तो मैं रिसर्च स्कॉलर हूं।' लड़की के पिता ने पूछा, 'तो तुम मेरी बेटी को एक बड़ा घर कैसे दे पाओगे?' लड़का बोला, 'मैं तो पढ़ाई करूंगा, आगे भगवान हमारी मदद करेंगे।' लड़की के पिता ने फिर पूछा, 'और तुम किस तरह उसके लिए सगाई की महंगी अंगूठी खरीदोगे?' 'मैं और ज्यादा ध्यान से पढ़ाई करूंगा, आगे भगवान हमारी मदद करेंगे', लड़के ने कहा। 'और बच्चे, उन्हें कैसे पालोगे?', लड़की के पिता ने पूछा। लड़के ने जवाब दिया, 'चिंता मत कीजिए सर, भगवान कोई कोई रास्ता निकाल ही लेगा।' . . . जितनी बार लड़की के पिता ने कुछ भी पूछा, तो लड़के ने कहा कि कोई कोई रास्ता भगवान निकाल ही लेगा। . . बाद में लड़की की मां ने लड़की के पिता से कहा, 'यह सब कैसे होगा जी?' लड़की के पिता ने कहा, 'पता नहीं, उसके पास ना कोई नौकरी है ना कोई प्लान पर अच्छी खबर यह है कि वह मुझे भगवान समझ रहा है।'  Collapse
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  • Yes, It's Silly : पकाऊ पांच जोक्स के साथ करें एन्जॉय

    Yes, It's Silly : पकाऊ पांच जोक्स के साथ करें एन्जॉय
    सॉलिड बेइज्जती। लड़की का पिता (लड़के से) - मैं नहीं चाहता  कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी किसी मूर्ख आदमी  के साथ गुजारे। ब्वॉयफ्रेंड - बस अंकल इसीलिए... Expand
    सॉलिड बेइज्जती। लड़की का पिता (लड़के से) - मैं नहीं चाहता  कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी किसी मूर्ख आदमी  के साथ गुजारे। ब्वॉयफ्रेंड - बस अंकल इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूं। ***  डॉक्टर मरीज के पीछे भाग रहा था... लोगों ने पूछा, ‘क्या हुआ?’ डॉक्टर बोला, ‘चार बार ऐसा हो  चुका है। यह दिमाग का ऑपरेशन करवाने आता है और हर बार बाल कटवा के भाग जाता है।’ *** दो दोस्त रेस्त्रां में बैठे थे। एक ने कहा, ‘यार वह जो सामने लड़का बैठा है, उसकी शक्ल हूबहू मेरी पत्नी से मिलती है, बस मूंछों का फर्क है।’ दूसरा दोस्त बोला, ‘लेकिन उस लड़के की मूंछ कहां है?’  पहले दोस्त ने जवाब दिया, ‘मेरी पत्नी की तो हैं!’  ***  दो बेवकूफ चिड़ियाघर में शेर के पिंजरे के सामने बहस कर रहे थे।  पहला- शेर अंडे देता है।  दूसरा- नहीं, शेर बच्चे देता है। तभी वहां तीसरा वेबकूफ आया और बोला, ‘अरे शेर जंगल का राजा है, उसकी जो मर्जी वह देगा।’ *** एक महिला अपनी सहेली के सामने दुखड़ा रो रही थी, ‘बहन मेरी तो तकदीर ही खराब है। जब मैं बहू थी तो अच्छी सास नहीं मिली और जब सास बनी तो बहू अच्छी नहीं मिली!’   अबरार सैयद, भोपाल Collapse
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  • BIG SHOCK: बीएमडब्ल्यू सुनते ही लड़की ने बता दी पूरी कुंडली...

    BIG SHOCK: बीएमडब्ल्यू सुनते ही लड़की ने बता दी पूरी कुंडली...
    लड़का : तुम्हारा नाम क्या है? . . लड़की: क्यों बताऊं? मैं तुम्हें जानती तक नहीं! लड़का : मत बताओ, मैं कौन-सा तुम्हें अपनी बीएमडब्ल्यू में बिठा रहा हूं! . .... Expand
    लड़का : तुम्हारा नाम क्या है? . . लड़की: क्यों बताऊं? मैं तुम्हें जानती तक नहीं! लड़का : मत बताओ, मैं कौन-सा तुम्हें अपनी बीएमडब्ल्यू में बिठा रहा हूं! . . लड़की: पिंकी, बी.कॉम सेकंड इयर। सामने वाली गली में सीधे हाथ की तरफ चौथे नंबर पर घर है मेरा- 32/बी। घर में एक छोटा भाई और मम्मी-पापा हैं। ट्यूशन का टाइम शाम 6 से 8। . . . . लड़का : ओके, जिस दिन बीएमडब्ल्यू खरीद लूंगा, उस दिन जरूर बिठाऊंगा!! .................................................. एक आदमी मरने के बाद स्वर्ग पंहुचा . . तो वहां की अप्सराओं को देख कर खुश हो गया. . . . थोड़ी देर तक उन्हें निहारने के बाद गुस्से से बोला . .  अगर बाबा रामदेव के चक्कर में ना पड़ा होता, तो कब का यहां आ गया होता! ........................ एक अजीब सी हालत है तेरे जाने के बाद, भूख ही नहीं लगती खाना खाने के बाद... मेरे पास 8 समोसे थे जो मैंने खा लिए, 1 तेरे आने से पहले 7 तेरे जाने के बाद... नींद ही नहीं आती मुझे सोने के बाद, नज़र कुछ नहीं आता आंखे बंद होने के बाद... डॉक्टर से जो पुछा इसका इलाज ,  देकर 4 गोलियां बोला खा लेने को 2 जागने से पहले 2 सोने के बाद... Collapse
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  • कुंवारा लड़का जब पहुंचा बाबा के पास और दिखाई अपनी होशियारी...

    कुंवारा लड़का जब पहुंचा बाबा के पास और दिखाई अपनी होशियारी...
    बाबा :- तुझे क्या चाहिए ?? लड़का :- खूबसूरत लड़की !!!! बाबा :- अगर तू हिन्दू है तो तुझे करीना दूंगा !! मुस्लिम है तो कटरीना दूंगा!! सिख है तो अनुष्का दूंगा ! और... Expand
    बाबा :- तुझे क्या चाहिए ?? लड़का :- खूबसूरत लड़की !!!! बाबा :- अगर तू हिन्दू है तो तुझे करीना दूंगा !! मुस्लिम है तो कटरीना दूंगा!! सिख है तो अनुष्का दूंगा ! और ईसाई है तो जेनेलिया ! बाबा : - तेरा नाम क्या है??? लड़का :- "विजय अब्दुल सिंह फर्नान्डिस" बाबा अपने चेले से :- "मायावती" दे साले को ज्यादा होशियारी दिखा रहा है...! Collapse
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  • Sunday Hit: लड़की को प्रपोज करने का मिला ये नतीजा...

    Sunday Hit: लड़की को प्रपोज करने का मिला ये नतीजा...
    मजदूर  लड़के ने कैंडल लाइट डिनर की तैयारी की और सोचा कि अगर सब कुछ ठीक रहा तो उसे प्रपोज कर देगा। डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद लड़की ने शर्माते हुए... Expand
    मजदूर  लड़के ने कैंडल लाइट डिनर की तैयारी की और सोचा कि अगर सब कुछ ठीक रहा तो उसे प्रपोज कर देगा। डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद लड़की ने शर्माते हुए पूछा, 'ये प्यार क्या होता है?' लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है। उसने जवाब दिया, 'प्यार का रिश्ता दो इंसानों में वही होता है, जो सीमेंट और रेत के बीच पानी का होता है, फर्ज करो,   लड़का=सीमेंट, लड़की=रेत, प्यार=पानी अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए तो वो मजबूत नहीं होंगे, लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स कर दें तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता।' लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली, 'बेवकूफ तू शक्ल से ही मजदूर लगता है।'  कोमा  एक महिला कोमा में चली गई। लोग उसे मरा हुआ समझ कर श्मशान घाट की ओर ले चले। रास्ते में अर्थी एक खंभे से टकरा गई और महिला को होश आ गया। करीब एक साल बाद महिला सचमुच मर गई। शवयात्रा के दौरान जब सभी लोग 'राम नाम सत्य है' बोल रहे थे, तब पति की जुबान पर सिर्फ एक ही बात थी, 'भाई, जरा खंभा बचा के!'  ञ्चमनीष मालवीय  Collapse
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  • BIG HIT: संता के दादा ने 1857 की जंग में किया था ये कमाल...

    BIG HIT: संता के दादा ने 1857 की जंग में किया था ये कमाल...
    संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।  . . . बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं?  . . . संताः वे पहले ही कट चुकी थीं!!! .................. Expand
    संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।  . . . बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं?  . . . संताः वे पहले ही कट चुकी थीं!!! ............... टीचर: तीन ऐसी जगह बताओ, जहां इंसान मरता नहीं। चिंटू: स्वर्ग, नरक और... . . . . . . . स्टार प्लस...!!! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, एक बार जंगल में शेर की शादी हो रही थी। सभी जानवर शादी में इन्वाइटेड थे। सभी जाकर शेर को विश कर रहे थे, लेकिन स्टेज के नीचे खड़े रहकर दूर से ही।  थोड़ी देर बाद चूहा आया और स्टेज पर चढ़कर शेर से हाथ मिलाकर उसे विश करने लगा... शेर दहाड़ते हुए चूहे से बोला: तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई मुझे स्टेज पर आकर विश करने की? सब मुझसे डरते हैं! यहां तक कि चीते ने भी मुझे स्टेज के नीचे खड़े रहकर ही विश किया। तुम स्टेज पर कैसे आ गए?? . . . . चूहा: ओ बस कर यार, शादी से पहले मैं भी शेर ही था! Collapse
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  • 2 JOKES: डॉक्टर के पास जब संता पहुंचा अपने इलाज के लिए...

    2 JOKES: डॉक्टर के पास जब संता पहुंचा अपने इलाज के लिए...
    डॉक्टर- संता जी आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो।  . . संता- कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी... Expand
    डॉक्टर- संता जी आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो।  . . संता- कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाएगी तब मैं दोबारा जाऊंगा चेक-अप के लिए।  ............................................................................. छोटा बच्चा मां से गुस्सा होकर अपने घर के बाहर बैठा था। . .  पापा- क्या हुआ, यहां क्यों बैठे हो?  . . बच्चा- मेरीआपकी पत्नी से बनती नहीं है, मुझे अपनी पत्नी चाहिए।  Collapse
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  • BIG HIT: रिजल्ट से पहले ही बंता ने कर दी बच्चे की जमकर पिटाई....

    BIG HIT: रिजल्ट से पहले ही बंता ने कर दी बच्चे की जमकर पिटाई....
    संता-ओए बंते कल तूने अपने बच्चे को बहुत पीटा...!! . . आखिर ऐसा क्या हो गया भाई जो कर दी उसकी कुटाई... . . बंता-दरअल दो दिन बाद उस बदमाश का रिजल्ट निकलने वाला... Expand
    संता-ओए बंते कल तूने अपने बच्चे को बहुत पीटा...!! . . आखिर ऐसा क्या हो गया भाई जो कर दी उसकी कुटाई... . . बंता-दरअल दो दिन बाद उस बदमाश का रिजल्ट निकलने वाला है और आज ही मैं एक महीने के टूर पर जा रहा हूं, तो सोचा कोटा पूरा करता चलूं... ................. संता-मेरी पत्नी मेरा इतना ख्याल रखती है कि कल मेहमानों के विदा होने के बाद जब मैंने उससे कहा कि गर्म पानी का जल्दी प्रबंध करो तो उसने उसी वक्त पानी गर्म कर दिया... . . बंता-वाह! लेकिन उस समय बेचारी को पानी गर्म करने का कष्ट क्यों दिया? . . संता-क्योंकि मैं ठंडे पानी से बर्तन नहीं धो सकता था। Collapse
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  • ऑफिस जाते संता को बस में आया जब महिला पर गुस्सा...

    ऑफिस जाते संता को बस में आया जब महिला पर गुस्सा...
    संता सुबह-सुबह डीटीसी की बस से ऑफिस जा रहा था। उसके बगल वाली सीट पर एक महिला अपने बच्चे के साथ बैठी हुई थी। महिला के पास हलवा रखा हुआ था। वह बच्चे को... Expand
    संता सुबह-सुबह डीटीसी की बस से ऑफिस जा रहा था। उसके बगल वाली सीट पर एक महिला अपने बच्चे के साथ बैठी हुई थी। महिला के पास हलवा रखा हुआ था। वह बच्चे को हलवा खिलाने की कोशिश कर रही थी पर बच्चा खाना नहीं चाहता था, नखरे कर रहा था। महिला बार-बार बच्चे से कह रही थी : बेटा, जल्दी से हलवा खा लो नहीं तो मैं इसे बगल में बैठे अंकल को दे दूंगी। बच्चे को शायद भूख नहीं थी इसलिए वह हलवे की तरफ देख भी नहीं रहा था। महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी.. जब काफी देर हो गई तो संता बोला- बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दीकीजिए .. . . .. . . . आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया!!! Collapse
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  • संता ने की कश्मीर की तारीफ और बंता गए पत्नी संग सब्जी लेने...

    संता ने की कश्मीर की तारीफ और बंता गए पत्नी संग सब्जी लेने...
    संता-यार, कश्मीर वाकई स्वर्ग जैसा है।  इस जगह ने मुझे जैसी खुशियां दी हैं, उसे मैं कभी नहीं भूल सकता। . . बंता ने हैरानी से पूछा-लेकिन तुम तो कभी... Expand
    संता-यार, कश्मीर वाकई स्वर्ग जैसा है।  इस जगह ने मुझे जैसी खुशियां दी हैं, उसे मैं कभी नहीं भूल सकता। . . बंता ने हैरानी से पूछा-लेकिन तुम तो कभी कश्मीर गए ही नहीं? . संता ने खुशी से झूमते हुए जवाब दिया- तो क्या हुआ,  मेरी बीवी तो पिछले एक माह से वहीं है  और फिलहाल वापस भी नहीं आ रही है। .................... बंता अपनी पत्नी  के साथ सब्जी लेने गया। . . सब्जीवाला: बाबूजी, बहूजी तो जुरूर MBA पास होंगी। . . बंता:अरे आपने कैसे जान लिया? . . सब्जीवाला: "थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू रख रही हैं न। Collapse
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  • बारिश में मोबाइल भीग जाए तो क्या करें, EXPERT संता से जानें...

    बारिश में मोबाइल भीग जाए तो क्या करें, EXPERT संता से जानें...
    संता- बारिश में अक्सर मोबाइल भीगने की समस्या से सभी का सामना होता है और फिर इस समस्या के साथ ही आती हैं कई सारी परेशानियां......   कैसी परेशानियां- भीगने... Expand
    संता- बारिश में अक्सर मोबाइल भीगने की समस्या से सभी का सामना होता है और फिर इस समस्या के साथ ही आती हैं कई सारी परेशानियां......   कैसी परेशानियां- भीगने के कारण मोबाइल बंद पड़ सकता है या पूरी तरह से खराब भी हो जाता है, ऐसे में जब दोस्तों से बात ना हो पाए कहीं आना-जाना है यह तय ना हो पाए, तो आपको डिप्रेशन की समस्या सता सकती है और कहीं मन ना लगना और उदासी छा जाने के साथ-साथ बेचैनी होना भी आम परेशानियां हैं...   ऐसे में क्या करें- भीग चुके मोबाइल को एक साफ तौलिये से पोंछ लें और उसकी बैटरी निकाल लें, इसके बाद गैस जलाएं अब आप सोच रहे होंगे कि गैस जालाने की क्या जरूरत है, तो गैस जलाने का कारण है आप उसपर अपने लिए एक कप गरमा-गरम चाय बनाएं और चाय की चुस्कियां लेकर कुछ देर के लिए भूल जाएं कि आपका मोबाइल बंद हो गया है। मोबाइल की बैटरी को यू हीं बाहर पड़ा रहने दीजिए और कम से कम 4 घंटे तक उसे मोबाइल में फिट ना करें। छत पर अब थोड़ी धूप निकल आई हो तो वहां बैटरी को सूखने रख दें। अब इतनी देर तक आप मोबाइल के बिना टाइम पास कैसे करेंगी या करेंगे तो इसके लिए आप चादर तानकर सो जाएं और 4 घंटे बाद उठें।   एक बात पर गौर करना की आपको इस बीच बेहतरीन नींद आएगी......   अब आप छत पर जाएं और बैटरी को देखें, आप पाएंगे कि आपके सोने के दरमियान फिर बारिश हुई थी और आपकी बैटरी इस बार फिर भीग गई है, तो उसको सुखाने के लिए फिर से आप पहले वाला प्रयोग दोहराएं। यकीन मानिए इस तरह के प्रयोग करते-करते आप मोबाइल की लत से आजाद हो जाएंगे और जब फोन ही नहीं आएंगे तो आप चैन से जी पाएंगे। ना होगी किसी से चिक-चिक ना होगी लड़ाई, रीचार्ज कराने में बरबाद ना होगी कमाई, आंखों को मिलेगा मोबाइल पर एसएमएस पढ़ने की झंझट से आराम, फेसबुक और व्हाट्सएप पर स्टेटस चैक करने की जगह कर सकेंगे आप दूसरे काम। ब्वॉयफ्रेंड को गर्लफ्रेंड नहीं करेगी परेशान और पत्नी भी पति को अब नहीं बता सकेगी कोई काम। मोबाइल पर बॉस की डांट से मिलेगी मुक्ती और बताइये   कैसी लगी आपको ये युक्ती...!! तो कुल मिलाकर जब मोबाइल के भीगने के इतने फायदे हैं, तो सूखे मोबाइल को रखने से बेहतर है कि मोबाइल को जानबूझकर पानी में डुबो दिया जाए....   उम्मीद है आपको एक्सपर्ट संता का ये तरीका पसंद आया होगा। फिर मिलेंगे नई समस्या के समाधान के साथ, तब तक के लिए नमस्कार...!! Collapse
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  • बंता गया जब BAR में तो देखा एक आदमी का गुणा-भाग...

    बंता गया जब BAR में तो देखा एक आदमी का गुणा-भाग...
    बंता एक BAR में गया, वहां वो खुद को एक आदमी को नोटिस करने से रोक नहीं पाया।   बंता की आंखों देखी---- वो पट्ठा, BAR  में बैठकर कागज पर कुछ गुणा-भाग कर रहा... Expand
    बंता एक BAR में गया, वहां वो खुद को एक आदमी को नोटिस करने से रोक नहीं पाया।   बंता की आंखों देखी---- वो पट्ठा, BAR  में बैठकर कागज पर कुछ गुणा-भाग कर रहा था और पागलों की तरह हंस रहा था। . . मैंने पूछा: "भाई, तुम इतने खुश क्यों हो ?" . . उस आदमी ने कहा: " आजकल मेरी पत्नी डाइटिंग पर है और पिछले 4 दिनों में उसने 5 किलो वजन घटा लिया है।" . . मैंने पूछा: "तो इसमें हंसने वाली क्या बात है ?" . . उसने कहा: "भाई साहब, अभी-अभी मैंने कैलकुलेट किया है कि अगले 4 महीनों में, वह पूरी तरह से गायब हो जाएगी।"  . . बंता Shocked और आदमी Rocked.... Collapse
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  • Yes It's Silly: Suicide के लिए बंता की कुछ फनी तरकीबें

    Yes It's Silly: Suicide के लिए बंता की कुछ फनी तरकीबें
    बंता सिंह- अगर आप मरना चाहते हैं, तो कुछ नए कारण व तरीके अपनाएं   1. अपने लैपटॉप में Win-XP ऑपरेटिंग सिस्टम डालें, BSNL का ब्रॉडबैंड लगाएं और इन्टरनेट... Expand
    बंता सिंह- अगर आप मरना चाहते हैं, तो कुछ नए कारण व तरीके अपनाएं   1. अपने लैपटॉप में Win-XP ऑपरेटिंग सिस्टम डालें, BSNL का ब्रॉडबैंड लगाएं और इन्टरनेट एक्सप्लोरर ब्राउजर पर IRCTC की वेबसाइट पर तत्काल टिकट बुक करने का प्रयास करें, यकीन मानिए आप आत्महत्या कर लेंगे। 2. किसी म्यूजिक स्टोर से अनु मालिक व अल्ताफ राजा के गानों की CD ले आइये और उन्हें रातभर एक बंद कमरे में बैठकर लगातार सुनें, 100% गारंटी है सुबह आप इस दुनिया से उठ चुके होंगे। 3. रविवार के दिन आराम से घर में बैठकर सुबह 9 बजे से शाम के 5 बजे तक टीवी पर नॉनस्टॉप दिखाया जाने वाला शो "CID" देखें, सोमवार को आपके जनाजे में हम भी शिरकत करेंगे। 4. अगर आप तड़प-तड़प कर मरना चाहते हैं, तो इन्टरनेट से दिग्विजय सिंह के सभी भाषणों को डाउनलोड कीजिये और रोज, रात को कोई एक भाषण सुनिए, कसम दिग्गी राजा की आप तड़प-तड़प के मरेंगे। 5. अगर आप हंस-हंस के मरना चाहते हैं, तो आप दो दिन लगातार बैठ कर राहुल गांधी जी का भाषण या इंटरव्यू नॉनस्टॉप सुनते जाएं आप बस हंसते-हंसते इस दुनिया को अलविदा कहेंगे। 6. अगर आप झल्लाहट से मरना चाहते हैं, तो बाज़ार जाकर दीपक तिजोरी, आदित्य पंचोली, राहुल रॉय व उदय चोपड़ा अभिनीत फिल्मों की DVD ले आइए और खुद को एक कुर्सी पर रस्सी से बांधकर फिल्में देखें। आपकी जान निकल जाएगी। Collapse
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  • JOR KA JHATKA: जुआरी की पत्नी को लगा 5 लाख का सदमा

    JOR KA JHATKA: जुआरी की पत्नी को लगा 5 लाख का सदमा
    पांच लाख का सदमा...!! मंगलू जुआरी एक दिन लगातार जीत रहा था तो उसने जोश में 5 लाख का दांव लगा दिया,  लेकिन वह हार गया और सदमे में हार्ट अटैक से मर गया।... Expand
    पांच लाख का सदमा...!! मंगलू जुआरी एक दिन लगातार जीत रहा था तो उसने जोश में 5 लाख का दांव लगा दिया,  लेकिन वह हार गया और सदमे में हार्ट अटैक से मर गया। मंगलू की तेजतर्रार पत्नी तक यह  खबर पहुंचाने का काम गोपाल को सौंपा गया। गोपाल - भाभी जी। वह आज मंगलू जरा ताश खेलने बैठ गया था। पत्नी - इसमें नया क्या है। वह है ही बेशरम।  गोपाल - वह खूब जीत रहा था फिर उसने 5 लाख रुपए का दांव लगा दिया और हार गया! पत्नी - 5 लाख! हे भगवान! दुष्ट को सदमे से मौत नहीं आ गई? गोपाल - जी आ गई ना! यही बताने तो मैं आया था। नमस्ते! Collapse
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  • Yes, It's Silly : पकाऊ पांच, चीखता हुआ पति थानेदार के पास आया..

    Yes, It's Silly : पकाऊ पांच, चीखता हुआ पति थानेदार के पास आया..
    छगन (थानेदार से घबराते हुए) - मुझे गिरफ्तार कर लो। मैंने अपनी बीवी के सिर पर डंडा मारा है।  थानेदार- वह मर गई क्या?  छगन- नहीं,वह बच गई है,पर अब मेरी खैर... Expand
    छगन (थानेदार से घबराते हुए) - मुझे गिरफ्तार कर लो। मैंने अपनी बीवी के सिर पर डंडा मारा है।  थानेदार- वह मर गई क्या?  छगन- नहीं,वह बच गई है,पर अब मेरी खैर नहीं।  *** अगर आपकी बीवी को भूत लग जाए, तो आप क्या करोगे?  मंगलू- मुझे क्या करना है? गलती भूत की है, खुद भुगतेगा।  *** लड़की- दादी मैं स्कूल नहीं जाऊंगी, रास्ते में लड़के छेड़ते हैं।  दादी- बहानेमत बनाओ। मैं भी उसी रास्ते से रोज बाजार जाती हूं, मुझे तो कोई नहीं छेड़ता!  *** लड़की- क्या तुम मेरी जिंदगी में चांद बनना पसंद करोगे?  लड़का- हां...हां...जरूर!  लड़की- तो जितना दूर चांद है उतनी दूर भाग जाओ यहां से!  *** पिता- तुमने आजतक कोई ऐसा काम किया है, जिससे मेरा सिर ऊंचा हुआ हो?  बेटा- एक बार आपके सिर के नीचे तकिया लगया था। भूल गए?    Collapse
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  • आधी रात को जब इमोशनल हुआ पति, तो पत्नी ने उससे पूछी दिल की बात...

    आधी रात को जब इमोशनल हुआ पति, तो पत्नी ने उससे पूछी दिल की बात...
    श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर से नदारद है। जिज्ञासावश उठीं, खोजा,... तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे पति जी कॉफी का कप... Expand
    श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर से नदारद है। जिज्ञासावश उठीं, खोजा,... तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे पति जी कॉफी का कप हाथ में लेकर, विचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं। पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आंख से आंसू पोंछते देखती रही । फिर पति के पास गई और बोली, “क्या बात है, डियर? तुम इतनी रात गए यहां क्या कर रहे हो..?” पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब तुम सिर्फ 18 साल की थीं?” पति बड़ी गम्भीरता से बोला..। पत्नी पति के प्यार को देख कर भाव विभोर हो गई, बोली, “हां, याद है..।” कुछ रुक कर पति जी बोले “याद है जब तुम्हारे जज पिता जी ने हमें मेरी कार की पिछली सीट पर रंगे हाथों पकड़ लिया था?” “हां.. हां.. याद है..।” “याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर बन्दूक रख कर कहा था, “या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर कर दूंगा..।” “हां.. हां.. वह भी याद है।” अपनी आंख से एक और आंसू पोंछते हुए पति बोला..  “…आज मैं छूट गया होता...!!” Collapse
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  • Saturday Classic: पति होने की नियति...

    Saturday Classic: पति होने की नियति...
    मेरे क्षेत्र में कुछ पति बसते हैं। वे लखपति हैं, सभापति हैं, वे मात्र पति हैं, शुद्ध पति, जो चंद स्त्रियों की किस्मत में लिखे थेे और पूर्व जन्म के... Expand
    मेरे क्षेत्र में कुछ पति बसते हैं। वे लखपति हैं, सभापति हैं, वे मात्र पति हैं, शुद्ध पति, जो चंद स्त्रियों की किस्मत में लिखे थेे और पूर्व जन्म के शर्तनामों के अनुसार इस जन्म में 'अलाट' किए गए। उनकी बड़ी संख्या है और हर घर में एक पति का अनुपात आता है। उनके गलों में जंजीर बंधी रहती है, जो उनकी औरत के हाथ में रहती है और वे अंदर काम करती हैं। पर वे समय पर छोड़ भी दिए जाते हैं, तब वे सड़क पर भटकते हैं और दफ्तर जाते हैं। वे सड़क पर अकेले नजर आते हैं। पर उनके चेहरे से साफ दिखता है कि वे बेचारे अकेले नहीं हैं, बल्कि किसी औरत के पति हैं।  वे जब जन्मे थे, तब पति नहीं थे और उनको इस बात का गुमान नहीं था कि वे पति हो जाएंगे। पर बड़े होने पर वे औरतों के पास गए तो जाने-अनजाने ही पतियाने लगे और देखते ही देखते पति हो गए। शादी के लंबे समय बाद वे सोचते हैं कि इसके सिवाय वे क्या कर सकते थे! मेरे क्षेत्र में बसे पतियों की यही स्थति है।  पति मुझे काम करते नजर आते हैं। वे अक्सर हाथ में थैली लिए बाजार जाते और वहां से सामान से लदे लौटते िदखाई देते हैं।  पतियों के कुछ शौक होते हैं, जैसे अपना कपड़ा प्रेस कराना, तम्बाकू का पान खाना या सिगरेट पीना और सड़क पर भटकना। कुछ को यह सुविधा मिली रहती है, कुछ को नहीं मिलती।  पतियों में कुछ सोचने-विचारने वाले होते हैं। वे अपने इस दोष के कारण पत्नी से असहमत हो जाते हैं। ऐसी हालत में वे अच्छे पति नहीं रहते। कहा मानने वाले पतियों की तुलना में वे निकृष्ट माने जाते हैं। यह भी मत है कि अच्छा पति होना ही सभ्य व्यक्ति की पहचान है। पर जहां सभ्यता का विकास हुआ नहीं माना जाता, उन क्षेत्रों में भी काफी ठोस, टिकाऊ और विश्वस्त पति पाए जाते हैं। यह समस्या विचारणीय है कि पति होने से सभ्यता का क्या संबंध है?  पति से उम्मीद की जाती है कि वह सस्ता, सुंदर, टिकाऊ और मजबूत हो। अच्छा दिखाई देनेवाला, स्वस्थ, ईमानदार और कम खर्च में प्राप्त पति सामान्यत: उचित माना जाता है। अच्छे पति के लिए थोड़ा खर्च बर्दाश्त कर लेने में नुकसान नहीं होता। जो पति महज प्रेम में पटकर पति बन गए हों और बाद में टिकाऊ और उपयोगी भी साबित हुए हों, घरों के लिए गर्व और शोभा की वस्तु होते हैं। प्रेम में पति पट जाता है, हालांकि लड़की को शुरुआत में थोड़ा परिश्रम करना पड़ता है। शुरू का प्रेम बाद में भी लाभ देता है, क्योंकि प्रेम में अंधा पति घर छोड़कर इधर-उधर नहीं जा पाता और इस प्रकार टिकाऊ सिद्ध होता है।  मेरे क्षेत्र में पतियों की सामान्य स्थिति ठीक है। कुछ पति घर पर सेवा के अितरिक्त दो नौकरियां कर लेते हैं, इस प्रकार अन्य पतियों की तुलना में अच्छे माने गए हैं। आवश्यकता है कि अन्य क्षेत्रों में पतियों की आम स्थतियों से मेरे क्षेत्र के पतियों की तुलना की जाए। घर की झंझटों में फंसे रहने के कारण फिलहाल यह संभव नहीं लगता।    (शरदजोशी के व्यंग्य 'मेरे क्षेत्र के पति: एक सर्वेक्षण' का अंश)    Collapse
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  • BIG HIT: पप्पू ने बताई जब पत्नी को सरकारी योजना वाली बात...

    BIG HIT: पप्पू ने बताई जब पत्नी को सरकारी योजना वाली बात...
    पप्पू के 4 बच्चे थे, एक दिन उसने अखबार में पढ़ा कि ऐसे व्यक्ति जिनके 5 या अधिक बच्चे हैं, सरकार उन्हें 20000 रुपया महीना देगी। यह खबर पप्पू ने अपनी... Expand
    पप्पू के 4 बच्चे थे, एक दिन उसने अखबार में पढ़ा कि ऐसे व्यक्ति जिनके 5 या अधिक बच्चे हैं, सरकार उन्हें 20000 रुपया महीना देगी। यह खबर पप्पू ने अपनी पत्नी को दिखाई और बोला-“अगर तुम नाराज़ न हो तो  तुमसे एक बात कहूं … ?” पत्नी – “नहीं होऊंगी …कहो !” पप्पू - “मुझे मेरी गर्ल-फ्रेंड से भी एक बच्चा है …तुम कहो तो उसे भी अपने घर ले आऊं …  हमें ये 20000 रुपए हर महीने मिलने लगेंगे !” पत्नी-“ठीक है …ले आओ !” पप्पू खुशी-खुशी बच्चे को लेने चला गया, जब वह बच्चे को लेकर वापस लौटा तो देखा कि  उसके 2 बच्चे गायब हैं। उसने पत्नी से पूछा-“मुन्नू और चुन्नू कहां गए ?” पत्नी-“जिसके थे वो ले गया …  अब अखबार कोई ऐसी चीज़ तो है नहीं कि अकेले तुम्हारे ही घर में आती हो ?” Collapse
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  • From The Web: पर आपके घर में तो स्विमिंग पूल नहीं है, नौकरानी ने कहा...!!

    From The Web: पर आपके घर में तो स्विमिंग पूल नहीं है, नौकरानी ने कहा...!!
    एक आदमी ने अपने घर पर फोन किया तो फोन पर एक अनजान महिला की आवाज आई। वह घर की नई नौकरानी थी।  आदमी- आप कौन?  नौकरानी- मैं घर की नौकरानी बोल रही हूं। ... Expand
    एक आदमी ने अपने घर पर फोन किया तो फोन पर एक अनजान महिला की आवाज आई। वह घर की नई नौकरानी थी।  आदमी- आप कौन?  नौकरानी- मैं घर की नौकरानी बोल रही हूं।  आदमी- लेकिन हमारे घर में तो कोई नौकरानी नहीं है।  नौकरानी- मुझे घर की मालकिन ने आज सुबह ही नौकरी पर रखा है।  आदमी- अच्छा ठीक है। इस वक्त तुम्हारी मालकिन कहां हैं? मुझे उनसे बात करनी है।  नौकरानी- वह तो बेडरूम में हैं, अपने पति के साथ।  आदमी(गुस्से में)- क्या? पति के साथ? पर उसका पति तो मैं हूं...! अच्छा तो सुनो क्या तुम पचास हजार रुपए कमाना चाहोगी?  नौकरानी- हां,पर मुझे करना क्या होगा?  आदमी- तुम मेरी अलमारी से बंदूक निकालो और उस औरत उसके साथ जो आदमी है, उसे गोली से उड़ा दो।  (नौकरानी ने फोन नीचे रख दिया। आदमी ने पहले कदमों की और फिर दो गोलियां चलने की आवाज फोन पर सुनी। फिर नौकरानी ने वापस फोन उठाया।)  नौकरानी- इन लाशों का क्या करूं?  आदमी-उन्हें स्वीमिंगपूल में डाल दो।  नौकरानी- पर आपके घर में तो स्विमिंग पूल नहीं है।  आदमी- क्या यह 2451452 है?  नौकरानी- नहीं यह तो 2451451 है।  आदमी- ओह सॉरी, रॉन्ग नंबर..!  Collapse
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  • Yes, It\'s Silly: रोज-रोज की किट-किट से परेशान हो पति ने खाया जहर...

    Yes, It\'s Silly: रोज-रोज की किट-किट से परेशान हो पति ने खाया जहर...
    एक बार पति और पत्नी में लड़ाई हो जाती है, तो पति परेशान होकर आत्महत्या करने के इरादे से एक बोतल जहर ले आता है।  . . पति- मैं तुम्हारी रोज की किटकिट से... Expand
    एक बार पति और पत्नी में लड़ाई हो जाती है, तो पति परेशान होकर आत्महत्या करने के इरादे से एक बोतल जहर ले आता है।  . . पति- मैं तुम्हारी रोज की किटकिट से परेशान होकर जान दे रहा हूं। . .  लेकिन जहर खाने के बाद भी पति की मौत होने के बजाय उसकी तबीयत खराब हो जाती है। . .  पत्नी (गुस्से में)-तुम कोई काम ढंग से नहीं कर सकते, सौ बार तुमसे कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो। पैसे भी गए और जिस काम के लिए ज़हर लाए थे, वह भी नहीं हुआ।  Collapse
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  • Poetic Fun: पति-पत्नी की खटपट,पत्नी का चेहरा देख पति सो गया...

    Poetic Fun: पति-पत्नी की खटपट,पत्नी का चेहरा देख पति सो गया...
    रात को करवटें बदलते  पति को देखकर,  पत्नी ने पति को हिलाया  और फरमाया।  क्योंजी किसके ख्यालों में डूबे हो  कि सो भी नहीं पा रहे हो?  पत्नी का... Expand
    रात को करवटें बदलते  पति को देखकर,  पत्नी ने पति को हिलाया  और फरमाया।  क्योंजी किसके ख्यालों में डूबे हो  कि सो भी नहीं पा रहे हो?  पत्नी का शिकायती चेहरा देख  पति कुछ अनमना हो गया,  बेचारा कुछ देर बाद  झूठ-मूठ ही सो गया।  दूसरे दिन पति रात को  खर्राटे भर सो रहा था,  पत्नी को उसकी नींद में  डिस्टर्ब हो रहा था।  पत्नी ने पति को हिलाया,  और जगाकर फरमाया।  क्योंजी, बड़ी गहरी नींद में हो,  किस चुड़ैल के सपने देख रहे हो?  कल करवटें बदल रहे थे,  आज खर्राटें लेकर सो रहे हो!  इस बार पति ने मुंह खोला,  'अरी भाग्यवान तेरी सूरत  देख ही मेरी नींद उड़ जाती है,  और नींद में होता हूं तो तू  सपनों में भी हुक्म चलाती है,  मजाल है कि तेरे सिवा,  कोई दूसरी सपनों में आती है,  यानी तू खुद को ही चुड़ैल बताती है?  Collapse
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  • टमाटर को लेकर 17 JOKES: SOCIAL SITES पर खूब हो रहे हैं शेयर

    टमाटर को लेकर 17 JOKES: SOCIAL SITES पर  खूब हो रहे हैं शेयर
    कभी प्याज ने सरकारों को हिलाया था और अब टमाटर की बारी है। मजे की बात ये है कि जहां इसके दाम आसमान छू रहे हैं वहीं ये सोशल साइट्स पर भी ट्रेंड कर रहा है। लोग... Expand
    कभी प्याज ने सरकारों को हिलाया था और अब टमाटर की बारी है। मजे की बात ये है कि जहां इसके दाम आसमान छू रहे हैं वहीं ये सोशल साइट्स पर भी ट्रेंड कर रहा है। लोग हंसी-ठिठोली करते हुए टमाटर के बढ़े हुए दामों के मजे कुछ इस तरह से ले रहे हैं....   तो आप भी देखें कि फेसबुक और ट्विटर पर क्या चल रहा है....   1.*आलू का...प्याज का..भिंडी का..बैगन का..कद्दू का..तौरी का..गोभी का...सबका बदला लेगा तेरा टमाटर! @coolfunnytshirts (फिल्म ‘गैंग्स ऑफ वासेपुर 2’ के डायलॉग से प्रेरित)   2.*भैया, एक पाव टमाटर 'दिखाना' ज़रा ! फटाफट देखिए बहन जी...और लोगों को भी 'देखना' है ! @hindichutki   3.*टमाटर का दाम इतना बढ़ गया है कि मैं आलू को ही लाल रंग से रंग कर खाने लगा हूं। @bhak_sala   4.*बड़े आदमी हैं वो...सुबह-शाम टोमैटो सूप पीते हैं!! Sanjida Bakwas (Facebook)   5.*टमाटर 100 रुपये किलो हो गया है, कल गलती से नेताजी के मुंह पे किसी ने टमाटर फेंक दिया, घर आते ही बीवी ने उनका मुँह कड़ाही में दे दिया। @RoflGandhi_   6.*दो दिन पहले करोड़ों के जवाहरात से लदा ट्रक जो पुलिस ने बरामद किया था, उसके दोषियों ने बॉर्डर पर "टमाटर तस्करी" की सूचना पुलिस को देकर स्वयं को निर्दोष साबित कर रिहा करवाया!! Ranjana Rawat (Facebook)   7.*लाल गुलाब अब बहुत हुआ...लाल टमाटर से propose करने का वक्त आ गया है!! Ranjana Rawat (Facebook)   8.*कल एक लड़की देखी जिसके टमाटर जैसे गाल थे, सोच रहा हूं शादी कर लूं। @bhak_sala   9.*80 रुपये किलो पर टमाटर का सूप पीना तो दूर इसे खरीदने पर आपका सूप ज़रूर निकल सकता है।@khabarbaazi   10.*टमाटर सस्ता होना चाहिए , लाल तो अडवाणी भी है @JJinagal   11.*ये टमाटर की तंदरुस्ती है या फिर वो अपनी कीमत सुनकर इतना 'लाल' हो गया है। @khabarbaazi *मैक्डॉनल्ड का नया ऑफर। एक पाउच टमैटो केचअप के साथ बर्गर फ्री। @JJinagal   12.*मार्किट गयी थी, कच्चे टमाटर ले कर आई, लैपटॉप के आगे रख दिए, ट्विटर पे महंगाई जोक्स पढ़ के शर्म से लाल हो गए।  @JJinagal   13.*टमाटर, कपडा और मकान @RoflGandhi_   14.*मंत्री जी: "लोकतांत्रिक व्यवस्था में हर सब्जी को छूट रहती है कि वह मंहगी या सस्ती हो सकती है।   15.मंहगा होने के लिए हमने टमाटर पर दबाव नहीं डाला।" @mishrashiv   16.*एक किलो टमाटर की कीमत एक डॉलर के बराबर कर, भारत सरकार ने रुपये की बेइज्जती का बदला ले लिया!!!   17.गब्बर सिंह: कितने ठेले थे....? कालिया: सरदार.. दो... गब्बर सिंह: दो ठेले और तुम तीन.. फिर भी खाली हाथ..बिना एक भी टमाटर लिए..इसकी सजा मिलेगी.. बराबर मिलेगी.. कालिया: सरदार..मैंने आपका टमाटर खाया है.. गब्बर सिंह: क्या कहा तूने...? वो टमाटर तूने खाए...सु**के बच्चों.. जानते हो..एक एक पाई जोड़ के वो टमाटर मैंने अपने लिए खरीदे थे..वो भी ब्लैक में.. और वो तू खा गया..ले...अब तू . . . अब सड़े हुए करेले खा... . .जो टमाटर खाएगा, चटनी चटनी हो जाएगा...!!! Collapse
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  • BIG HIT: तीन फेंकू दोस्त आपस में बातचीत कर रहे थे...!

    BIG HIT: तीन फेंकू दोस्त आपस में बातचीत कर रहे थे...!
    तीन फेंकू दोस्त आपस में बातचीत कर रहे थे ! . . पहला फेंकू बोला :-- ' मैंने एक बार किक मारी तो फुटबॉल 100 मीटर ऊपर तक चली गई थी !" . . दूसरा बोला :-- " और... Expand
    तीन फेंकू दोस्त आपस में बातचीत कर रहे थे ! . . पहला फेंकू बोला :-- ' मैंने एक बार किक मारी तो फुटबॉल 100 मीटर ऊपर तक चली गई थी !" . . दूसरा बोला :-- " और मैंने एक बार किक मारी थी, तो फुटबॉल दसवीं मंजिल की छत पर जा गिरी थी !" . . तीसरा फेंकू बोला :-- " यह तो कुछ भी नहीं है, . एक बार मैंने फुटबॉल को किक मारी, तो वह गायब हो गई ! कुछ दिन बाद ऊपर से जमीन पर आ गिरी, उसके साथ एक चिट लगी थी की.. . . अगर यह फुटबॉल दोबारा चांद पर आई तो हम वापस नहीं करेंगे !" Collapse
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  • पत्नी ने उड़ाए शराबी पति के होश, जब पुलिस वाले ने दोनों को रोका...

    पत्नी ने उड़ाए शराबी पति के होश, जब पुलिस वाले ने दोनों को रोका...
    शराबी पति और उसकी पत्‍नी...   एक आदमी एक खुली सड़क पर बहुत तेजी से गाड़ी चला रहा था, तभी पुलिस वाले ने उसे रोक दिया और गाड़ी से बाहर आने को कहा,   "क्या... Expand
    शराबी पति और उसकी पत्‍नी...   एक आदमी एक खुली सड़क पर बहुत तेजी से गाड़ी चला रहा था, तभी पुलिस वाले ने उसे रोक दिया और गाड़ी से बाहर आने को कहा,   "क्या आपको इस बात का एहसास है कि आप 60 kmph क्षेत्र में 90 kmph की रफ़्तार से गाड़ी चला रहे हैं आपने स्पीड लिमिट के नियम को तोड़ा है।" गाड़ी वाले ने कहा, "सर ऐसा कभी नहीं हो सकता मैंने कोई स्पीड लिमिट का नियम नहीं तोड़ा है मैं तो धीरे से गाड़ी चला रहा था।" गाड़ी के अन्दर से उसकी पत्नी ने कहा, "आप ने तोड़ा है, मैं कब से आपसे कह रही हूं कि गाड़ी की स्पीड कम रखो।" पुलिस वाले ने कहा, "मैंने एक चीज और नोट की कि तुमने सीट बेल्ट भी नहीं पहन रखी थी, जब तुमने मुझे देखा, तब तुमने इसे बांधा।"  आदमी बोला, "नहीं सर ये सच नहीं है, मैं हमेशा ही सीट बेल्ट पहनता हूं।"  अन्दर से पत्नी ने कहा, नहीं मैं तुम्हें हमेशा कहती हूं कि बेल्ट पहन लो पर तुम नहीं पहनते। गाड़ी वाले ने गुस्से में गाली देते हुए कहा, "क्या तुम थोड़ी देर के लिए अपना फटा हुआ मुंह बंद नहीं रख सकती।"  पुलिसवाला उस आदमी के पत्नी के प्रति ऐसे व्यवहार को देखकर चकित रह गया, इसलिए वो उसकी पत्नी की तरफ घूम गया और पूछने लगा," मैडम क्या आपके साथ हमेशा ये ऐसा ही व्यवहार करते हैं?"  उसकी पत्नी ने कहा ने कहा, "जी अक्सर तो नहीं! पर सर जब ये शराब पी लेते हैं तभी ऐसे हो जाते हैं।" Collapse
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  • FUNNY LOGICS: बुरी नजर वाले का मुंह क्या वाकई काला हो जाता है...?

    FUNNY LOGICS: बुरी नजर वाले का मुंह क्या वाकई काला हो जाता है...?
    'बुरी नजर वाले तेरा मुंह काला'  . . . आप यकीन मानिए  यदि हकीकत में ऐसा ही होता  तो अब तक हमारा देश  'वेस्ट इंडीज' बन गया होता... ............. ऊंट के मुंह... Expand
    'बुरी नजर वाले तेरा मुंह काला'  . . . आप यकीन मानिए  यदि हकीकत में ऐसा ही होता  तो अब तक हमारा देश  'वेस्ट इंडीज' बन गया होता... ............. ऊंट के मुंह में जीरा... ऊंट को अगर किसी ने जीरा खाते हुए देखा हो ना तो मुझे फोटो लाकर देना साला बरसों से सुनता आ रहा हूं बेचारे ने जीरा तो क्या कभी जीरे की छोंक लगी दाल भी नहीं चखी होगी। .... दिमाग का दही कर दिया... अगर वाकई में दिमाग का दही होता तो दही वाले दुकान बंद करके सड़कों पर भीख मांग रहे होते। क्योंकि जब भी घर की औरतों को लस्सी बनाने के लिए दही की जरूरत होती तो वो अपने पति के दिमाग का दही करके मुफ्त में ही काम चला लेतीं। ............................................. आपके मुंह में घी शक्कर.... घी-शक्कर से काम चल जाता ना तो क्या बात थी... किसी खुशी के मौके पर कभी ऑफिस या कॉलेज में ट्राई करके दिखिए सारे दोस्त मुफ्त में आपको आगरा छोड़कर ना आ जाएं तो मेरा नाम पलट देना। Collapse
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  • Extra Shot: हे वत्स...! सिग्नल अजर है, अमर है और एंथोनी भी है...

    Extra Shot: हे वत्स...! सिग्नल अजर है, अमर है और एंथोनी भी है...
    ‘बॉस..! चित्त 50-फिफ्टी हो रहा है। मन बार-बार युद्धस्थल से ‘आउट ऑफ रीच’ हो रहा है। सब अपने ही वाले हैं। अपनों पर हाथ उठाऊं, परिजनों के प्राण हर लाऊं। ऐसी... Expand
    ‘बॉस..! चित्त 50-फिफ्टी हो रहा है। मन बार-बार युद्धस्थल से ‘आउट ऑफ रीच’ हो रहा है। सब अपने ही वाले हैं। अपनों पर हाथ उठाऊं, परिजनों के प्राण हर लाऊं। ऐसी जीत किस काम की... हमसे होगा।’ कुरूक्षेत्र में अर्जुन फिर विचलित हैं। श्रीकृष्ण की ओर देखकर बोले, ‘बॉस मामला दिल और दिमाग के क्रॉस कनेक्शन में उलझ गया है। रास्ता दिखाओ। हमें इस समस्या से निजात दिलवाओ।’  श्रीकृष्ण ने मोबाइल पर से ध्यान हटाया। कहा, ‘हे वत्स..! अब तुमने पूछ ही लिया है तो मेरे एसएमएस जैसे सिंपल-शॉर्ट मैसेज को ध्यान से सुनो- जिस प्रकार सेलफोन से उसकी सिमरूपी आत्मा एक मॉडल को बदलकर कई बार दूसरे मॉडल में चली जाती है, दुनिया से फिर संबंध जोड़ लेती है। ठीक उसी प्रकार हे..! गांडीवधारी, सिग्नल अजर है... अमर है... और एंथोनी भी है। कई बार तो एंथोनी गोंजाल्विस भी है। भाइयों की तरह मिलता है फिर बिछुड़ जाता है। फिर मिल जाता है। ठीक बॉलीवुड के ऑल टाइम हिट लॉस्ट एंड फाउंड वाले फॉर्मूले की तरह। सो यहां अपना-पराया कुछ नहीं होता है। सब ऑफिस का वाइ-फाइ होता है, जिसे सब अपना ही मानकर मुफ्त में एफबी पर चैटिंग का मजा लेते हैं। पर्सनल हेवी फाइलें डाउनलोड करते हैं। यू-ट्यूब पर वीडियो देखते हैं। इस दौरान मन में तनिक भी अपने-पराए की भावना नहीं लाते हैं। यही भावना तुम भी धारण करो वत्स। इसी में कल्याण है।’  अर्जुन - लेकिन बॉस, अभी भी मन में शंकाएं हैं। ये मेरे परम प्रतापी भीष्म पितामह हैं, ये मेरे गुरु द्रोण हैं... सबकुछ इनसे ही सीखा है। इनसे कैसे पार पाऊंगा..?  श्रीकृष्ण - हे..! परम धनुर्धारी, जिस प्रकार टेक्नोलॉजी हरदम अपना चोला बदलती है। पुरानी को खाकर नई होती जाती है। ठीक उसी प्रकार, पितामह को भी 2जी टेक्नोलॉजी मान लो जिसे जल्दी ही 3जी और 4जी रिप्लेस करेगा ही। गुरु द्रोण भी आउटडेटेड ऑरकुट की तरह बस चला चली की बेला में हैं। सो तुम क्यों व्यर्थ चिंता करते हो... किससे डरते हो... कौरव तो तकनीकी अपग्रेडेशन में भयंकर तौर पर पिछड़े हैं। तुम तो चैटिंग से क्लाउड कम्प्यूटिंग तक की हर विधा में पारंगत हो। वेष बदलने के उस्ताद हो। एफबी पर फेक आईडी बनाकर दुश्मनों पर प्रहार करने में भी महामाहिर हो। जिस प्रकार ज्ञानी पुरुष मिस्ड कॉल मार-मारकर सत्कर्मरूपी ‘बैलेंस’ को बचाए रखते हैं उसी प्रकार जो भी लड़कियों की फोटो लगाकर दुश्मनों से की गई अंतरंग चैट को भी आड़े बखत के लिए ब्रह्मास्त्र की तरह बचाकर रखता हो, उसका तो जीतना तय है। स्मरण रखो - जो हुआ है वो अच्छा हुआ है। जो होगा वो भी अच्छा होगा। जो आज तुम्हारा है वो कल किसी और का था परसों किसी और का होगा। सो व्हॉट्सएप पर मिले जोक्स और वीडियो को अपना बताकर दूसरों को भेजते रहो। दाद पाकर ज्ञानी प्रवृति की मुस्कुराहट बिखेरते रहो। सो, कर्म करो। फल की चिंता त्याग दो। कर्म तुम्हारे हाथ है, फल नहीं। सो माउस उठाओ। बटन दबाओ और कौरवी सेना को मारकर इस गेम में अधिकतम स्कोर प्राप्त कर लो वत्स, मेरा आशीर्वाद तुम्हारे साथ है...!  सो इन दिनों, दिव्य ज्ञान से भरे इसी आशीर्वाद के सहारे कई अर्जुन दुनिया की वास्तविक जंग छोड़कर वर्चुअल वर्ल्ड की महाभारत को जीतने में पिले पड़े हैं।    अनुज खरे (लेखकयुवा व्यंग्यकार हैं)  Collapse
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  • WhatsApp Funny: महंगाई में ससुरजी का श्राद्ध बहू ने इस तरह मनाया

    WhatsApp Funny: महंगाई में ससुरजी का श्राद्ध बहू ने इस तरह मनाया
    एक दिन बाद बहू को आया याद अरे कल था ससुरजी का श्राद्ध आधुनिका बहू ने क्या किया डोमिनोस को फोन किया और एक पिज्जा पंडितजी के यहां भिजवा दिया ब्राहमण भोजन... Expand
    एक दिन बाद बहू को आया याद अरे कल था ससुरजी का श्राद्ध आधुनिका बहू ने क्या किया डोमिनोस को फोन किया और एक पिज्जा पंडितजी के यहां भिजवा दिया ब्राहमण भोजन का ये मॉडर्न स्टाइल था दक्षिणा के नाम पर कोक मोबाइल था रात ससुरजी सपने में आये थोड़े से मुस्कराए बोले शुक्रिया मरने के बाद ही सही, याद तो किया पिज्जा अच्छा था, भले ही लेट आया मैंने मेनका और रम्भा के साथ खाया उन्हें भी पसंद आया बहू बोली, अच्छा तो आप अप्सराओं के साथ खेल रहे है और हम यहां कितनी मुसीबतें झेल रहे है महगाई का दौर बढ़ता ही जाता है पिज्जा भी चार 400 में आता है ससुरजी बोले हमें सब खबर है भले ही दूर बैठे हैं लेट हो जाने पर डोमिनो वाले भी पिज्जा फ्री में देते हैं।।   Whatsapp post Deepak Rathor Indore by Anil Verma... Collapse
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  • Yes, It\'s Silly : कहीं पिंकी ने दिखाई समझदारी, तो कभी छगन ने चलाया दिमाग...

    Yes, It\'s Silly : कहीं पिंकी ने दिखाई समझदारी, तो कभी छगन ने चलाया दिमाग...
    पिंकी- तुमने इतने छोटेे बाल क्यों कटवाए?  गोलू- अरे नाई के पास 5 रुपए छुट्टे ही नहीं थे तो 5 रुपए के और कटवाने पड़े!  ***  छगन- मुझेल गता है वो लड़की बहरी है... Expand
    पिंकी- तुमने इतने छोटेे बाल क्यों कटवाए?  गोलू- अरे नाई के पास 5 रुपए छुट्टे ही नहीं थे तो 5 रुपए के और कटवाने पड़े!  ***  छगन- मुझेल गता है वो लड़की बहरी है ?  मगन- तुमने कैसे जाना?  छगन- मैंने उससे कहा आई लव यू और उसने जवाब दिया मेरी सैंडिल नई हैं अभी!  ***  एक लड़की अपने बॉयफ्रेंड को अपनी मां से मिलाने घर लेकर गई। वहां से लौटकर -  लड़की- मम्मीको तुम पसंद आए।  लड़का- कुछभी हो पर शादी मैं तुमसे ही करूंगा। आंटी से कहना, मुझे भूल जाएं!  ***  जज- जब तुमने अपनी पत्नी और उसके प्रेमी को एक साथ देख लिया तो तुमने पत्नी को ही गोली क्यों मारी, प्रेमी को क्यों नहीं ?  गोपाल- जज साहब, क्या यह ठीक होता कि मैं हर महीने नए आदमी को गोली मारता।  ***  टीचर- एक शिक्षाप्रद कहानी सुनाओ।  मोनू- जब मैंने उसे फोन किया तो वह सो रही थी, फिर जब उसने मुझे फोन किया तो मैं सो रहा था।   शिक्षा - जैसी करनी वैसी भरनी!    Collapse
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  • Yes, It\'s Silly: एक लड़की को लगी पेड़ की डाल पर बैठने की बीमारी...

    Yes, It\'s Silly: एक लड़की को लगी पेड़ की डाल पर बैठने की बीमारी...
    एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की डाल पर बैठ जाती और शाम को 5 बजे उतर जाती। पूछो क्यों? अरे एमबीए करके पागल हो गई थी, खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी! *** एक... Expand
    एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की डाल पर बैठ जाती और शाम को 5 बजे उतर जाती। पूछो क्यों? अरे एमबीए करके पागल हो गई थी, खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी! *** एक डॉक्टर के पास एक मरीज आया और बोला, 'डॉक्टर साहब, मुझे हर चीज दो-दो दिखाई देती हैं।' कुछ इलाज बताइए।   डॉक्टर बोला, 'अरे-अरे, तुम चारों एक साथ कैसे गए? एक-एक करके आओ!' *** टीचर- चिंटू,बताओ जवानी और बुढ़ापे में क्या फर्क है?  चिंटू- टीचरजी, सीधी सी बात है, जवानी में मोबाइल में हसीनों के नंबर होते हैं और बुढ़ापे में हकीमों के। ***  प्रवचन सुनकर लौटी पत्नी ने पति से कहा, 'पंडितजी कह रहे थे कि रामराज्य में शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे, ऐसा कैसे हो सकता है भला?' पति ने जवाब दिया, 'हो क्यों नहीं सकता, क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता?'    Collapse
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