Home » Jokes » Daily Jokes

Daily JOKES

Previous
  • Recent
  • Office
  • Couple
  • Santa Banta
  • Husband Wife
  • Other Jokes
Next
  • BIG JOKE: व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेने वाला नौकर रामू

    BIG JOKE: व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेने वाला नौकर रामू
    रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी। मालिक को... Expand
    रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी। मालिक को उसपर शक था, लेकिन फिर भी उसने कुछ नहीं कहा। लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई, तो एक दिन जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था, उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था। मालिक(चिल्लाकर)---" रामू...." रामू(किचन से)---" हां....मालिक? " मालिक---" मेरी बोतल से किसने व्हिस्की निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है? " किचन से कोई जवाब नहीं मिला। मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन कोई जवाब नहीं मिला। मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुंचा और रामू पर चिल्लाया--"ये क्या हो रहा है? मैंने जब तेरा नाम लिया तो तूने जवाब दिया लेकिन जब मैंने फिर कुछ पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा। क्यों ?? " रामू---"वो ऐंसा है मालिक कि इस किचन में आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है और कुछ नहीं। " मालिक---"ये कैसे संभव है? ठीक है,मैं तुझे गलत साबित करता हूं। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन के पास जाकर मुझे आवाज लगा और फिर कुछ और भी पूछ। मैं यहां किचन में सुनता हूं। " रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहां से मालिक को पुकारा---"मालिक...." मालिक(किचन से)---"हां.....रामू?" रामू---"अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने दिलाया?" किचन से कोई जवाब नहीं मिला। रामू ने अगला प्रश्न किया, रामू---"और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव पर कौन गया था?" कोई जवाब नहीं। मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला, मालिक---"तू सही बोल रहा है रामू।  अगर कोई किचन में हो तो उसे पुकारा गया अपना नाम ही बस सुनाई देता है और कुछ नहीं।अजब चमत्कार है, भाई..!!! " Collapse
    Share on facebook
  • BIG HIT: जब पुरानी कार की बोली लगने के दौरान एक्साइटेड हो गया पति

    BIG HIT: जब पुरानी कार की बोली लगने के दौरान एक्साइटेड हो गया पति
    एक पुरानी कार की बोली लग रही थी।  15 लाख, 20 लाख, 40 लाख  पति : इस खटारा गाड़ी में ऐसा क्या है?  नीलामीकर्ता : इस गाड़ी के 23 एक्सीडेंट हुए हैं और इसमें हर बार... Expand
    एक पुरानी कार की बोली लग रही थी।  15 लाख, 20 लाख, 40 लाख  पति : इस खटारा गाड़ी में ऐसा क्या है?  नीलामीकर्ता : इस गाड़ी के 23 एक्सीडेंट हुए हैं और इसमें हर बार पत्नी की मौत होती है।  पति : तेरी........एक करोड़।  *** पठान एयर होस्टेज से : वल्लाह, तुम्हारा शक्ल हमारी बीवी से मिलती।  एयर होस्टेज : बकवास बंद कर।  पठान : माशा अल्लाह जुबान भी मिलती है।  *** शराबी एयरपोर्ट से बाहर निकला। टैक्सी के लिए इधर-उधर देखा। तभी एक वर्दीवाला युवक वहां से गुजरा तो शराबी ने उससे कहा, "एक टैक्सी लेकर आओ।'  युवक : मैं टैक्सीवाला नहीं, पायलट हूं।'  शराबी : नाराज क्यों होते हो भाई? पायलट हो तो प्लेन ले आओ।  Collapse
    Share on facebook
  • From Readers: कौन कहता है कि प्यार से ज्यादा मुश्किल कुछ भी नहीं है

    From Readers: कौन कहता है कि प्यार से ज्यादा मुश्किल कुछ भी नहीं है
    अगर कोई आपसे कहता है कि प्यार से ज्यादा मुश्किल कुछ भी नहीं है। तो आप उस व्यक्ति को इंजीनियरिंग की किताबें दे दीजिएगा। विप्रय जैन, ग्वालियर अगर मैं... Expand
    अगर कोई आपसे कहता है कि प्यार से ज्यादा मुश्किल कुछ भी नहीं है। तो आप उस व्यक्ति को इंजीनियरिंग की किताबें दे दीजिएगा। विप्रय जैन, ग्वालियर अगर मैं किसी को अपना पेन देता हूं तो ढक्कन अपने पास रख लेता हूं। आज मेरे पास 15 -20 एक्स्ट्रा ढक्कन हैं। मकसूद अली आजकल घर की महिलाओं में नई तरह की टेंशन चल रही है। बारिश की बौछार आते ही दिमाग तेजी से दौड़ाना पड़ता है कि कहीं कपड़े छत पर तो नहीं डले हैं। @whatsapp_tadka जितनी तेजी से आजकल शैम्पू में विटामिन, काजू, बादाम और मिनरल मिलाए जा रहे हैं, डर है कि किसी दिन शैम्पू को मिड-डे मील के मेन्यू में शामिल न कर दिया जाए!  निशांत बिसेन Collapse
    Share on facebook
  • Smart Laughter: आतंकवाद पर पूनम पांडे से लेकर आलिया की राय

    Smart Laughter: आतंकवाद पर पूनम पांडे से लेकर आलिया की राय
    आतंकवादियों में व्यापमं... आतंकवादियों और आतंक से बेहतर तरीके से कैसे निपटा जाए, इस संबंध में ये सुझाव मिले हैं - एक व्यापमं आरोपी ने बताया कि... Expand
    आतंकवादियों में व्यापमं... आतंकवादियों और आतंक से बेहतर तरीके से कैसे निपटा जाए, इस संबंध में ये सुझाव मिले हैं - एक व्यापमं आरोपी ने बताया कि आतंकवादियों की भर्ती अगर व्यापमं के तरीके से होने लग जाए, तो आतंकी वारदातों में एकदम कमी आ जाएगी। सिर्फ नालायक, निकम्मे भर्ती होंगे, जो कुछ भी करने में असमर्थ होंगे। किसी भी लिहाज से असमर्थ आतंकी हों, तो उनसे निपटना आसान हो जाएगा।  आतंकवाद पर पूनम पांडे जी यह इतना जटिल मसला है कि मैं इस पर वस्त्र-मुक्ति-अभियान छेड़ने की बात भी नहीं कह पाती, जो मैं ऑलमोस्ट हर मसले पर कह पाती हूं कि ऑस्ट्रेलिया से इंडियन टीम जीत गई, तो वस्त्र-मुक्त हो जाऊंगी या आज सुबह सूरज पूरब से ही निकला तो वस्त्र-मुक्त हो जाऊंगी। आलिया भट्ट ने बुद्धिमत्ता की कोई बात कह दी, तो वस्त्र-मुक्त हो जाऊंगी। आतंकवाद के मसले पर मैं ऐसा कोई ऑफर ना कर सकती हूं।    आतंकवाद पर शत्रुघ्न सिन्हा सवाल : आतंकी वारदातों में फांसी पाए आतंकियों की वकालत करके आप आतंकवाद से कैसे निपटेंगे? शत्रुघ्न सिन्हा : सिंपल। सारे आतंकियों  को रिहा कर दो, फिर और आतंकी वारदातें होंगी। वारदातें बढ़ेंगी, तो आम पब्लिक वो इलाका, वो प्रदेश, वो देश  छोड़ने को मजबूर हो जाएगी। ऐसे पब्लिक आतंकवादियों से दूर हो जाएगी।    आतंकवाद पर अमिताभ बच्चन देखिए, मेरे पास हर प्रॉब्लम का सॉल्यूशन यह है कि मैं एक इश्तिहार कर सकता हूं। पर आतंकियों को आतंक छोड़ने के लिए प्रेरित करने के लिए कोई नया इश्तिहार बनाया जा सकता है। मेरे पुराने इश्तिहार आतंकी ना ही देखें, तो बेहतर कि कुछ दिन तो गुजारिए गुजरात में। आतंकवाद पर आलिया भट्ट सवाल : आप बताएं आतंकवाद पर  आपके पास क्या सुझाव हैं? आलिया भट्ट : देखिए, अगर आतंकवाद किसी पिक्चर का नाम नहीं है, तो मैं इस पर कुछ नहीं बोलूंगी। मैं फिल्मों के अलावा किसी विषय पर कुछ बोलती हूं, तो लोग हंसते हैं। पापा ने कहा कि मैं जब बड़ी हो जाऊं, तो तब ही तमाम विषयों पर बोलूं। सवाल : तो क्या आप अभी बड़ी नहीं हुई हैं? आलिया भट्टा : क्या आपको अब भी ऐसा लगता है कि मैं बड़ी हो चुकी हूं? आलोक पुराणिक (लेखक जाने-माने व्यंग्यकार हैं) Collapse
    Share on facebook
  • Yes it's Silly: जब डॉक्टर ने मरीज को बताई उसका लीवर फूलने वाली बात

    Yes it's Silly: जब डॉक्टर ने मरीज को बताई उसका लीवर फूलने वाली बात
    डॉक्टर : तुम्हारा लीवर फूल गया है। शराबी मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा शराब आ सकती है! अंशुल श्रीवास्तव ............................ टीचर : बंटी अगर पहाड़ा याद... Expand
    डॉक्टर : तुम्हारा लीवर फूल गया है। शराबी मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा शराब आ सकती है! अंशुल श्रीवास्तव ............................ टीचर : बंटी अगर पहाड़ा याद नहीं है तो मुर्गा बन जाओ। बंटी : सर सूखा या ग्रेवी वाला? ----------------------- महिला : क्या तुम्हारी बस में बच्चों का आधा किराया लगता है। कंडक्टर : हां अगर 12 से कम हो तो। महिला : ठीक है, मेरे तो 10 ही हैं। ---------------------- दो बच्चे आपस में बातें कर रहे थे। पहला बच्चा: मेरे दादा जी 50 लाख रु. छोड़कर मरे थे। दूसरा बच्चा: इसमें कौन सी बड़ी बात है। मेरे दादा जी सारी दुनिया छोड़ कर मरे थे। अमित जैन   Collapse
    Share on facebook
  • WhatsApp Post: महिला को एक बार में एक ही जिन्न मिल सकता है

    WhatsApp Post: महिला को एक बार में एक ही जिन्न मिल सकता है
    जूठे बरतनों के ढेर से घबराकर महिला बोली, ....... . . "हे ईश्वर! यह अलादीन का जादुई चिराग पुरुषों को मिलता है, किसी महिला को क्यों नहीं मिलता? कोई जिन्न... Expand
    जूठे बरतनों के ढेर से घबराकर महिला बोली, ....... . . "हे ईश्वर! यह अलादीन का जादुई चिराग पुरुषों को मिलता है, किसी महिला को क्यों नहीं मिलता? कोई जिन्न होता जो हमारा भी हाथ बंटा दिया करता?" . . महिला की यह पुकार सुन ईश्वर स्वयं प्रकट हुए और बोले, "नियम के अनुसार एकमहिला को एक बार में एक ही जिन्न मिल सकता है और हमारा रिकॉर्ड कहता है। . . तुम्हारी शादी हो गई है। तुम्हें तुम्हारा जिन्न मिल चुका है। उसे अभी-अभी तुमने सब्जी मंडी भेजा है, रास्ते में टेलर से तुम्हारी साड़ी लेते हुए, मकान मालिक को किराया देते हुए, तुम्हारे लिए झंडू बाम लाएगा, फिर काम पर जाएगा। . . वो मिनी जिन्न अर्थात पति थोड़ा टाइम खाऊ जरूर है, मगर चिराग वाले जिन्न से ज्यादा उपयोगी और टिकाऊ है!! Collapse
    Share on facebook
  • POETIC FUN: सुखी दांपत्य जीवन बिताना है, तो पूरे सात फेरे लगाना है

    POETIC FUN: सुखी दांपत्य जीवन बिताना है, तो पूरे सात फेरे लगाना है
    शादी के मंडप में दूल्हा-दुल्हन ने  सात की जगह केवल साढ़े तीन फेरे लगाए  यह दृश्य देखकर पंडित जी घबराए, बोले सुखी दांपत्य जीवन बिताना है तो पूरे सात... Expand
    शादी के मंडप में दूल्हा-दुल्हन ने  सात की जगह केवल साढ़े तीन फेरे लगाए  यह दृश्य देखकर पंडित जी घबराए, बोले सुखी दांपत्य जीवन बिताना है तो पूरे सात फेरे लगाना है तभी दुल्हन चहक कर बोली,  सात फेरे लगाकर क्या करेंगे आजकल तो ट्वेंटी-20 का जमाना है अरे पंडित जी इस ट्वेंटी-20 के जमाने में हर चीज बिक जाएगी अगर शादी टिकनी होगी तो साढ़े तीन फेरों में ही टिक जाएगी आजकल परिवर्तन का दौर है दिनेश दिग्गज, उज्जैन   दिन की रोशनी ख्वाबों को बनाने मे गुजर गई, रात नींद को मनाने में गुजर गई। जिस घर में मेरे नाम की तख्ती भी नहीं, सारी उम्र उस घर को सजाने में गुजर गई।। वॉट्सऐप ग्रुप से साभार Collapse
    Share on facebook
  • अंग्रेजी फिल्म देखकर लौटे छगन ने सुनाया दोस्त को आंखों देखा हाल

    अंग्रेजी फिल्म देखकर लौटे छगन ने सुनाया दोस्त को आंखों देखा हाल
    छगन: यार कल एक अंग्रेजी फिल्म देखी। उसमें कोई सीन था, कोई आवाज आई।  पिंटू : कौन सी फिल्म थी?  छगन : नो डिस्क इंसर्टेड...!!!!!  *** पुराने छात्रों की गेदरिंग... Expand
    छगन: यार कल एक अंग्रेजी फिल्म देखी। उसमें कोई सीन था, कोई आवाज आई।  पिंटू : कौन सी फिल्म थी?  छगन : नो डिस्क इंसर्टेड...!!!!!  *** पुराने छात्रों की गेदरिंग में टीचर ने सभी छात्रों से पूछा "कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव?'  एक छात्र बोला- "मैं और मेरी वाइफ इसी कॉलेज में मिले थे।'  *** उपदेशक: यदि गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिए जाएं तो वह क्या पिएगा?  शराबी : जाहिर है पानी पिएगा।  उपदेशक : क्यों?  शराबी : क्योंकि वह गधा है।  *** शराबी को नीट दारू पीते देख अमेरिकन बोला, "पानी तो मिला ले।'  शराबी : हम इंडियन हैं। इतना पानी तो दारू देखकर ही मुंह में जाता है।  Collapse
    Share on facebook
  • From Readers: कौन कहता है कि प्यार से ज्यादा मुश्किल कुछ भी नहीं है

    From Readers: कौन कहता है कि प्यार से ज्यादा मुश्किल कुछ भी नहीं है
    अगर कोई आपसे कहता है कि प्यार से ज्यादा मुश्किल कुछ भी नहीं है। तो आप उस व्यक्ति को इंजीनियरिंग की किताबें दे दीजिएगा। विप्रय जैन, ग्वालियर अगर मैं... Expand
    अगर कोई आपसे कहता है कि प्यार से ज्यादा मुश्किल कुछ भी नहीं है। तो आप उस व्यक्ति को इंजीनियरिंग की किताबें दे दीजिएगा। विप्रय जैन, ग्वालियर अगर मैं किसी को अपना पेन देता हूं तो ढक्कन अपने पास रख लेता हूं। आज मेरे पास 15 -20 एक्स्ट्रा ढक्कन हैं। मकसूद अली आजकल घर की महिलाओं में नई तरह की टेंशन चल रही है। बारिश की बौछार आते ही दिमाग तेजी से दौड़ाना पड़ता है कि कहीं कपड़े छत पर तो नहीं डले हैं। @whatsapp_tadka जितनी तेजी से आजकल शैम्पू में विटामिन, काजू, बादाम और मिनरल मिलाए जा रहे हैं, डर है कि किसी दिन शैम्पू को मिड-डे मील के मेन्यू में शामिल न कर दिया जाए!  निशांत बिसेन Collapse
    Share on facebook
  • fake shake: बड़े बाबू ने मुस्कुराकर किया आम आदमी का काम!

    fake shake: बड़े बाबू ने मुस्कुराकर किया आम आदमी का काम!
    गड़बड़गंज। शुक्रवार की दोपहर को सरकारी गलियारों में उस समय अफरा-तफरी मच गई, जब सरकारी दफ्तर के एक बाबू ने एक आम आदमी से मुस्कुराकर बात कर ली। बाबू ने उस आम... Expand
    गड़बड़गंज। शुक्रवार की दोपहर को सरकारी गलियारों में उस समय अफरा-तफरी मच गई, जब सरकारी दफ्तर के एक बाबू ने एक आम आदमी से मुस्कुराकर बात कर ली। बाबू ने उस आम आदमी का काम नियमानुसार बगैर कुछ लिए-दिए खुशी-खुशी करना भी स्वीकार कर लिया। मुख्यमंत्री ने इसे अपने दस साल के कार्यकाल की सबसे बड़ी उपलब्धि करार दिया है। उन्होंने प्रदेशवासियों को बधाई देते हुए कहा, ‘इससे अच्छे दिन और क्या होंगे!’ हालांकि सरकारी बाबुओं-अफसरों के एक संगठन ने इस दिन को ‘काला दिन’ करार दिया है। अशांतिपुरम निवासी आम आदमी वैभव शर्मा ने बताया कि वे किसी काम से एक सरकारी दफ्तर गए थे। वहीं पर उनसे प्रदीप यादव  नामक एक बड़े बाबू (परिवर्तित नाम) ने हंसकर बात की और कहा कि वे उनका काम कर देंगे। उन्होंने यह भी कहा कि काम करना तो उनकी जिम्मेदारी है। इस काम के लिए तो उन्हें वेतन मिलता है। वैभव ने भावुक होते हुए कहा, ‘मुझे अब भी यकीन नहीं हो रहा है कि ऐसे भी दिन देखने को मिलेंगे। ऐसे सरकारी बाबू तो सदियों में पैदा होते हैं।’ इस घटना पर जहां प्रदेशवासी खुश हैं वहीं बाबुओं के संगठन ने इसे काला दिन बताते हुए उस बाबू का बॉयकॉट करने की घोषणा की है। अखिल भारतीय सरकारी बाबू-अफसर संघ के राष्ट्रीय महामंत्री बेकामबाबू त्रिपाठी ने एक बयान में कहा, ‘उस बाबू ने बाबू बिरादरी की नाक काटने का काम किया है। उसकी जितनी निंदा की जाए कम है। सरकारी बाबू और अफसर आम जनता के काम करके उन पर एहसान करते हैं। हम सरकार से इस तरह के गैर जिम्मेदार बाबू को तत्काल बर्खास्त करने की मांग करते हैं।’ (काल्पनिक खबर) (hindisatire.com) Collapse
    Share on facebook
  • Fake Shake : सल्लू ने कोल्ड ड्रिंक पिलाकर युवक को किया हवा में गायब!

    Fake Shake : सल्लू ने कोल्ड ड्रिंक पिलाकर युवक को किया हवा में गायब!
    मुंबई। बॉलीवुड सुपर स्टार सलमान खान अब एक नई मुसीबत में फंस गए हैं। सलमान पर एक युवक को गायब करने का आरोप लगा है। फिलहाल पुलिस ने उन्हें हिरासत में ले... Expand
    मुंबई। बॉलीवुड सुपर स्टार सलमान खान अब एक नई मुसीबत में फंस गए हैं। सलमान पर एक युवक को गायब करने का आरोप लगा है। फिलहाल पुलिस ने उन्हें हिरासत में ले रखा है और ढाई घंटे से उनसे पूछताछ कर रही है। कांदिवली में रहने वाले मधुर बावलेकर का आरोप है कि सलमान ने उनके बेटे उल्हास को बहला-फुसलाकर कोल्ड ड्रिंक में नशीला पदार्थ मिलाकर पिलाया और हवा में उड़ा दिया, जिसके बाद से उसका कोई अता-पता नहीं है।   ‘वो किसी दोस्त से मिलने की बात कहकर घर से निकला था। आखिरी बार मेरी उससे रात 11 बजे बात हुई थी। वो बहुत खुश था और कह रहा था कि सल्लू भैय्या ने मुझे ‘गम्स ठप’ पीने को दिया है।   अचानक उधर से तूफान चलने की सी आवाज आई और फोन कट गया।’ कहते-कहते बावलेकर फफक पड़े। घटना के प्रत्यक्षदर्शियों का भी कहना है कि वो लड़का पान की दुकान पर खड़ा था, तभी सलमान खान अपनी एसयूवी में आए और उसे एक साइड में ले गए। पान वाले राधेश्याम मिश्रा ने भी इस बात की पुष्टि की है कि सलमान ने शेरा को भेजकर ‘गम्स ठप’ की बोतल मंगवाई थी।    उधर, सलमान कसम खा-खाकर कह रहे हैं कि गम्स ठप पीने से सिर्फ दो-तीन डकारें आती हैं और नाक से छींक सी निकलती है या ज्यादा से ज्यादा थोड़ी हवा खराब होती है। इससे ज्यादा कुछ नहीं होता। हवा-पवा में कोई नहीं उड़ता! बाय गॉड! लेकिन, पुलिस के पास सलमान के खिलाफ काफी ठोस सबूत हैं। वो ‘गम्स ठप’ के उस विज्ञापन को उनके खिलाफ कोर्ट में पेश करने वाली है, जिसमें वो इसी तरह एक लड़के को तूफान में उड़ाकर आसमान में पहुंचा देते हैं। इस घटना के बाद सरकार ने कोल्ड ड्रिंक्स की बिक्री पर तत्काल प्रभाव से रोक लगा दी है। साथ ही, उन्होंने राज्य में गायब हुए सभी युवकों की मजिस्ट्रेट जांच के भी आदेश दे दिए हैं। (काल्पनिक खबर) (fakingnews.com) Collapse
    Share on facebook
  • From Readers: एक आदमी ने मुझसे पूछा, ‘भाई साहब जूते कंहा मिलेंगे?

    From Readers: एक आदमी ने मुझसे पूछा, ‘भाई साहब जूते कंहा मिलेंगे?
    टूथपेस्ट के एड देखने के बाद ऐसा लगता है कि थोड़े समय बाद बघार से दांत साफ करना पड़ेंगे।  ललित कर्मा   एक आदमी ने मुझसे पूछा, ‘भाई साहब जूते कंहा... Expand
    टूथपेस्ट के एड देखने के बाद ऐसा लगता है कि थोड़े समय बाद बघार से दांत साफ करना पड़ेंगे।  ललित कर्मा   एक आदमी ने मुझसे पूछा, ‘भाई साहब जूते कंहा मिलेंगे?’ मैंने कहा, ‘हर जगह मिल सकते हैं। बस अपने में गुण होने चाहिए।’ अशोक गगोरनी   वैज्ञानिक पागल हो चुके हैं पर अभी तक वो ये पता नहीं लगा पाए की जूता उल्टा हो जाने से घर में झगड़ा कैसे हो जाता है।   लड़कियां क्या हमारी बराबरी करेंगी। जितनी वो इंग्लिश बोलती हैं, उतनी तो हम इंग्लिश पी जाते हैं।  शुभम भावसार Collapse
    Share on facebook
  • Social Media: पाक वैज्ञानिक ने कलाम को साधारण वैज्ञानिक कहा है

    Social Media: पाक वैज्ञानिक ने कलाम को साधारण वैज्ञानिक कहा है
    पाक वैज्ञानिक ए.क्यू. खान ने अब्दुल कलाम को साधारण वैज्ञानिक कहा है। इसके बाद वो फिर से पहली पाकिस्तानी गियर वाली साइकिल बनाने के मिशन में लग गए। @UltimateBakloli... Expand
    पाक वैज्ञानिक ए.क्यू. खान ने अब्दुल कलाम को साधारण वैज्ञानिक कहा है। इसके बाद वो फिर से पहली पाकिस्तानी गियर वाली साइकिल बनाने के मिशन में लग गए। @UltimateBakloli ---------------- कुछ लड़कियां इतनी लिपस्टिक लगाती हैं कि पीती तो पानी हैं और गले से नीचे रूहआफजा उतरता है। @Funny_Deol ------------------- जिस हिसाब से केजरीवाल बैनर्स और FM रेडियो पर बोल रहे हैं, मोदीजी कहीं खुद आकर ये ना बोल दें कि ‘भाई प्लीज मुझे भी काम करने दे। मेरी सरकार भी अच्छा काम कर रही है!’ प्रवीण कुमार राजभर ....................... ऋतिक रोशन ने ट्वीट किया कि स्लमडॉग मिलिनेयर वाली हीरोइन फ्रीडा प्रिंटो उनका फोन नहीं उठा रहीं। शायद ‘बैंग-बैंग’ देखने के बाद फ्रीडा को आया गुस्सा अभी तक शांत नहीं हुआ! व्यंगिस्तान ...................... पुराने जमाने में इंसान के धैर्य की परीक्षा विपत्ति के समय होती थी। आजकल स्मार्ट फोन में नेटवर्क ना आने पर हो जाती है। श्रुति सेठ .................. एक सरकारी बैंक का कर्मचारी लंच के लिए गया और एक घंटे बाद वापस आया। मैंने आश्चर्यचकित होकर कारण पूछा तो वह बोला, ‘आज मेरा उपवास है न!’ @Ra_Bies ..................... मैं : मम्मी मुझे नए जूते चाहिए। मां (मेरे पैदा होने से लेकर अब तक के सारे जूते निकालकर) : और इनका क्या करें? कितने जूते लेने हैं तुम्हें? @HaramiParindey Collapse
    Share on facebook
  • अगर कीड़े-मकोड़े और जानवर फेसबुक पर होते तो स्टेटस कुछ ऐसे होते!

    अगर कीड़े-मकोड़े और जानवर फेसबुक पर होते तो स्टेटस कुछ ऐसे होते!
    एफबी पर इनके स्टेटस सुअर- आज मैं पत्नी के साथ इंदौर के पोट्टी रेस्टोरेंट में हूं छुट्टी जो है। बकरा- अलविदा दोस्तों, अगले जन्म में फिर मिलेंगे- सीधे... Expand
    एफबी पर इनके स्टेटस सुअर- आज मैं पत्नी के साथ इंदौर के पोट्टी रेस्टोरेंट में हूं छुट्टी जो है। बकरा- अलविदा दोस्तों, अगले जन्म में फिर मिलेंगे- सीधे कसाई की दुकान से। बंदर- काश हमारे पास भी पैंट होता तो लोग हमें इंज्जत से देखते। छिपकली- आज एक पति-पत्नी के बेडरूम की दीवार पर चिपककर रोमांस और लड़ाई होते देख रही हूं। चींटी- आजकल मिठाईवाला भी नकली मिठाईयां बनाने लगा है, देखो मुझे लूज मोशन हो गए। कॉकरोच- आज फिर किसी के पैर के नीचे आते-आते बचा, बड़ी खतरनाक है मेरी जिंदगी। आई लव डेंजर्स...  बिल्ली- मेरा सातवां बच्चा पूछ रहा है कि उसके पापा कौन हैं। अब मैं उसे क्या जवाब दूं?  मच्छर- मैं एचआईवी पॉजिटिव हो गया। प्लीज आप खून टेस्ट करने के बाद ही किसी को काटें।  मुर्गा- कल अगर मैं स्टेटस अपडेट करूं तो समझ लेना मेरा चिकन तंदूरी बन गया है।  कबूतर- आज फिर निशाना चूक गया, कार का ग्लास बच गया। कुत्ता- आजका अचीवमेंट, एक नया टायर और नया खंभा।    हाथी- कल स्साले गन्ने ज्यादा खा लिए थे, तो कब्ज हो गई, पेट साफ ही नहीं हो रहा। Collapse
    Share on facebook
  • WhatsApp Post: दिमाग का दही कर देने वाली, अंग्रेजी की एप्लीकेशन

    WhatsApp Post: दिमाग का दही कर देने वाली, अंग्रेजी की एप्लीकेशन
    नैनसुख को अंग्रेजी में बात कहने का जुनून था, अब भाई साहब की आंख आ गई और उन्हें Conjunctivitis हो गया (Conjunctivitis (आंख आना)) लेकिन उन्हें ये शब्द पता नहीं था और उन्होंने... Expand
    नैनसुख को अंग्रेजी में बात कहने का जुनून था, अब भाई साहब की आंख आ गई और उन्हें Conjunctivitis हो गया (Conjunctivitis (आंख आना)) लेकिन उन्हें ये शब्द पता नहीं था और उन्होंने अपने जुनून के तहत आंख आने के लिए अंग्रेजी में ही लिखी एप्लीकेशन और ऐसी लिखी कि दिमाग का दही हो जाए...   To, The Principal Dear Sir,   Sub.: leave application for eye coming   I will not come as my eyes have come. If I come with my coming eyes then your eyes will come & you will not come. But still if you come with your coming eyes all office eyes will come & all will not come. So I will not come and all will come. I will come back when my coming eyes will go & all will come without their eyes coming. Yours Sincerely Nainsukh Collapse
    Share on facebook
  • Fake Shake: ब्रिटेन के बाद अब साजिद खान से माफी की मांग!

    Fake Shake: ब्रिटेन के बाद अब साजिद खान से माफी की मांग!
    अंग्रेजों से माफी मांगने की मांग उठने के बाद अब कुछ बॉलीवुड फैंस चाहते हैं कि साजिद खान भी माफी मांगें। कांग्रेस नेता शशि थरूर ने हाल ही एक भाषण में कहा... Expand
    अंग्रेजों से माफी मांगने की मांग उठने के बाद अब कुछ बॉलीवुड फैंस चाहते हैं कि साजिद खान भी माफी मांगें। कांग्रेस नेता शशि थरूर ने हाल ही एक भाषण में कहा कि ब्रिटेन को उसके राज में भारत को हुए नुकसान के लिए माफी मांगनी चाहिए। थरूर के इसी बयान से प्रेरित होकर कई बॉलीवुड फैन्स अब हॉरर-कॉमेडी फिल्म प्रोड्यूसर-डायरेक्टर साजिद खान से माफी मांगने की मांग कर रहे हैं। इसके लिए अब वे संगठित होने लगे हैं। संगठन से जुड़े मुंबई के एक छात्र ने हमें बताया, ‘जब हमारा दोस्त राहुल पूरे ग्रुप में से अकेला आईआईटी एक्जाम क्लियर करने वाला बना, तो हमने सोचा कि वह वाकई टैलेंटेड है। लेकिन बाद में अहसास हुआ कि सिर्फ राहुल ही ऐसा लड़का था जो ‘हिम्मतवाला’ देखने नहीं गया था। यानी उसे हमारी तरह मानसिक आघात नहीं लगा था और तभी उसने एक्जाम क्लियर किया।   अब हम साजिद खान से हमारा भविष्य खराब करने के लिए माफी की मांग कर रहे हैं।’ एक गृिहणी ने भी हमें अपनी दर्दभरी कहानी सुनाई, ‘उस दिन जब मेरे पति बदहवासी में घर लौटे तो मुझे लगा कि वे शायद इसलिए परेशान हैं कि रवींद्र जडेजा फिर टीम इंडिया में शामिल हो गया है और ये सदमे से जल्द बाहर आ जाएंगे। बाद में जब इनकी जेब से ‘हिम्मतवाला’ का टिकट मिला तो मामला समझ आया।मुझे हुई तकलीफ के लिए अब मैं चाहती हूं कि साजिद माफी मांगें।’   सूत्रों के मुताबिक जितना नुकसान साजिद की फिल्मों ने किया है उसे देखते हुए नेशनल जियोग्राफिक चैनल जल्द ही ‘इंडियन मेगाडिजास्टर’ सीरीज लेकर आ रहा है जिसमें ‘हिम्मतवाला’ और ‘हाउसफुल-2’ के असर पर डॉक्युमेंट्री दिखाई जाएंगी। शशि थरूर के बयान से मिली प्रेरणा के बाद साजिद के खिलाफ आई इस आंधी का वे कैसे सामना करेंगे, यह जानना दिलचस्प होगा।   (काल्पनिक खबर) (www.theunrealtimes.com) Collapse
    Share on facebook
  • मिस्ड कॉल का जवाब नहीं देने पर गर्लफ्रेंड ने ब्वॉयफ्रेंड को यूं लताड़ा

    मिस्ड कॉल का जवाब नहीं देने पर गर्लफ्रेंड ने ब्वॉयफ्रेंड को यूं लताड़ा
    गर्लफ्रेंड : कहां हो तुम और इतनी देर से मेरे मिस्ड कॉल का जवाब क्यों नहीं दे रहे हो? ब्वॉयफ्रेंड : जानूं, अस्पताल में हूं। मेजर एक्सीडेंट हो गया है मेरा।... Expand
    गर्लफ्रेंड : कहां हो तुम और इतनी देर से मेरे मिस्ड कॉल का जवाब क्यों नहीं दे रहे हो? ब्वॉयफ्रेंड : जानूं, अस्पताल में हूं। मेजर एक्सीडेंट हो गया है मेरा। गर्लफ्रेंड : वहां से कब डिस्चार्ज हो जाओगे? ब्वॉयफ्रेंड : दो चार दिनों में। गर्लफ्रेंड : ओके, कोई बात नहीं। अभी किसी से कहकर मेरा मोबाइल रिचार्ज करवा दो तो हाल- चाल पूछती रहूंगी! प्रवीण --------- टीचर : हरीश बताओ, अकबर ने कब तक शासन किया था? हरीश : पेज नम्बर 14 से लेकर पेज 20 तक। मोनिका जैन Collapse
    Share on facebook
  • Couple Hit: जब शादी से पहले प्रेमी ने प्रेमिका से कहनी चाही दिल की बात

    Couple Hit: जब शादी से पहले प्रेमी ने प्रेमिका से कहनी चाही दिल की बात
    कितने भाई-बहन? प्रेमी-प्रेमिका गार्डन में मिले। प्रेमी ने प्रेमिका का हाथ अपने हाथ में लिया और बोला, ‘जानूं, हम शीघ्र ही विवाह के गठबंधन में जा रहे हैं।... Expand
    कितने भाई-बहन? प्रेमी-प्रेमिका गार्डन में मिले। प्रेमी ने प्रेमिका का हाथ अपने हाथ में लिया और बोला, ‘जानूं, हम शीघ्र ही विवाह के गठबंधन में जा रहे हैं। मैं चाहता हूं कि हम दोनों में कुछ भी छुपा न रहे।’  प्रेमिका मुस्कुराते हुए बोली, ‘बिलकुल ठीक। पूछो जो पूछना है।’ प्रेमी : जानू, सबसे पहले मैं यह जानना चाहता हूं कि तुम्हारे कितने भाई बहन हैं? प्रेमिका ने कुछ सोचा और फिर उंगलियों पर गिनने के बाद बोली, ‘हम-लोग 47 भाई-बहन हैं।’ प्रेमी भौंचक्का रह गया, ‘47! क्या बात कर रही है। कह दो कि ये मजाक है!’ प्रेमिका : नहीं। मैं मजाक नहीं कर रही। हम 47 भाई-बहन ही हैं। प्रेमी पसीना पोंछते हुए बोला, ‘यकीन नहीं होता। खैर, यह बताओ, तुम्हारे घर कभी जनगणना वाले चेकिंग करने नहीं आए क्या?’ प्रेमिका ने पूरे इत्मीनान से जवाब दिया, ‘आए थे न। हमने दरवाजा खोला और अंदर झांका। उस वक्त हम सब भाई-बहन पढ़ रहे थे। उन्होंने कुछ पूछा ही नहीं, बस यह कह कर चले गए कि अरे यह तो कोचिंग सेंटर है।’ सुशील डागा, रायपुर Collapse
    Share on facebook
  • 5 PUNCHES: लड़की ने लड़के से की चांद बनने की अटपटी फरमाइश

    5 PUNCHES: लड़की ने लड़के से की चांद बनने की अटपटी फरमाइश
    लड़की- क्या तुम मेरी जिंदगी में चांद बनना पसंद करोगे?  लड़का- हां...हां...जरूर!  लड़की- तो जितना दूर चांद है उतनी दूर भाग जाओ यहां से!  *** छगन (थानेदार से... Expand
    लड़की- क्या तुम मेरी जिंदगी में चांद बनना पसंद करोगे?  लड़का- हां...हां...जरूर!  लड़की- तो जितना दूर चांद है उतनी दूर भाग जाओ यहां से!  *** छगन (थानेदार से घबराते हुए) - मुझे गिरफ्तार कर लो। मैंने अपनी बीवी के सिर पर डंडा मारा है।  थानेदार- वह मर गई क्या?  छगन- नहीं,वह बच गई है,पर अब मेरी खैर नहीं।  *** अगर आपकी बीवी को भूत लग जाए, तो आप क्या करोगे?  मंगलू- मुझे क्या करना है? गलती भूत की है, खुद भुगतेगा।  *** लड़की- दादी मैं स्कूल नहीं जाऊंगी, रास्ते में लड़के छेड़ते हैं।  दादी- बहानेमत बनाओ। मैं भी उसी रास्ते से रोज बाजार जाती हूं, मुझे तो कोई नहीं छेड़ता!  *** पिता- तुमने आजतक कोई ऐसा काम किया है, जिससे मेरा सिर ऊंचा हुआ हो?  बेटा- एक बार आपके सिर के नीचे तकिया लगया था। भूल गए?  Collapse
    Share on facebook
  • ऑनलाइन विवाह: दूल्हे को ऑनलाइन बुलाएं, दुल्हन को ऑनलाइन बुलाएं

    ऑनलाइन विवाह: दूल्हे को ऑनलाइन बुलाएं, दुल्हन को ऑनलाइन बुलाएं
    आज कल हम जिस तरह ऑनलाइन हो रहे हैं, हमारी बातें, शुभकामनाएं ऑनलाइन होती जा रही हैं, मुझे लगता है कि वर्ष 2050 में विवाह भी कुछ इस तरह से होने लगेंगे -  पंडित :... Expand
    आज कल हम जिस तरह ऑनलाइन हो रहे हैं, हमारी बातें, शुभकामनाएं ऑनलाइन होती जा रही हैं, मुझे लगता है कि वर्ष 2050 में विवाह भी कुछ इस तरह से होने लगेंगे -  पंडित : सारे बाराती ऑनलाइन आएं। दूल्हे को ऑनलाइन बुलाएं, दुल्हन को ऑनलाइन बुलाएं।  सभी के ऑनलाइन आने पर...  पंडित (दूल्हा दुल्हन से ) : क्या आप दोनों अपना स्टेटस सिंगल से मैरीड करने को तैयार हैं?  दूल्हा- दुल्हन : हां...  पंडित : चलिए सब ग्रुप मेंबर्स फ्लॉवर स्माइली डालिए।  विवाह संपन्न हुआ...  पंडित : कल्याण हो! अब दक्षिणा स्वरूप मेरे मोबाईल नम्बर पर 6 महीने का रिजार्ज कराने की कृपा करें।  प्रवीण जानोरकर  Collapse
    Share on facebook
  • प्रेमी-प्रेमिका के बीच, विलेन बनकर अचानक आ गए लड़की के पापा!

    प्रेमी-प्रेमिका के बीच, विलेन बनकर अचानक आ गए लड़की के पापा!
    प्रेमिका (प्रेमी से) : अरे बाबा, जल्दी खिड़की से कूदो, पापा आ रहे हैं। . . प्रेमी : अरे लेकिन यह तो 13वीं मंजिल है...! . . प्रेमिका : अरे, यह शगुन-अपशगुन सोचने का... Expand
    प्रेमिका (प्रेमी से) : अरे बाबा, जल्दी खिड़की से कूदो, पापा आ रहे हैं। . . प्रेमी : अरे लेकिन यह तो 13वीं मंजिल है...! . . प्रेमिका : अरे, यह शगुन-अपशगुन सोचने का वक्त नहीं है! *** मां : बेटा तू बाल क्यों नहीं कटवाता? . बेटा : ये फैशन है मां। . मां : अरे बेशरम, वह तेरी बहन के लिए आए थे और तुझे पसंद कर गए! Collapse
    Share on facebook
  • जब अनजान व्यक्ति से ऑनलाइन चैटिंग कर रही लड़की को लगा झटका

    जब अनजान व्यक्ति से ऑनलाइन चैटिंग कर रही लड़की को लगा झटका
    लड़की एक अनजान व्यक्ति से ऑनलाइन चैटिंग कर रही थी। आदमी : क्या तुम मुझे अपना ई-मेल आईडी दे सकती हो? लड़की : हां क्यों नहीं। मेरी आईडी है -... Expand
    लड़की एक अनजान व्यक्ति से ऑनलाइन चैटिंग कर रही थी। आदमी : क्या तुम मुझे अपना ई-मेल आईडी दे सकती हो? लड़की : हां क्यों नहीं। मेरी आईडी है - i_Have_Boyfriend.i_Love_him@ get_lost.com आदमी : थैंक्स, मेरा ईमेल आईडी है - i_am_ Ur_Dad.aaj_tu_pitegi@gharpe.com ----------- गोलू : हमारे देश की औसत मृत्युदर क्या है? मोनू : 100 प्रतिशत गोलू : पागल हो क्या? कैसे? मोनू : जो पैदा होता है वो मर ही जाता है! Collapse
    Share on facebook
  • Boyfriend-Girlfriend के बीच हुई लड़ाई और फिर ये निकला अंजाम

    Boyfriend-Girlfriend के बीच हुई लड़ाई और फिर ये निकला अंजाम
    गर्लफ्रेंड:- "जानू तुम बहुत बदल गए हो, कल रात मेरे मेसेज का रिप्लाई भी नही किया। ब्वॉयफ्रेंड-"नही जानू, काम में बिजी था। गर्लफ्रेंड:-"दो-तीन दिन से... Expand
    गर्लफ्रेंड:- "जानू तुम बहुत बदल गए हो, कल रात मेरे मेसेज का रिप्लाई भी नही किया। ब्वॉयफ्रेंड-"नही जानू, काम में बिजी था। गर्लफ्रेंड:-"दो-तीन दिन से तुम काम का बहाना बना रहे हो मुझसे कुछ छुपा रहे हो? ब्वॉयफ्रेंड-"नही जानू,थोड़ी टेंशन है। गर्लफ्रेंड:-"नहीं तुम हमेशा मुझसे अपनी टेंशन छुपाते हो,मुझे बताओ क्या प्रोबलम है हम दोनों मिलकर सॉल्यूशन निकालेंगें। ब्वॉयफ्रेंड- "तो ले सुन...बायलर पंप का वायरिंग टेम्प बहुत जल्दी-जल्दी बढ़ रहा है। उसमें अब नॉर्मल साउंड भी आ रहा है, लुब आयल प्रेशर तो सही है मुझे लगता है डिस्चार्ज वॉल्व पूरी तरह से ओपन नही हो रहा है। लेकिन कंट्रोल रुम में फीडबैक तो ओपन का आ रहा है,  लगता है C&I का प्रॉब्लम है। गर्लफ्रेंड:-"ओके जानू, मैं जाती हूं मां बुला रही है। Collapse
    Share on facebook
  • BIG HIT: जब लड़के के पूछने पर लड़की ने अपना नाम बताया तमन्ना

    BIG HIT: जब लड़के के पूछने पर लड़की ने अपना नाम बताया तमन्ना
    लड़का : तुम्हारा नाम क्या है?  लड़की : तमन्ना।  लड़का : तुम्हारे पापा का नाम सरफरोशी है क्या?  लड़की : क्यों?  लड़का : क्योंकि सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे... Expand
    लड़का : तुम्हारा नाम क्या है?  लड़की : तमन्ना।  लड़का : तुम्हारे पापा का नाम सरफरोशी है क्या?  लड़की : क्यों?  लड़का : क्योंकि सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है!  रोहित दिव्यांशु, ग्वालियर  ***  पापा : ये लो बेटा 1500 रुपए।  बेटा : 1500 रुपए किसलिए?  पापा : तुमने जब से वॉटसएप शुरू किया है, तब से रात को चौकीदार नहीं रखना पड़ता है। ये तेरी मेहनत की कमाई है पगले।  उदित राय  ***  टीचर (मोनू से) : तुम लेट क्यों आए हो?  मोनू : मम्मी-पापा लड़ रहे थे।  टीचर : वे लड़ रहे थे तो तुम क्यों लेट आए?  मोनू : मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के पास!  सुनील अवस्थी, इंदौर    Collapse
    Share on facebook
  • BIG HIT: जब संता ने सुनाया बंता को 1857 की लड़ाई का किस्सा

    BIG HIT: जब संता ने सुनाया बंता को 1857 की लड़ाई का किस्सा
    संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।  . . . बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं?  . . . संताः वे पहले ही कट चुकी थीं!!! ............... टीचर बंता... Expand
    संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।  . . . बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं?  . . . संताः वे पहले ही कट चुकी थीं!!! ............... टीचर बंता के बेटे चिंटू से: तीन ऐसी जगह बताओ, जहां इंसान मरता नहीं। चिंटू: स्वर्ग, नरक और... . . . . . . . स्टार प्लस...!!! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, एक बार जंगल में शेर की शादी हो रही थी। सभी जानवर शादी में इन्वाइटेड थे। सभी जाकर शेर को विश कर रहे थे, लेकिन स्टेज के नीचे खड़े रहकर दूर से ही।  थोड़ी देर बाद चूहा आया और स्टेज पर चढ़कर शेर से हाथ मिलाकर उसे विश करने लगा... शेर दहाड़ते हुए चूहे से बोला: तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई मुझे स्टेज पर आकर विश करने की? सब मुझसे डरते हैं! यहां तक कि चीते ने भी मुझे स्टेज के नीचे खड़े रहकर ही विश किया। तुम स्टेज पर कैसे आ गए?? . . . . चूहा: ओ बस कर यार, शादी से पहले मैं भी शेर ही था! Collapse
    Share on facebook
  • BIG HIT: जब बारिश में अचानक संता के ऊपर गिर गया बिजली का तार

    BIG HIT: जब बारिश में अचानक संता के ऊपर गिर गया बिजली का तार
    बारिश में संता पर बिजली का तार गिर गया। वह तड़प-तड़प कर मरने ही वाला था कि अचानक . . . . . . . . . . . . उसे याद आ गया, बिजली तो 2 दिन से आई ही नहीं। वापस उठ कर हंसते हुए... Expand
    बारिश में संता पर बिजली का तार गिर गया। वह तड़प-तड़प कर मरने ही वाला था कि अचानक . . . . . . . . . . . . उसे याद आ गया, बिजली तो 2 दिन से आई ही नहीं। वापस उठ कर हंसते हुए बोला, ' यार, याद नहीं आता तो मैं तो मर ही जाता!' ----- बंता ने ब्लड टेस्ट कराया... रिजल्ट आया A+ सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि, भई कामयाबी तो रग-रग में दौड़ रही है... तो स्कूल में 'C' क्यों मिलता था! Collapse
    Share on facebook
  • From The Web: बंता ने रज्जो के सामने किया चाहत का इजहार...

    From The Web: बंता ने रज्जो के सामने किया चाहत का इजहार...
    बंता ने एक दिन रज्जो से कहा, "देखो मैं डोलू की तरह अमीर तो नहीं हूं और न ही मेरे पास कई बंगले और कीमती गाड़ियां हैं, लेकिन मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं।'  .... Expand
    बंता ने एक दिन रज्जो से कहा, "देखो मैं डोलू की तरह अमीर तो नहीं हूं और न ही मेरे पास कई बंगले और कीमती गाड़ियां हैं, लेकिन मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं।'  . . रज्जो : प्यार तो मैं भी तुम्हें बहुत करती हूं...............लेकिन डोलू के बारे में कुछ और बताओ न।    ***   संता, बेटे से : तुम्हारा नया जॉब कैसा चल रहा है?  . . बेटा : बढ़िया मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं।  . . संता : वाह! ज्वाइन करते ही तुम्हें ऑफिसर बना दिया क्या?  . . बेटा : नहीं, मेरा ऑफिस ऊपर है। नीचे वाले फ्लोर पर 25 लोग काम करते हैं।  Collapse
    Share on facebook
  • जब बंता की बीवी परेशान हुई अपने पड़ोसी की ताका-झांकी से

    जब बंता की बीवी परेशान हुई अपने पड़ोसी की ताका-झांकी से
    बंता की पत्नी प्रीतो: सुनो जी खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है। . . . . बंता: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे... Expand
    बंता की पत्नी प्रीतो: सुनो जी खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है। . . . . बंता: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा..!! ------------ संता पार्टी से लेट घर पहुंचा। . . दूसरे दिन उसके दोस्तों ने पूछा कि बीवी ने कुछ कहा तो नहीं? . . संता - नहीं-नहीं। कुछ खास नहीं।  . . ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने ही थे...!! Collapse
    Share on facebook
  • संता और बंता की खुराफातें, जानेंगे तो हंसे बगैर नहीं रह पाएंगे

    संता और बंता की खुराफातें, जानेंगे तो हंसे बगैर नहीं रह पाएंगे
    संता (ड्राइवर से)- भाई, मंदिर जाओगे?  टैक्सी ड्राइवर - हां साहब, जाऊंगा।  संता-ठीक है तो लौटते में प्रसाद लेते आना। ***  बंता : मेरी याददाश्त बहुत अच्छी... Expand
    संता (ड्राइवर से)- भाई, मंदिर जाओगे?  टैक्सी ड्राइवर - हां साहब, जाऊंगा।  संता-ठीक है तो लौटते में प्रसाद लेते आना। ***  बंता : मेरी याददाश्त बहुत अच्छी है। बस सिर्फ तीन चीजें ऐसी हैं जिन्हें मैं कभी याद नहीं रख पाता। चमन : कौन सी तीन चीजें?  बंता : एक तो मुझे नाम याद नहीं रहते, दूसरी मुझे सूरतें याद नहीं रहती और तीसरी, मुझे वह तीसरी चीज याद नहीं रहती।  -------------------- बंता एक BAR में गया, वहां वो खुद को एक आदमी को नोटिस करने से रोक नहीं पाया।   बंता की आंखों देखी---- वो पट्ठा, BAR  में बैठकर कागज पर कुछ गुणा-भाग कर रहा था और पागलों की तरह हंस रहा था। . . मैंने पूछा: "भाई, तुम इतने खुश क्यों हो ?" . . उस आदमी ने कहा: " आजकल मेरी पत्नी डाइटिंग पर है और पिछले 4 दिनों में उसने 5 किलो वजन घटा लिया है।" . . मैंने पूछा: "तो इसमें हंसने वाली क्या बात है ?" . . उसने कहा: "भाई साहब, अभी-अभी मैंने कैलकुलेट किया है कि अगले 4 महीनों में, वह पूरी तरह से गायब हो जाएगी।"  . . बंता Shocked और आदमी Rocked.... Collapse
    Share on facebook
  • BIG HIT: तलाक के कुछ दिनों बाद बंता की बीवी पहुंची वकील के पास

    BIG HIT: तलाक के कुछ दिनों बाद बंता की बीवी पहुंची वकील के पास
    तलाक के बाद बंता की बीवी वकील के पास जाकर बोली.. .  मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..  .  वकील - क्यूं अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनों का... Expand
    तलाक के बाद बंता की बीवी वकील के पास जाकर बोली.. .  मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..  .  वकील - क्यूं अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनों का तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...? .  महिला - दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती! ------- एक दिन संता जूस वाले की दुकान पर गया. संता– “जल्दी से जूस पिला दे …. लड़ाई होने वाली है !” एक गिलास पीने के बाद … संता– “एक और पिला दे … लड़ाई होने वाली है!” जूस वाले ने एक गिलास जूस और दिया और पूछा–“भाई, लड़ाई कब होने वाली है ?” . . . . . .संता– “जब तू पैसे मांगेगा … !” Collapse
    Share on facebook
  • जब इंस्पेक्टर ने मुर्गियों के फार्म में जाकर किया अचानक निरीक्षण

    जब इंस्पेक्टर ने मुर्गियों के फार्म में जाकर किया अचानक निरीक्षण
    मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया,,   इंस्पेक्टर :- तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो...?   पहला :- बाजरा   इंस्पेक्टर-: खराब... Expand
    मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया,,   इंस्पेक्टर :- तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो...?   पहला :- बाजरा   इंस्पेक्टर-: खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो,,   दूसरा :- चावल   इंस्पेक्टर: गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो,,   अब संता की बार आई, वह बहुत डर गया था।   इंस्पेक्टर संता से, "तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो"   संता डरते-डरते बोला :- "साहब हम तो मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं और कह देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो।" Collapse
    Share on facebook
  • जब शराब पीकर लौटे संता ने घर का ताला खोलने की कोशिश की

    जब शराब पीकर लौटे संता ने घर का ताला खोलने की कोशिश की
    संता शराब पीकर घर लौटा, हाथ कांपने की वजह से ताला नहीं खोल पा रहा था। बंता- ला दे यार, ताला मैं खोल देता हूं। संता- ओए रहने दे यार, ताला मैं खोल लूंगा, तू तो... Expand
    संता शराब पीकर घर लौटा, हाथ कांपने की वजह से ताला नहीं खोल पा रहा था। बंता- ला दे यार, ताला मैं खोल देता हूं। संता- ओए रहने दे यार, ताला मैं खोल लूंगा, तू तो सिर्फ मकान पकड़ ले! ..........................................   ट्रेन के डिब्बे में लिखा था "रेलवे आपकी संपत्ति है'। सफर कर रहे बंता ने पंखा उतारा और लिख दिया "अपना हिस्सा ले जाय रहे हैं, बुरा न मानियेगा!'  ....................................   टीचर( बंता के बेटे से)- अगर तुम्हारी एक जेब में 500 रुपए हों और दूसरी जेब में 700 रुपए हों, तो तुम क्या सोचोगे? बंता का बेटा: यही कि मैं किसकी पैंट पहन कर आ गया? Collapse
    Share on facebook
  • BIG HIT: जब पुरानी कार की बोली लगने के दौरान एक्साइटेड हो गया पति

    BIG HIT: जब पुरानी कार की बोली लगने के दौरान एक्साइटेड हो गया पति
    एक पुरानी कार की बोली लग रही थी।  15 लाख, 20 लाख, 40 लाख  पति : इस खटारा गाड़ी में ऐसा क्या है?  नीलामीकर्ता : इस गाड़ी के 23 एक्सीडेंट हुए हैं और इसमें हर बार... Expand
    एक पुरानी कार की बोली लग रही थी।  15 लाख, 20 लाख, 40 लाख  पति : इस खटारा गाड़ी में ऐसा क्या है?  नीलामीकर्ता : इस गाड़ी के 23 एक्सीडेंट हुए हैं और इसमें हर बार पत्नी की मौत होती है।  पति : तेरी........एक करोड़।  *** पठान एयर होस्टेज से : वल्लाह, तुम्हारा शक्ल हमारी बीवी से मिलती।  एयर होस्टेज : बकवास बंद कर।  पठान : माशा अल्लाह जुबान भी मिलती है।  *** शराबी एयरपोर्ट से बाहर निकला। टैक्सी के लिए इधर-उधर देखा। तभी एक वर्दीवाला युवक वहां से गुजरा तो शराबी ने उससे कहा, "एक टैक्सी लेकर आओ।'  युवक : मैं टैक्सीवाला नहीं, पायलट हूं।'  शराबी : नाराज क्यों होते हो भाई? पायलट हो तो प्लेन ले आओ।  Collapse
    Share on facebook
  • WhatsApp Post: महिला को एक बार में एक ही जिन्न मिल सकता है

    WhatsApp Post: महिला को एक बार में एक ही जिन्न मिल सकता है
    जूठे बरतनों के ढेर से घबराकर महिला बोली, ....... . . "हे ईश्वर! यह अलादीन का जादुई चिराग पुरुषों को मिलता है, किसी महिला को क्यों नहीं मिलता? कोई जिन्न... Expand
    जूठे बरतनों के ढेर से घबराकर महिला बोली, ....... . . "हे ईश्वर! यह अलादीन का जादुई चिराग पुरुषों को मिलता है, किसी महिला को क्यों नहीं मिलता? कोई जिन्न होता जो हमारा भी हाथ बंटा दिया करता?" . . महिला की यह पुकार सुन ईश्वर स्वयं प्रकट हुए और बोले, "नियम के अनुसार एकमहिला को एक बार में एक ही जिन्न मिल सकता है और हमारा रिकॉर्ड कहता है। . . तुम्हारी शादी हो गई है। तुम्हें तुम्हारा जिन्न मिल चुका है। उसे अभी-अभी तुमने सब्जी मंडी भेजा है, रास्ते में टेलर से तुम्हारी साड़ी लेते हुए, मकान मालिक को किराया देते हुए, तुम्हारे लिए झंडू बाम लाएगा, फिर काम पर जाएगा। . . वो मिनी जिन्न अर्थात पति थोड़ा टाइम खाऊ जरूर है, मगर चिराग वाले जिन्न से ज्यादा उपयोगी और टिकाऊ है!! Collapse
    Share on facebook
  • POETIC FUN: सुखी दांपत्य जीवन बिताना है, तो पूरे सात फेरे लगाना है

    POETIC FUN: सुखी दांपत्य जीवन बिताना है, तो पूरे सात फेरे लगाना है
    शादी के मंडप में दूल्हा-दुल्हन ने  सात की जगह केवल साढ़े तीन फेरे लगाए  यह दृश्य देखकर पंडित जी घबराए, बोले सुखी दांपत्य जीवन बिताना है तो पूरे सात... Expand
    शादी के मंडप में दूल्हा-दुल्हन ने  सात की जगह केवल साढ़े तीन फेरे लगाए  यह दृश्य देखकर पंडित जी घबराए, बोले सुखी दांपत्य जीवन बिताना है तो पूरे सात फेरे लगाना है तभी दुल्हन चहक कर बोली,  सात फेरे लगाकर क्या करेंगे आजकल तो ट्वेंटी-20 का जमाना है अरे पंडित जी इस ट्वेंटी-20 के जमाने में हर चीज बिक जाएगी अगर शादी टिकनी होगी तो साढ़े तीन फेरों में ही टिक जाएगी आजकल परिवर्तन का दौर है दिनेश दिग्गज, उज्जैन   दिन की रोशनी ख्वाबों को बनाने मे गुजर गई, रात नींद को मनाने में गुजर गई। जिस घर में मेरे नाम की तख्ती भी नहीं, सारी उम्र उस घर को सजाने में गुजर गई।। वॉट्सऐप ग्रुप से साभार Collapse
    Share on facebook
  • जब शराब को लेकर पत्नी ने मारा पति पर ताना और एक बड़ा सवाल

    जब शराब को लेकर पत्नी ने मारा पति पर ताना और एक बड़ा सवाल
    बीवी : जो आदमी रोज शराब पीकर आए उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है। पति : जिसे रोज शराब मिल जाए, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरूरत ही नहीं है।... Expand
    बीवी : जो आदमी रोज शराब पीकर आए उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है। पति : जिसे रोज शराब मिल जाए, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरूरत ही नहीं है। -------------------------- पति : तुम शादी के पहले तो बहुत उपवास रखती थीं, अब क्या हुआ? पत्नी : बहुत नहीं, केवल सोलह सोमवार के रखती थी। पति : हां, तो अब क्या हो गया? पत्नी : फिर तुमसे शादी गई और मेरा उपवास से भरोसा उठ गया! Collapse
    Share on facebook
  • Big Hit: जब पति ने कहा पत्नी से अपना फटा हुअा मुंह बंद रखने को

    Big Hit: जब पति ने कहा पत्नी से अपना फटा हुअा मुंह बंद रखने को
    शराबी पति और उसकी पत्‍नी...   एक आदमी एक खुली सड़क पर बहुत तेजी से गाड़ी चला रहा था, तभी पुलिस वाले ने उसे रोक दिया और गाड़ी से बाहर आने को कहा,   "क्या... Expand
    शराबी पति और उसकी पत्‍नी...   एक आदमी एक खुली सड़क पर बहुत तेजी से गाड़ी चला रहा था, तभी पुलिस वाले ने उसे रोक दिया और गाड़ी से बाहर आने को कहा,   "क्या आपको इस बात का एहसास है कि आप 60 kmph क्षेत्र में 90 kmph की रफ़्तार से गाड़ी चला रहे हैं आपने स्पीड लिमिट के नियम को तोड़ा है।" गाड़ी वाले ने कहा, "सर ऐसा कभी नहीं हो सकता मैंने कोई स्पीड लिमिट का नियम नहीं तोड़ा है मैं तो धीरे से गाड़ी चला रहा था।" गाड़ी के अन्दर से उसकी पत्नी ने कहा, "आप ने तोड़ा है, मैं कब से आपसे कह रही हूं कि गाड़ी की स्पीड कम रखो।" पुलिस वाले ने कहा, "मैंने एक चीज और नोट की कि तुमने सीट बेल्ट भी नहीं पहन रखी थी, जब तुमने मुझे देखा, तब तुमने इसे बांधा।"  आदमी बोला, "नहीं सर ये सच नहीं है, मैं हमेशा ही सीट बेल्ट पहनता हूं।"  अन्दर से पत्नी ने कहा, नहीं मैं तुम्हें हमेशा कहती हूं कि बेल्ट पहन लो पर तुम नहीं पहनते। गाड़ी वाले ने गुस्से में गाली देते हुए कहा, "क्या तुम थोड़ी देर के लिए अपना फटा हुआ मुंह बंद नहीं रख सकती।"  पुलिसवाला उस आदमी के पत्नी के प्रति ऐसे व्यवहार को देखकर चकित रह गया, इसलिए वो उसकी पत्नी की तरफ घूम गया और पूछने लगा," मैडम क्या आपके साथ हमेशा ये ऐसा ही व्यवहार करते हैं?"  उसकी पत्नी ने कहा ने कहा, "जी अक्सर तो नहीं! पर सर जब ये शराब पी लेते हैं तभी ऐसे हो जाते हैं।" Collapse
    Share on facebook
  • It's Silly: जब एक दिन अचानक पत्नी ने किया पति से वादा

    It's Silly: जब एक दिन अचानक पत्नी ने किया पति से वादा
    पत्नी : मैं आपके लिए दुनिया में किसी भी जगह जा सकती हूं। पति : तो यह भी वादा करो कि कभी वापस भी नहीं आओगी। समीर तिवारी, ग्वालियर *** लीला (शादी के बीस साल... Expand
    पत्नी : मैं आपके लिए दुनिया में किसी भी जगह जा सकती हूं। पति : तो यह भी वादा करो कि कभी वापस भी नहीं आओगी। समीर तिवारी, ग्वालियर *** लीला (शादी के बीस साल बाद) : शादी से पहले मैं और तुम एक-दूसरे को देखने के लिए कितने बेचैन रहते थे। पति : अरे छोड़ो, पुरानी गलतियों को याद करने से क्या फायदा। शिल्पी आचार्य, ग्वालियर *** पत्नियां चाहे 45 मिनट तक अपनी मम्मी से बात करती रहें, लेकिन बात के अंत में हमेशा कहती हैं, ‘ठीक है फिर.. फ्री होकर कॉल करती हूं।’  विनीत सेठ, भोपाल *** एक मक्खी की शादी मच्छर से हो गई। अगले दिन मक्खी बहुत रोई। मक्खी की बहन : क्या हुआ? मक्खी : मैंने कल रात ‘गुड नाइट’ चला दी, तेरे जीजा भगवान को प्यारे हो गए। सुमित चौधरी, रायपुर Collapse
    Share on facebook
  • BIG HIT: जब पत्नी को लगा पति धोखेबाज और घर में हुआ कुछ ऐसा

    BIG HIT: जब पत्नी को लगा पति धोखेबाज और घर में हुआ कुछ ऐसा
    धोखेबाज पति  एक पत्नी अपने घर आई तो देखा उसके बेडरूम में दो लोग कंबल ओढ़ के सो रहे हैं। उसे लगा उसका पति उसे धोखा दे रहा है, इसलिए वह क्रिकेट बैट लाई और... Expand
    धोखेबाज पति  एक पत्नी अपने घर आई तो देखा उसके बेडरूम में दो लोग कंबल ओढ़ के सो रहे हैं। उसे लगा उसका पति उसे धोखा दे रहा है, इसलिए वह क्रिकेट बैट लाई और कंबल के ऊपर से ही सो रहे लोगों की पिटाई शुरू कर दी। जब वह थक गई तो किचन में पानी पीने गई। वहां उसने अपने पति को बैठा देखा। पति पत्नी को देखकर बोला, 'अरे तुम आ गईं। तुम्हारे मम्मी-पापा आए हैं। मैंने उन्हें अपने बेडरूम में सुला दिया है। वहीं जाकर मिल लो!'    कितने आदमी हैं?  एक गांव में बाढ़ आई तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच के पास गए और बोले, 'आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?' सरपंच ने जवाब दिया, 'रजिस्टर का हिसाब सही है। क्या है कि हमारे गांव में किसी ने हेलिकाप्टर नहीं देखा है। आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते हैं और ये हेलिकाप्टर पर चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं! मैं खुद ही नौ-दस बार पानी में कूद चुका हूं!'  Collapse
    Share on facebook
  • POETIC FUN: पति ने कहा कि \"मैं आत्म-हत्या\' करने जा रहा हूं\"

    POETIC FUN: पति ने कहा कि \
    परेशान पति ने पत्नी से कहा -  'एक मैं हूं जो तुम्हें निभा रहा हूं लेकिन अब,  पानी सर से ऊपर जा चुका है  इसलिए 'आत्म-हत्या' करने जा रहा हूं।' ... Expand
    परेशान पति ने पत्नी से कहा -  'एक मैं हूं जो तुम्हें निभा रहा हूं लेकिन अब,  पानी सर से ऊपर जा चुका है  इसलिए 'आत्म-हत्या' करने जा रहा हूं।'  पत्नी बोली - 'ठीक है,  लेकिन हमेशा की तरह  आज मत भूल जाना,  और लौटते समय  दो किलो आटा जरूर लेते आना।'  ***  पति बोला - 'अगर तू  इतनी ही परेशान है  तो मुझे छोड़ क्यों नहीं देती,  ये पति-पत्नी का रिश्ता  तोड़ क्यों नही देती।'  पत्नी बोली - 'इतनी जल्दी भी क्या है  मेरे साजन भोले,  पहले तेरी सारी संपत्ति  मेरे नाम तो हो ले।'  ***  पत्नी ने पति से कहा-'तुम रोज-रोज  नदी में छलांग लगाने की कहते हो  लेकिन आज तक तुमने छलांग लगाई?'  पति बोला - 'चेलैंज मत कर  वरना करके दिखा दूंगा,  अभी मैं तैरना सीख रहा हूं  जिस दिन जाएगा  छलांग भी लगा दूंगा।'    अशोकशर्मा Collapse
    Share on facebook
  • BIG JOKE: व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेने वाला नौकर रामू

    BIG JOKE: व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेने वाला नौकर रामू
    रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी। मालिक को... Expand
    रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी। मालिक को उसपर शक था, लेकिन फिर भी उसने कुछ नहीं कहा। लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई, तो एक दिन जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था, उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था। मालिक(चिल्लाकर)---" रामू...." रामू(किचन से)---" हां....मालिक? " मालिक---" मेरी बोतल से किसने व्हिस्की निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है? " किचन से कोई जवाब नहीं मिला। मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन कोई जवाब नहीं मिला। मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुंचा और रामू पर चिल्लाया--"ये क्या हो रहा है? मैंने जब तेरा नाम लिया तो तूने जवाब दिया लेकिन जब मैंने फिर कुछ पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा। क्यों ?? " रामू---"वो ऐंसा है मालिक कि इस किचन में आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है और कुछ नहीं। " मालिक---"ये कैसे संभव है? ठीक है,मैं तुझे गलत साबित करता हूं। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन के पास जाकर मुझे आवाज लगा और फिर कुछ और भी पूछ। मैं यहां किचन में सुनता हूं। " रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहां से मालिक को पुकारा---"मालिक...." मालिक(किचन से)---"हां.....रामू?" रामू---"अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने दिलाया?" किचन से कोई जवाब नहीं मिला। रामू ने अगला प्रश्न किया, रामू---"और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव पर कौन गया था?" कोई जवाब नहीं। मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला, मालिक---"तू सही बोल रहा है रामू।  अगर कोई किचन में हो तो उसे पुकारा गया अपना नाम ही बस सुनाई देता है और कुछ नहीं।अजब चमत्कार है, भाई..!!! " Collapse
    Share on facebook
  • Smart Laughter: आतंकवाद पर पूनम पांडे से लेकर आलिया की राय

    Smart Laughter: आतंकवाद पर पूनम पांडे से लेकर आलिया की राय
    आतंकवादियों में व्यापमं... आतंकवादियों और आतंक से बेहतर तरीके से कैसे निपटा जाए, इस संबंध में ये सुझाव मिले हैं - एक व्यापमं आरोपी ने बताया कि... Expand
    आतंकवादियों में व्यापमं... आतंकवादियों और आतंक से बेहतर तरीके से कैसे निपटा जाए, इस संबंध में ये सुझाव मिले हैं - एक व्यापमं आरोपी ने बताया कि आतंकवादियों की भर्ती अगर व्यापमं के तरीके से होने लग जाए, तो आतंकी वारदातों में एकदम कमी आ जाएगी। सिर्फ नालायक, निकम्मे भर्ती होंगे, जो कुछ भी करने में असमर्थ होंगे। किसी भी लिहाज से असमर्थ आतंकी हों, तो उनसे निपटना आसान हो जाएगा।  आतंकवाद पर पूनम पांडे जी यह इतना जटिल मसला है कि मैं इस पर वस्त्र-मुक्ति-अभियान छेड़ने की बात भी नहीं कह पाती, जो मैं ऑलमोस्ट हर मसले पर कह पाती हूं कि ऑस्ट्रेलिया से इंडियन टीम जीत गई, तो वस्त्र-मुक्त हो जाऊंगी या आज सुबह सूरज पूरब से ही निकला तो वस्त्र-मुक्त हो जाऊंगी। आलिया भट्ट ने बुद्धिमत्ता की कोई बात कह दी, तो वस्त्र-मुक्त हो जाऊंगी। आतंकवाद के मसले पर मैं ऐसा कोई ऑफर ना कर सकती हूं।    आतंकवाद पर शत्रुघ्न सिन्हा सवाल : आतंकी वारदातों में फांसी पाए आतंकियों की वकालत करके आप आतंकवाद से कैसे निपटेंगे? शत्रुघ्न सिन्हा : सिंपल। सारे आतंकियों  को रिहा कर दो, फिर और आतंकी वारदातें होंगी। वारदातें बढ़ेंगी, तो आम पब्लिक वो इलाका, वो प्रदेश, वो देश  छोड़ने को मजबूर हो जाएगी। ऐसे पब्लिक आतंकवादियों से दूर हो जाएगी।    आतंकवाद पर अमिताभ बच्चन देखिए, मेरे पास हर प्रॉब्लम का सॉल्यूशन यह है कि मैं एक इश्तिहार कर सकता हूं। पर आतंकियों को आतंक छोड़ने के लिए प्रेरित करने के लिए कोई नया इश्तिहार बनाया जा सकता है। मेरे पुराने इश्तिहार आतंकी ना ही देखें, तो बेहतर कि कुछ दिन तो गुजारिए गुजरात में। आतंकवाद पर आलिया भट्ट सवाल : आप बताएं आतंकवाद पर  आपके पास क्या सुझाव हैं? आलिया भट्ट : देखिए, अगर आतंकवाद किसी पिक्चर का नाम नहीं है, तो मैं इस पर कुछ नहीं बोलूंगी। मैं फिल्मों के अलावा किसी विषय पर कुछ बोलती हूं, तो लोग हंसते हैं। पापा ने कहा कि मैं जब बड़ी हो जाऊं, तो तब ही तमाम विषयों पर बोलूं। सवाल : तो क्या आप अभी बड़ी नहीं हुई हैं? आलिया भट्टा : क्या आपको अब भी ऐसा लगता है कि मैं बड़ी हो चुकी हूं? आलोक पुराणिक (लेखक जाने-माने व्यंग्यकार हैं) Collapse
    Share on facebook
  • Yes it's Silly: जब डॉक्टर ने मरीज को बताई उसका लीवर फूलने वाली बात

    Yes it's Silly: जब डॉक्टर ने मरीज को बताई उसका लीवर फूलने वाली बात
    डॉक्टर : तुम्हारा लीवर फूल गया है। शराबी मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा शराब आ सकती है! अंशुल श्रीवास्तव ............................ टीचर : बंटी अगर पहाड़ा याद... Expand
    डॉक्टर : तुम्हारा लीवर फूल गया है। शराबी मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा शराब आ सकती है! अंशुल श्रीवास्तव ............................ टीचर : बंटी अगर पहाड़ा याद नहीं है तो मुर्गा बन जाओ। बंटी : सर सूखा या ग्रेवी वाला? ----------------------- महिला : क्या तुम्हारी बस में बच्चों का आधा किराया लगता है। कंडक्टर : हां अगर 12 से कम हो तो। महिला : ठीक है, मेरे तो 10 ही हैं। ---------------------- दो बच्चे आपस में बातें कर रहे थे। पहला बच्चा: मेरे दादा जी 50 लाख रु. छोड़कर मरे थे। दूसरा बच्चा: इसमें कौन सी बड़ी बात है। मेरे दादा जी सारी दुनिया छोड़ कर मरे थे। अमित जैन   Collapse
    Share on facebook
  • अंग्रेजी फिल्म देखकर लौटे छगन ने सुनाया दोस्त को आंखों देखा हाल

    अंग्रेजी फिल्म देखकर लौटे छगन ने सुनाया दोस्त को आंखों देखा हाल
    छगन: यार कल एक अंग्रेजी फिल्म देखी। उसमें कोई सीन था, कोई आवाज आई।  पिंटू : कौन सी फिल्म थी?  छगन : नो डिस्क इंसर्टेड...!!!!!  *** पुराने छात्रों की गेदरिंग... Expand
    छगन: यार कल एक अंग्रेजी फिल्म देखी। उसमें कोई सीन था, कोई आवाज आई।  पिंटू : कौन सी फिल्म थी?  छगन : नो डिस्क इंसर्टेड...!!!!!  *** पुराने छात्रों की गेदरिंग में टीचर ने सभी छात्रों से पूछा "कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव?'  एक छात्र बोला- "मैं और मेरी वाइफ इसी कॉलेज में मिले थे।'  *** उपदेशक: यदि गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिए जाएं तो वह क्या पिएगा?  शराबी : जाहिर है पानी पिएगा।  उपदेशक : क्यों?  शराबी : क्योंकि वह गधा है।  *** शराबी को नीट दारू पीते देख अमेरिकन बोला, "पानी तो मिला ले।'  शराबी : हम इंडियन हैं। इतना पानी तो दारू देखकर ही मुंह में जाता है।  Collapse
    Share on facebook
  • Yes, It’s silly: लालू की राय, उनकी अगुवाई में एक दल अमेरिका गया

    Yes, It’s silly: लालू की राय, उनकी अगुवाई में एक दल अमेरिका गया
    भारत में किसानों की खराब स्थिति को देखते हुए सरकार ने यहां से एक दल को यह देखने के लिए अमेरिका भेजा कि वहां खेती किस तरह से की जा रही है। वहां किसान कैसी... Expand
    भारत में किसानों की खराब स्थिति को देखते हुए सरकार ने यहां से एक दल को यह देखने के लिए अमेरिका भेजा कि वहां खेती किस तरह से की जा रही है। वहां किसान कैसी स्थिति में हैं और क्या भारत में वहां की व्यवस्था को अपनाया जा सकता है। इस दल का प्रमुख लालू प्रसाद को बनाया गया। तो लालूजी की अगुवाई में यह दल अमेरिका गया। वहां 10 दिन तक रहा। ढेर सारे किसानों से बात की। फिर यह दल वापस भारत आ गया। भारत आकर लालूजी ने अपनी रिपोर्ट लिखी। रिपोर्ट केवल 50 शब्दों की थी। उन्होंने लिखा, ‘अमेरिका के किसान की हम बराबरी नहीं कर सकते। वहां के सारे किसान पटर-फटर अंग्रेजी बोलते हैं। इसी से अंदाजा लगाया जा सकता है कि वे कितने आगे हैं। इसीलिए हम उनकी किसानी को अपने गांव-देहात में लागू नहीं कर सकते।’ Collapse
    Share on facebook
  • Social Sites से: पाकिस्तान और आतंकवाद को लेकर यूं निकली भड़ास

    Social Sites से: पाकिस्तान और आतंकवाद को लेकर यूं निकली भड़ास
    1.धर्म तक तो ठीक है, मगर आपने अगर ये कह दिया कि आतंकवाद का कोई देश नहीं होता, तो पाकिस्तान बुरा मान जाएगा।   2.याकूब की फांसी पर बहाए गए आंसूओँ को अगर... Expand
    1.धर्म तक तो ठीक है, मगर आपने अगर ये कह दिया कि आतंकवाद का कोई देश नहीं होता, तो पाकिस्तान बुरा मान जाएगा।   2.याकूब की फांसी पर बहाए गए आंसूओँ को अगर इकट्ठा कर लिया जाए तो उससे देश कमज़ोर मॉनसून संकट से निपट सकता है।   3.याकूब को दी गई फांसी और कलाम साहब की याद में बहाए जा रहे आंसुओं के बीच का अंतर उनके कर्म है, धर्म नहीं। बाकी सहमत तो लोग ईश्वर पर भी नहीं हैं।   4.आतंकी के ज़िंदा पकड़े जाने की ख़बर गलत निकली। मगर तब तक तो उसकी जान माफी की बहुत सारी चिट्ठियां राष्ट्रपति के नाम लिखी जा चुकी थी।   5.साम्प्रदायिक सौहार्द्र बनाए रखने के लिए सरकार को मारे गए आतंकियों का नाम-अमर, अकबर, एंथनी बताना चाहिए।   6.आतंकवादियों को ज़िंदा पकड़ने के बजाए उन्हें गोली मारकर सुरक्षाबलों ने मानवाधिकारों का हनन किया है।   सभी ट्वीट्स खबरबाजी से साभार Collapse
    Share on facebook
  • POETIC FUN: सरकार, तर्क है रीता-थोता, सिगरेटों में तंबाकू दस प्रतिशत होता

    POETIC FUN: सरकार, तर्क है रीता-थोता, सिगरेटों में तंबाकू दस प्रतिशत होता
    सिगरेट समीक्षा मिस्टर भैंसानंद का फूल रहा था पेट, पीते थे दिन-रात में, दस पैकैट सिगरेट। दस पैकेट सिगरेट डॉक्टर गोयल आए दिया लैक्चर तंबाकू के दोष बताए।... Expand
    सिगरेट समीक्षा मिस्टर भैंसानंद का फूल रहा था पेट, पीते थे दिन-रात में, दस पैकैट सिगरेट। दस पैकेट सिगरेट डॉक्टर गोयल आए दिया लैक्चर तंबाकू के दोष बताए। ‘कैंसर हो जाता ज्यादा सिगरेट पीने से, फिर तो मरना ही अच्छा लगता, जीने से।’ बोले भैंसानंद जी, लेकर एक डकार, आप व्यर्थ ही हो रहे, परेशान सरकार। परेशान सरकार, तर्क है रीता-थोता, सिगरेटों में तंबाकू दस प्रतिशत होता। बाकी नब्बै प्रतिशत लीद भरी जाती है, इसीलिए तो जल्दी मौत नहीं आती है।। (काका हाथरसी, कवि) Collapse
    Share on facebook
  • Yes, It’s silly: जब गांव के पहलवान से हो गई छगन की लड़ाई

    Yes, It’s silly: जब गांव के पहलवान से हो गई छगन की लड़ाई
    दुबले-पतले छगन की गांव के पहलवान से लड़ाई हो गई।    पहलवान : मैं तेरी चटनी बना दूंगा।   छगन : अबे जा बे, मैंने अच्छे-अच्छों को पानी पिलाया है।  ... Expand
    दुबले-पतले छगन की गांव के पहलवान से लड़ाई हो गई।    पहलवान : मैं तेरी चटनी बना दूंगा।   छगन : अबे जा बे, मैंने अच्छे-अच्छों को पानी पिलाया है।   पहलवान (आश्चर्य से) : कैसे?   पहलवान : मैं होटल में वेटर था। -------------------------- याकूब मेमन को फांसी हुई। जज ने पूछा, ‘कोई आखिरी ख्वाहिश?’   याकूब : सर मुझे एक साल और जीना है।   जज : क्यों?   याकूब : ‘बाहुबली-2’ में देखना है कि कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?   Collapse
    Share on facebook

हंसगुल्ले

विज्ञापन

BEST OF JOKES

Funny Videos

घनचक्कर

FUNNY PICTURES

ONE LINER

LO KAR LO BAAT