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  • बिकिनी में आ गई जब संता की होने वाली दुल्हन

    बिकिनी में आ गई जब संता की होने वाली दुल्हन
    संता की शादी में सभी बाराती चौंक गए...!! . . . क्योंकि उसकी होने वाली बीवी स्टेज पर वरमाला लिए बिकिनी में आ गई थी।   . . संता दुल्हन से : यह क्या बदतमीजी है... . .... Expand
    संता की शादी में सभी बाराती चौंक गए...!! . . . क्योंकि उसकी होने वाली बीवी स्टेज पर वरमाला लिए बिकिनी में आ गई थी।   . . संता दुल्हन से : यह क्या बदतमीजी है... . . .तुम्हे शर्म नहीं आती. बिकिनी में शादी करोगी? . . होने वाली बीवी: अरे आपके ही घरवालों ने तो कहा था कि  हमें लड़की सिर्फ 2 कपड़ों में ही चाहिए। Collapse
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  • From Web : राहुल को आया आइडिया तो फौरन मम्मी को बताया...

    From Web : राहुल को आया आइडिया तो फौरन मम्मी को बताया...
    राहुल - "मां, मेरे पास एक आइडिया है जिससे लोकसभा की सभी सीटों पर हमारा कब्जा हो जाएगा" . . . . . . . . . . सोनिया - "हां बेटा, क्या है आइडिया" . . . .   . . . .... Expand
    राहुल - "मां, मेरे पास एक आइडिया है जिससे लोकसभा की सभी सीटों पर हमारा कब्जा हो जाएगा" . . . . . . . . . . सोनिया - "हां बेटा, क्या है आइडिया" . . . .   . . . . राहुल - "क्यों न हम पहले से जाकर सभी सीटों पर रुमाल रख दें!! Collapse
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  • 2 मजेदार पकाऊ JOKES, गर्लफ्रेंड्स और पत्नियां न पढ़ें...

    2 मजेदार पकाऊ JOKES, गर्लफ्रेंड्स और पत्नियां न पढ़ें...
    1.दिल के टुकड़े लड़का (अपने दोस्त से)- यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे? दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा... Expand
    1.दिल के टुकड़े लड़का (अपने दोस्त से)- यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे? दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया। . अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है। -------------------------------------------- 2.राक्षस से नहीं हो सकती शादी पत्नी - अगर मेरी शादी किसी 'राक्षस' से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होत‍ी, जितनी तुम्हारे साथ हूं...। . पति ने आश्चर्यजनक तरीके से जवाब देते हुए कहा - अरे पगली..। खून के रिश्ते में शादियां कहां होती है। Collapse
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  • ज्‍योतिषी के साथ हंसी-मजाक करना पड़ा महंगा..

    ज्‍योतिषी के साथ हंसी-मजाक करना पड़ा महंगा..
    एक बार मैदान में घूमते हुए एक आदमी कि नज़र एक ज्योतिषी के तम्बू पर पड़ती है, जिसे देख वह सोचता है कि क्यों ना कुछ देर हंसी मज़ाक के लिए इस ज्योतिषी के साथ... Expand
    एक बार मैदान में घूमते हुए एक आदमी कि नज़र एक ज्योतिषी के तम्बू पर पड़ती है, जिसे देख वह सोचता है कि क्यों ना कुछ देर हंसी मज़ाक के लिए इस ज्योतिषी के साथ ही वक़्त गुज़ारा जाए, और यह सोच वह उस तम्बू में घुस जाता है! . . उसे देख अन्दर बैठा हुआ ज्‍योतिषी कहता है, " मैं तुम्हारे हाथों की लकीरें देख कर बता सकता हूं कि, तुम्हारे दो बच्चे हैं!" . . यह सुन वह आदमी उस ज्‍योतिषी का मज़ाक उड़ाते हुए कहता है, "तुम सभी ज्योतिषी सिर्फ पाखंडी और ढोंगी होते हो, दरअसल मेरे तीन बच्चे हैं!" . . . यह सुन वह ज्‍योतिषी मुस्कुराते हुए जवाब देता है, "ऐसा आपको लगता है !" Collapse
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  • शेर के बच्चे ने जब बाइक पर जाते चूहों से मांगी लिफ्ट...

    शेर के बच्चे ने जब बाइक पर जाते चूहों से मांगी लिफ्ट...
    एक बार दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे। शेर के बच्चे ने रास्ते में उनसे लिफ्ट मांगी... बाइक पर आगे बैठा चूहा बोला : सोच ले...! फिर तेरी मां कहीं ये न कहे कि..... . . . .... Expand
    एक बार दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे। शेर के बच्चे ने रास्ते में उनसे लिफ्ट मांगी... बाइक पर आगे बैठा चूहा बोला : सोच ले...! फिर तेरी मां कहीं ये न कहे कि..... . . . . . . . . . गुंडों के साथ घूमता-फिरता है? Collapse
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  • गर्लफ्रेंड के लिए परफ्यूम लेने जब पहुंचा एक लड़का...

    गर्लफ्रेंड के लिए परफ्यूम लेने जब पहुंचा एक लड़का...
    एक बार एक लड़का जनरल स्टोर पर जाता है और बोलता है : अंकल एक बढ़िया सा परफ्यूम देना, आज मैं अपनी गर्लफ्रेंड के घर पे डिनर के लिए जा रहा हूं , ताकि वो खुश हो जाए।... Expand
    एक बार एक लड़का जनरल स्टोर पर जाता है और बोलता है : अंकल एक बढ़िया सा परफ्यूम देना, आज मैं अपनी गर्लफ्रेंड के घर पे डिनर के लिए जा रहा हूं , ताकि वो खुश हो जाए।   दुकानदार : कौन सा फ्लेवर ?   लड़का : अंकल चॉकलेट फ्लेवर वाला देना ,क्योंकि उसे चॉकलेट बड़ी पसंद है..   लड़का परफ्यूम लेकर दुकान से बहार- निकलता है पर कुछ सोच कर वापस काउंटर पे जाता है और दूसरा परफ्यूम मांगते हुए कहता है " मेरी गर्लफ्रेंड के एक छोटी बहन भी है वो भी मुझे पसंद करती है, उसके लिए भी दे दीजिए !   दुकानदार : कौन सा फ्लेवर ?   लड़का : अंकल स्ट्रॉबेरी फ्लेवर वाला देना ,क्योंकि उसे स्ट्रॉबेरी बड़ी पसंद है।   लड़का कुछ देर बाद फिर दुकान पर आ कर एक और परफ्यूम मांगते हुए बोलता है :" अंकल एक परफ्यूम और दे दें क्योंकि मेरी गर्लफ्रेंड की मां भी बहुत अच्छी है, उन्हीं ने मुझे डिनर के लिए आमंत्रित किया है शायद उन्हें नाराज़ नहीं करना चाहिए।   लड़का एक और परफ्यूम ले कर अपनी गर्लफ्रेंड के घर डिनर के लिए चला जाता है,डिनर टेबल पर उसकी गर्लफ्रेंड उसकी राईट में,गर्लफ्रेंड की छोटी बहन लेफ्ट में और उसकी माँ लड़के के बिलकुल सामने बैठती है। लड़का बड़ा खुश हो जाता है... तभी लड़की के पिताजी घर में प्रवेश करते हैं और लड़का उनको देखते ही अपना सर नीचे कर अपने दोनों हाथ जोड़ कर भगवान से प्रार्थना करना शुरू कर देता है ...... 5 मिनट बीतते है.....फिर 10 मिंनट बीतते है ....   इस तरह काफी देर हो जाती है सब घर वाले हैरानी से उस लड़के के तरफ देखते हैं जो अभी भी सर नीचे किए हुए प्रार्थना कर रहा था |   तब उसकी गर्लफ्रेंड धीरे से उसकी कान में बोलती है :" मुझे नहीं पता था की तुम इतने धार्मिक हो, इतना तो हम भी प्रार्थना नहीं करते ...!!!! "   तब लड़का बोलता है :" मुझे भी कहा पता था की तुम्हारे पापा की परफ्यूम की दुकान है....!!! " Collapse
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  • जोर जुलम की टक्कर में देशसेवा हमारा नारा है

    जोर जुलम की टक्कर में देशसेवा हमारा नारा है
    शहर रैलियों में डूब-उतरा रहा है। जयकारों से वातावरण गुंजायमान है। कोई नया बड़ा पद पा गया है। आलाकमान की निगाहों को भा गया है। परसाद पाकर दिल्ली से चला... Expand
    शहर रैलियों में डूब-उतरा रहा है। जयकारों से वातावरण गुंजायमान है। कोई नया बड़ा पद पा गया है। आलाकमान की निगाहों को भा गया है। परसाद पाकर दिल्ली से चला है। ट्रेन लेट है फिर भी स्टेशन पर भीड़ जमा है।   बैनर हैं। झंडियां हैं। नेता हैं। कार्यकर्ता हैं। बड़े चमचे हैं। छोटे चमचे हैं। छोटे चमचे स्टेशन के बाहर चम्मचों में भर-भरकर पोहे खा रहे हैं। दोने में चटनी भी धरी है लेकिन जलेबी पर निगाहें जमाए हैं।   जलेबी प्रेरणा है बंधु, अब तो शीरा चोंखने के दिन आए हैं। घनघोर नारे लगाने वाले झाड़-पोंछकर घरों से उठाए गए हैं। कार्यकर्ताओं को लादने के लिए कुछ पुरानी जीपों वाले भी पटाए गए हैं। व्यव-स्थाएं जमकर करनी हैं सो चमचे बौराए हैं। छाती पर चिपकाकर प्रतिबद्धता दिखानी है, सो चमचों का नेता भी अचकचाया है। चमचों का नेता यानी बड़े नेता का छोटा स्थानीय नेता। नेता फिक्र में डूबा है। तो उसका चमचा प्रतिबद्धता और नेता की चिंता दोनों को लेकर फिक्रमंद है।    नेता की हर चिंता से चिंतित होता है चमचा। यूं तो चमचा जोरदार कलपुर्जा होता है। 21 नंबर का पाना या ‘मास्टर की’ भी होता है। चमक चांदनी चटाचट भी होता है चमचा। जब जैसी जरूरत पड़ जाए सो चमन बहार, किमाम, चटनी और चूरन तक होता है चमचा। दरी-कालीन-फर्श-झाडू़ और माइक जैसा असाहित्यिक भी होता है चमचा। सादर-आदर-दादर-गागर जैसा साहित्यिक भी होता है चमचा। चमचा अपने नेता के लिए वो-वो कर सकता है जिसे रजनीकांत ने भी अभी तक अपनी फिल्मों में नहीं किया होगा। चमचा होना अवर्णनीय है। अनिर्वचनीय है।   चमचा होना आनंदनीय है। अरे! मैं तो कहता हूं चमचा होना अभिनंदनीय है। अब रुक भी जाओ गुरु हांफ जाओगे, फिर दमा उभर आएगा तो तुम तो ठहरे लेखक तुम्हारी देखरेख को कोई चमचा नहीं आएगा। चमचों में इतने विकट स्तर तक सेवा की भावना प्रवाहित होती है कि जो रास्ते में आए इस भीषण सेवा की बाढ़ में बह जाए। नेताजी की हर बात में हां में हां मिलाना कर्तव्य की परम अवस्था है। अफीमचियों के अलावा इस अवस्था के बारे में कोई नहीं जानता। कोई जानेगा भी कैसे, इस अवस्था की प्राप्ति के लिए सामने वाले में अस्तित्व समाहित कर देना पड़ता है। खुद को भुला देना पड़ता है। बस एक लौ लगानी पड़ती है, फुर्र. फुर्र.। एक लगन सी जगानी पड़ती है, लागी तुमसे मन की लगन जैसी।    चमचा जब एक बार ठान लेता है तो फिर आकंठ सेवा में डूब जाता है। सेवा करेंगे स्साला, हम तो सेवा ही करेंगे। नेता जी सेवा करेंगे। देश की सेवा करेंगे। समाज की सेवा करेंगे। हमें तो कोई दो, जिसकी सेवा करना है नहीं तो छीन के हक ले लेंगे। जोर-जुलम की टक्कर में संघर्ष हमारा नारा है.. सो इतने बड़े उद्देश्य के तहत सेवा चल रही है..!   Collapse
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  • स्मार्ट लड़के ने लड़की से कहा जब डांस करने को, तो फिर ये हुआ..

    स्मार्ट लड़के ने लड़की से कहा जब डांस करने को, तो फिर ये  हुआ..
    शादी में एक स्मार्ट लड़का, लड़की से-आप डांस करोगी... . . . लड़की लजाते हुए बोली- ओह यस क्यों नहीं...   . . . . लड़का प्यार से बोला- तो फिर आपकी कुर्सी मैं ले जाऊं... Expand
    शादी में एक स्मार्ट लड़का, लड़की से-आप डांस करोगी... . . . लड़की लजाते हुए बोली- ओह यस क्यों नहीं...   . . . . लड़का प्यार से बोला- तो फिर आपकी कुर्सी मैं ले जाऊं बहन जी..!! Collapse
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  • Funny Ansuni : ईमानदार मंत्री की बेईमानी

    Funny Ansuni : ईमानदार मंत्री की बेईमानी
    नीयत का कोई भरोसा नहीं है। कब, कहां किसकी नीयत डोल जाए कुछ कहा नहीं जा सकता। इस मामले में क्या अमीर और क्या गरीब? क्या ईमानदार और क्या बेईमान? फिर मामला... Expand
    नीयत का कोई भरोसा नहीं है। कब, कहां किसकी नीयत डोल जाए कुछ कहा नहीं जा सकता। इस मामले में क्या अमीर और क्या गरीब? क्या ईमानदार और क्या बेईमान? फिर मामला नेताजी का हो तो नीयत सौ फीसदी डोलना तय है।तो किस्सा कुछ यूं है कि एक चतुर मुख्यमंत्री ने अपने मंत्रिमंडल में एक मालदार एमएलए को शामिल कर लिया और उन्हें मलाईदार महकमा सौंप दिया। इसके पीछे शायद सोच यह थी कि वह पहले से धनवान है तो लेन-देन के मामले में नीयत खराब नहीं करेगा। इसके बावजूद सीएम ने बाकी मंत्रियों की तरह उनपर भी नजर पैनी ही रखी। एक दिन मंत्री के मुरीद एक ठेकेदार ने उन्हें मोटी रकम घूस में पहुंचा दी। बेचारे मंत्रीजी उसे ठिकाने लगाने की उधेड़बुन में लग गए। इसी बीच सीएम को उनके मुखबीरों ने खबर कर दी कि मालदार मंत्री के यहां मोटा माल पहुंचा है। खबर कंफर्म होते ही सीएम ने अपनी कैबिनेट के सदस्य (मंत्रीजी) को फोन लगाया और सीधे यह निर्देश दे दिया कि रकम में से पच्चीस फीसदी यहां और पच्चीस फीसदी वहां पहुंचा दो। बाकी के खुद रख लो। यह सुनकर मंत्रीजी अवाक रह गए। राज्य की राजनीति में मंत्रीजी सीएम के विरोधी खेमे से आते थे। इसलिए उन्हें और बुरा लगा कि सीएम ने सीधे उन्हें फोन लगाकर यह हिदायत कैसे दे दी। यह अगर उनके आका ने कहा होता तो भी ठीक था। अपने इस दर्द को उन्होंने अपने कुछ सिपहसलारों से शेयर किया। साथ ही आवेश में आकर इस्तीफा देने तक का मन बना लिया। कहा कि यह सरासर उनकी और उनके आका की बेइज्जती है। ऐसे सीएम के साथ काम करना मुश्किल है। लिहाजा उनके एक खास आदमी ने समझाया कि साहब ऐसी गलती नहीं करना, अन्यथा यह चतुर सीएम तुम्हें कहीं का नहीं छोड़ेगा। साथ ही पुराने मामले खोल देगा सो अलग। इसके बाद मंत्री का गुस्सा शांत हो गया और उन्होंने सीएम के निर्देश का पूरी तरह से पालन करने में ही अपनी खैर समझी और इस तरह उनके मंत्रिमंडल में अपना कार्यकाल पूरा किया।   गणेश साकल्ले (लेखक डीबी स्टार भोपाल के  स्थानीय संपादक हैं) Collapse
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  • Shayri Mast : दुश्मनों को भी दी माफ़ी छोटा भाई समझ के

    Shayri Mast : दुश्मनों को भी दी माफ़ी छोटा भाई समझ के
    ख़ुशी मिली तो खा गए मिठाई समझ के, जो ग़म मिला तो खा गए दवाई समझ के। किया दोस्तों को माफ़ हरजाई समझ के, दुश्मनों को भी दी माफ़ी छोटा भाई समझ के. कामयाबी को काटा... Expand
    ख़ुशी मिली तो खा गए मिठाई समझ के, जो ग़म मिला तो खा गए दवाई समझ के। किया दोस्तों को माफ़ हरजाई समझ के, दुश्मनों को भी दी माफ़ी छोटा भाई समझ के. कामयाबी को काटा बधाई समझ के, बुरे वक़्त को काटा कसाई समझ के। अच्छे वक़्त को निभाया शहनाई समझ के, मुसीबतों को भी निभाया बूढ़ी माई समझ के। मिली दाद तो भुला दिया बढ़ाई समझ के, लगे इल्जामो को भी भुला दिया, बुराई समझ के। जिंदगी को चख लिया मलाई समझ के, मौत को भी चख लेंगे, रिहाई समझ के। मैं वाकिफ था जिंदगी के सभी नतीज़ो से, पर सारे इम्तहान दिए, पढ़ाई समझ के।   रमाकांत शर्मा के फेसबुक वॉल से साभार Collapse
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  • केजरीवाल जब भूखे-प्यासे घर पहुंचे और की खाने की डिमांड...

    केजरीवाल जब भूखे-प्यासे घर पहुंचे और की खाने की डिमांड...
    केजरीवाल पत्नी से- सुनती हो जल्दी से खाना लगाओ   पत्नी-क्यों.....   केजरीवाल-बहुत भूख लगी है....   पत्नी-लेकिन मैंने तो आपके लिए कुछ नहीं बचाया...  ... Expand
    केजरीवाल पत्नी से- सुनती हो जल्दी से खाना लगाओ   पत्नी-क्यों.....   केजरीवाल-बहुत भूख लगी है....   पत्नी-लेकिन मैंने तो आपके लिए कुछ नहीं बचाया...   केजरीवाल-क्यों...   पत्नी-मैंने सोचा आप रोज की तरह खाकर आओगे...   केजरीवाल-क्या...   पत्नी- थप्पड़....!! Collapse
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  • Facebook और Twitter पर चढ़ा चुनावी रंग, लोगों को सूझ रही है शायरी

    Facebook और Twitter पर चढ़ा चुनावी रंग, लोगों को सूझ रही है शायरी
    सोशल मीडिया पर इस चुनावी दौर में, मस्ती आम जनता के सिर चढ़ कर बोल रही है। आप भी देखें किस तरह अपने कमेंट्स से लोग दूसरों को अट्रैक्ट करने की कोशिश करते... Expand
    सोशल मीडिया पर इस चुनावी दौर में, मस्ती आम जनता के सिर चढ़ कर बोल रही है। आप भी देखें किस तरह अपने कमेंट्स से लोग दूसरों को अट्रैक्ट करने की कोशिश करते हैं......   कहीं शायरी है, तो कहीं तानेबाजी, पर हर रंग यहां है मौजूद...   एक नजर...     लंगूर के हाथ में अंगूर। बगुले की चोंच में हीरा, ऊंट के मुहं में जीरा। बंदरों के पास कार, गधों के हाथ में सरकार।... कैसे-कैसे कारनामे हो रहे हैं, और आप पंखा खोल के सो रहे हैं। राहुल गांधी आज जो भी हैं वो पुरखो की वजह से हैं और अरविन्द केजरीवाल जो भी हैं वो मूर्खों की वजह से हैं।   1. आडवाणी उस फूफा की तरह नाराज़ होते हैं, जिसको बारात में कार की जगह, बस में बिठा दिया गया हो   2. इस देश में दो चीजें ऐसी हैं, जिनकी आजकल कोई नहीं सुनता एक आकाशवाणी दूसरा आडवाणी ।    3.जसवंत सिह जी नोकिया के उस मोबाइल के जैसे हैं, जिसके ज़माने तो लद गए पर अपनी बैट्री लाइफ की मिसाल देते हुए वो मैदान छोड़ने को राज़ी नहीं हैं !!!!     5.केजरीवाल को यदि बाथरूम में भी ज्यादा देर लगती है तो बाहर से दरवाजा खटखटाकर पूछना पड़ता है कि- फ्रेश हो रहे हो या धरने पर बैठे हो ।-पुनीत .............................................................   "वो बुराई करें, हम भलाई करें, नहीं बदले की हो भावना..". कल जिस भाई ने थप्पड़ मारा आज हम उसे गले लगाने जा रहे हैं. देश प्यार से बदलेगा।-Dilip K. Pandey ‏   ---------------------------------------   बीजेपी नेता कहते है, ये पब्लिसिटी स्टंट हैI  जनाब इतने करोड़ों फूंक दिए, थोड़े सा स्टंट आप भी कर लेते-जतिन सिंह ‏ -------------------------    " शरद पवार " को थप्पड़ पड़ा था तब  बोला था ये जनता का आक्रोश है , आज खुद को पड़ा तो साजिश है ।।-Dr Vinay .......................................................   हर चीज़ "हद" में अच्छी लगती हैं--!! मगर तुम हो के "बे-हद" अच्छे लगते हो-----!-Pankhudi ‏   --------------------------------   थप्पड़ मारनेवाले को पिटवा कर गांधी के समाधिस्थल राजघाट जाने वाले केजरीवाल को अपना दूसरा गाल थप्पड़ खाने के लिए आगे बढ़ाना चाहिए था-Sunil Kumar Lal ‏ .....................................   है हिम्मत तो ,… घूस मांगने वाले पुलिस वाले को थप्पड़ मारो ,.... दफ्तर में ,… फ़ाइल उठाने की कीमत मांगने वाले चपरासी को थप्पड़ मारो ,.... अपने ऑटोग्राफ ,… देने की कीमत मांगने वाले अधिकारी को थप्पड़ मारो ,.... हो हिम्मत तो ,… 500 रुपए में तुम्हारा वोट खरीदने वाले को थप्पड़ मारो ,… स्कूल में बच्चों का भविष्य बिगाड़ने वाले मास्टर को थप्पड़ मारो ,.... सड़क में बस में मेट्रो में ,.... बहनो को परेशान करने वाले लडको को थप्पड़ मारो ,.... हर बात में धमकी देने वाले ,.... नेता के चमचे को थप्पड़ मारो ,… और घोटाले करने वाले नेता को थप्पड़ मारो ,.... पर नहीं ,…… गुलाम हो तुम ,.... डरपोक हो तुम ,…। तुम सिर्फ आम आदमी को मार सकते हो ,… अरविन्द को मार सकते हो--Bhanu Partap   Collapse
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  • चोर पकड़ने की मशीन का INDIA में हुआ ये हाल...

    चोर पकड़ने की मशीन का INDIA में हुआ ये हाल...
    चोर पकड़ने की मशीन बनी . . अमेरिका में उससे 1 दिन में 9 चोर पकड़े गए, . . चीन में 30... ब्रिटेन में 50... और हमारे इंडिया में 1 घंटे में मशीन चोरी हो गई... . . सुनने वाले... Expand
    चोर पकड़ने की मशीन बनी . . अमेरिका में उससे 1 दिन में 9 चोर पकड़े गए, . . चीन में 30... ब्रिटेन में 50... और हमारे इंडिया में 1 घंटे में मशीन चोरी हो गई... . . सुनने वाले shocks  और मशनी चोर Rocks...  Collapse
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  • EXTRA SHOT : सनी लियोनी के नाम पत्र

    EXTRA SHOT : सनी लियोनी के नाम पत्र
    प्यारी सनी लियोनी,तुम्हें यह जानकर अत्यंत प्रसन्नता होगी कि मैंने ‘रागिनी एमएमएस-2’ दो दफा देखी है, बेशक घर वालों से छुपकर। दोनों ही दफा मुझे बैटर... Expand
    प्यारी सनी लियोनी,तुम्हें यह जानकर अत्यंत प्रसन्नता होगी कि मैंने ‘रागिनी एमएमएस-2’ दो दफा देखी है, बेशक घर वालों से छुपकर। दोनों ही दफा मुझे बैटर फील हुआ। अमूमन हॉरर फिल्म देखकर डर ज्यादा फील होता है, लेकिन मुझे बेटर फील हुआ। जाहिर-सी बात है, जिस फिल्म में तुम जैसी उन्मुक्त अदाकारा हो, उसे देखकर भला किस मूरख को बेटर फील न होगा!सच बताऊं, मुझे फिल्म जरा-सी भी डरावनी नहीं लगी। हालांकि मेरे अगल-बगल बैठे लोग भूतनी को देखकर या भूतिया किस्म की आवाजों को सुनकर डर जाते थे। एकाध तो बोर होने का बहाना कर डर के मारे बीच में चले भी गए, लेकिन मैं नहीं डरा। अंत तक हॉल में डटा रहा। मैंने डर को फुल-टू इंजॉय किया। कसम से, ऐसी भूतनी हिंदी हॉरर फिल्म में मैंने पहली बार ही देखी है। अंग्रेजी हॉरर फिल्म में तो कमाल की भूतनियां होती हैं। तुम्हें मालूम ही होगा।तुम हिंदी मस्त बोल लेती हों। हालांकि थोड़ा अटकी-भटकी जरूर हो पर कटरीना से तो बेहतर ही है और वैसे भी लोग कौन-सा तुम्हारे डायलॉग सुनने जाते हैं।यू नो, जब तुम्हारा ‘बेबी डॉल..’ वाला गाना बजा, कसम से हॉल में इत्ती सीटियां बजीं, इत्ती सीटियां बजीं कि गाना कम सीटियां ज्यादा सुनाई दे रही थीं। गाने में तुम्हारा ड्रेसिंग सेंस कमाल का था। मैं तो कहता हूं, हर हीरोइन को तुम्हारे ड्रेसिंग सेंस से प्रेरणा लेनी चाहिए। जिस ड्रेस को पहनने से यहां की हीरोइनें अक्सर बचती हैं, उसे तुमने खुलकर पहना। दिल खुश हुआ देखकर। कोई माने या न माने मगर मैं मानता हूं, तुम्हारे भीतर एक्टिंग की ‘भी’ अपार संभावनाएं हैं। जो तुम कर सकती हों, आम हीरोइन करने की सोच भी नहीं सकती। क्या करें, यहां परंपरा-संस्कृति का बड़ा लोचा है। फिर भी कुछ हीरोइनें वर्जित को भी सार्वजनिक करने की कोशिश तो कर ही रही हैं। ‘बेवकूफियां’ में सोनम कपूर ने कोशिश की। मैं हीरोइनों के इस संघर्ष को सलाम करता हूं। अब बस एक्टिंग की कसर रह गई है। वैसे भी बॉलीवुड में हीरोइन के लिए यह गुण जरूरी कहां माना जाता है! तुम चिंता न करो यहां तुम्हारे चाहने वाले बहुत हैं। मैं तो तुम्हारे भारत आने से पहले से ही तुम्हारा दीवाना हूं। अब तलक शायद ही तुम्हारी कोई फिल्म होगी, जो मैंने न देखी हो। और ‘सुबह का भूला अगर शाम (या रात!) को घर आए तो उसे भूला नहीं कहते’ इसका उदाहरण तुमसे बढ़कर क्या होगा? देखो न, हम अपने यहां के टैलेंट को मौका दें या न दें, तुम्हें सिर आंखों पर चढ़ा ही रक्खा है। उम्मीद है, ‘रागिनी एमएमएस-2’ के बाद ऐसी ही कोई अति-उन्मुक्त फिल्म में तुम दोबारा नजर आओगी। पर अबकी इत्ती हॉट भूतनी बनकर मत आना नहीं तो रीयल भूतनियां बुरा मान जाएंगी।   तुम्हारा फैन अंशुमाली रस्तोगी, बरेली (उ.प्र.) Collapse
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  • ट्रेन में जब चिंटू की मां उसकी शरारत से तंग आई, तो कुछ हुआ ऐसा...

    ट्रेन में जब चिंटू की मां उसकी शरारत से तंग आई, तो कुछ हुआ ऐसा...
    ट्रेन के डिब्बे में चिंटू की मां ने चिंटू से कहा - बहुत शरारात कर रहे हो, चुपचाप बैठे रहो... . . .   शरारत की, तो मारूंगी | . . .   चिंटू - तुमने मुझे मारा , तो... Expand
    ट्रेन के डिब्बे में चिंटू की मां ने चिंटू से कहा - बहुत शरारात कर रहे हो, चुपचाप बैठे रहो... . . .   शरारत की, तो मारूंगी | . . .   चिंटू - तुमने मुझे मारा , तो मैं टिकट चेकर को अपनी उम्र बता दूंगा। Collapse
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  • भगवान की चेतावनी, जब घर छोड़कर चंदू रेलवे स्टेशन गया...

    भगवान की चेतावनी, जब घर छोड़कर चंदू रेलवे स्टेशन गया...
    पत्नी की रोज-रोज की झिक-झिक से परेशान चंदू अपना सामान बांधते हुए पत्नी से बोला, ‘अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूंगा।’ घर छोड़कर चंदू रेलवे स्टेशन... Expand
    पत्नी की रोज-रोज की झिक-झिक से परेशान चंदू अपना सामान बांधते हुए पत्नी से बोला, ‘अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूंगा।’ घर छोड़कर चंदू रेलवे स्टेशन गया। वह ट्रेन में चढ़ने लगा तभी आकाशवाणी हुई, ‘इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जाएगी।’ चंदू एयरपोर्ट गया। वह प्लेन में चढ़ने लगा कि आवाज आई, ‘इसमें मत चढ़ यह क्रैश हो जाएगा।’ चंदू ने बस में जाने का सोचा। बस में चढ़ने से पहले फिर आवाज आई, ‘इसमें मत चढ़, यह खाई में गिर जाएगी। चंदू गुस्से से बोला, ‘कौन है यार?’ आवाज आई, ‘मैं भगवान हूं!’ चंदू रोते हुए बोला, ‘प्रभु जब मैं घोड़ी पर चढ़ रहा था तब आपका गला बैठ गया था क्या?’ Collapse
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  • 2 मजेदार पकाऊ JOKES, गर्लफ्रेंड्स और पत्नियां न पढ़ें...

    2 मजेदार पकाऊ JOKES, गर्लफ्रेंड्स और पत्नियां न पढ़ें...
    1.दिल के टुकड़े लड़का (अपने दोस्त से)- यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे? दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा... Expand
    1.दिल के टुकड़े लड़का (अपने दोस्त से)- यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे? दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया। . अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है। -------------------------------------------- 2.राक्षस से नहीं हो सकती शादी पत्नी - अगर मेरी शादी किसी 'राक्षस' से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होत‍ी, जितनी तुम्हारे साथ हूं...। . पति ने आश्चर्यजनक तरीके से जवाब देते हुए कहा - अरे पगली..। खून के रिश्ते में शादियां कहां होती है। Collapse
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  • पैसा या प्यार: इस अंदाज से समझ जाएंगे आप रोमांस का फंडा

    पैसा या प्यार: इस अंदाज से समझ जाएंगे आप रोमांस का फंडा
    जब केवल एक स्त्री आपसे प्यार करे  - आप एक पति हैं ! जब दो-चार करें - तब आप हैंडसम हैं। जब बहुत-सी स्त्रियां आपसे प्यार करें  - तब आप फ्लर्ट हैं। जब... Expand
    जब केवल एक स्त्री आपसे प्यार करे  - आप एक पति हैं ! जब दो-चार करें - तब आप हैंडसम हैं। जब बहुत-सी स्त्रियां आपसे प्यार करें  - तब आप फ्लर्ट हैं। जब सैकड़ों स्त्रियां आपसे प्यार करें,  आपको सम्मान दें - तब आप एक  पूजनीय मूर्ति हैं! जब हजारों स्त्रियां आपसे प्यार करें -  तब आप बड़े लीडर हैं! लेकिन जब पूरी दुनिया की स्त्रियां  आपसे प्यार करें - तब आप इंसान हैं ही  नहीं। आप डायमंड रिंग हैं, गोल्ड की महंगी  ज्वेलरी हैं, आलीशान महल हैं, बेशकीमती  हीरा हैं, ढेर सारे रुपए हैं, डॉलर हैं, यूरो हैं! Collapse
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  • Valentines@Special बंदर ने किया शेरनी से प्रेम का इजहार

    Valentines@Special बंदर ने किया शेरनी से प्रेम का इजहार
    "बंदर ने किया शेरनी को प्रपोज" गिफ्ट में दिया उसने रेड रोज... . . . . . शेरनी ने कहा अपनी सूरत आईने में जाकर देख, . . बंदर ने कहा सूरत पर मत जा पगली, . . "तू... Expand
    "बंदर ने किया शेरनी को प्रपोज" गिफ्ट में दिया उसने रेड रोज... . . . . . शेरनी ने कहा अपनी सूरत आईने में जाकर देख, . . बंदर ने कहा सूरत पर मत जा पगली, . . "तू मेरे कान्फिडेंस को देख"...!! Collapse
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  • FUNNY : मतलबी जमाने पर जब जेठा लाल को आया गुस्सा...

    FUNNY : मतलबी जमाने पर जब जेठा लाल को आया गुस्सा...
    दया-टप्पू के पापा सुनते हो, क्या आज दुकान नहीं जाना..?   जेठा- काहे की दुकान सबकुछ बेकार है....   दया- ऐसा क्या हुआ टप्पू के पापा...?   जेठा- जब मैं छोटा था, तो... Expand
    दया-टप्पू के पापा सुनते हो, क्या आज दुकान नहीं जाना..?   जेठा- काहे की दुकान सबकुछ बेकार है....   दया- ऐसा क्या हुआ टप्पू के पापा...?   जेठा- जब मैं छोटा था, तो कई लड़कियों ने मुझे KISS किया....   दया- ... तो अब क्या हुआ....?   जेठा- जब आज में कई लड़कियों को KISS करना चाहता हूं, तो कोई  करने ही नहीं देती...   दया- वाकई जमाना कितना मतलबी हो गया है, टप्पू के पापा...!!  Collapse
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  • आज रात हम दोनों मियां-बीवी की तरह गुजारें, बॉस ने सेक्रेटरी से कहा...

    आज रात हम दोनों मियां-बीवी की तरह गुजारें, बॉस ने सेक्रेटरी से कहा...
    एक सेक्रेटरी अपने बॉस के साथ ट्रेन ट्रिप पर जा रही थी... . . रात को ट्रेन में वो काफी देर तक अपने किस्से सुनाती रही.. . . तभी अचानक बॉस ने पूछा...?? . . ‘क्या... Expand
    एक सेक्रेटरी अपने बॉस के साथ ट्रेन ट्रिप पर जा रही थी... . . रात को ट्रेन में वो काफी देर तक अपने किस्से सुनाती रही.. . . तभी अचानक बॉस ने पूछा...?? . . ‘क्या ख्याल है-आज रात हम दोनों मियां-बीवी की तरह गुजारें..’?? . . सेक्रेटरी शरमाते हुए बोली: सर, जैसी आपकी मर्जी... . . बॉस: तो चलो फिर अपनी बक-बक बंद करो और मुंह उस तरफ करके ऐसे चुपचाप सो जाओ . . जैसे मैं आज तुम्हें बर्थ-डे विश करना भूल गया हूं...!! Collapse
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  • JOKES: लड़का मजे लेते हुए-अच्छा सुमन ये बताओ ये बच्चे कैसे होते हैं?

    JOKES: लड़का मजे लेते हुए-अच्छा सुमन ये बताओ ये बच्चे कैसे होते हैं?
    एक लड़का और लड़की 'जय हो' फिल्म देखने गए तो इंटरवल में एक बच्चा उनके पीछे से पॉपकॉर्न फेंकने लगा.. . . . लड़का  मजे लेते हुए-अच्छा सुमन ये बताओ ये बच्चे... Expand
    एक लड़का और लड़की 'जय हो' फिल्म देखने गए तो इंटरवल में एक बच्चा उनके पीछे से पॉपकॉर्न फेंकने लगा.. . . . लड़का  मजे लेते हुए-अच्छा सुमन ये बताओ ये बच्चे कैसे होते हैं? . . लड़की-चुप,ये क्या पूछ रहे हो? . .   लड़का -बताओ न प्लीज.. . . लड़की-नहीं पता,....... अब दोबारा मत पूछना.. . .   लड़का-अरे बेबकूफ इतना भी नहीं पता..?? . .   बच्चे शरारती होते हैं..!!! . . मोरल-लड़कों के बारे में लड़कियां हमेशा गलत ही सोचती हैं..   पहले सवाल को समझना तो चाहिए!!! Collapse
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  • JHAKAS: लड़की पटाने का शानदार आइडिया, पिटने के चांस न के बराबर..

    JHAKAS: लड़की पटाने का शानदार आइडिया, पिटने के चांस न के बराबर..
    अगर आपको कोई लड़की बेहद पसंद हो.. . . आप उसे दिल की बात कहना चाहते हों . . लेकिन डरते हों कि कुछ और न हो जाए. . . तो चुपके से उसके पीछे जाकर उसे पकड़ लो........ . . अगर... Expand
    अगर आपको कोई लड़की बेहद पसंद हो.. . . आप उसे दिल की बात कहना चाहते हों . . लेकिन डरते हों कि कुछ और न हो जाए. . . तो चुपके से उसके पीछे जाकर उसे पकड़ लो........ . . अगर हंसी तो समझो फंसी...!! . . ...और अगर तमतमाते हुए गुस्से में मारने वाली हो तो.... . . ...जोर-जोर से चिल्लाओ.. . . दीदी..डर गईं दीदी..डर गईं दीदी..डर गईं...!!! Collapse
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  • DON\'T MISS THIS: ट्रेन में एक पति अपनी खूबसूरत बीवी से जब कर रहा था झगड़ा...

    DON\'T MISS THIS: ट्रेन में एक पति अपनी खूबसूरत बीवी से जब कर रहा था झगड़ा...
    पति अपनी सुंदर बीवी से- तुझसे शादी करके मैं पछता रहा हूं..!! . . बीवी- लेकिन अब कर भी क्या सकते हो..?? . . पति- मन करता है तुझे कुत्तों के आगे डाल दूं... . . सामने... Expand
    पति अपनी सुंदर बीवी से- तुझसे शादी करके मैं पछता रहा हूं..!! . . बीवी- लेकिन अब कर भी क्या सकते हो..?? . . पति- मन करता है तुझे कुत्तों के आगे डाल दूं... . . सामने बैठा पैसेंजर... . . भौं...भौं..भौं...भौं..भौं...भौं.. Collapse
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  • बिकिनी में आ गई जब संता की होने वाली दुल्हन

    बिकिनी में आ गई जब संता की होने वाली दुल्हन
    संता की शादी में सभी बाराती चौंक गए...!! . . . क्योंकि उसकी होने वाली बीवी स्टेज पर वरमाला लिए बिकिनी में आ गई थी।   . . संता दुल्हन से : यह क्या बदतमीजी है... . .... Expand
    संता की शादी में सभी बाराती चौंक गए...!! . . . क्योंकि उसकी होने वाली बीवी स्टेज पर वरमाला लिए बिकिनी में आ गई थी।   . . संता दुल्हन से : यह क्या बदतमीजी है... . . .तुम्हे शर्म नहीं आती. बिकिनी में शादी करोगी? . . होने वाली बीवी: अरे आपके ही घरवालों ने तो कहा था कि  हमें लड़की सिर्फ 2 कपड़ों में ही चाहिए। Collapse
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  • संता की बीवी को लगी चोट तो हुआ कुछ ऐसा...

    संता की बीवी को लगी चोट तो हुआ कुछ ऐसा...
    संता की बीवी ने एम्बुलेंस बुलाने के लिए कॉल किया।    ऑपरेटर: हम आपकी क्या मदद कर सकते हैं? संता की बीवी: मैं कुर्सी पर बैठ रही थी और मेरे बेटे ने चेयर... Expand
    संता की बीवी ने एम्बुलेंस बुलाने के लिए कॉल किया।    ऑपरेटर: हम आपकी क्या मदद कर सकते हैं? संता की बीवी: मैं कुर्सी पर बैठ रही थी और मेरे बेटे ने चेयर खिसका दी तो मैं गिर गई.... . .   ऑपरेटर: ...और आपको इस बात के लिए एम्बुलेंस बुलवानी पड़ गई है? . . . . संता की बीवी: नहीं। मुझे अपने पति के लिए एम्बुलेंस बुलानी है। उन्हें तब हंसना नहीं चाहिए था!  Collapse
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  • संता की पत्नी ने कहा आआे हम दोनों आज एक खेल खेलते हैं...

    संता की पत्नी ने कहा आआे हम दोनों आज एक खेल खेलते हैं...
    संता की पत्नी : “चलो एक खेल खेलते हैं … . . . मैं छुपती हूं और तुम मुझे ढूंढना … . . अगर तुमने ढूंढ लिया तो मैं तुम्हारे साथ शॉपिंग करने चलूंगी … !” . .... Expand
    संता की पत्नी : “चलो एक खेल खेलते हैं … . . . मैं छुपती हूं और तुम मुझे ढूंढना … . . अगर तुमने ढूंढ लिया तो मैं तुम्हारे साथ शॉपिंग करने चलूंगी … !” . . संता : “और अगर नहीं ढूंढ पाया तो ? पत्नी : “ऐसा मत कहो जानू …. . . . मैं बस दरवाजे के पीछे ही छुपूंगी ….!!” Collapse
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  • शाम की चाय के साथ पढ़ें 2 मजेदार JOKES

    शाम की चाय के साथ पढ़ें 2 मजेदार JOKES
    संता की पत्नी ने उसके गाल पर थप्पड़ मारकर  मच्छर मार दिया। . . संता (गुस्से में) - क्यों मारा? . . पत्नी - मेरे होते हुए कोई और आपका खून  पी जाए, मुझे... Expand
    संता की पत्नी ने उसके गाल पर थप्पड़ मारकर  मच्छर मार दिया। . . संता (गुस्से में) - क्यों मारा? . . पत्नी - मेरे होते हुए कोई और आपका खून  पी जाए, मुझे बर्दाश्त नहीं! *** बंता का बेटा (गर्लफ्रेंड से) - अमीर से अमीर  आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर  खड़ा रहता है। . . गर्लफ्रेंड - अरे वाह! फिर तो तुम्हारे पिताजी  बहुत अमीर होंगे। . . बंता का बेटा - नहीं, वे गोलगप्पे बेचते हैं। Collapse
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  • JOKE : बीवी का मजाक, जब संता ने सुनाया अपने दोस्त को...

    JOKE : बीवी का मजाक, जब संता ने सुनाया अपने दोस्त को...
    संता :मेरी बीवी इतना मजाक करती है कि क्या बताऊं... . . दोस्त :क्या मजाक करती है..? . . . . संता :कल मैं अपनी दुकान से घर गया और पत्नी की आंखों पर चुपके से हाथ रखा... Expand
    संता :मेरी बीवी इतना मजाक करती है कि क्या बताऊं... . . दोस्त :क्या मजाक करती है..? . . . . संता :कल मैं अपनी दुकान से घर गया और पत्नी की आंखों पर चुपके से हाथ रखा और बोला बताओ कौन...?? . . तो वो मजाक में बोली- क्यों रे दूध वाले आज तूने बड़ी देर कर दी...!! Collapse
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  • भिखारी ने संता को बना दिया घनचक्कर, जब पूछा ये सवाल...

    भिखारी ने संता को बना दिया घनचक्कर, जब पूछा ये सवाल...
    भिखारी (संता से), ‘‘बाबू जी आपका पर्स तो नहीं खो गया?’’ . . संता  ‘‘नहीं तो।’’ . . . भिखारी, ‘‘जरा देख लीजिए, शायद कहीं गिर पड़ा हो।’’ . . .... Expand
    भिखारी (संता से), ‘‘बाबू जी आपका पर्स तो नहीं खो गया?’’ . . संता  ‘‘नहीं तो।’’ . . . भिखारी, ‘‘जरा देख लीजिए, शायद कहीं गिर पड़ा हो।’’ . . . संता, (जेब में हाथ डालकर), ‘‘नहीं भई मेरा पर्स मेरी जेब में है।’’ . . भिखारी, ‘‘तो फिर मुझे एक रुपया दे दीजिए। Collapse
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  • BIG HIT:संता और बंता में सुबह-सुबह हो गई बहस, इस बात को लेकर ...

    BIG HIT:संता और बंता में सुबह-सुबह हो गई बहस, इस बात को लेकर ...
    संताः तेरे पिताजी टेलर हैं ..और तेरी शर्ट फटी है।...  बडे शर्म की बात है। . . . बंताः इससे भी बडे शर्म की बात तो यह है कि...  तेरे पिताजी डेंटिस्ट हैं और... Expand
    संताः तेरे पिताजी टेलर हैं ..और तेरी शर्ट फटी है।...  बडे शर्म की बात है। . . . बंताः इससे भी बडे शर्म की बात तो यह है कि...  तेरे पिताजी डेंटिस्ट हैं और तेरा भाई......................... . . . . . बिना दांत के पैदा हुआ है। Collapse
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  • बंता को पता चला: लड़कियां आखिर क्यों इंतजार करती हैं संता का ...

    बंता को पता चला: लड़कियां आखिर क्यों इंतजार करती हैं संता का ...
    संता: रोज सुबह 15 लड़कियां मेरा इंतजार करती हैं... . . . . बंता: वो कैसे...? . . . . संता: मैं गर्ल्स कॉलेज का वेन ड्राइवर जो हूं...!!
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  • क्या आपकी वाइफ दो सिम वाला मोबाइल फोन यूज़ करती है....

    क्या आपकी वाइफ दो सिम वाला मोबाइल फोन यूज़ करती है....
    जनहित में जारी : . . भले ही आपकी वाइफ दो सिम वाला मोबाइल फोन यूज़ करती हों. . . पर हमेशा उनके नंबर केवल 'वाइफ' के नाम से ही सेव करें. . . 'वाइफ-1' और 'वाइफ-2'... Expand
    जनहित में जारी : . . भले ही आपकी वाइफ दो सिम वाला मोबाइल फोन यूज़ करती हों. . . पर हमेशा उनके नंबर केवल 'वाइफ' के नाम से ही सेव करें. . . 'वाइफ-1' और 'वाइफ-2' से सेव करने की हिम्मत न करें...!! Collapse
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  • पति भागता हुअा पुलिस स्टेशन आया और बोला मुझे कर लो गिरफ्तार!

    पति भागता हुअा पुलिस स्टेशन आया और बोला मुझे कर लो गिरफ्तार!
    एक व्यक्ति घबराया हुआ पुलिस स्टेशन आया ओर थानेदार से बोला . . . - मुझे गिरफ्तार कर लीजिए साहब , मैंने अपनी पत्नी के सिर पर लाठी मारी है। . . . थानेदार - क्या... Expand
    एक व्यक्ति घबराया हुआ पुलिस स्टेशन आया ओर थानेदार से बोला . . . - मुझे गिरफ्तार कर लीजिए साहब , मैंने अपनी पत्नी के सिर पर लाठी मारी है। . . . थानेदार - क्या तुम्हारी पत्नी लाठी से मर गई है ? . . पति - जी नहीं साहब ! वह तो, लाठी लिए मरे पीछे आ रही है | Collapse
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  • पति ने पत्नी के सामने जब अधिकार जताया, तो ये नतीजा आया...

    पति ने पत्नी के सामने जब अधिकार जताया, तो ये नतीजा आया...
    पति-पत्नी के झगड़े में पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर बोल गई। . . . पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा - मैं कहता हूं , अपने शब्द वापस ले लो.. . . पत्नी बोली - नहीं लेती...   .... Expand
    पति-पत्नी के झगड़े में पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर बोल गई। . . . पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा - मैं कहता हूं , अपने शब्द वापस ले लो.. . . पत्नी बोली - नहीं लेती...   . . पति ने फिर गुस्से में कहा - आखिरी बार कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो , मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं। . .   पत्नी ने शांत भाव से पूछा - और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो ? . . .   पति ने कहा- अच्छा , तो तुम्हें कितना समय चाहिए ? Collapse
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  • पति-पत्नी का मजेदार संवाद, एक बार पढ़ें दिनभर करेंगे याद

    पति-पत्नी का मजेदार संवाद, एक बार पढ़ें दिनभर करेंगे याद
    मरने की बात पर पत्नी ने पति से कहा मेरे मरने के बाद,  तुम दूसरी शादी तो नहीं करोगे..? किसी और को देखकर आहें तो नहीं भरोगे पति ने अपनी खुशी पर कंट्रोल करते... Expand
    मरने की बात पर पत्नी ने पति से कहा मेरे मरने के बाद,  तुम दूसरी शादी तो नहीं करोगे..? किसी और को देखकर आहें तो नहीं भरोगे पति ने अपनी खुशी पर कंट्रोल करते हुए कहा भाग्यवान क्यों घबराती है, जीवन में गलती सिर्फ एक ही बार की जाती है। जिंदगी में उसे सुधारने की खुशनसीबी भी, एक ही बार मिल पाती है। तुम बेफिक्र रहो प्रिये, आराम से तुम यम लोक जा सकती हो मुझपर मरने के बाद भी इतना विश्वास तो जता सकती हो कहो तो तुम्हारी कसम भी खाऊंगा अब मैं ये शादी वाली गलती, दोबारा नहीं दोहराऊंगा। कहो तो स्टाम्प पेपर पर लिखकर दे दूं, तुम्हारी खूबसूरत बहन के साथ, बिना शादी किए ही, सारी जिंदगी बिताऊंगा...!! Collapse
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  • JHATKA WIFE KA: पत्नी ने पति को दो जोरदार थप्पड़ मारे और बोली...

    JHATKA WIFE KA: पत्नी ने पति  को दो जोरदार थप्पड़ मारे और बोली...
    थप्पड़ मारने पर नाराज पत्नी से पति बोला, ‘आदमी उसी को मारता है जिससे प्यार करता है।’ . . . पत्नी ने पति को दो जोरदार थप्पड़ मारे और बोली, ‘आप क्या... Expand
    थप्पड़ मारने पर नाराज पत्नी से पति बोला, ‘आदमी उसी को मारता है जिससे प्यार करता है।’ . . . पत्नी ने पति को दो जोरदार थप्पड़ मारे और बोली, ‘आप क्या समझते हैं मैं आपसे प्यार नहीं करती?’ Collapse
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  • लाजवाब नुस्खा: रूठी हुई पत्नी से बात शुरू करने का बेहतरीन आइडिया...

    लाजवाब नुस्खा: रूठी हुई पत्नी से बात शुरू करने का बेहतरीन आइडिया...
    बाबा मोहब्बत के मारे का लाजवाब नुस्खा... . . जब पत्नी से आपकी लड़ाई हो जाए... . . और वो आपसे बात नहीं कर रही हो.... . . जब वो गुस्से में बाथरूम में नहाने जाए और... Expand
    बाबा मोहब्बत के मारे का लाजवाब नुस्खा... . . जब पत्नी से आपकी लड़ाई हो जाए... . . और वो आपसे बात नहीं कर रही हो.... . . जब वो गुस्से में बाथरूम में नहाने जाए और साबुन लगाए, तब ये नुस्खा आजमाएं .   पानी की मेन टंकी का बॉल्व बंद कर दो... नलों और शॉवर का पानी बंद हो जाएगा . . बाथरूम में से बीवी का सुर खुद-ब-खुद आएगा... . . ".....सुनते हो जरा..पानी चालू कर देना.....!!" . . . और बातचीत का सिलसिला शुरू हो जाएगा....!! Collapse
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  • तांत्रिक के पास पहुंची बबीता जब पति से होकर परेशान तो यूं मिला समाधान

    तांत्रिक के पास पहुंची बबीता जब पति से होकर परेशान तो यूं मिला समाधान
    बबीता- बाबाजी, कुछ कीजिए, मेरा पति घर आता है और घर आते ही मुझे मारने पीटने के लिए शुरू हो जाता है। . . तांत्रिक- ये लो बेटी ताबीज, जैसे ही पति घर आए, ये ताबीज... Expand
    बबीता- बाबाजी, कुछ कीजिए, मेरा पति घर आता है और घर आते ही मुझे मारने पीटने के लिए शुरू हो जाता है। . . तांत्रिक- ये लो बेटी ताबीज, जैसे ही पति घर आए, ये ताबीज अपने दांत के नीचे दबा लेना, सब ठीक हो जाएगा, अलखनिरंजन.. . . 7 दिन बाद बबीता खुशी-खुशी बाबाजी के पास आई। . . बबीता-बाबा जी कमाल हो गया, ताबीज को दांतों के नीचे दबाने से गजब का फायदा हुआ। अब मेरे पति घर आकर मुझे कुछ नहीं कहते। . . तांत्रिक- अलखनिरंजन, मुंह में ताबीज दबाया, तो तेरा मुंह नहीं खुल पाया। . . . अपनी कैंची सी जुबान पर लगाम लगाई तो काहे करे मरद तेरी पिटाई। Collapse
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  • पति ने बताई शादी से पहले वाली बात, चाहिए था ऐसी पत्नी का साथ

    पति ने बताई शादी से पहले वाली बात, चाहिए था ऐसी पत्नी का साथ
    शादी से पहले भगवान से प्रार्थना की थी,  हे भगवान ऐसी बीवी देना जो अच्छा पकाती हो ??..... . . . . . . . . . . . लेकिन खाना mention करना भूल गया था.!!
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  • ज्‍योतिषी के साथ हंसी-मजाक करना पड़ा महंगा..

    ज्‍योतिषी के साथ हंसी-मजाक करना पड़ा महंगा..
    एक बार मैदान में घूमते हुए एक आदमी कि नज़र एक ज्योतिषी के तम्बू पर पड़ती है, जिसे देख वह सोचता है कि क्यों ना कुछ देर हंसी मज़ाक के लिए इस ज्योतिषी के साथ... Expand
    एक बार मैदान में घूमते हुए एक आदमी कि नज़र एक ज्योतिषी के तम्बू पर पड़ती है, जिसे देख वह सोचता है कि क्यों ना कुछ देर हंसी मज़ाक के लिए इस ज्योतिषी के साथ ही वक़्त गुज़ारा जाए, और यह सोच वह उस तम्बू में घुस जाता है! . . उसे देख अन्दर बैठा हुआ ज्‍योतिषी कहता है, " मैं तुम्हारे हाथों की लकीरें देख कर बता सकता हूं कि, तुम्हारे दो बच्चे हैं!" . . यह सुन वह आदमी उस ज्‍योतिषी का मज़ाक उड़ाते हुए कहता है, "तुम सभी ज्योतिषी सिर्फ पाखंडी और ढोंगी होते हो, दरअसल मेरे तीन बच्चे हैं!" . . . यह सुन वह ज्‍योतिषी मुस्कुराते हुए जवाब देता है, "ऐसा आपको लगता है !" Collapse
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  • टीचर ने किया परीक्षा के दौरान पप्पू से सवाल, तो हुआ कुछ ऐसा...

    टीचर ने किया परीक्षा के दौरान पप्पू से सवाल, तो हुआ कुछ ऐसा...
    परीक्षा के दौरान! टीचर पप्पू से: तुम इतने परेशान क्यों हो? पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया। टीचर: क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आए हो? पप्पू फिर चुप।... Expand
    परीक्षा के दौरान! टीचर पप्पू से: तुम इतने परेशान क्यों हो? पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया। टीचर: क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आए हो? पप्पू फिर चुप। अध्यापिका ने फिर से सवाल किया: रोल नंबर भूल गए हो? पप्पू इस बार भी चुप। टीचर फिर से: हुआ क्या है, कुछ तो बताओ क्या भूल गए? पप्पू गुस्से से: ओए! चुप कर मेरी मां, यहां मैं पर्ची गलत ले आया हूं और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है. !! Collapse
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  • From The Web : जोक्स का डबल डोज, लगाएं ठहाके...

    From The Web : जोक्स का डबल डोज, लगाएं ठहाके...
    मेंटेनेंस प्रॉब्लम एक आदमी ने होटल के मैनेजर को फोन किया। आदमी - प्लीज, जल्दी मेरे कमरे में आइए।  मेंटेनेंस का बहुत जरूरी काम है। मैनेजर - क्या हुआ सर?... Expand
    मेंटेनेंस प्रॉब्लम एक आदमी ने होटल के मैनेजर को फोन किया। आदमी - प्लीज, जल्दी मेरे कमरे में आइए।  मेंटेनेंस का बहुत जरूरी काम है। मैनेजर - क्या हुआ सर? आदमी - मेरी पत्नी कह रही है कि वह तुम्हारे  होटल की खिड़की से कूद कर जान दे देगी! मैनेजर - माफ कीजिए सर, पर इसमें हम कुछ  नहीं कर सकते। यह आपकी पर्सनल प्रॉब्लम है। आदमी - अरे भई, यह खिड़की नहीं खुल रही  है। ‘मेंटेनेंस प्रॉब्लम’ ही है। ................................................... हमारी संस्कृति एक पार्क में ढेर सारे कपल्स बैठे थे।  ऐसा ही एक कपल पेड़ की आड़ में हाथों  में हाथ लिए, पास-पास बैठे बातें कर रहे  थे। वहां टहलने आए एक बुजुर्ग सज्जन  ने जब उन्हें देखा तो पास आकर बोले,  ‘बेटा, क्या यही हमारी संस्कृति है?’ लड़के ने तपाक से जवाब दिया, ‘अरे  नहीं अंकल, यह तो अंजलि है, संस्कृति  को आप किसी और पेड़ के नीचे जाकर  देख लीजिए! Collapse
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  • ताऊ की अमीरी से जब इम्प्रेस हो गई, अस्पताल की नर्स...

    ताऊ की अमीरी से जब इम्प्रेस हो गई, अस्पताल की नर्स...
    एक जाट ताऊ अस्पताल में आखिरी सांसे गिन रहा था …उसका परिवार व एक नर्स उसके बिस्तर के पास खड़े थे। ताऊ अपने बड़े बेटे से बोला – “बेटा, तुम मेरे TDI City वाले 15... Expand
    एक जाट ताऊ अस्पताल में आखिरी सांसे गिन रहा था …उसका परिवार व एक नर्स उसके बिस्तर के पास खड़े थे। ताऊ अपने बड़े बेटे से बोला – “बेटा, तुम मेरे TDI City वाले 15 बंगले ले लो …” बेटी से कहा- “तू सोनीपत सेक्टर 14 के बंगले ले ले …” छोटे बेटे से कहा- “तू सबसे छोटा है और मुझे सबसे ज्यादा प्यारा भी…तुझे मैं रोहिणी सेक्टर 24 पॉकेट 13 की 20 दुकाने देता हूं” आखिर में ताऊ पत्नी से बोला – “मेरे बाद तुम्हें पैसों के लिए किसी का मुंह न ताकना पड़े इसलिए मेरे यूनिटी वाले 12 फ़्लैट तुम अपने पास रख लो …” पास में खड़ी नर्स, जो यह सब सुन रही थी, बहुत प्रभावित हुई. उसने ताऊ की पत्नी से कहा- “आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको इतने अमीर पति मिले जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं … !”.. पत्नी-“कौन अमीर ? … कैसी जायदाद ?…... अरे इनका दूध बेचने का धंधा है हम सबको जिम्मेदारियां बांट रहे हैं…सुबह-सुबह दूध पहुंचाने की…!!” Collapse
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  • Social Media की मजेदार खटपट, हर तरफ है इनकी नजर...

    Social Media की मजेदार खटपट, हर तरफ है इनकी नजर...
    भाजपा के घोषणा-पत्र में देरी क्यों?   राजनाथ का कहना है कि सलमान खान की शादी के 1 महीने बाद वह कोई अच्छा सा मुहूर्त देखकर घोषण-पत्र जारी करेंगे -राहुल  ... Expand
    भाजपा के घोषणा-पत्र में देरी क्यों?   राजनाथ का कहना है कि सलमान खान की शादी के 1 महीने बाद वह कोई अच्छा सा मुहूर्त देखकर घोषण-पत्र जारी करेंगे -राहुल   अंडा, स्याही आदि फेंकने के बाद भाजपा ने साफ कर दिया है कि उसका घोषणा-पत्र फेंकने पर ही होगा।    -नितिन   भाजपा मैनिफेस्टो जारी करने के मामले न जानें क्यों इतना सोच-विचार कर रही है। सिर्फ एक ही तो एजेंडा है, कांग्रेसमुक्त देश। -प्रीत राणा   भाजपा मैनिफेस्टो.. पिछले महीने मलेशिया से एमएच-370 फ्लाइट से रवाना हुआ था। -सुभाष चतुर्वेदी   केजरी अटैक केजरीवाल को मुक्का मारने वाले शख्स को आप कार्यकर्ताओं ने पहले जमकर पीटा। घसीटा। फिर गाड़ी में बिठाया और पैमेंट करने के बाद मंडी हाउस  छोड़कर चले गए।  -शान    बुखारी पर.. शाही इमाम बुखारी सोसायटी की एक मायने में तो कम से कम सेवा कर ही सकते हैं। वे शाही पनीर पकाएं, दिल्ली के बुखारा रेस्टोरेंट (बिल क्लिंटन  वाले) में। -सोची मोहंती Collapse
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  • FUNNY : अपने लिए तो सब जीते हैं, हम तो गरीबों के लिए पीते हैं...

    FUNNY : अपने लिए तो सब जीते हैं, हम तो गरीबों के लिए पीते हैं...
    जब मैंने "दारू" पहली बार पी थी, मैं खुद अपनी नज़र  में गिर गया था....... और मैंने दारू छोड़ने का फैसला कर लिया ? लेकिन तब मैंने, इन तमाम लोगों के बारे में... Expand
    जब मैंने "दारू" पहली बार पी थी, मैं खुद अपनी नज़र  में गिर गया था....... और मैंने दारू छोड़ने का फैसला कर लिया ? लेकिन तब मैंने, इन तमाम लोगों के बारे में सोचा..... . किसान-जो अंगूर उगाते हैं। वो "दारू" फैक्टरी के मजदूर, वो कांच की बोतल की फैक्टरी में काम करने वाले मजदूर, वो "बार" में नाचने वाली गरीब बार डांसर, वो "बार" में काम करने वाले वेटर, वो "कबाड़ी" जो बोतल इकट्ठा कर अपना अपनी रोजी-रोटी कमाते हैं, इन सबको लादकर चलने वाले गरीब ट्रक ड्राइवर, और उनके बीबी बच्चों के बारे में सोचा तो मेरी आंख भर आयी, और बस...... उसी पल फैसला किया की अबसे, मैं रोज पीता रहूं........ क्योंकि ......... "अपने लिए तो सब जीते हैं, हम तो गरीबों के लिए पीते हैं" प्लीज़ सेन्ड टू आल फ्रेंड लेट देम आलसो ज्वाइन अस.....  जियो और जीने दो, पियो और पीने दो............ Collapse
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  • राजनीति में अब सेवा की गुंजाइश नहीं बची, भाई साब...!

    राजनीति में अब सेवा की गुंजाइश नहीं बची, भाई साब...!
    चुनावी माहौल में, सियासीलाल मदहोश का पत्र अपने बड़े भाई इंकलाबनंदन जोशीले के नाम..आदरणीय भाई साब, नमस्कार, पूरा नापतौल लगाकर देख लिया है। अब राजनीति में... Expand
    चुनावी माहौल में, सियासीलाल मदहोश का पत्र अपने बड़े भाई इंकलाबनंदन जोशीले के नाम..आदरणीय भाई साब, नमस्कार, पूरा नापतौल लगाकर देख लिया है। अब राजनीति में सेवा की गुंजाइश बहुत कम है। पूरी मेहनत के बाद भी मार्जिन ज्यादा दिखाई नहीं दे रहा है। आपके समय तो कैसा रामराज्य था। भ्रष्टाचार को बुरी आदत से ज्यादा कुछ नहीं समझा जाता था। लोग भी मानते थे कि लत है जाने दो। सो, जाने देते थे। नेता सब करके आराम से रिटायर होते थे। पूर्वमंत्री वाला भाव मन में लिए खुशी-खुशी जीवन गुजारते थे। अब तो देखो नेता के सम्मान में जान जाती है ससुरी! पहले नेता टुच्ची-सी राय भी रखते थे तो पब्लिक उसमें बुद्धिमानी तलाश लेती थी। अब तो हर बात में दिक्कत। विपक्ष पूरी तरह से टुच्चेपन पर उतरा हुआ है। जरा-सा इल्जाम लगाओ तो आपके खिलाफ ज्यादा सच्चे आरोप ले आते हैं। मीडिया पीछे पड़ जाता है। इंटेलीजेंट बात कहो तो लोगों को परवाह नहीं है। हद है इंसानियत की, सेवा करें न करें! और तो और गालियां भी दो तो भाषा, संयम, मर्यादा की बातें सिखाते हैं। विपक्षी कुछ भी बकें। संयम हम बरतें। आप ही बताओ, नारी कल्याण को समय दो तो भविष्य में एनडी सॉरी डीएनए का लफड़ा है। आप तो दरवाजे पर ही नचवा लेते थे। किसी के मुंह में जूता ठूंसकर गालियों के 10-10 राउंड फायर कर देते थे, मजाल थी जो कोई पलटकर जवाब दे या इत्ता-सा भी छापे। अब तो हद दर्जे की बेशरमी है। पलटकर जवाब देते हैं। लीडरों की इज्जत का जरा ख्याल नहीं रखना चाहते। आप ही बताओ, गुंजाइश कहां है। मुश्किल तो हमारी है भाई साब, खर्चे के लिए किसी से जरा-सा पैसा तक मांग लो तो स्टिंग हो जाता है। पता नहीं गड्डियों में कैमरे लगाते हैं या नोट पर छपे बापू ही उन्हें बता देते हैं, देशसेवा की गुंजाइश ही नहीं छोड़ रहे हैं। अब ऐसे में फैसले तो रुके रहेंगे न, तब तपाक से निकम्मेपन का आरोप लगा देते हैं। का करें, बिना सेवा करे हमें रोटी हजम नहीं होती, किस देश में जाकर करें सेवा। आप ही बताओ कहीं बची है सेवा की गुंजाइश.!   अनुज खरे (लेखक युवा व्यंग्यकार हैं) Collapse
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  • Yes, It’s Silly : सेना में भर्ती होने के लिए गईं जब लड़कियां

    Yes, It’s Silly : सेना में भर्ती होने के लिए गईं जब लड़कियां
    पिंकी, स्वीटी और रीता सेना में भर्ती के लिए गईं। वहां उनकी अनोखी परीक्षा हुई। उन्हें एक पहाड़ चढ़ने का टास्क दिया गया, जिस पर 1000 सीढ़ियां थीं। उनके साथ जा... Expand
    पिंकी, स्वीटी और रीता सेना में भर्ती के लिए गईं। वहां उनकी अनोखी परीक्षा हुई। उन्हें एक पहाड़ चढ़ने का टास्क दिया गया, जिस पर 1000 सीढ़ियां थीं। उनके साथ जा रहे अधिकारी ने एक शर्त भी रखी। शर्त थी कि 100 सीढ़ियां पूरी करने पर हर बार अधिकारी उन्हें एक चुटकुला सुनाएगा। जो भी चुटकुले पर हंसेगा, उसे टेस्ट से वहीं बाहर कर दिया जाएगा।अधिकारी ने सबसे पहले 1000 सीढ़ी पर चुटकुला सुनाया। पिंकी को हंसी आ गई और वह बाहर हो गई। स्वीटी को 500वीं सीढ़ी पर सुनाए गए चुटकुले पर हंसी आ गई और वह भी बाहर हो गई। रीता चढ़ती गई और अधिकारी चुटकुले सुनाता गया, लेकिन वह नहीं हंसी। आखिर में 999वीं सीढ़ी पर पहुंचकर रीता जोर-जोर से हंसने लगी। अधिकारी ने पूछा, ‘तुम अच्छा कर रही थीं। अब तक नहीं हंसी थी और अब जब मैंने चुटकुला नहीं सुनाया तब हंस रही हों।’ रीता ने जवाब दिया, ‘जी मुझे 100वीं सीढ़ी वाला चुटकुला अभी समझ में आया!’ Collapse
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