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  • Short Satire :सुनिए नीम क्या कहता है...

    Short Satire :सुनिए नीम क्या कहता है...
    वृक्षारोपण का दौर चल रहा था। सभी में होड़ लगी थी कि वृक्षारोपण करते हुए तस्वीर खिंचवाकर खबरों में छा जाएं। ऐसे ही एक महाविद्यालय में प्राचार्य कोपल... Expand
    वृक्षारोपण का दौर चल रहा था। सभी में होड़ लगी थी कि वृक्षारोपण करते हुए तस्वीर खिंचवाकर खबरों में छा जाएं। ऐसे ही एक महाविद्यालय में प्राचार्य कोपल प्रसाद ने वन महोत्सव का आयोजन किया। कार्यक्रम वजनदार हो, इसलिए उद्घाटन हेतु मुख्य अतिथि के रूप में वन मंत्री माननीय पतझड़ दास को बुलाया गया। महाविद्यालय में वन मंत्री ने पौधा रोपा, फोटो खिंचवाए फिर वनों की महत्ता पर प्रकाश डाला। ‘वन हमारे संरक्षक हैं, जन्म से मरण तक साथ देते हैं। महाविद्यालय के गेट पर खड़ा वह नीम का पेड़ आज इसका प्रमाण है कि हम इनका मोल नहीं पहचान पाए। इसके पीले झरते पत्ते, इसकी कहानी कह रहे हैं। बच्चे आते-जाते इस नीम के वृक्ष को नुकसान पहुंचाते हैं, जबकि नीम सदा उन्हें छाया प्रदान करता है। उन्हें नीम के प्रति तनिक भी संवेदना नहीं है, जबकि ये भी हमारी तरह संवेदनशील हैं। हमें इनकी पीड़ा को समझना चाहिए। सोचो यदि होती पेड़ों की भी जुबान, तो क्या कहता यह श्रीमान? बता सकता है कोई नौजवान?’ तभी छात्रों की भीड़ में से एक छात्र खड़ा हुआ और बोला, ‘मैं बता सकता हूं मंत्री महान! होती अगर उस वृक्ष की जुबान, तो वह कहता, मैं नीम नहीं पीपल हूं श्रीमान!’  डॉ.लता अग्रवाल  Collapse
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  • QUICK KICK: जब BAR में पत्नी ने पति को एक शराबी के बारे में बताया...

    QUICK KICK: जब BAR में पत्नी ने पति को एक शराबी के बारे में बताया...
    पति-पत्नी एक BAR में पहुंचे। . . पत्नी ने चारों ओर निगाह दौड़ाई फिर अपने पति को कोहनी मारती बोली – “उस कोने में बैठे आदमी को देख रहे हो जो ड्रिंक पर... Expand
    पति-पत्नी एक BAR में पहुंचे। . . पत्नी ने चारों ओर निगाह दौड़ाई फिर अपने पति को कोहनी मारती बोली – “उस कोने में बैठे आदमी को देख रहे हो जो ड्रिंक पर ड्रिंक चढ़ाए जा रहा है?” . . “हां”-पति बोला–“देख रहा हूं” . . “इसका नाम रमेश है। छः साल पहले मैंने इस से शादी करने से इनकार कर दिया था। तभी से पी रहा है। ” . . “गलत कर रहा है। ” -पति बोला–“जश्न किसी बात का भी हो, इतना लम्बा उसे नहीं खींचना चाहिए!! Collapse
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  • Reader\'s Joke: जब ब्वॉयफ्रेंड को लड़की ने मोबाइल के बारे में बताया...

    Reader\'s Joke: जब ब्वॉयफ्रेंड को लड़की ने मोबाइल के बारे में बताया...
    लड़की : मेरा मोबाइल ज्यादातर मेरी मम्मी के पास रहता है।  लड़का: फिर अगर हम पकड़े गए तो?  लड़की: नहीं पकड़े जा सकते, क्योंकि मैंने तुम्हारा नंबर 'बैटरी लो'... Expand
    लड़की : मेरा मोबाइल ज्यादातर मेरी मम्मी के पास रहता है।  लड़का: फिर अगर हम पकड़े गए तो?  लड़की: नहीं पकड़े जा सकते, क्योंकि मैंने तुम्हारा नंबर 'बैटरी लो' के नाम से सेव किया है। जब तुम्हारा फोन आता है मम्मी मोबाइल चार्ज पर लगाकर चली जाती हैं।  *** एक आदमी रेलवे स्टेशन पर खड़ा था। तभी उसकी जेब में किसी ने हाथ डाल दिया। आदमी ने कहा, "अरे यह क्या कर रहे हो?' जवाब मिला, "मैं माचिस ढ़ूंढ़ रहा था।' आदमी ने डांटा, "माचिस मांग नही सकते थे क्या?' जवाब मिला, "मैं अजनबियों से बात नहीं करता!'  *** मिंटू: मैंतो आज परेशान हो गया, सुबह से फोन पर फोन रहे हैं। मुझे भी चािहए, मुझे भी चाहिए।  मोनू: क्याचाहिए लोगों को?  मिंटू: नई दुकान खोली है न। वहां बोर्ड पर मैंने लिखा,'टीवी की आवाज कम करने वाला रिमोट यहां मिलता है।' दरअसल लिखना था टीवी लिख गया बीवी। अब इसमें मेरी क्या गलती है यार।  अमनवर्मा  Collapse
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  • BIG HIT: जब संता के बेटे का रॉकेट सूरज से जा टकराया...

    BIG HIT: जब  संता के बेटे का रॉकेट सूरज से जा टकराया...
    संता का लड़का– कल मैंने रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से जा टकराया ! बंता का लड़का–क्या बात कर रहा है?फिर क्या हुआ? संता का लड़का–फिर क्या ? मेरी पिटाई... Expand
    संता का लड़का– कल मैंने रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से जा टकराया ! बंता का लड़का–क्या बात कर रहा है?फिर क्या हुआ? संता का लड़का–फिर क्या ? मेरी पिटाई हुई … बंता का लड़का–किसने मारा? संता का लड़का –सूरज की मम्मी ने…!!! ----------------------- संता और उसकी पत्नी बाज़ार में … . . संता  ने पत्नी के लिए एक पान बनवाकर खाने के लिए दिया। . . . संता की पत्नी–आपने अपने लिए नहीं बनवाया ? संता–मैं बिना पान खाए भी खामोश रह सकता हूं … ! Collapse
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  • From The Web : चीनी राष्ट्रपति का दौरा और मीडिया का कन्फ्यूजन...

    From The Web : चीनी राष्ट्रपति का दौरा और मीडिया का कन्फ्यूजन...
    चीनी चाट  चीनी राष्ट्रपति का आधा दौरा बीत चुका है और न्यूज चैनल वाले अभी तक तय नहीं कर पाए हैं कि वे जिनपिंग हैं, जिनशिंग,फिनपिंग, चिनफिंग या ऑलपिन! ... Expand
    चीनी चाट  चीनी राष्ट्रपति का आधा दौरा बीत चुका है और न्यूज चैनल वाले अभी तक तय नहीं कर पाए हैं कि वे जिनपिंग हैं, जिनशिंग,फिनपिंग, चिनफिंग या ऑलपिन!    इस  बीच चीन का कहना है कि हमने किसी को भारत नहीं भेजा। जो अहमदाबाद आया हुआ है वो गफ्फार मार्केट वाला चीनी राष्ट्रपति है। हमारा वाला तो अलमारी में रखा हुआ है।    भारत पहुंचने पर चीनी राष्ट्रपति ने कहा कि चीन अभी इसी वक्त अरुणाचल और लद्दाख पर अपना दावा छोड़ने के लिए तैयार है, बशर्ते भारतीय चाऊमीन में पनीर डालना बंद कर दें।    कितना अजीब लगता न, अगर सभी लोग जिनपिंग के स्वागत के लिए अहमदाबाद एयरपोर्ट पर खड़े रहते और पता चलता कि वे तो लद्दाख से घुसपैठ कर भारत में गए हैं।  {खबरबाजी   और जिनपिंग उस वक्त डरकर उछल गए जब मोदी जी ने पूछा चाय में 'चीनी' कितनी?    जिनपिंग ने खुद को काफी मुश्किल से कंट्रोल किया जब मोदी ने खाने की टेबल पर कहा - लीजिए, चाऊमीन भी चखिए, ये सिर्फ गुजरात में बनती है!    जिनपिंग ने मोदी से शिकायत की है कि आपके यहां हनुमान जी का आधार कार्ड बन गया पर हमारे उन सैनिकों का नहीं, जो साल भर आपके देश में ही रहते हैं!    चुटकी Collapse
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  • Yes, It\'s Silly: जब लेक्चर के दौरान उठकर चल दिया एक स्टूडेंट...

    Yes, It\'s Silly: जब लेक्चर के दौरान उठकर चल दिया एक स्टूडेंट...
    जोक्स की क्लास  क्लास में लेक्चर चल रहा था कि तभी एक स्टूडेंट उठकर क्लास से बाहर चला गया।  लेक्चरर: यह बाहर क्यों चला गया?  एक स्टूडेंट : सर उसे नींद... Expand
    जोक्स की क्लास  क्लास में लेक्चर चल रहा था कि तभी एक स्टूडेंट उठकर क्लास से बाहर चला गया।  लेक्चरर: यह बाहर क्यों चला गया?  एक स्टूडेंट : सर उसे नींद में चलने की आदत है।  ............................ कल रात किताब खोली तो अहसास हुआ कि किताब खोलने से जो नींद आती है, वह नींंद की गोलियों से भी नहीं आ सकती।  *** क्लासरूम एक ट्रेन की तरह है। पहली बैंच वाली रिजर्व्ड वीआईपी क्लास। अगली दो बैंच जनरल कोच वाले और आखिरी की दो बैंचों की सबसे ज्यादा डिमांड रहती है, क्योंकि वे स्लीपर कोच होते हैं।  *** एग्जाम की रात स्टूडेंट ने टॉस किया, ‘हेड आया तो मैं सोऊंगा, टेल आया तो मैं फिल्म देखूंगा, सिक्का खड़ा रहा तो मैं गाने सुनूंगा और अगर हवा में ही रहा तो मां कसम मैं रातभर पढ़ाई करूंगा।  ***   Collapse
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  • WhatsApp Funny: लड़कियो को सबसे ज्यादा KISS करने वालों का होगा अंडा...

    WhatsApp Funny: लड़कियो को सबसे ज्यादा KISS करने वालों का होगा अंडा...
    भारत-पाकिस्तान बॉर्डर पर एक मुर्गी ने अंडा दे दिया ,,,,, दोनों देशों के बीच इस बात को लेकर झगड़ा शुरू हो गया कि अंडा किसका होगा  ,,,,, वहां मौजूद लोगों में... Expand
    भारत-पाकिस्तान बॉर्डर पर एक मुर्गी ने अंडा दे दिया ,,,,, दोनों देशों के बीच इस बात को लेकर झगड़ा शुरू हो गया कि अंडा किसका होगा  ,,,,, वहां मौजूद लोगों में से एक बिहारी भी था, उसने अपना आइडिया रखा कि... ,,,,, जिस देश के लोग दूसरे देश की लड़कियो को सबसे ज्यादा KISS करेंगे अंडा उसी का हो जाएगा... ,,,,, वहां मौजूद सभी लोग इस बात पर सहमत हो गए  ,,,,, पहले भारतीयों की बारी आई भारतीय लोगों ने 1 मिनट मे 500 पाकिस्तानी लड़कियों को KISS किया... ,,,,,  फिर पाकिस्तानी बोला... तुमने सिर्फ 500 को किया, अब हमारी बारी... ,,,,, तभी वहां खड़ा बिहारी तपाक से बोला : ले पकड़ अंडा और फूट यहां से KISS करेगा, कमीना..!! इसीलिए... इसीलिए तो कहते है यार..."एक बिहारी........सब पर भारी" Collapse
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  • Extra Shot : एलियन की चमत्कारी ड्रेस!

    Extra Shot : एलियन की चमत्कारी ड्रेस!
    आसमान से धरती पर उतरा एलियन बड़ा परेशान। धरती के लोग उसे देख-देखकर हंसते। पागल समझकर पत्थर मारते। वह तो भला हो रतौड़ीलाल कबाड़ीवाले का जहां से उसे एक... Expand
    आसमान से धरती पर उतरा एलियन बड़ा परेशान। धरती के लोग उसे देख-देखकर हंसते। पागल समझकर पत्थर मारते। वह तो भला हो रतौड़ीलाल कबाड़ीवाले का जहां से उसे एक ट्रांजिस्टर मिल गया। पर ट्रांजिस्टर भी आिखर कब तक दम मारता। तो उसने स्कर्ट पहन ली, लेकिन तब भी लोग हंसते रहे। फिर उसे भैरोंसिंह बैंड मास्टर के पास बैंड बजाने का काम मिल गया। लेकिन इज्जत अब भी नहीं मिली थी। और एक दिन अचानक उसकी कहानी में गया एक नया ट्विस्ट :  भारी-भरकम बैंड उठाते-उठाते थककर चूर एलियन सड़क किनारे बैठा ही था कि बाजू से तेज गति से एक गाड़ी निकली। गाड़ी से कुछ गिरा। वह एक पैकेट था, जिसे खोला तो उसमें थी एक चमचमाती खाकी ड्रेस। बैंड बाजे वाली वह ड्रेस पहन-पहनकर फट चुकी थी। तो उसने यह खाकी ड्रेस पहन ली। उसे नहीं पता था कि यह कितनी चमत्कारी ड्रेस थी। दरअलस, चमत्कार ड्रेस में नहीं, उसके रंग में था। इस बीच, उसे भूख लग आई। पैसे तो थे नहीं। उसने सोचा, चलो किसी रेस्टोरेंट में कुछ खा लेता हूं। बदले में बरतन मांज दू्ंगा। धरती पर रहते-रहते वह समझने लगा था कि यहां लेन-देन से सब काम हो जाते हैं। उसने "नीलकमल बार एंड रेस्टोरेंट' में कदम रखे और चमत्कार शुरू हो गया।  'सुन लड़के, हेडसाहेब के लिए टेबल साफ कर… स्साले जल्दी कर।' यह रेस्टारेंट के मालिक की आवाज थी। अगली आवाज भी मालिक की थी, 'सरजी, क्या लेंगे?'  'कुछ भी!' एलियन को समझ में नहीं आया कि उसे सर क्यों कहा जा रहा है? भैरोंसिंह बैंड मास्टर तो उसे 'अबे' कहकर ही बुलाता।  'सर, अपना ही रेस्टोरेंट समझें। चलिए, हम आपको आज का स्पेशल खिलाते हैं।'  एलियन डर-डरके खा रहा है। सोच रहा है, 'दो-चार दिन के बरतन साफ करवाके ही मानेगा यह।'  एलियन ने पेट भरते ही पूछा, 'अब मैं क्या सेवा करूं?' शायद उसका आशय यही था कि बरतन कहां रखे हैं? और कितने दिन साफ करने पड़ेंगे!  'सर, वैसे तो आप इस एरिया में नए आए लगते हैं, पर आपसे क्या छिपा। एक्चुअली, बार का लाइसेंस जरा रिन्यू नहीं हो पाया है, बस जरा उसका ध्यान रख लेना...!' मालिक की मक्खन लगाती आवाज।  अब एलियन इतना भी नासमझ नहीं रहा। उसे समझ में गया कि हो हो, यह खाकी का चमत्कार है। इस चमत्कार के दर्शन तो वह इतने दिनों में कर ही चुका था। बस, वह चमत्कारों का आनंद उठाने लगा। कभी पानी-पुरी के खोमचे वाले के पास तो कभी लल्लू आइसक्रीम की दुकान पर। ऑटोवाले तो उसके चमत्कार के कायल थे ही।  और अब क्लाइमेक्स… पान की गुमटी के पास खड़ा एलियन खैनी मसल रहा है। तभी एक जीप का आगमन। कुछ रुआबदार खाकियां उसमें सवार हैं। एक रुआबदार आवा, 'अरे यार, तुम किस थाने में पोस्टेड हो? खैर, जहां भी हो, हिसाब ठीक रखना। इन दिनों बहुत प्रेशर है ऊपर से। बड़े साहब बता रहे थे कि ऊपरवालों ने डिमांड बढ़ा दी है।'  एलियन को कुछ समझ नहीं आया। लेकिन शायद जल्दी ही समझ जाएगा कि यह चमत्कार ड्रेस का नहीं, उससे जुड़े कैरेक्टर का है।  ए. जयजीत   Collapse
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  • Short Satire :सुनिए नीम क्या कहता है...

    Short Satire :सुनिए नीम क्या कहता है...
    वृक्षारोपण का दौर चल रहा था। सभी में होड़ लगी थी कि वृक्षारोपण करते हुए तस्वीर खिंचवाकर खबरों में छा जाएं। ऐसे ही एक महाविद्यालय में प्राचार्य कोपल... Expand
    वृक्षारोपण का दौर चल रहा था। सभी में होड़ लगी थी कि वृक्षारोपण करते हुए तस्वीर खिंचवाकर खबरों में छा जाएं। ऐसे ही एक महाविद्यालय में प्राचार्य कोपल प्रसाद ने वन महोत्सव का आयोजन किया। कार्यक्रम वजनदार हो, इसलिए उद्घाटन हेतु मुख्य अतिथि के रूप में वन मंत्री माननीय पतझड़ दास को बुलाया गया। महाविद्यालय में वन मंत्री ने पौधा रोपा, फोटो खिंचवाए फिर वनों की महत्ता पर प्रकाश डाला। ‘वन हमारे संरक्षक हैं, जन्म से मरण तक साथ देते हैं। महाविद्यालय के गेट पर खड़ा वह नीम का पेड़ आज इसका प्रमाण है कि हम इनका मोल नहीं पहचान पाए। इसके पीले झरते पत्ते, इसकी कहानी कह रहे हैं। बच्चे आते-जाते इस नीम के वृक्ष को नुकसान पहुंचाते हैं, जबकि नीम सदा उन्हें छाया प्रदान करता है। उन्हें नीम के प्रति तनिक भी संवेदना नहीं है, जबकि ये भी हमारी तरह संवेदनशील हैं। हमें इनकी पीड़ा को समझना चाहिए। सोचो यदि होती पेड़ों की भी जुबान, तो क्या कहता यह श्रीमान? बता सकता है कोई नौजवान?’ तभी छात्रों की भीड़ में से एक छात्र खड़ा हुआ और बोला, ‘मैं बता सकता हूं मंत्री महान! होती अगर उस वृक्ष की जुबान, तो वह कहता, मैं नीम नहीं पीपल हूं श्रीमान!’  डॉ.लता अग्रवाल  Collapse
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  • Extra Shot : एलियन की चमत्कारी ड्रेस!

    Extra Shot : एलियन की चमत्कारी ड्रेस!
    आसमान से धरती पर उतरा एलियन बड़ा परेशान। धरती के लोग उसे देख-देखकर हंसते। पागल समझकर पत्थर मारते। वह तो भला हो रतौड़ीलाल कबाड़ीवाले का जहां से उसे एक... Expand
    आसमान से धरती पर उतरा एलियन बड़ा परेशान। धरती के लोग उसे देख-देखकर हंसते। पागल समझकर पत्थर मारते। वह तो भला हो रतौड़ीलाल कबाड़ीवाले का जहां से उसे एक ट्रांजिस्टर मिल गया। पर ट्रांजिस्टर भी आिखर कब तक दम मारता। तो उसने स्कर्ट पहन ली, लेकिन तब भी लोग हंसते रहे। फिर उसे भैरोंसिंह बैंड मास्टर के पास बैंड बजाने का काम मिल गया। लेकिन इज्जत अब भी नहीं मिली थी। और एक दिन अचानक उसकी कहानी में गया एक नया ट्विस्ट :  भारी-भरकम बैंड उठाते-उठाते थककर चूर एलियन सड़क किनारे बैठा ही था कि बाजू से तेज गति से एक गाड़ी निकली। गाड़ी से कुछ गिरा। वह एक पैकेट था, जिसे खोला तो उसमें थी एक चमचमाती खाकी ड्रेस। बैंड बाजे वाली वह ड्रेस पहन-पहनकर फट चुकी थी। तो उसने यह खाकी ड्रेस पहन ली। उसे नहीं पता था कि यह कितनी चमत्कारी ड्रेस थी। दरअलस, चमत्कार ड्रेस में नहीं, उसके रंग में था। इस बीच, उसे भूख लग आई। पैसे तो थे नहीं। उसने सोचा, चलो किसी रेस्टोरेंट में कुछ खा लेता हूं। बदले में बरतन मांज दू्ंगा। धरती पर रहते-रहते वह समझने लगा था कि यहां लेन-देन से सब काम हो जाते हैं। उसने "नीलकमल बार एंड रेस्टोरेंट' में कदम रखे और चमत्कार शुरू हो गया।  'सुन लड़के, हेडसाहेब के लिए टेबल साफ कर… स्साले जल्दी कर।' यह रेस्टारेंट के मालिक की आवाज थी। अगली आवाज भी मालिक की थी, 'सरजी, क्या लेंगे?'  'कुछ भी!' एलियन को समझ में नहीं आया कि उसे सर क्यों कहा जा रहा है? भैरोंसिंह बैंड मास्टर तो उसे 'अबे' कहकर ही बुलाता।  'सर, अपना ही रेस्टोरेंट समझें। चलिए, हम आपको आज का स्पेशल खिलाते हैं।'  एलियन डर-डरके खा रहा है। सोच रहा है, 'दो-चार दिन के बरतन साफ करवाके ही मानेगा यह।'  एलियन ने पेट भरते ही पूछा, 'अब मैं क्या सेवा करूं?' शायद उसका आशय यही था कि बरतन कहां रखे हैं? और कितने दिन साफ करने पड़ेंगे!  'सर, वैसे तो आप इस एरिया में नए आए लगते हैं, पर आपसे क्या छिपा। एक्चुअली, बार का लाइसेंस जरा रिन्यू नहीं हो पाया है, बस जरा उसका ध्यान रख लेना...!' मालिक की मक्खन लगाती आवाज।  अब एलियन इतना भी नासमझ नहीं रहा। उसे समझ में गया कि हो हो, यह खाकी का चमत्कार है। इस चमत्कार के दर्शन तो वह इतने दिनों में कर ही चुका था। बस, वह चमत्कारों का आनंद उठाने लगा। कभी पानी-पुरी के खोमचे वाले के पास तो कभी लल्लू आइसक्रीम की दुकान पर। ऑटोवाले तो उसके चमत्कार के कायल थे ही।  और अब क्लाइमेक्स… पान की गुमटी के पास खड़ा एलियन खैनी मसल रहा है। तभी एक जीप का आगमन। कुछ रुआबदार खाकियां उसमें सवार हैं। एक रुआबदार आवा, 'अरे यार, तुम किस थाने में पोस्टेड हो? खैर, जहां भी हो, हिसाब ठीक रखना। इन दिनों बहुत प्रेशर है ऊपर से। बड़े साहब बता रहे थे कि ऊपरवालों ने डिमांड बढ़ा दी है।'  एलियन को कुछ समझ नहीं आया। लेकिन शायद जल्दी ही समझ जाएगा कि यह चमत्कार ड्रेस का नहीं, उससे जुड़े कैरेक्टर का है।  ए. जयजीत   Collapse
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  • WhatsApp Hit: हिन्दुस्तानी Rocked अमेरिकन Shocked...!!

    WhatsApp Hit: हिन्दुस्तानी Rocked अमेरिकन Shocked...!!
    अमेरिकन बोला भाई साहब बताइए अगर आपका भारत महान है तो संसार के इतने आविष्कारों में आपके देश का क्या योगदान है ?? हिन्दुस्तानी-अरे अमेरिकन सुन !! ... 1.... Expand
    अमेरिकन बोला भाई साहब बताइए अगर आपका भारत महान है तो संसार के इतने आविष्कारों में आपके देश का क्या योगदान है ?? हिन्दुस्तानी-अरे अमेरिकन सुन !! ... 1. संसार की पहली फायर प्रूफ लेडी भारत में हुई !! नाम था "होलिका" आग में जलती नही थी !! इसीलिए उस वक्त फायर ब्रिगेड चलती नहीं थी!! 2. संसार की पहली वाटर प्रूफ बिल्डिंग भारत में हुई !! नाम था भगवान विष्णु का "शेषनाग"!! काम तो ऐसे जैसे"विशेषनाग"!! 3. दुनिया के पहले पत्रकार भारत में हुए !! "नारदजी" जो किसी राजव्यवस्था से नही डरते थे !! तीनों लोक की सनसनी खेज रिपोर्टिंग करते थे !! 4. दुनिया के पहले कामेंट्रेटर "संज य"हुए, जिन्होंने नया इतिहास बनाया !! महाभारत के युद्ध का आंखो देखा हाल अंधे "ध्रतराष्ट्र" को उन्ही ने सुनाया !! 5. दादागिरी करना भी दुनिया हमने सिखाया क्योंकि वर्षो पहले हमारे"शनिदेव" ने ऐसा आतंक मचाया कि"हफ्ता" वसूली का रिवाज उन्हीं के शिष्यों ने चलाया !! आज भी उनके शिष्य हर शनिवार को आते हैं ! उनका फोटो दिखाकर हफ्ता ले जाते हैं !! 6-दुनिया का पहला Bodybuilder - अंजलि पुत्र हनुमान और दूसरा Bodybuilder- भीम तब तुमरा American Arnold पैदा भी नहीं हुआ था अमेरिकन बोला दोस्त फालतू की बातें मत बनाओ! कोई ढंग का आविष्कार हो तो बताओ !! जैसे हमने इंसान की किडनी बदल दी, बाईपास सर्जरी कर दी आदि !! हिन्दुस्तानी बोला रे अमेरिकी सर्जरी का तो आइडिया ही दुनिया को हमने दिया था !! तू ही बता "गणेशजी" का ऑपरेशन क्या तेरे बाप ने किया था !!   अमेरिकी हड़बड़ाया !! गुस्से में बड़बड़ाया!! देखते ही देखते चलता फिरता नजर आया !! तब से पूरी दुनिया को हम पर मान है!!! दुनिया में देश कितने ही हों पर सब में मेरा"भारत" महान है.. हिन्दुस्तानी Rocked अमेरिकन Shocked...!! Collapse
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  • Funny Thought: पटरी की ओर झुक कर देखने से ट्रेन जल्दी नहीं आती...

    Funny Thought: पटरी की ओर झुक कर देखने से ट्रेन जल्दी नहीं आती...
    जिंदगी में एक बात हमेशा याद रखना . . . .. कि प्लेटफॉर्म पर पटरी की ओर झुक कर देखने से ट्रेन जल्दी नहीं आती है।  .............. पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो... Expand
    जिंदगी में एक बात हमेशा याद रखना . . . .. कि प्लेटफॉर्म पर पटरी की ओर झुक कर देखने से ट्रेन जल्दी नहीं आती है।  .............. पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया। बंटी: फिर क्या हुआ? पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई। बंटी: किसने पीटा? पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार। ............ एक बुढ़िया का दामाद बहुत काला था, वो पहली बार ससुराल गया ! बुढ़िया- दामाद जी, कम से कम एक महीना तुम यहां रुको, दूध-दही खाओ मौज करो... इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जाएगा ! दामाद-क्या बात है सासु जी, आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ? बुढ़िया-ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कल हमारी भैस का बच्चा मर गया आपको देखकर भैंस कम से कम दूध तो दे देगी ! Collapse
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  • Poetic Fun: अंग्रेजी में करें तारीफें, हैलो-हाय\' से लग गई देखो हिंदी को हाय

    Poetic Fun: अंग्रेजी में करें तारीफें, हैलो-हाय\' से लग गई देखो हिंदी को हाय
    अंग्रेजी हैं हम!  टूटी-फूटी ही सही पर, अंग्रेजी में बड़बड़ाएं।  और जो बोलें हिंदी आप सो गधे कहलाएं।।  प्रेमिका को दी हमने, हिंदी किताब उपहार।  बना... Expand
    अंग्रेजी हैं हम!  टूटी-फूटी ही सही पर, अंग्रेजी में बड़बड़ाएं।  और जो बोलें हिंदी आप सो गधे कहलाएं।।  प्रेमिका को दी हमने, हिंदी किताब उपहार।  बना के मुंह वो बोली कुछ ढंग का लाते यार।।  खाया देसी पिया है देसी, देसी धुन में गाएं।  पर जो बच्चा 'डैड' बोले बीच सभा शर्माएं।।  'हैलो-हाय' से लग गई देखो हिंदी को हाय। नमस्ते-प्रणाम को खा गए अब टाटा और बाय।।  अंग्रेजी में करें तारीफें अंग्रेजीमय की सभ्यता। पर हो जावे लड़ाई, गाली हिंदी में क्यों बकता।।    विनायक Collapse
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  • EXTRA SHOT: भावनाओं की कट-पेस्ट...

    EXTRA SHOT: भावनाओं की कट-पेस्ट...
    उस दिन मेरा कम्प्यूटर मुझसे फालतू में ही उलझ रहा था। कमांड पे कमांड... कमांड पे कमांड... गुरु मेरे संग रह-रहकर मशीनी हो चुके हो तुम..!'  'अबे! तेरी ये मजाल... Expand
    उस दिन मेरा कम्प्यूटर मुझसे फालतू में ही उलझ रहा था। कमांड पे कमांड... कमांड पे कमांड... गुरु मेरे संग रह-रहकर मशीनी हो चुके हो तुम..!'  'अबे! तेरी ये मजाल स्क्रीन के अंदर ही बना रह। ज्यादा फैलने की कोशिश मत कर..!'  'गुरु! मैं तो रह लूंगा। तुम भी तो अपनी जिंदगी के अंदर रहने की कोशिश करो! मुझसे ज्यादा ही दोस्ती के चक्कर में तुम्हारे रिश्तों की कहीं वाट लग जाए।'  'अबे..! काहे किलप रहा है? क्या हो गया तुझे?'  'मुझे क्या होना है। हुआ तो तुम लोगों को है। जिस तरह से आप जिंदगी में भी शब्दों की 'कट-पेस्ट' और विचारों की 'असेंबलिंग' से काम चला रहे हो, उसी वजह से इन दिनों आपके रिश्ते 'रिफ्रेश' नहीं हो पा रहे हैं। आपको यूं नहीं लगता भावनाएं मशीनी होती जा रही हैं। 'कमांड' देकर 'स्विच ऑफ' और 'स्विच ऑन' करने वाली। संबंधों से गर्मजोशी गायब हो रही है। सुख है, सुविधा है, सुकून खो गया है। भागमभाग करके 'टारगेट' पूरे किए जा रहे हैं, जबकि राडार पर अपने बच्चे ही नहीं पा रहे हैं, उनके साथ बिताने के लिए समय ही नहीं है। भावनाएं 'फॉरवर्ड' की जा रही हैं, क्योंकि रोमांटिक बातों के लिए वक्त नहीं है। मैसेज भी पहुंच जरूर रहा है, लेकिन अहसासों का 'लाइनलॉस' प्रभाव नहीं छोड़ पा रहा है। इसीलिए तो बेजान हो रहे रिश्तों को रिसाइकिल बिन में डालकर अर्थी की तरह ढोया जा रहा है। इस दौरान आदमी के दिमाग में राम नाम सत्य की 'रिंगटोन' तो बिना कहे बजती रहेगी ना!'  'अबे हो क्यों रहा है ऐसा और हम करें तो करें क्या?'  'गुरु! सब इसीलिए हो रहा है, क्योंकि संबंधों को 'रिस्टार्ट' करने में पहल करने की समस्या आड़े रही है। 'सॉरी' ओल्ड वर्जन हो चुका है, जबकि ईगो के एक से बढ़कर एक वर्जन सामने रहे हैं। ऊपर से गलतफहमी के 'वायरस' से बचाने वाला करीबी दोस्तों या शुभचिंतकों वाला 'एंटी वायरस' हम-तुम वाली जिंदगी में अपलोड ही नहीं किया जा रहा है। नतीजा - अविश्वास का 'स्पैम' रिश्तों को 'करप्ट' कर रहा है।'  'हें...!'  'हां गुरु, जिन विषयों को प्राथमिकता के साथ डेस्कटॉप पर 'सेव' होना चाहिए, वे 'डिलीट' किए जा रहे हैं। मशीनी जिंदगी में सब सटीक है, बचकानापने की कोई गुंजाइश नहीं। सोचिए गुरु! रिश्ते कोई गणित का समीकरण होते हैं क्या? संबंधों के कोई तयशुदा फॉर्मूले हैं क्या? अरे रिश्तों में बचपना हुआ तो वे फलेंगे-फूलेंगे कैसे? तो गुरु किसी दिन मौका देखकर जिंदगी के कम्प्यूटर को 'रिबूट' कीजिए न! कुछ बचपने वाली फाइलें डाउनलोड कीजिए न! अच्छे पलों को हर बार 'सेव' कीजिए न! रोजमर्रा में 'स्पेस' का बटन दबाते रहिए न! जीवन में मॉल कल्चर के साथ मां-बाप को भी 'एंटर' कीजिए न! कड़वाहटों को 'रिप्लेस' करके निश्चित तौर पर जानिए आप उस एवरग्रीन मोड में जाएंगे, जहां खुशियों पर आपका पुख्ता 'कंट्रोल' होगा। जो जालिम जमाने के कितने भी जोर पर कहीं 'शिफ्ट' नहीं होगा। तो एक बार दुनिया-जहान की बातों को 'शटडाउन' करके मेरी इन बातों पर गौर करके तो देखिए, आपके रिश्तों की 'बैटरी' हमेशा 'फुलचार्ज' दिखाएगी, सच मानिए..!'   अनुज खरे (लेखक युवा व्यंग्यकार हैं)  Collapse
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  • Reader's Joke :बस मेरी पत्नी को बता दो कि कल रातभर में कहां था

    Reader's Joke :बस मेरी पत्नी को बता दो कि कल रातभर में कहां था
    अमेरिका में 'एरिया 51' नाम का एयरफोर्स का एक गोपनीय क्षेत्र है। एक दोपहर इस सीक्रेट बेस पर जॉन ने अपना छोटा एयरक्राफ्ट उतार दिया। एयरक्राफ्ट को तुरंत... Expand
    अमेरिका में 'एरिया 51' नाम का एयरफोर्स का एक गोपनीय क्षेत्र है। एक दोपहर इस सीक्रेट बेस पर जॉन ने अपना छोटा एयरक्राफ्ट उतार दिया। एयरक्राफ्ट को तुरंत कब्जे में ले लिया गया और जॉन से पूछताछ होने लगी। उसने बयाता कि वह रास्ता भटक गया था और एयरक्राफ्ट का फ्यूल खत्म होने वाला था। उसे यह बेस नजर आया तो वह उतर गया। एयरफोर्स ने गुप्तचर होने के शक के चलते जॉन को रातभर वहीं रखा और उसकी पूरी जांच करवाई। अगले दिन उसे इस चेतावनी के साथ छोड़ दिया गया कि वह कभी दोबारा इस बेस पर नहीं आएगा और अगर आया तो उसे कड़ी सजा दी जाएगी। लेकिन छोड़े जाने के अगले दिन ही जॉन फिर अपना एयरक्राफ्ट लेकर वहां पहुंच गया। एयरफोर्स ने एयरक्राफ्ट को घेर लिया। इस बार प्लेन में दो लोग थे। जॉन और उसकी बीवी। जॉन बाहर आया और चीखते हुए बोला, 'आपको जो करना है करो। जैसी सजा देनी है, दे दो। बस मेरी पत्नी को बता दो कि कल रातभर में कहां था!'    कपिल शर्मा    Collapse
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  • FACEBOOK CONNECTION: 99.7% मार्क्स पाने वाले चम्पू का

    FACEBOOK CONNECTION: 99.7% मार्क्स पाने वाले चम्पू का
    चम्पू ने दसवीं की परीक्षा में 99.7% मार्क्स प्राप्त किए ! उसने जब इसका स्टेटस फ़ेसबुक पर डाला तो उसको कमाल के कमेंट्स मिले ! 1. अरे , पागल , फ़ेसबुक पर... Expand
    चम्पू ने दसवीं की परीक्षा में 99.7% मार्क्स प्राप्त किए ! उसने जब इसका स्टेटस फ़ेसबुक पर डाला तो उसको कमाल के कमेंट्स मिले ! 1. अरे , पागल , फ़ेसबुक पर क्यों डाल दिया ? हमें भी अपने मम्मी पापा को जवाब देना पड़ेगा !   2. यार कमाल करते हो , इतना तो मेरे फोन की बैटरी भी चार्ज नहीं होती !   3. हा हा हा ! यह लड़का काल्पनिक है इसका वास्तविकता से कोई संबंध नही है !   4. बधाई हो ! पर आज चार साल हो गये मेरे दसवीं के रिज़ल्ट को, तुम्हारा स्टेटस मम्मी ने देख लिया और आज फिर से डांट पड़ गई रे !   5. अगर ,अप्सरा पेन्सिल से लिखा होता तो 0.3% भी मिल जाते एक्सट्रा मार्क्स फॉर गुड हैण्ड राइटिंग !   6. तू कुछ नहीं कर सकता अपनी जिन्दगी में ! कुछ बनने के लिये पूरा 100% देना पड़ता है ! 7 . मेरे पूरे बी ए की डिग्री के 3 साल का टोटल भी इतना नहीं है जितना तू एक ही एग्ज़ाम में लाया है !   8. अरे तो ,इसमें कौन सी बड़ी बात हो गई ? यह तो रजनीकान्त का फ़ैन है !   9 . अबे , इतना तो डेटोल भी कीटाणु नहीं मारता ?   10. मैं तो अगर अपना पेपर खुद चेक करता तो भी इतने मार्क्स नहीं ला पाता ! 11. देखो यार चम्पू, क्या हुआ अगर तुम्हारी गर्लफ़्रेन्ड तुम्हें छोड़ गई, लेकिन बेटा इस तरह से पढ़ाई पर गुस्सा नहीं निकालते!!!   ( चम्पू ने सारे कमेंट्स पढ़े , फिर सोचा कि या तो फेसबुक छोड़ दूँ या फिर पढ़ाई ?? ) Collapse
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  • Reader\'s Joke: जब ब्वॉयफ्रेंड को लड़की ने मोबाइल के बारे में बताया...

    Reader\'s Joke: जब ब्वॉयफ्रेंड को लड़की ने मोबाइल के बारे में बताया...
    लड़की : मेरा मोबाइल ज्यादातर मेरी मम्मी के पास रहता है।  लड़का: फिर अगर हम पकड़े गए तो?  लड़की: नहीं पकड़े जा सकते, क्योंकि मैंने तुम्हारा नंबर 'बैटरी लो'... Expand
    लड़की : मेरा मोबाइल ज्यादातर मेरी मम्मी के पास रहता है।  लड़का: फिर अगर हम पकड़े गए तो?  लड़की: नहीं पकड़े जा सकते, क्योंकि मैंने तुम्हारा नंबर 'बैटरी लो' के नाम से सेव किया है। जब तुम्हारा फोन आता है मम्मी मोबाइल चार्ज पर लगाकर चली जाती हैं।  *** एक आदमी रेलवे स्टेशन पर खड़ा था। तभी उसकी जेब में किसी ने हाथ डाल दिया। आदमी ने कहा, "अरे यह क्या कर रहे हो?' जवाब मिला, "मैं माचिस ढ़ूंढ़ रहा था।' आदमी ने डांटा, "माचिस मांग नही सकते थे क्या?' जवाब मिला, "मैं अजनबियों से बात नहीं करता!'  *** मिंटू: मैंतो आज परेशान हो गया, सुबह से फोन पर फोन रहे हैं। मुझे भी चािहए, मुझे भी चाहिए।  मोनू: क्याचाहिए लोगों को?  मिंटू: नई दुकान खोली है न। वहां बोर्ड पर मैंने लिखा,'टीवी की आवाज कम करने वाला रिमोट यहां मिलता है।' दरअसल लिखना था टीवी लिख गया बीवी। अब इसमें मेरी क्या गलती है यार।  अमनवर्मा  Collapse
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  • WhatsApp FUN: फ्लर्ट पति का राज जब पत्नी को पता चला...

    WhatsApp FUN: फ्लर्ट पति का राज जब पत्नी को पता चला...
    एक दिन पप्पू को अनजान नंबर से फोन आया। फोन पर लड़की थी, जो बोली : - हैलो, आप कुंवारे हैं?   पप्पू :- हां, लेकिन आप कौन बोल रही हैं?   लड़की :- मैं... Expand
    एक दिन पप्पू को अनजान नंबर से फोन आया। फोन पर लड़की थी, जो बोली : - हैलो, आप कुंवारे हैं?   पप्पू :- हां, लेकिन आप कौन बोल रही हैं?   लड़की :- मैं तुम्हारी बीवी बोल रही हूं कमीने। आज घर आना तो बताऊंगी।   थोड़ी देर बाद पप्पू को फिर एक अनजाने नंबर से फोन आया...फिर से एक लड़की ही थी, जो बोली :- क्या आप शादीशुदा हैं?   पप्पू : हां, लेकिन तुम कौन?   लड़की :- तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोखेबाज!   पप्पू :- सॉरी बेबी, मुझे लगा मेरी बीवी है।   लड़की :- बीवी ही हूं कमीने! आज बस तुम घर आओ, फिर बताती हूं!! Collapse
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  • Reader's Joke: लड़के ने कहा कि तुम मुझसे मोहब्बत का इजहार करोगी...

    Reader's Joke: लड़के ने कहा कि तुम मुझसे मोहब्बत का इजहार करोगी...
    इजहार-ए-मोहब्बत एक लड़के को एक लड़की से प्यार हो गया लेकिन लड़की ने उसे ठुकरा दिया। . . लड़के ने कहा कि तुम 10 दिन के अंदर मुझसे मोहब्बत का इजहार करोगी। और... Expand
    इजहार-ए-मोहब्बत एक लड़के को एक लड़की से प्यार हो गया लेकिन लड़की ने उसे ठुकरा दिया। . . लड़के ने कहा कि तुम 10 दिन के अंदर मुझसे मोहब्बत का इजहार करोगी। और लड़का दिन-रात बारिश में, धूप में, उसके घर के सामने खड़ा रहा। . . . नौ दिन के बाद लड़की को सच में लड़के की मोहब्बत का एहसास हो गया। उसने सोचा सुबह प्यार का इजहार करुंगी। . . . अगले दिन सुबह जब लड़की लड़के से मिलने गई तो उसे वहां लड़का तो नहीं मिला पर एक कागज मिला जिस पर लिखा था, "सॉरी, तेरे चक्कर में तेरी बहन से प्यार हो गया है। अब हम शादी करने वाले हैं दीदी!'   दीपक खांडेराव  Collapse
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  • BIG HIT: लड़के ने अपनाया लड़की को फंसाने का बड़ा फंडा...

    BIG HIT: लड़के ने अपनाया लड़की को फंसाने का बड़ा फंडा...
    तीन लड़को ने एक साथ एक लड़की को Propose किया .. पहला :" मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूं .. . . लड़की :" वो तो सब कहते हैं .. . . दूसरा :" मैं तुम्हारे लिए चांद तारे... Expand
    तीन लड़को ने एक साथ एक लड़की को Propose किया .. पहला :" मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूं .. . . लड़की :" वो तो सब कहते हैं .. . . दूसरा :" मैं तुम्हारे लिए चांद तारे तोड़ सकता हूं .. . . लड़की -:" पुराना Dailouge है .... . . तीसरा -:" मैं तुम्हें फास्ट और बड़े स्क्रीन साइज वाला iphone 6 और iphone 6+ और Apple की स्‍मार्टवॉच भी गिफ्ट करूंगा। . . . लड़की (आंखों में आंसू के साथ)- पागल इतना चाहता है तू मुझको...!!! Collapse
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  • Must lough: परफ्यूम की दुकान पर लड़के की खरीदारी...

    Must lough: परफ्यूम की दुकान पर लड़के की खरीदारी...
    गलत दुकान  एक लड़का परफ्यूम की दुकान पर पहुंचा और दुकानदार से बोला, ‘आज मैं गर्लफ्रेंड के घर डिनर पर जा रहा हूं। उसे गिफ्ट में देने के लिए कोई परफ्यूम... Expand
    गलत दुकान  एक लड़का परफ्यूम की दुकान पर पहुंचा और दुकानदार से बोला, ‘आज मैं गर्लफ्रेंड के घर डिनर पर जा रहा हूं। उसे गिफ्ट में देने के लिए कोई परफ्यूम दे दो।’ एक परफ्यूम मिलने पर लड़का फिर बोला, ‘अच्छा, एक और परफ्यूम दे दो। उसकी बहन भी बड़ी खूूबसूरत है, उसे दूंगा।’ थोड़ी देर में फिर बोला, ‘अच्छा एक और दे दो। गर्लफ्रेंड की मां भी अभी काफी जवान है। एक उन्हें भी दे दूंगा। बहुत पैसा है उनके पास इसलिए सबको लाइन में रखा है।’  लड़का गर्लफ्रेंड के घर डिनर पर पहुंचा और जैसे ही लड़की के पापा आए वह सिर झुकाकर बैठ गया। गर्लफ्रेंड ने कहा, ‘मुझे नहीं पता था कि तुम इतने शर्मीले हो।’ लड़के ने जवाब दिया, ‘मुझे भी कहां पता था कि तुम्हारे पापा की परफ्यूम की दुकान है!’    Collapse
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  • BIG HIT : डेट पर लड़की ने लड़के से पूछा प्यार के रिश्ते के बारे में

    BIG HIT : डेट पर लड़की ने लड़के से पूछा प्यार के रिश्ते के बारे में
    डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद... . लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है....??? . लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है... . उसने जवाब दिया-... Expand
    डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद... . लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है....??? . लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है... . उसने जवाब दिया- प्यार का रिश्ता दो इंसानों में वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच पानी का होता है, फर्ज करो... . लड़का = सीमेंट लड़की = रेत प्यार = पानी . अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता... लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली... "कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है... मोरल- बिना किताबों के जो पढाई सीखी जा सकती है... उसे ज़िन्दगी कहते हैं।। Collapse
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  • Facebook Update: छुट्‌टी मनाने यूके जा रही हूं। मिस यू ऑल।

    Facebook Update: छुट्‌टी मनाने यूके जा रही हूं। मिस यू ऑल।
    फेसबुक टाइम लाइन पर -  पहली लड़की-छुट्‌टी मनाने यूके जा रही हूं। मिस यू ऑल।  दूसरी लड़की-वाह,यूके-श्यूके... बधाई हो बेब्स।  इनबॉक्स में-  दूसरी... Expand
    फेसबुक टाइम लाइन पर -  पहली लड़की-छुट्‌टी मनाने यूके जा रही हूं। मिस यू ऑल।  दूसरी लड़की-वाह,यूके-श्यूके... बधाई हो बेब्स।  इनबॉक्स में-  दूसरी लड़की-क्या बात है दीदी, अचानक यूके? फॉरेन ट्रिप पर खूब मजा आएगा.... . . . पहली लड़की-पगली उत्तराखंड जा रही हूं, यात्रा पर मम्मी-पापा के साथ!  ..................   दस वर्षीय पप्पू और उसके पड़ोस में रहने वाली नौ-वर्षीय चिंकी को साथ-साथ खेलते हुए यह एहसास हो जाता है कि वे एक-दूसरे से बेहद प्यार करते हैं, और उन्हें शादी कर लेनी चाहिए। पप्पू चिंकी के पिता के पास पहुंच गया, और हिम्मत जुटाकर बोला, "अंकल, मैं और आपकी बेटी चिंकी एक-दूसरे से प्यार करते हैं, और मैं आपसे शादी के लिए उसका हाथ मांगने आया हूं।" चिंकी के पिता को नन्हे शरारती पप्पू की हरकत बेहद प्यारी लगी, और वह डांटने के बजाए मुस्कुराते हुए उससे से पूछते हैं, "यार, तुम अभी सिर्फ 10 साल के हो, और तुम्हारे पास घर भी नहीं है... तुम और चिंकी रहोगे कहां?" पप्पू तपाक से बोला, "चिंकी के कमरे में, क्योंकि वह मेरे कमरे से बड़ा है, और वहां हम दोनों के लिए ज़्यादा जगह है।" चिंकी के पिता को अब भी पप्पू की इस मासूमियत पर प्यार आता है, और वह फिर पूछते हैं, "ठीक है, लेकिन तुम लोग गुज़ारा कैसे चलाओगे, आखिर इस उम्र में तुम्हें नौकरी तो मिल नहीं सकती?" पप्पू फिर बहुत शांत स्वर में जवाब देता है, "हमारा जेबखर्च है न उसे 50 रुपये प्रति सप्ताह मिलता है, और मुझे 100 रुपये प्रति सप्ताह, इस हिसाब से हम दोनों के लगभग 600 रुपये हर महीने मिल जाता है, जो हमारी ज़रूरतों के लिए काफी रहेगा।" चिंकी के पिता इस बात से भौंचक्के रह जाते हैं, कि पप्पू ने इस विषय पर इतनी गंभीरता से, और इतनी आगे तक सोच रखा है सो, वह सोचने लगते हैं कि ऐसा क्या कहें कि पप्पू को जवाब न सूझे, और उसे इस उम्र में चिंकी से शादी न करने के लिए समझाया जा सके कुछ देर बाद वह फिर मुस्कुराते हुए पप्पू से सवाल करते हैं, "यह बहुत अच्छी बात है बेटे कि तुमने इतनी अच्छी तरह सब प्लान किया हुआ है, लेकिन यह बताओ, कि अगर तुम दोनों के बच्चे हो गए, तो क्या यह जेबखर्च कम नहीं पड़ेगा?" पप्पू ने इस बार भी तपाक से जवाब दिया, "अंकल, हम बेवकूफ नहीं हैं... जब आज तक नहीं होने दिए, तो आगे भी रोक लेंगे।" चिंकी के पापा आज तक कोमा में हैं और घरवालों को इसकी वजह तक नही पता। Collapse
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  • From The Web : पिंकू जब गर्लफ्रेंड का फोन ले आया?

    From The Web : पिंकू जब गर्लफ्रेंड का फोन ले आया?
    चिंटू के हाथ में नया फोन देखकर पिंकू ने पूछा, 'ये तूने नया फोन कब लिया?'  चिंटू-नया नहीं है, गर्लफ्रेंड का है।  पिंकू- गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले... Expand
    चिंटू के हाथ में नया फोन देखकर पिंकू ने पूछा, 'ये तूने नया फोन कब लिया?'  चिंटू-नया नहीं है, गर्लफ्रेंड का है।  पिंकू- गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?  चिंटू- रोज शिकायत करती थी, 'तुम मेरा फोन नहीं उठाते...' आज मौका मिल गया तो उठा लाया।  *** प्रियमानसून,  ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है। हमारे पास गर्लफ्रेंड नहीं है, जो शिफॉन की साड़ी पहनकर बारिश में डांस करती हो। हमारे पास सिर्फ बीवियां हैं, जो बारिश होने पर छत पर दौड़कर जाती हैं और बाहर सूख रहे कपड़े उठाकर जाती हैं।  ......................... छगन-डॉक्टर साहब जब मैं सीधा खड़ा रहकर, हल्का-सा झुककर,अपना दायां पांव घुटने से मोड़कर सीधा करता हूं, फिर बायां पांव घुटने से मोड़कर सीधा करता हूं तो कमर में दर्द होता है।  डॉक्टर-तो ऐसा ड्रामा करते ही क्यों हो?  छगन-तो क्या अब मैं पैंट भी ना पहनूं?    Collapse
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  • BIG HIT: जब संता के बेटे का रॉकेट सूरज से जा टकराया...

    BIG HIT: जब  संता के बेटे का रॉकेट सूरज से जा टकराया...
    संता का लड़का– कल मैंने रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से जा टकराया ! बंता का लड़का–क्या बात कर रहा है?फिर क्या हुआ? संता का लड़का–फिर क्या ? मेरी पिटाई... Expand
    संता का लड़का– कल मैंने रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से जा टकराया ! बंता का लड़का–क्या बात कर रहा है?फिर क्या हुआ? संता का लड़का–फिर क्या ? मेरी पिटाई हुई … बंता का लड़का–किसने मारा? संता का लड़का –सूरज की मम्मी ने…!!! ----------------------- संता और उसकी पत्नी बाज़ार में … . . संता  ने पत्नी के लिए एक पान बनवाकर खाने के लिए दिया। . . . संता की पत्नी–आपने अपने लिए नहीं बनवाया ? संता–मैं बिना पान खाए भी खामोश रह सकता हूं … ! Collapse
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  • अखबार में आई कमाई की खबर तो संता की पड़ी उसपर नजर

    अखबार में आई कमाई की खबर तो संता की पड़ी उसपर नजर
    संता के 4 बच्चे थे, एक दिन उसने अखबार में पढ़ा कि ऐसे व्यक्ति जिनके 5 या अधिक बच्चे हैं, सरकार उन्हें 20000 रुपया महीना देगी। यह खबर संता ने अपनी पत्नी को दिखाई... Expand
    संता के 4 बच्चे थे, एक दिन उसने अखबार में पढ़ा कि ऐसे व्यक्ति जिनके 5 या अधिक बच्चे हैं, सरकार उन्हें 20000 रुपया महीना देगी। यह खबर संता ने अपनी पत्नी को दिखाई और बोला-“अगर तुम नाराज़ न हो तो  तुमसे एक बात कहूं … ?” पत्नी – “नहीं होऊंगी …कहो !” संता - “मुझे मेरी गर्ल-फ्रेंड से भी एक बच्चा है …तुम कहो तो उसे भी अपने घर ले आऊं …  हमें ये 20000 रुपए हर महीने मिलने लगेंगे !” पत्नी-“ठीक है …ले आओ !” संता खुशी-खुशी बच्चे को लेने चला गया, जब वह बच्चे को लेकर वापस लौटा तो देखा कि  उसके 2 बच्चे गायब हैं। उसने पत्नी से पूछा-“मुन्नू और चुन्नू कहां गए ?” पत्नी-“जिसके थे वो ले गया …  अब अखबार कोई ऐसी चीज़ तो है नहीं कि अकेले तुम्हारे ही घर में आती हो ?” Collapse
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  • Silly Idea: जब संता ने एम्बुलेंस के लिए ऑपरेटर को फोन लगाया...

    Silly Idea: जब संता ने एम्बुलेंस के लिए ऑपरेटर को फोन लगाया...
    संता: जल्दी से यहां एक एम्बुलेंस भेज दीजिये, मेरे दोस्त को एक गाड़ी ने टक्कर मार दी है। उसके नाक से और कान से खून बह रहा है। शायद उसकी टांग भी टूट गई है।... Expand
    संता: जल्दी से यहां एक एम्बुलेंस भेज दीजिये, मेरे दोस्त को एक गाड़ी ने टक्कर मार दी है। उसके नाक से और कान से खून बह रहा है। शायद उसकी टांग भी टूट गई है। ऑपरेटर: आप किस जगह पर हैं कृपया वो बता दीजिए। संता: Connaght Place में। ऑपरेटर: आप मुझे स्पेलिंग बता दीजिए? आगे से कोई आवाज़ नहीं आई। ऑपरेटर: सर क्या आप को मेरी आवाज़ आ रही है? दूसरी तरफ से अभी भी कोई आवाज़ नहीं आई। ऑपरेटर: सर प्लीज, जवाब दीजिए, क्या आप मुझे सुन रहे हैं? संता: हां-हां माफ़ करना, मुझे Connaght Place के स्पेलिंग नहीं आती, इसलिए मैं उसे घसीट कर Minto Road पर ले आया हूं। आप Minto Road के स्पेलिंग लिखो। Collapse
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  • 1000 का नोट: जब संता ने दिया मदद के लिए एक औरत को...

    1000 का नोट: जब संता ने दिया मदद के लिए एक औरत को...
    एक औरत सड़क पर गोद में अपने बच्चे को लेकर रोए जा रही थी, तभी वहां से संता गुज़र रहा था। संता ने उसके रोने का कारण पूछा। औरत बोली, "बच्चा बहुत बीमार है और दवा... Expand
    एक औरत सड़क पर गोद में अपने बच्चे को लेकर रोए जा रही थी, तभी वहां से संता गुज़र रहा था। संता ने उसके रोने का कारण पूछा। औरत बोली, "बच्चा बहुत बीमार है और दवा के लिए पैसे नहीं हैं।" संता ने जेब से 1000 का नोट दिया और कहा कि जाओ जाकर दवाई ले आओ और बच्चे के लिए कुछ खाना और दूध भी ले लेना, बाकी जो बचे मुझे लाकर लौटा देना मैं यहीं खडा हूँ। थोड़ी देर बाद औरत आई और 800 रूपए लौटाती हुई बोली कि 100 रुपए डॉक्टर ने लिए, 60 रुपए का खाना और 40 रुपये का दूध आया है। संता बहुत खुश हुआ और सोचने लगा कि 'नेकी कभी बेकार नहीं जाती। डाक्टर को फीस भी मिल गई, बच्चे को दवा, दूध और खाना भी मिल गया। . . . . . . . . और मेरा नकली नोट भी चल गया। Collapse
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  • 6 WhatsApp Silly: संता ने कही पत्नी से रोमांटिक बात कहने की गुजारिश...

    6 WhatsApp Silly: संता ने कही पत्नी से रोमांटिक बात कहने की गुजारिश...
    संता: डार्लिंग आज बरसात हो रही है मौसम बहुत अच्छा है, कोई ऐसी रोमांटिक बात कहो की मेरे पैर जमीन पर न रहे, पत्नी: डार्लिंग फांसी लगा लो   संता: एक किलो गाय... Expand
    संता: डार्लिंग आज बरसात हो रही है मौसम बहुत अच्छा है, कोई ऐसी रोमांटिक बात कहो की मेरे पैर जमीन पर न रहे, पत्नी: डार्लिंग फांसी लगा लो   संता: एक किलो गाय का ढूध देना बंता: लेकिन तुम्हारा बर्तन तो बहुत छोटा है संता: ठीक है तो बकरी का दे दे   संता पत्नी से-शांति को बुलाओ पत्नी-कौन अपनी कामवाली? संता-हां पत्नी-क्यूं? संता-डॉक्टर ने बोला है की गोली खाओ और शांति के साथ सो जाओ।।   बंता एक दुकान पर जाता है और दुकानदार से: ये बंदरवा का फोटो कितने का है रे ? दुकानदार: ये फुटवा नहीं साहेब, वो तो शीशा है   हवाई जहाज रॉकेट से : तुम इतना तेज रफ़्तार से कैसे उड़ जाते हो.. रॉकेट: ये तो वही जानता है जिसके पिछवाडे में आग लगी हो!!   संता ने मक्खी के पैर तोड़ कर कहा… “जा उड़ जा”!… लेकिन मक्खी नहीं उड़ी. संता: इससे साबित होता है कि मक्खी के पैर तोड़ दिए जाएं तो मक्खी सुन नहीं सकती. Collapse
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  • पकाऊ 3: संता जब हुआ एक लड़की के कारण परेशान

    पकाऊ 3: संता जब हुआ एक लड़की के कारण परेशान
    संता: यार बंता एक हफ्ते से मुझे एक लड़की परेशान कर रही है। बंता: क्या हुआ? संता: पता नही कैसे उसे मेरा नंबर मिल गया जैसे ही कोई फोन करता हूं तो बीच में कह... Expand
    संता: यार बंता एक हफ्ते से मुझे एक लड़की परेशान कर रही है। बंता: क्या हुआ? संता: पता नही कैसे उसे मेरा नंबर मिल गया जैसे ही कोई फोन करता हूं तो बीच में कह देती है "प्लीज़ रिचार्ज योर कार्ड।" ................................... ससुराल चला जाऊंगा...! बंता कंगाल होने पर बीवी से बोला: तुम बच्चो को नानी के यहां भेज दो.... और तुम अपनी मां के पास चली जाओ. मेरा क्या है ! मै अपने ससुराल चला जाऊंगा !!! ..................... संता का बेटा  (बंता के बेटे से): मेरे पापा बहुत डरपोक हैं। बंता का बेटा : कैसे? संता का बेटा : जब भी सड़क पार करते हैं तो मेरी उंगली पकड़ लेते हैं और कहते हैं की छोड़ना मत। Collapse
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  • Double Hit: रात को पति संता बीवी से पानी मंगवाने के बाद.....

    Double Hit: रात को पति संता बीवी से पानी मंगवाने के बाद.....
    रात के वक्त संता ने कुछ ऐसा किया... संता (पत्नी से): पानी पिलाना। पत्नी पानी लेने गई, पति संता को नींद आ गई। पत्नी सारी रात पानी का गिलास हाथ में पकड़े खड़ी... Expand
    रात के वक्त संता ने कुछ ऐसा किया... संता (पत्नी से): पानी पिलाना। पत्नी पानी लेने गई, पति संता को नींद आ गई। पत्नी सारी रात पानी का गिलास हाथ में पकड़े खड़ी रही। सुबह संता की आंख खुली, तो देख कर बहुत खुश हुआ और बोला: मांगो, क्या मांगती हो? . . . . पत्नीः तलाक! .................... बंता: यार तू अपनी बीवी के मोबाइल से फोटो क्यों नहीं खिंचवाता? संता: मुझे डर लगता है यार। तूझे तो पता है न, आजकल OLX के ऐड कितने आ रहे हैं!!!     Collapse
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  • BIG HIT: संता ने किया जब एक पहलवान को चैलेंज....

    BIG HIT: संता ने किया जब एक पहलवान को चैलेंज....
    संता (पहलवान से)-तुम एक बार में कितने आदमियों को उठा सकते हो? . . . पहलवान- 4 को। . . . संता-बस..! तुमसे अच्छा तो मेरा मुर्गा है, जो सुबह पूरे मोहल्ले को उठा... Expand
    संता (पहलवान से)-तुम एक बार में कितने आदमियों को उठा सकते हो? . . . पहलवान- 4 को। . . . संता-बस..! तुमसे अच्छा तो मेरा मुर्गा है, जो सुबह पूरे मोहल्ले को उठा देता है! ................................................................. संता प्रोफेसर रेस्टोरेंट में खाना खाने गया और सिर्फ रोटी ऑर्डर की। वेटर ने रोटी लाकर परोसी, तो  संता प्रोफेसर खाली प्लेट में रोटी डुबोकर खाने लगे। . . वेटर ने हैरान होकर पूछा-सर, यह आप क्या कर रहे हो? आपकी प्लेट तो खाली है! संता-शट अप! मैं मैथ्स का प्रोफेसर हूं और मैंने दाल सपोज़ की हुई है। Collapse
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  • QUICK KICK: जब BAR में पत्नी ने पति को एक शराबी के बारे में बताया...

    QUICK KICK: जब BAR में पत्नी ने पति को एक शराबी के बारे में बताया...
    पति-पत्नी एक BAR में पहुंचे। . . पत्नी ने चारों ओर निगाह दौड़ाई फिर अपने पति को कोहनी मारती बोली – “उस कोने में बैठे आदमी को देख रहे हो जो ड्रिंक पर... Expand
    पति-पत्नी एक BAR में पहुंचे। . . पत्नी ने चारों ओर निगाह दौड़ाई फिर अपने पति को कोहनी मारती बोली – “उस कोने में बैठे आदमी को देख रहे हो जो ड्रिंक पर ड्रिंक चढ़ाए जा रहा है?” . . “हां”-पति बोला–“देख रहा हूं” . . “इसका नाम रमेश है। छः साल पहले मैंने इस से शादी करने से इनकार कर दिया था। तभी से पी रहा है। ” . . “गलत कर रहा है। ” -पति बोला–“जश्न किसी बात का भी हो, इतना लम्बा उसे नहीं खींचना चाहिए!! Collapse
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  • BIG HIT: पति ने अपने घर फोन लगाया तो नौकरानी ने रिसीवर उठाया

    BIG HIT: पति ने अपने घर फोन लगाया तो नौकरानी ने रिसीवर उठाया
    एक आदमी ने अपने घर पर फोन किया तो फोन पर एक अनजान महिला की आवाज आई। वह घर की नई नौकरानी थी।  आदमी- आप कौन?  नौकरानी- मैं घर की नौकरानी बोल रही हूं। ... Expand
    एक आदमी ने अपने घर पर फोन किया तो फोन पर एक अनजान महिला की आवाज आई। वह घर की नई नौकरानी थी।  आदमी- आप कौन?  नौकरानी- मैं घर की नौकरानी बोल रही हूं।  आदमी- लेकिन हमारे घर में तो कोई नौकरानी नहीं है।  नौकरानी- मुझे घर की मालकिन ने आज सुबह ही नौकरी पर रखा है।  आदमी- अच्छा ठीक है। इस वक्त तुम्हारी मालकिन कहां हैं? मुझे उनसे बात करनी है।  नौकरानी- वह तो बेडरूम में हैं, अपने पति के साथ।  आदमी (गुस्से में)- क्या? पति के साथ? पर उसका पति तो मैं हूं...! अच्छा तो सुनो क्या तुम पचास हजार रुपए कमाना चाहोगी?  नौकरानी- हां, पर मुझे करना क्या होगा?  आदमी- तुम मेरी अलमारी से बंदूक निकालो और उस औरत के साथ जो आदमी है, उसे गोली से उड़ा दो।  (नौकरानी ने फोन नीचे रख दिया। आदमी ने पहले कदमों की और फिर दो गोलियां चलने की आवाज फोन पर सुनी। फिर नौकरानी ने वापस फोन उठाया।)  नौकरानी- इन लाशों का क्या करूं?  आदमी-उन्हें स्विमिंगपूल में डाल दो।  नौकरानी- पर आपके घर में तो स्विमिंग पूल नहीं है।  आदमी- क्या यह 2451452 है?  नौकरानी- नहीं, यह तो 2451451 है।  आदमी- ओह सॉरी, रॉन्ग नंबर..!  Collapse
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  • Yes, It\'s Silly: खबर देखकर पिंकी रोने लगी, यह तो बहुत बुरा हुआ...

    Yes, It\'s Silly:  खबर देखकर पिंकी रोने लगी, यह तो बहुत बुरा हुआ...
    पिंकी अपने पति के साथ टीवी पर समाचार देख रही थी। . . . तभी उस पर खबर आई, 'एक एक्सीडेंट में 6 ब्राजीलियन्स की मौत।' खबर देखकर पिंकी रोने लगी, 'यह तो बहुत... Expand
    पिंकी अपने पति के साथ टीवी पर समाचार देख रही थी। . . . तभी उस पर खबर आई, 'एक एक्सीडेंट में 6 ब्राजीलियन्स की मौत।' खबर देखकर पिंकी रोने लगी, 'यह तो बहुत बुरा हुआ। इससे बड़ा एक्सीडेंट मैंने कभी नहीं सुना।' . . . उसका पति चौंक गया और बोला, 'इतना बड़ा एक्सीडेंट भी नहीं है। ऐसे तो आए दिन होते हैं।' पिंकी सिसकती हुए बोली, 'लेकिन मिलियन की तरह एक ब्राजीलियन में भी तो कितने लाख होते होंगे न!'  *** समोसा(आलू से) : जबमैं फ्राई होता हूं तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूं, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूं।  आलू: जबलोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुंह जला देता हूं, क्योंकि मैं भी तुमसे बहुत प्यार करता हूं।  शिक्षा: इनकीप्रेम कहानी पर जाएं। समोसा हमेशा ठंडा करके ही खाएं।    Collapse
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  • मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नहीं बोला, बस बीबी से बोलता था...

    मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नहीं बोला, बस बीबी से बोलता था...
    एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया। कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गए। उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुआ कि सारा गांव जिन पंडित... Expand
    एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया। कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गए। उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुआ कि सारा गांव जिन पंडित जी की शराफत, इंसानियत की कसमें खाता था, उन्हें तो स्वर्ग में जाना चाहिए था। पापी आदमी ने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया- पंडित जी! आप यहां कैसे?? पंडित जी बोले-तुम्हारी भाभी के कारण! पापी आदमी-जी मैं समझा नहीं पंडित जी-मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नहीं बोला, बस बीबी से बोलता था..। पापी आदमी-जी, मैं अभी भी नहीं समझा। पंडित जी बोले-वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती- मैं कैसी लग रही हूं जी? Collapse
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  • BIG HIT: जब एक घर में मेहमान आए तो मेजबान ऐसे पेश आए

    BIG HIT: जब एक घर में मेहमान आए तो मेजबान ऐसे पेश आए
    पत्नी : मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवा कुछ नहीं है।  पति: तुम चिंता मत करो। जब वे आएं तो रसोई में एक बर्तन गिराना, मैं पूछूं तो कहना 'कोरमा' गिर... Expand
    पत्नी : मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवा कुछ नहीं है।  पति: तुम चिंता मत करो। जब वे आएं तो रसोई में एक बर्तन गिराना, मैं पूछूं तो कहना 'कोरमा' गिर गया। फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना 'बिरयानी' गिर गई। फिर मैं कहूंगा चलो 'दाल' ही ले आओ।  मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज आई।  पति: क्या हुआ?  पत्नी: अरे गजब हो गया, दाल ही गिर गई।  *** गार्डन में एक लड़की छगन से आईलवयू कह देती है। छगन लड़की के सिर पर दुपट्टा रखकर हाथ पकड़ता है और एक पर्ची थमाते हुए कहता है, 'बहन रोज सुबह शाम मंदिर जाकर भक्ति करो प्यार में कुछ नहीं रखा है।' छगन के जाने के बाद लड़की पर्ची खोलती है जिसमें लिखा था, 'अक्ल की अंधी मरवाएगी क्या, पीछे मेरी बीवी थी। फोन पर बात करते हैं। मेरा नंबर सेव कर लो।'  Collapse
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  • Yes, It's Silly : पत्नी जब बाजार से सैंडिल खरीद कर लाई...

    Yes, It's Silly : पत्नी जब बाजार से सैंडिल खरीद कर लाई...
    पत्नी बाजार से लौटी।  पति: मेरा अंदाजा है कि इस डिब्बे मे कोई खाने की चीज है।  पत्नी: अरे वाह, बिल्कुल सही। इसमें मेरी सैंडिल हैं।  *** जिंदगी में तीन... Expand
    पत्नी बाजार से लौटी।  पति: मेरा अंदाजा है कि इस डिब्बे मे कोई खाने की चीज है।  पत्नी: अरे वाह, बिल्कुल सही। इसमें मेरी सैंडिल हैं।  *** जिंदगी में तीन बातें कभी किसी को नहीं बतानी चाहिए।  1)  2)  3)  नहीं बतानी मतलब नहीं बतानी। किसी को भी नहीं।  *** पति: तुम यहीं रुक जाओ। मैं दर्शन करके जाता हूं।  पत्नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करने हैं। मैं भी साथ चलूंगी।  पति: अरे वह तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है कि नहीं। जब सामने बोर्ड पर साफ-साफ लिखा हुआ है कि नशीली, विस्फोटक सामग्री को अंदर ले जाना मना है, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊं?  Collapse
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  • Shocking: जब पति ने पत्नी के हाथ में बिजली का तार पकड़ाया

    Shocking: जब पति ने पत्नी के हाथ में बिजली का तार पकड़ाया
    एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था. तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं. पति-ओ पप्पू की माँ …. सुनती हो ! बीवी-क्या है ? पति-ज़रा इधर तो आओ … बीवी-लो आ... Expand
    एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था. तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं. पति-ओ पप्पू की माँ …. सुनती हो ! बीवी-क्या है ? पति-ज़रा इधर तो आओ … बीवी-लो आ गई, अब बोलो ? पति-ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना … बीवी-क्यों ? पति-अरे तू पकड़ तो सही एक बार … बीवी-ये लो पकड़ लिया … पति-कुछ हुआ ? बीवी-नहीं तो … . . . पति-अच्छा… इसका मतलब करंट दूसरे तार में है …. !!! ---------------------- पत्नी से तंग आकर पप्पू तलाक के लिए कोर्ट में गया। पप्पू ( जज साहब से ) - सर मैँ अपनी बीबी से खुश नहीं हूं।  जज ( पप्पू की पत्नी से बोले) - आपका पति आपसे खुश क्यों नहीं हैं ?  पत्नी बोली - जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस यही नखरे कर रहे हैं ? Collapse
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  • Yes, It's Silly: नौकरानी ने पूछा मालकिन से उदासी का कारण...

    Yes, It's Silly: नौकरानी ने पूछा मालकिन से उदासी का कारण...
    नौकरानी: मालकिन आप उदास क्यों हो?  मालकिन: तुम्हारे साहब ऑफिस में किसी लड़की से प्यार करते हैं।  नौकरानी: नहीं,साहब मुझे धोखा नहीं दे सकते!  *** बाबा:... Expand
    नौकरानी: मालकिन आप उदास क्यों हो?  मालकिन: तुम्हारे साहब ऑफिस में किसी लड़की से प्यार करते हैं।  नौकरानी: नहीं,साहब मुझे धोखा नहीं दे सकते!  *** बाबा: हरकामयाब शख्स के पीछे एक औरत होती है। इससे क्या शिक्षा मिलती है?  शिष्य: यहीकि हमें पढ़ाई में समय बर्बाद करने के बजाय जल्दी से किसी लड़की को ढूंढ़ना चाहिए।  ............ बेटा (फोन पर) : मां आज हम दो से तीन हो गए।  मां: वाह बेटा। बधाई हो। लड़का हुआ है या लड़की?  बेटा: नहीं मां, आपकी बहू ने दूसरी शादी कर ली।    Collapse
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  • WhatsApp Funny: लड़कियो को सबसे ज्यादा KISS करने वालों का होगा अंडा...

    WhatsApp Funny: लड़कियो को सबसे ज्यादा KISS करने वालों का होगा अंडा...
    भारत-पाकिस्तान बॉर्डर पर एक मुर्गी ने अंडा दे दिया ,,,,, दोनों देशों के बीच इस बात को लेकर झगड़ा शुरू हो गया कि अंडा किसका होगा  ,,,,, वहां मौजूद लोगों में... Expand
    भारत-पाकिस्तान बॉर्डर पर एक मुर्गी ने अंडा दे दिया ,,,,, दोनों देशों के बीच इस बात को लेकर झगड़ा शुरू हो गया कि अंडा किसका होगा  ,,,,, वहां मौजूद लोगों में से एक बिहारी भी था, उसने अपना आइडिया रखा कि... ,,,,, जिस देश के लोग दूसरे देश की लड़कियो को सबसे ज्यादा KISS करेंगे अंडा उसी का हो जाएगा... ,,,,, वहां मौजूद सभी लोग इस बात पर सहमत हो गए  ,,,,, पहले भारतीयों की बारी आई भारतीय लोगों ने 1 मिनट मे 500 पाकिस्तानी लड़कियों को KISS किया... ,,,,,  फिर पाकिस्तानी बोला... तुमने सिर्फ 500 को किया, अब हमारी बारी... ,,,,, तभी वहां खड़ा बिहारी तपाक से बोला : ले पकड़ अंडा और फूट यहां से KISS करेगा, कमीना..!! इसीलिए... इसीलिए तो कहते है यार..."एक बिहारी........सब पर भारी" Collapse
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  • Yes, It\'s Silly: जब लेक्चर के दौरान उठकर चल दिया एक स्टूडेंट...

    Yes, It\'s Silly: जब लेक्चर के दौरान उठकर चल दिया एक स्टूडेंट...
    जोक्स की क्लास  क्लास में लेक्चर चल रहा था कि तभी एक स्टूडेंट उठकर क्लास से बाहर चला गया।  लेक्चरर: यह बाहर क्यों चला गया?  एक स्टूडेंट : सर उसे नींद... Expand
    जोक्स की क्लास  क्लास में लेक्चर चल रहा था कि तभी एक स्टूडेंट उठकर क्लास से बाहर चला गया।  लेक्चरर: यह बाहर क्यों चला गया?  एक स्टूडेंट : सर उसे नींद में चलने की आदत है।  ............................ कल रात किताब खोली तो अहसास हुआ कि किताब खोलने से जो नींद आती है, वह नींंद की गोलियों से भी नहीं आ सकती।  *** क्लासरूम एक ट्रेन की तरह है। पहली बैंच वाली रिजर्व्ड वीआईपी क्लास। अगली दो बैंच जनरल कोच वाले और आखिरी की दो बैंचों की सबसे ज्यादा डिमांड रहती है, क्योंकि वे स्लीपर कोच होते हैं।  *** एग्जाम की रात स्टूडेंट ने टॉस किया, ‘हेड आया तो मैं सोऊंगा, टेल आया तो मैं फिल्म देखूंगा, सिक्का खड़ा रहा तो मैं गाने सुनूंगा और अगर हवा में ही रहा तो मां कसम मैं रातभर पढ़ाई करूंगा।  ***   Collapse
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  • From The Web : चीनी राष्ट्रपति का दौरा और मीडिया का कन्फ्यूजन...

    From The Web : चीनी राष्ट्रपति का दौरा और मीडिया का कन्फ्यूजन...
    चीनी चाट  चीनी राष्ट्रपति का आधा दौरा बीत चुका है और न्यूज चैनल वाले अभी तक तय नहीं कर पाए हैं कि वे जिनपिंग हैं, जिनशिंग,फिनपिंग, चिनफिंग या ऑलपिन! ... Expand
    चीनी चाट  चीनी राष्ट्रपति का आधा दौरा बीत चुका है और न्यूज चैनल वाले अभी तक तय नहीं कर पाए हैं कि वे जिनपिंग हैं, जिनशिंग,फिनपिंग, चिनफिंग या ऑलपिन!    इस  बीच चीन का कहना है कि हमने किसी को भारत नहीं भेजा। जो अहमदाबाद आया हुआ है वो गफ्फार मार्केट वाला चीनी राष्ट्रपति है। हमारा वाला तो अलमारी में रखा हुआ है।    भारत पहुंचने पर चीनी राष्ट्रपति ने कहा कि चीन अभी इसी वक्त अरुणाचल और लद्दाख पर अपना दावा छोड़ने के लिए तैयार है, बशर्ते भारतीय चाऊमीन में पनीर डालना बंद कर दें।    कितना अजीब लगता न, अगर सभी लोग जिनपिंग के स्वागत के लिए अहमदाबाद एयरपोर्ट पर खड़े रहते और पता चलता कि वे तो लद्दाख से घुसपैठ कर भारत में गए हैं।  {खबरबाजी   और जिनपिंग उस वक्त डरकर उछल गए जब मोदी जी ने पूछा चाय में 'चीनी' कितनी?    जिनपिंग ने खुद को काफी मुश्किल से कंट्रोल किया जब मोदी ने खाने की टेबल पर कहा - लीजिए, चाऊमीन भी चखिए, ये सिर्फ गुजरात में बनती है!    जिनपिंग ने मोदी से शिकायत की है कि आपके यहां हनुमान जी का आधार कार्ड बन गया पर हमारे उन सैनिकों का नहीं, जो साल भर आपके देश में ही रहते हैं!    चुटकी Collapse
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  • POLICE&WIFE: इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है।

    POLICE&WIFE: इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है।
    पुलिस और पत्नी में समानताएं :  1.ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।  2. इनसे बनाकर रखना मजबूरी है।  3. इनका मूड पता ही नहीं चलता कब बिगड़ जाए।  4. अगर... Expand
    पुलिस और पत्नी में समानताएं :  1.ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।  2. इनसे बनाकर रखना मजबूरी है।  3. इनका मूड पता ही नहीं चलता कब बिगड़ जाए।  4. अगर वे प्यार से बात करें तो अलर्ट हो जाएं।  5. दोनों ही खतरनाक धमकी देते हैं।  6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है।  7. ये पिछला हिसाब याद रखते हैं।  8. अपने राज कभी नहीं खोलते।  9. इनको जबर्दस्ती तारीफ चाहिए।  10. सुन भले ही आपकी लें पर करेंगे अपने मन की ही।  11. दोनों ही रौब से काम लेते हैं।  12. इनकी नजर हमेशा आपकी जेब पर रहती है। सो भाइयों.. जरा बचके इन दोनों बलाओं से। जनहित में जारी!  Collapse
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  • Yes, It's Silly: मच्छर ने अपने बेटे से पूछा, बेटा पहली उड़ान कैसी रही?’

    Yes, It's Silly: मच्छर ने अपने  बेटे से पूछा, बेटा पहली उड़ान कैसी रही?’
    एक मच्छर का बच्चा पहली बार उड़ने गया। जब लौटकर आया तो उसके पिता ने पूछा, ‘बेटा पहली उड़ान कैसी रही?’ मच्छर ने जवाब दिया, ‘बहुत शानदार पिताजी। लोग तो... Expand
    एक मच्छर का बच्चा पहली बार उड़ने गया। जब लौटकर आया तो उसके पिता ने पूछा, ‘बेटा पहली उड़ान कैसी रही?’ मच्छर ने जवाब दिया, ‘बहुत शानदार पिताजी। लोग तो मुझे देखकर इतना खुश थे कि तालियां भी बजा रहे थे।’  *** टीचर: नालायक,क्लास में दिनभर लड़कियों से बातें क्यों करता रहता है?  लड़का: सरमैं गरीब हूं, मेरे पास मोबाइल और वॉट्सएप नहीं है।  *** छगन की शादी नहीं हो रही थी तो वह मन्नत मांगने एक मजार पर गया। वहां उसकी मां गुम हो गई। छगन बोला, ‘या खुदा यह तेरी कैसी खुदाई, मेरी तो मिली नहीं पिताजी की भी गंवाई।’  *** ब्वॉयफ्रेंड: मैंनेनया आईफोन लिया है।  गर्लफ्रेंड: अरेवाह। कौन-सी कंपनी का है?  ब्वॉयफ्रेंड:(गुस्से में) : रीबॉकका है, तू घर जा बहन!  *** छगन(दोस्त से) : बढ़तीउम्र के साथ मेरी ताकत बढ़ती जा रही है।  दोस्त: कैसे? छगन: आज से दस साल पहले मैं सौ रुपए की शक्कर मुश्किल से उठा पाता था पर अब बिल्कुल आराम से उठा लेता हूं!  Collapse
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  • From The Web: लड़की का फेसबुक प्रोफाइल फोटो कब चेंज होता है...

    From The Web: लड़की का फेसबुक प्रोफाइल फोटो कब चेंज होता है...
    सच है कि नहीं?  अगर कोई लड़की मेकअप करके, सज-धज के, नई ड्रेस पहनकर शादी, पार्टी या किसी फंक्शन में जाए जो समझ लो अगले दिन उसका फेसबुक प्रोफाइल फोटो जरूर... Expand
    सच है कि नहीं?  अगर कोई लड़की मेकअप करके, सज-धज के, नई ड्रेस पहनकर शादी, पार्टी या किसी फंक्शन में जाए जो समझ लो अगले दिन उसका फेसबुक प्रोफाइल फोटो जरूर चेंज हो जाएगा।  *** नशे में इंसान इतना भावुक हो जाता है कि बीवी के सामने उसकी ही बुराई कर बैठता है। फिर अगले दिन सुबह पूछता है, "यह चोट कैसी! मुझे मारा क्या किसी ने?'  *** शादीशुदा आदमी के लिए मुफ्त सलाह -  किसी रोज यदि कामवाली बाई नहीं आती है तो उस दिन आप बीवी से ना उलझें तो ही अच्छा। बाकी आपकी मर्जी।  *** अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हैं और 'काली बिल्ली' आपके आगे से गुजर जाती है तो इसका मतलब काली बिल्ली आपसे ज्यादा जल्दी में है।    Collapse
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  • 2 Silly Jokes: बेटी ने दी मां को घर से भाग जाने की धमकी...

    2 Silly Jokes: बेटी ने दी मां को घर से भाग जाने की धमकी...
    पड़ोस में इज्जत पिंकी अपनी मां से, "मां, मैं शादी नहीं करूंगी और अगर आपने जबर्दस्ती की तो मैं घर से  भाग जाऊंगी।" मां रोते हुए बोली, "बेटी मैंने... Expand
    पड़ोस में इज्जत पिंकी अपनी मां से, "मां, मैं शादी नहीं करूंगी और अगर आपने जबर्दस्ती की तो मैं घर से  भाग जाऊंगी।" मां रोते हुए बोली, "बेटी मैंने तेरे पिता से भागकर शादी की, तेरी बहन, तेरी मौसी ने भी भागकर शादी की, तेरा भाई नौकरानी के साथ भाग गया। तेरे पिता भी दो बार पड़ोसन के साथ भागने की कोशिश कर चुके हैं और अब तू भी भागने की जिद कर रही है। तू ही सोच अगर तू ऐसे करेगी तो आस-पड़ोस में हमारी क्या इज्जत रह जाएगी!’ ---------------------- मटरू के घर चोरी हो गई। उसने थाने में रिपोर्ट  लिखवा दी। पुलिस का सिपाही आया। सिपाही - कितने बजे चोरी हुई? क्या-क्या  चोरी हुआ?  मटरू ने सब लिखवा दिया। सिपाही - हम चोर पकड़ने की पूरी कोशिश  करेंगे। और कोई बात?  मटरू - एक बात बुरी हुई।  सिपाही - क्या?  मटरू - चोर घर देख गया। Collapse
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  • Reader\'s Jokes: जब एक शख्स की जेब में अजनबी ने डाला अपना हाथ...

    Reader\'s Jokes: जब एक शख्स की जेब में अजनबी ने डाला अपना हाथ...
    एक आदमी रेलवे स्टेशन पर खड़ा था। तभी उसकी जेब मे किसी ने हाथ डाल दिया। आदमी ने कहा- "अरे यह क्या कर रहे हो?" जवाब मिला- "मैं माचिस ढूंढ रहा था"... Expand
    एक आदमी रेलवे स्टेशन पर खड़ा था। तभी उसकी जेब मे किसी ने हाथ डाल दिया। आदमी ने कहा- "अरे यह क्या कर रहे हो?" जवाब मिला- "मैं माचिस ढूंढ रहा था" आदमी ने कहा-" माचिस मांग नहीं सकते थे क्या?" जवाब मिला- "मैं अजनबियो से बात नहीं करता!" ------------ एक बूढ़ा अपने दोस्त से - "लगता है ज्यों-ज्यों उम्र बढ़ती जा रही है...मेरे अंदर भी ताकत बढ़ती जा रही है " दोस्त-"कैसे?" बूढ़ा- "आज से दस साल पहले मैं सौ रुपए की चीनी बड़ी मुश्किल से उठा पाता था पर आजकल मैं आराम से उठा लाता हूं!" .................... एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा-सर! अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते हैं। आप भी गणित में बात क्यों नहीं करते?  गणित अध्यापक-ज्यादा तीन पांच न कर फौरन नौ-दो ग्यारह होजा, नहीं तो चार पांच रख दूंगा तो छठी का दूध याद आ जाएगा! Collapse
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हंसगुल्ले

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